愛人道歉信3篇

  愛情是飄著的雲,總是飄浮不定,來去自由,變幻莫測,一會將天空裝扮得絢麗多姿、晴空萬里,一會又烏雲壓城、風雨滿樓。天晴的時候,雲很少,人們看到的是雲的爽朗;天陰的時候,雲卻很多,人們看到的是雲的暗淡。本文是小編為大家整理的愛人道歉信,僅供參考。

  愛人道歉信篇一:

  夜已經很深了,雖然我已經很困了,但是聽說你還沒有休息,還要加班.真的很辛苦!我真的很擔心你,而這幾天我又是如何對你的呢?亂髮脾氣亂使性子.哎!真的很難為你了!我知道我的脾氣最近很的越來越不好了,從你回家的是開始我的心情就沒好過,一直到現在.可是每天的電話裡總是你在安慰我,在遷就我,這些我都明白,總覺得世界末日快來了.我知道你一直在擔心我的身體,我的心情.我全都明白,可就是怎麼也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒! 其實你已經很辛苦了,工作在最艱苦的地區,沒有大城市的繁華,沒有想吃的食品,什麼什麼都是那麼的艱苦,連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的.每次你都是在安慰我,沒什麼,這些已經很好了.這些都是你和我說的,結果呢?我看到的情況和你說的完全不一樣.有人問我:為什麼找個民工?不覺得這樣不符合你的嗎?"不過我很會安慰自己與家人,還好你是個民工頭,否則要是真的是民工那麼我就慘了.

  我知道你最近也快被我折磨到了極點,每天都是我在和你亂叫,雖然你告訴我,"我一直就沒有恨過你,我只是擔心你會放棄,會折磨自己的身體,會出事....."聽到這些我心裡很不是滋味,但是,我還是管不住自己.前天,老爸和我談心,他也證明這次是我和他真正的談心,這麼多年也沒有過的,他告訴我自己的事情自己來處理,但是什麼時候都要給自己留下後路,以免以後會後悔,他是過來人,什麼事情什麼人都見過,他一直不相信天下還有你這麼傻的人,要我這樣一個又醜又笨又蠢而且脾氣又的女人,簡直是傻子,所以他一直也對你有成見.我其實也不明白你為的什麼.這個問題一直圍繞著我.

  我知道你那裡沒有什麼娛樂活動,給我打電話是你唯一的娛樂,可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你,我明明知道不該這樣,但是我這張破嘴就是這個樣子,我很蠢,不會用語言安慰你,不會用語言哄你,哎!現在說什麼都晚了,我一次次的保證全完了.

  現在我只能對你說:對不起!其他的好象說不出來,也沒有什麼可說的!只求你能原諒我的暴躁與愚蠢!希望你能快樂的工作與生活!別和我計較什麼!

  愛人道歉信篇二:

  首先我要道歉,作為一個男人我應該對你體貼,對你溫柔,我不但沒有做到一個合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道這樣很不好,再也不會了,再也不做傷害我們感情的事了。這段日子你睡得肯定不好吧,我也一樣,整夜整夜的徹夜難眠,我們不應該這樣繼續下去了,不應該再做傷害對方的事情了,這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣,是因為缺乏有效的溝通。你不說,我不懂,這就是距離。我想了很久寫下這段話。

  不知不覺,我們的愛情已經走了兩年多,這兩年時間雖然很短,但我們經歷了很多事,我們都曾懷疑過這份感情,我們都迷茫過,而現在我們由不得不面對相似的痛苦。分開這麼遠,這對我們來說都是考驗,如果我們經歷住了,我相信我們會更懂得珍惜對方,會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目,還記得第一次抱著你,離別時都不捨得對方,都要對方先離去,那一刻,我在心裡想,這個女人我要一輩子對她好,我要保護她。

  在一起給你洗腳那些我現在還想為你做,你的一句我想你,一個擁抱,一個吻,無論什麼,都是我們之間的愛。我傷害過你,作為男人不應該出現那件事,我應該保護你,可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己愛你的同時也最愛自己的女人為自己哭泣,我不是一個好男人。 你走了,只剩下我雖然我們住一起的時間兩年了,我已經習慣有你,一回到家就能給你暖床。你走了,每天對你的都是思念,不知道你一人過的的怎樣,對你的全是擔心,從未消失過。

  我們分開兩地,我不在你身邊,不能照顧你。你知道嗎,你離開我後,我怕,我真的很怕,我怕你會永遠的離開我,我們之間距離100多公里,這麼遠的距離,我怕它會成為我們的阻礙。也許我經歷的很多,也許我太過在乎,也許我不夠理智,才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的太自私了,我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你,從此,我的世界有了你,你就是我的全世界。

  同時我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一個人,也許正是這些我才對你忽冷忽熱,也許那時我的一種自我保護,再也不會對你說狠話了。親愛的,我不是故意對你冷漠,大部分的時候對你不夠溫柔。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起,永不分開,不管做什麼。

  我計劃著我們的未來,我會好好努力,我們已經失去一個孩子,我不想我們之間再發生任何的變故,走到今天真的太不容易了。親愛的對於我的自私,我的幼稚,我的無理取鬧,我的無情,我的冷漠,表示抱歉,親愛的我們好好地在一起好嗎?

  在一起的時候我對你好不好你想想 只是那時候小不懂事 不懂愛。每次去KTV我都會哭 張穎 紋超知錯了張佳欣在這裡求你了 我真的不能沒有你 張穎如果你不能原諒我 我用我的生命為你證明 沒有你 你知道我這次你家回來已經是行屍走肉了 我愛你 永遠 在這個世界上 我文超保證除了你爸你媽 我是最愛你的一個人。你知道嗎?我一晚上寫,一晚上哭 痛 很痛 求你原諒,只要你原諒我做什麼都可以 做什麼都可以好嗎?

  愛人道歉信篇三:

  親愛的:對不起!再次說聲對不起!

  我知道你不願意見我,讓你近期見我,似乎那也是很難,或許我的要求有些過分,但是,你可知我是多麼想親口對你說:我不是故意的,只是想讓你從中知道我有多愛你。然而,我卻錯了,再次懇求你能原諒我無意對你的傷害,好嗎?我也知道我們之間有太多陰影籠罩在你的心裡揮之不去,你的心情我能想象的到是如何,同時也能感受到你對我是何等的生氣,電話沒有、訊息也沒有,真的很難過自己將事情搞得如此糟糕,那使你揮之不去的陰影何時才能消除?我該將如何來彌補?你知道嗎?我也很痛,痛到自己都不知該如何是好?也不知該如何向你表明自己難以放下的心情。每天都是在這樣一種心境裡工作,差錯無數,無所顧及地想著如何才能讓你走出我帶給你與我的傷害之中?如何才能回到以前的幸福之中?如何才能讓你原諒我的錯誤?如何才能讓你與我溝通、溝通彼此之間不同的與相同的想法以達成共識?

  請你想想,如果不愛你,怎麼會因沒有你的音訊而如此難過?如果不在乎你,怎麼每天想你、擔心你?如果不想你,為什麼自己的每一篇日誌都會烙下你的倩影?如果不愛你,又怎麼會絞盡腦汁地去討你歡心呢?如果不想你,為什麼見不到你會經常失魂落魄呢?如果不愛過你,為何撥出的電話竟多是你的號碼?多少淚和愛正漫向今生對你的無限眷戀,就讓這愛情永記那熟知而無法忘卻的名字,再讓那眷戀或遠或近地在腦海裡浮現,遠遠地凝望著你,帶著蒼涼的微笑給你朝朝暮暮的諾言,那些為你寫出的話語你從未留意,淒涼地凋零在我的心底,難道只能對蒼天訴說這深深的眷戀,只能對天空演繹著無奈的思緒;讓陰霾的心帶著淚的音符,讓思念在夜裡飄散、瀰漫,把你的身影和笑容藏在心裡藏在青山與海水之中?只因我還在時刻眷戀著你、眷戀著你清澈的眼眸、美麗的笑靨,甚至是一個不經意的動作;夜的靜謐正沿著思念感染著我,惟有對你的眷戀依然無法釋懷,孤獨地守候著你的影子,淒涼的眷戀……

  我知道,我的愛是偏激了一點。請你相信,我會用你所喜歡的方式來愛你,清楚自己在扮演著一個什麼角色,相信我會擺正自己的位置。說了很多、很多,簡訊也發了很多、很多,你沒有任何的言表,我不知你是否認同我所想、認我所感?但是,對於我全是真實的。實際上我們之間發生的一切不僅傷害了你,同樣也在傷害著自己,我甚至不知道你是否體會到我的苦衷?理解我有多愛你的心情?為什麼你我就不能彼此溝通,相互諒解?

  好久好久了,你再也沒有給我打過電話,只有我不停地打給你,可你老是關機來折磨我,你知道嗎,我要是當時站在樓頂我都不會顧慮的往下跳。曾以為,只要我傾心的付出,就能得到你的愛,可是辛苦付出的愛,換來的卻是心傷與無奈,多少次淚如雨下。也曾想著恨你,恨你未什麼要這樣對我,但對於你我怎麼也恨不起來,心中反是滿滿的愛。如果命中註定愛上你的結局,是一千年的相思和一萬年的傷心,那麼就讓這份情感承受不幸吧!儘管一顆心依然在期盼著向你靠近,依然抵不住你的一顰一笑、一言一行,而那些現在只屬於你在我夢裡對我的關壞了,那些夢變成了我生命延續的期望。我好想請你理解我此時的心情,感受愛你的真誠好嗎?我將自己置於萬劫不復的境地,我們還能回到從前嗎?我真的需要和你交流心情以及想法,或許才能解脫心中的不快!你讓我嚐到了每時每刻想你的痛苦,也嚐到了和你在一起的快樂,你是唯一能讓我嚐到酸甜苦辣的人。多少個日日夜夜不停地說服自己:相愛未必要在一起,只要真正愛過就足夠;當在為你開啟心門的時候就要想清楚自己可能將要面對的一切後果,就要做好準備自己獨自承擔所有無言的結局。唯有獨自相思,獨飲痛苦,難道你真的希望看到我們成為最熟悉的陌生人?希望我遠離你嗎?我從內心深處的的確確不願意看到這樣的結局,畢竟我愛你是那樣的真、那樣的無悔!

  無數的日日夜夜,儘管你如何不再意我是如何的思你、想你、渴望見到你;儘管我的心如何淒涼、如何的期盼;儘管我是那麼的無助與無奈;儘管我是那樣的孤苦與傷痛;然而,我依然還是那麼地愛你!我該如何讓你知道……親愛的,我將會用自己的愛來溶化你,請你相信我對你的愛未曾改變,曾經愛你,是真的;依然愛你,也是真!請讓我回來,好嗎? 在這端午佳節,願我這真摯的情份匯成涓涓愛的語言,真誠的祝福你健康、快樂、事事如意! 如有不妥之處***心有餘悸***,請見諒!