女生寫給男生的表白情書

  如果認定一個人,誰主動沒什麼所謂,與其忐忑地等一段表白,不如自己主動出手把幸福牢牢地抓住,那麼女生們想好要怎麼寫封情書向喜歡的男生表達心意了嗎?下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  ××哥:

  才分別就想你了,可見了你的面,我又怎麼也說不出這種感受。

  我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑,但我自己卻一直這樣問。你對我的感情,究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情,還是真的像我希望的,是愛我?我總是隱隱地覺得,我們不像是愛情,但不是愛情又是什麼?我也說不清。

  “我特怕你出門捱了欺負,瞧你,太單純了”,多像哥對妹妹說的話啊!“有什麼煩事、想不開的事,來找我說,說完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、溫和地望著我,彷彿在說:別擔心,我不是在你身邊嗎?

  “以後,有什麼難處,就想想我”,你果然對我這樣說了,自信、真誠又不乏溫柔。我好感動好激動,真想撲到你的懷裡,讓你溫暖的胸,融化我激動的心……可女性的矜持,又總是讓我躲躲閃閃,有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是,你從來未因此流露出一點點責怪。有時,我甚至想如果你堅持吻我,我真地會拒絕到底嗎?

  這就是愛嗎?

  世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此,我更加珍重我的感情,也更加珍重我的第一個吻。瑞傑,我是不是有點守舊?不管你怎麼想,在感情上,我這輩子恐怕新潮不起來了,我看不慣校園裡的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情***這個念頭我想一想都怕得不得了***。

  這是不是也在“太單純”之列呢?

  接受你的批評,我決定參加演講大賽了。你知道,你走後的這兩天,我一直在和自己的膽怯做掙扎,最後還是你幫了我。當班長最後一次徵求我參賽意見時,我的腦海裡一下子蹦出了你那溫和的笑,自信的嘴角,好像都在鼓勵我:我不是在你身邊嗎?

  明天上午9點我就要登臺了,我會盡力去做的。

  你能來看我的演講嗎?別告訴我,給我一個驚喜,好嗎?

  篇二

  傻傻的走著,走著,一回頭,卻撞到了抱著新書的你。然後我們都笑得很傻。時過境遷,我只記得,那時的陽光,是那麼的溫暖;那時的你,身上帶著樟腦的好聞氣息,輕輕悄悄地,走入了我的生活。只是我,一直學不會一見鍾情。

  再見時,我們在一個班裡。身邊總是圍繞著女生們唧唧喳喳的議論,從她們略帶羞澀的話語中,我聽懂了她們為你而雀躍的心情。不懂的是你為什麼那麼受歡迎,但只是偷偷的凝視你的側臉,我便懂得了少年風采原來是那般奪目,你身上的那份風度,完美的融合了青春的恣意與成熟的內斂,從不張揚,卻耀眼的讓人無法忽視。你用三年的時光教會了我暗戀這件事情,而我卻不得不用更久的年華,來逃離這個無解的謎題。

  我是那樣一個驕傲與倔強的女孩兒啊,因此我從不願承認我和喜歡你的其他女生是一樣的,我總想在你面前表現的優秀一點,再優秀一點,幻想著在你不經意間想起我時,在你心裡,我和其他人是不同的。這樣,便足夠了。

  前兩年,我們的生活如同兩條平行線。我也只敢在上課時偷偷的看你。偶爾,你的視線會撞回來,那是我的心裡就會猛地一跳,心裡害怕這是不是被你發現了我收藏在心底,連樹洞都不敢傾訴的祕密;只是更多的,卻會歡喜,歡喜你也會關注這樣一個笨拙平凡的我。只是我卻從不幻想,也不敢幻想你也會喜歡我這件事情,因為我始終相信,如果沒有期待,便不會受到傷害。那時的我如同鴕鳥一般,期待著你的關注。去又害怕著你的靠近。最後一年裡,我終於有了機會向你靠近。上課時我不會再轉頭了,因為我知道你始終就在我的右後方。放學時與你結伴同行,雖然身邊還有別人,卻在那一刻覺得空氣都彷彿變甜了。

  為了能時時的看見你,我甚至覺得上學這件事情也令我歡喜。你不知道,為了在上學路上也能與你相遇,那麼懶的我會每天早早起床,計算這你到十字路口的時間,期待著與你的“不期而遇”。也許是我的企圖被上帝發現了,上帝要懲罰貪心的小孩,所以讓我遇到你的次數屈指可數。無數次數著我們還能相見的時間,計算著我還能喜歡你多久。可我最終卻悲哀地發現,原來不能再喜歡你,那是比中考還恐怖的事情。所以我鼓勵自己,要告白,不為別的,至少能讓你知道,有一個女生默默喜歡了你三年。可是最終對你的喜歡,到了畢業也沒能說出口。想要寫告白信,把不敢說的話全都寫出來,可最終我竟連落筆的勇氣都沒有。最終,我們錯過了,這場暗戀無疾而終。

  現在,我懷著平靜的心情來回憶我們的過去。因為我知道,如果不能相伴走到最後,那就要在離別時毫不猶豫的分道揚鑣。這樣,下一次的相遇才會更加令人期待。親愛的,我第一次也最後一次這樣稱呼你,原諒我自私的定下一個單方面的約定。如果五年之後我們還能再度相見,那麼,請你陪我一起回憶一下那每次想起都會令我心痛,卻最珍惜,最不想忘記的時光。在這之前,我會努力的忘記你。

  篇三

  遇上你的時候,剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和,空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裡的雪花,飄飄揚揚的灑了下來,散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散著亂髮,靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛,看著同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天,該何去何從。所以,我從沒想過,你會在那一刻出現,在我抬頭起身的那一刻····。我想,人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間,我的天空落下了雨點,淅淅瀝瀝,噼裡啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裡鑽了出來,柔柔的,似是融化了般,一點點的融進了身體裡。在那個時間,在那個地點,便有了一場夢,然後,就落入了一個夢魘。三月的春風,格外的和煦,柔柔的拂過臉頰,帶來了空氣中的花香。我還沒想過,生活也可以變得如此的美妙,花香遊離,鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時,我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現,可以有更美好的事去做,有更美的風景去欣賞。日色漸垂,一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道,那必是你。夕陽放出華光,似是金黃,又是淺紅。一片一片,一縷一縷,在河面上呈現出斑斕的色彩。也許,只有你配站在那樣的風景裡。但我很想明白你為何喜歡看夕陽,那樣讓人傷情的東西,存在了你的眼中,該是多麼的讓人憐惜。只是,不管夕陽如何悽美,我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上,遠遠的欣賞著,這一道獨一無二的景。晚風拂動著河岸的嫩柳,在翻飛舞動的柳條中,你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫,未曾消失在我的眼簾之下!多想讓自己沉睡在這個畫面裡,那樣,眼睛裡就再也不會消失你的模樣。只是看著不曾清澈的運河水,仍舊盪漾著夕陽的霞光,便知,一切皆是夢魘。

  還未注意過,三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中,一直開著滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間,桃樹下,殘花滿地。在霞光的映襯下,呈現出一片緋紅。突然之間,心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天,夕陽,如血。我沒有伸出自己的手,不管對你,還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留,皆逃不脫光陰匆匆。唯一想到的,便是在失去的那一刻,用心中流淌著的淚水,去跟時光訴說,自己的無法接受。一直以為,不曾得到,何來失去。但當我面對你時,我知道我是錯誤的。不曾得到,卻付出了自己的一池春水,它隨時間流進了我戀著你的空間,怕是再也流不回了。

  寒月攀上了東方的天空。月光下的運河,像極了一條玉白色的紗帶,夜風襲來,它也跟著扭動了起來,閃著粼粼的波光。現在的楊柳岸,運河邊,該是一座月光之城。而此時站在這城中,只是等待著你的身影。“太陽神在夜晚的光輝,會為你洗去白日裡的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方,將會有一盞燈,重新燃起。以普羅米修斯的名義,照亮你心間的路!”留言板上唯一匿名的一句話,我相信你的眸光,定能看穿這字裡行間的意義。所以,我為你在這守候。三月裡,是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚,這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火,才發現夜裡的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子,在地上緩緩的移動著腳步,似是怕人發現它在被時間推動著。燭火終於落下了最後的一滴淚,月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話,不是所有的等待,都能得到結果。轉身離去的時候,早已熄滅的荷花燈,隨緩緩流動的運河水,飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的,是月亮在西邊的天空,肆意的散發著它的寒光。

  當驕陽在天空散發火熱的時候,就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了,我不清楚是不是你厭煩我的用意,還是我在逃避著你。但那應該是不重要的了,這一天總會來臨,只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候,我記起這是六月的最後一天了。最後?忽然間,我想到要去看看夕陽,想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩,許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了,還有此時此刻該出現的人,卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化著色彩,直到變得鮮紅欲滴,一截一截的往下墜著。此刻,卻能清晰的感覺到,自己的心也在一點點的下沉著。似乎是看到了你的身影,與夕陽的餘輝交映在了一起,一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢,也應該在這一刻清醒了。

  其實,一直在想,如果那個時間,那個地點,我沒有抬起頭,沒有在那個桃花春雨的季節,遇見那縷含水的眸光,是否這以後的光陰,就不會這麼漫長了。但是若是真的沒有遇見,恐怕也必是自己生命中的遺憾了。塵世中,必然存在一種不可得的愛戀,那麼,不如就讓我們把它收藏作回憶——一段纏綿在夢與現實中的回憶。當歲月的鏽跡侵入心靈的時候,只需想一想,想一想,我——·····

  在誰的心裡,你從未離去,在誰的心裡,你是永恆的記憶!


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