寫給前女友的一封信
男生和女朋友分手後，成為彼此的前任。雙方都不應該在念著以往，生活要繼續。下面小編整理了給前女友的一封信，歡迎大家閱讀。
給前女友的一封信篇一
XXX:
我說過我不怪你，我已經原諒了你。
但是我們的緣份也走到了盡頭，發生這樣的事情對我打擊太沉重，我無法再愛你了!原諒我，雲。
希望你不要沉於痛苦，這是我所不願意看到的結果，那樣會使我覺得終生對你不起。希望你振作起來，那樣我會默默地高興。
愛是不能忘記的，我仍然相信這一點，只是我把它埋藏於心。
我還相信時間會沖淡一切，會使傷痕癒合。若干年後，我們也許會以一種惆悵的情緒來回憶，回憶那些值得記憶的事情。
你有幾本書在我這裡，就不還給你了，算做紀念吧。你為我買的衣服我已經穿習慣了，我也作為紀念。
我不是一個稱職的男友，沒給你買過什麼東西，原諒我。送給你的東西，你自己看著處理吧，我不會再要了。那隻玉手鐲，真的是買給你的，因為我們已經分手，所以我把它摔碎了。
願你此後能得到幸福，一生平安快樂。
願你此後能永遠活在陽光燦爛的日子。
願你此後工作順利，做一名出色的教師。
別了，愛人***請允許我最後一次這樣稱呼你***。
忘了我吧!去追求自己新的幸福。
XXX
XXXX.X.X
給前女友的一封信篇二
最熟悉的陌生人：
給你寫這些東西之前我猶豫了很久，一直難以下筆，甚至不知道該怎麼稱呼你好，最後還是稱你最熟悉的陌生人吧，我不知道你此時的心情如何，其實我多麼的希望你能開心快樂!我不知道我怎麼了，回頭想想，從我們認識開始到現在，走過了風風雨雨，有快樂也有傷痛，有甜蜜也有心酸，有笑聲也有淚水，不知道若干年後你是否還會不會記得我，記得我們經歷的往事。實事求是的講;我感謝你，感謝你在這段時間給我帶來的快樂，讓我感到了戀愛的甜蜜與幸福，真的，從最初的網戀起到分手前這段時間裡，我真正感受到了你給我的愛，給我的溫暖，甜蜜和幸福!當時我想，沒想到傳說中的網戀讓我這傻小子給遇上了，我是這個世界上最快樂最幸福的人了，因為我找到了我的摯愛，我找到了一個愛我，我也很愛她的女孩，我曾暗暗決心要用我一生來呵護她為她謀取一生的幸福。可是我沒想到我的幸福是那麼的短暫，有時候我認為我們的愛情太經不起風雨了。其實在和你分開的這段日子裡，我也接觸了很多女孩子。但是就在和她們接觸的時候，我都會不由自主地想起你。我也不知道是為什麼，我明白我沒有忘記你，我還在愛著你，想著你，想你曾經因為我來常平上班見不到我而揹著你爸媽偷偷從家裡跑來跟我一起上班的場景，想你曾經因為我晚上去網咖上網很晚才回來而伏在我的肩上哭泣;想我們曾經夜裡在小路邊幽會突然下起雨來我們跑到電話亭裡緊緊抱一起的場景，還有我們剛來常平的時候最艱苦時兩個人只打一個快餐吃，住一百多塊錢房子的場景。還有後來我們有了錢你要給我買阿迪達斯，買耐克，可我不想買那麼貴的衣服想節約點就沒讓你給我買你還很是很生氣的場景........這樣的場景實在太多太多了。其實你要來酒店和我上班之前我想了很久，我怕你會變壞，都說距離產生美，可又想和你朝夕相處，在矛盾中還是選擇同意你來酒店上班，可是自從你來歐亞酒店上班見到了花花世界後你變了，穿著開始講名牌，手機要用好幾千的，我做的飯你也慢慢的覺得難吃了。我一直以為我瞭解你，其實完全是依據對你的印象瞭解你，後來我現在發現其實我一點也不瞭解你，你變了，你讓覺得很陌生......。 物是人非事事休，欲語淚先流.....剛開始分開那晚我整整一夜沒有閉眼，腦子裡很亂，也許朋友們說得對，是該結束的時候了，是夢該醒的時候了。有時候自己突發出一種恨意，恨你?恨我?我想都有。但這恨又總是匆匆的來，又匆匆的走了.....然後扔下那些我明知道不該去想卻又難以自拔去想的事。 我被自己欺騙，被欺騙遠方有一個人屬於我，我也屬於她。我終於哭了，原來還是自己，並沒有那個人。然後我笑了，笑自己是一個傻瓜…… -你我好象已經分隔得很徹底，而實際上，就算你真的不在了，另一個人仍會思戀到底。那種徹底的分隔是那麼的無力，它能遮擋彼此的天空，但無法阻止默然的哀傷與思念。 -
時間真快，已經一年過去了，什麼都在改變……只有我的心一直在掙扎中，你一定生活的很好，雖然人不可能總在幸福當中，但能擁有一段幸福總歸是值得慶幸的。我常會想，拋開那些遺憾和傷怨，我們都是幸福的。你在自己喜歡的生活中找到了一份安穩，而我依然無形無束，但沒有了你更覺得沒有了靠腳點。還記得你給我的相片和給我寫的日記嗎?我一直把它們壓在櫃子底下，後來好幾次決定將它們毀之一矩，終於沒動手，它們對我有著魔力般的壓制和誘惑，特別是那本日記本子，你在裡面寫了很多很多......讓我不敢去看又不忍銷燬，我看了會哭，毀了會更心痛，這些我都難以承受。因為裡面寫著你對我的愛，對我的期望......我不得不嘲笑自己的懦弱和弄人失魂的顛覆與夢滅!難道這就是真愛的喜悲苦果?持續了一年多的單身生活，為了給自己開脫，曾試著給自己找一位新的女朋友，但我的心裡被你佔得滿滿的怎麼也容不下別人。我只能說：狼是世上最孤獨的……。沒有人知道我找到了什麼，體驗到了什麼。其實，什麼都沒有。倘若有，也只是空虛的自我欺騙和無人理解的自我嘲弄!你會偶爾想起我嗎?我想會的。雖然你做到了比我數倍的狠心，但也不說明你是忘情絕義之人，而且在我心裡你的好絲毫沒有改變，只是你的漠然總讓我疼痛不已，“分就分了吧，還有什麼好說的”這話是你說的令我感到很心寒。讓我不得不承認，一次又一次的悲痛都是自我的活該。如果你把我當作一場夢，但請常遇此夢並延長你的睡眠吧!這一年多內我夢到過你好幾次或者更多。前不久的一次夢見你我開心地歡舞跳躍，幸福得一把鼻涕一把淚，我終於見到你了!見你瘦了，我輕輕撫摩著你的臉，你低著頭也不敢看我，任我含情脈脈地撫摩著你……後來你走了，我送你走了。你說你不得不走，我問你還回來嗎?你說當然啦，傻瓜!還重重地拍了我一下，我天真地笑起來，高興地與你揮手再見……你走了，走得那麼遠，那麼的遙遠……我看不到你了，然後我醒了，隨即而來的是極大的失落和疼痛，不知不覺已淚滿兩頰。你真的走了，而且是永遠的，你騙我你還會回來，你騙我!你騙我…… !想起一年多來我為什麼失去你?就是因為我給你的不夠多。沒給你一個安全的港灣和安穩的生活，又叫你迷茫，記得我以前說給你幸福的。但是一年多來我都做了些什麼，我自己都沒弄明白我在想什麼。我一直都不願意傷害你，你是知道的。我愛你勝過愛我自己。失去你我覺得很失敗。我的生活是因為遇見你變的五彩繽紛，也是因為你而黯然失色。唉!真是成也蕭何，敗也蕭何。對了，我現在有錢了，我現在做金路遊戲的代理每月收入一萬多，按這樣算用不了多久就能夠買下當初我們去看的房子了。有時我在想，如果當初我有錢或許我們現在還會在一起。而如今，事已如此無法改變。我尊重你的選擇，祝福你找到一個全心愛你的人，得到本來應該我給你的愛。聽說你現在已經有了新男朋友，希望那個人好好珍惜你。-
我知道，你已經把我QQ刪了，可還是多麼希望你能看到我給你寫的信，不知道你是否會看到。其實，看到又怎樣呢呵，又在犯傻了.....。你現在還在歐亞酒店上班吧?你身體差一定要注意身體，不要感冒了，吃東西一定要注意，少吃一點辣椒，不要吃涼的東西。我會把我們曾經的回憶藏在心底.....。照顧好自己，珍重! -
愛你的林子..
XXXX.X.X
給前女友的一封信篇三
XXX:
從今天開始。我們回到你和我。你去做你想做的事情，而我要對自己更好。我不祝福你，因為你是不是幸福已經與我無關，我會怎麼樣也與你再無交集。從來不會公佈分手這件事情，因為我一直認為這都是順其自然的事情也是自己的事情，無需公之於眾。但是這次卻義無反顧的這麼決定。好比我當時那樣勇敢的克服所有選擇在一起一樣。此時此刻，我依舊可以勇敢說分開。如果你騙我。不用內疚，因為是我太好騙。如果你覺得傷害了我，不用大義凜然說什麼值得不值得，因為你不是我，值不值得我自己清楚。很多人說我正能量，說我很厲害。沒錯，我也這麼覺得。但是這不代表我足夠堅強。我朋友圈的所有人，不管我們關係怎樣。我仍然願意相信看到這個狀態的你們會心疼我或者真心關心我而不是一聲呵呵嘲笑我。我仍然相信這個世界所有的好。包括你。我感謝你讓我的大學生活再添一抹靚麗。儘管短暫，可是我很開心。我告訴過你。我們的相遇就像某種極低概率的奇蹟。所以，無需貶低自己。你很好。我很好。只是緣分已盡，所以一切都無需再議。我不是大度，也不是不在乎，請相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而現在的一切，僅僅只是，我必須對自己負責，在我們走到盡頭以後，我仍然相信我的未來一定很好。該說什麼好了。
我是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
所以不是你陪我到最後，是你的遺憾 我是個好人，我很善良，我從來不知道恨人是什麼感覺，我容易心軟，我不騙人，我不會撒謊，我恩怨分明，我懂事，我聰明，我沒有不良嗜好，我能養活自己，我很優秀，我足夠自信，我這麼好，我知道。感謝每一位曾經祝福我們的朋友，辜負了大家的好意。但是也請你們和我一起相信，任時光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我們只需要向前看。嘿。我愛過你的你以及和你在一起的那個我自己。再見。晚安。
XXX
XXXX.X.X