寫給老公一封分手信

  當分手來臨,我並不感到傷痛,也不感到喜悅,有的只是靜靜地看著你。因為我的心己經死了!下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  寫給老公的分手信篇一

  親愛的老公:

  你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊,因為我有我自己的一套方式去愛老公,愛家人。

  老公,我們從相識、相知到相愛整整十年零14天,感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂,我們的感情會越來越好,越來越深,會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人***這也是我能夠下定決心和你結婚的動力***,那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了,你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂,可是當事情真的擺在自己面前,我真的不相信我會如此堅強,如此冷靜。雖然我也有不甘過,畢竟人生難得有幾個十年,何況這十年是我的人生路上最美麗的十年,我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前,你對我是真心的,你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好,對我的寵,對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛著,我也就不會後悔付出的這十年時間了。

  老公,從發生事情到現在再過5天就整整5個月了,在這5個月裡我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什麼了,你會改的,所以我選擇再相信你一次,並給了你時間,也讓自己賭了一次,可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功,相信我再也沒有能力說服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撐了,我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情,用什麼眼光來看待這件事情,但是我認了,畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活,貌合神離的生活更不是我所想,所要的。

  老公,我已經輸不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我,那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過,可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己,平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續,勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好,我也認了。因為我本已不再相信男人了。

  老公,我不想去恨某些人,我覺得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你,更要感謝她,是她讓我有機會看清楚你的本質,也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人,需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些,經過了十年,但是我不後悔,因為畢竟現在自己還年輕,如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。

  老公,既然我現在已經決定離開了,請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定,打算離開你時,心裡沒有些許的難過,那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了,很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣,希望我們能夠好聚好散***這是我寫這封郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾***。但是我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽,他們也這麼大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易,為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情,他們也竭力阻止過,甚至不惜犧牲自己的生命,我從心底裡感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

  老公,最後我真誠地向你說聲對不起。十年來,沒有很好的顧及你的感受,只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛,沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支援我的,所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的,並不是一個人無味的付出,另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的,那時的工作環境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了,也想到要好好的對你了,當我努力去做的時候,發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了,所以我希望你好好的生活,盡責的工作,在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心,畢竟有了目標才有動力,做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦,其實說實在的十年來,我沒有像其他女人那樣控制你的錢,控制你的自由,管的最多的就是你的上進***不過這個以後也不會再管你了***。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼,你應該自己能夠惦量,而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了***猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火,讓你更寂寞,才會讓你陷入感情漩渦***。呵呵其實現在說這個也沒有什麼必要了。

  不想說了,寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

  曾經愛你的老婆

  xxx年xx月xx日

  寫給老公的分手信篇二

  xxx:

  你喜歡流星嗎?我很喜歡它,我想它的珍貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事,最後的結局都是因為疲倦了,流淚了,受傷了,罷手了!

  這樣的悲哀也曾發生在我身上,那幾乎是我生命最黑暗的日子,我不願想我們的的將來,卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美,再回憶起來不至於有後悔!

  我知道你一直都在盡力遷就著我的性格,我也明白你做的很辛苦,我們還是做好朋友吧!這樣我們才能長久下去,我想我還是習慣一個人生活,我根本不適合做你的女朋友,因為我不能給你帶來快樂和幸福,這

  一次我選擇離開,以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分!惜緣!

  回憶不論長短,而在於深淺,以後想到我的時候,就把回憶拿出來!

  也許是我不懂的珍惜,請你原諒!

  希望你快樂!我不要看到你不開心!

  xxx

  xxx年xx月xx日

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