一個小三的分手信

  愛情不分國界、年齡,愛情也沒有對錯,有一種小三愛情不能被大家接受,最後一封催人淚下的分手信結束了這段感情。 為此小編為大家整理了,歡迎參閱。

  篇一

  我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法,所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,這幾個月的糾結和混亂,所以,我很理性地想要對你說:是時候退出了。

  有時候想想,覺得自己活得極不正常,我居然查到了她的 QQ 號碼***你想想,我都想過開婚姻調查公司了,還有什麼查不到的?***,就差加她為好友然後一點一點去試探,去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂,這會毀了你的幸福的。可是女人,不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼,也知道一切大白於天下後,會是怎樣的混亂,我也知道你不可能選擇我,我也根本不希望你選擇我,因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

  可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單,對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測:你在家裡會如何待她?

  是不是比待我更溫柔?

  你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

  你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裡?

  你們是不是在被窩裡掰著手指數著他長大的日子?

  你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

  你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

  我想啊想啊,忽然發現,我怎麼會活得這麼可憐?

  拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

  我總覺得你愛我不夠她多,於是我想知道你們有多幸福,有多其樂融融。

  我想知道暴風雨後,你會有怎樣的態度對待我和她 ……

  好變態吧,不過別驚訝,你是否知道,十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做,即使這樣做對三方都沒有好處。

  我還知道,絕大部分攤牌的情況是這樣的:男人氣急敗壞地罵了三兒,然後趕緊向老婆認錯,然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺騙,於是男人的家庭陷入戰爭,三兒在男人心目中的地位急劇下降,男人開始為挽回妻子的信任不懈努力,開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活, …… 原配,男人,社會,一切矛頭指向了三兒。而為了家庭,為了孩子,為了世俗的幸福,大多數妻子最終會選擇原諒男人。

  很惡俗的版本,電視裡不知道演過多少次,小說裡不知道寫過幾多回,可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裡上演。愛情,愛情,多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活,才是幸福的本質。

  在別人提起你的家庭,在你無意間關心你的兒子,在你每次風雨無阻回家的日子裡,我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做,但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊,所以我不想親手毀了你的幸福,所以我想是時候退出了。

  PP ,看清楚吧。我們是沒有結果的,不要再說我的離開就是帶走了你的幸福,我們都知道不是這樣的,不是這樣的。

  其實你也很清楚,成一個家不容易,你們風風雨雨走過了這麼久,早就已經形成了彼此的習慣,她適合你,是個好老婆,你也適合她,是個好老公,何況你們已經有了愛的結晶,你們早就筋骨連著筋骨,血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福,那是因為我隨時會離開,而她,是要陪著你白頭到老的。對於即將失去的東西,人們總是感覺特別珍貴。我們都懂,我們都懂的。

  如果有下輩子,如果下輩子我先遇見你,我還是會退出,讓她做你的老婆,因為她比我更適合你,她能把你照顧得更好,能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

  篇二

  對不起。

  我想,你看到這三個字,就什麼都明白了。我沒辦法陪你回去。你一直希望我能夠見見你的父母,他們催你的婚事很久了。我慚愧,沒有臉見他們,是我辜負你。我沒辦法給他們的寶貝女兒幸福,深深傷害了你,票已訂好,我卻臨期毀約了。

  這個假日,我失約了,以後,也會永永遠遠失約於你。請你忘記我,開始新生活。

  你說過,希望我們之間開始了就沒有結束,你說,會一直等到我做出最後決定的那一天。可是那個時候只怕你我都沒有想到,我的決定是離開你,回家。

  是我不好。當初,是我太痛苦,跟妻子總是爭吵的那段時期,選擇向同事的你傾訴。你剛進職場,還帶著少年人的一腔熱情。你的眼裡看到的是一個為情所苦的男人,你站在我這邊,同情與憐憫。我在事業上的付出,你是直接見證者,工作的交集使得你能夠理解我的那些忙碌全都不是託詞,是事實。那段時期,你確實比家人更理解我,你的柔情融化了我的痛苦。誰都說不清感情是什麼時候發酵的,或許男人女人不能靠得太近,我承認,我迷失了。

  你對我有致命的吸引力。當家庭灰暗沉悶,像密閉的爐窯,而你如此明朗,鮮活,像是救贖,像是新的希望。你當然知道這樣的感情名不正,言不順,可你相信愛能突破一切阻礙。

  現在我告訴你答案,不是的,愛要揹負太多,等你也有了家庭,你就會明白,你可以說我不要臉,玩弄了你,但我真的不是這麼想的,跟你在一起的時候,我是真心想跟你好,但我一直,也都是真心在害怕,我怕看見妻子的臉,孩子的臉。你我偷偷在一起的這半年多時間,我總是心慌,感覺彷彿心塌了一角,嗖嗖的冷風直往裡邊灌,我比之前,更無著落。

  我不敢去想你會否恨我,一定是恨的,我只願你不要因此記恨所有男人。你理應被好好對待,不要再相信已婚男人剖白的心跡,他們說情愛的時候,可能自己都不知道自己在幹什麼,只是想逃避,用激情逃避失意。

  你一定設想過我們的未來,但我必須向你坦白,我從未敢想以後。我沒有一天不在害怕,怕被妻子發現,怕被家裡人知道,怕公司其他人知道。當你我的關係曝光,我現有的一切,全部都會完蛋的。你還有重新開始的機會。我已不再年輕,沒有人會原諒我,包括我自己。我沒辦法再經歷一次婚姻的輪迴。更沒勇氣去面對指責與質疑。

  我是自私也是膽小的,我不敢去承擔後果,所以只以這封電郵的方式,告知你這個決定。電郵地址是新申請的,你會知道是我,但你無法以此作為證據,要挾我家裡人***也請你不要,我相信你不會,但這時刻,我得保全自己。原諒一個男人步入中年之後的懦弱吧,我瘋狂過,不敢再冒任何風險。***

  看到這裡,你一定對我失望透了,這段往事。我已離職,也已向上級力薦你,這可能是我唯一能對你做出的補償——萬幸,這個祕密你我都守得很好,它不至於影響到你的前途,你的工作能力很出色,實在不該因此受到不公正的貶損。人會犯錯,還是重新選路,別再走錯。最後一次,對不起。

  不用聯絡我。你是有傲氣的,我想,你大概也不屑再聯絡這個被你錯愛的男人了吧。

  篇三

  親愛的:

  呵呵,見信好,這將是我給你的最後一封信,也就是說這將是個終結!說什麼好呢?好象該說的都說完了,我們最終都不能放下一切,也許我不夠愛你,沒法放下世俗眼光和你在一起,也許你不夠愛我,最終放不下所有一切,我一點兒不怪你,反而讓我更愛你,這將是我一生的遺憾,人生誰無遺憾呢!!

  我真心愛過兩個人,一個是初戀,是我第一次長大,不知道是我自己懦弱,還是善良,受傷的總是我,第三者出現後,他很痛苦不知道選誰,我幫了他,我離開了,雖然我很痛,但我很堅強,凡事我不愛強求,現在我是第三者,我知道被第三者傷的痛苦,我知道那感受,所以我又要幫我愛的男人一次……我離開!我知道我們是相愛的,我已經很滿足了,我們這一生都沒這福氣互相照顧,這好象是老天欠我的,一併都還給我了,這是我第二次長大,兩次我都選擇了離開,因為愛,愛一個人不一定非得到不可,看著愛人幸福,我也會幸福,愛一個人就是愛他所愛,我真心學會了這道理!當你沒選擇我時,我知道你有很多苦衷,雖然我不知道是什麼,其實也沒必要知道了,你的苦也是我的苦,離開你不是我所想的,但必須是我要做的,說真話,你是我23年來,除我爸以外最愛的男人,但最後還是錯過了,這次讓我真正學會了怎樣去愛一個人,我知道,我們在一起的話,會是多麼幸福,不離不棄,但老天不給我們機會,非得要另一個人去享受你的愛,另一個人去享受我的愛……不說這麼多了,越說越傷心,我的離開但願給你換來更大的幸福,我的犧牲就沒白白犧牲,我不後悔這次,我盡力了,也許我還不值得你放下一切,那已經不重要了,在以後的日子裡多聽聽妻子的話,她能照顧你,我很安心,我也應該去尋找自己人生了,把我忘了吧!這次我真的很無奈!!!再見了愛人,我們互相都懂對方,但無緣相守,記住地球上有個我,下輩子一定要來找我……

  我養了一隻白貓,等著你!一定記住來找我。其實人哪有下輩子,錯過了也就一輩子,愛你是我對你的承諾。寫完這些,我想寫完這些,我想讓你明白,我兩以後就是斷了線的風箏,沒有電話,沒有訊息,這樣對我們都好,因為我們不可能做正常朋友了,你是我最深愛的男人,現實太殘酷,不管怎麼說我們活在彼此心中,我連說話都不周正了,其實我非常感謝你沒有騙我,很誠實告訴了我你的選擇,我們都要讓彼此放心,雖然再也沒了訊息,當我嫁人時,一定讓你知道,讓你安心,我想我幸福,你也會幸福的。為我祝福,我也為你祝福!!!不說了,千言萬語,你懂,我懂,我一生無悔我們相識相知過!!!保重