給男友寫分手信

  原以為早已枯燥失去流淚資格的眼睛,再也不會留下傷心的眼淚,但我錯了,在你提出分手的時候,淚水卻還會綿綿不斷的落下!分手雖然傷感,但是長痛不如短痛。為此小編為大家整理了,歡迎參閱。

  篇一

  一晚上都沒有睡著,我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上輾轉反側了五個小多時。

  天都亮了。

  我很累,很累。

  你差不多也找到工作了吧,算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候,就會發生一些轉變,同時也會隨著時間遺忘一些東西。

  其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人,充斥著各種情緒。

  以前你犯了錯,我會叫你寫封道歉信到我的郵箱,可是後來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字,同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己,不要去想,其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼,我也沒有埋怨你。

  不過有些情緒是我控制不了的,而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鍊,那是我前男友送的,我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如說有個男生髮簡訊給我說,下雨了需要我給你送傘不,我推脫掉了。你又會怎麼想?譬如說我一個很久沒有用過的包裡放了一張前男友的照片,背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了,可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜,要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生,他還會偶爾發簡訊給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你說,他是個善良的男孩子,只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

  我相信你,我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過,有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣,就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急,是,這並不是你的錯,所以我要理解,要釋懷。所以我總是很快就接受了,很快就不生氣了。

  昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

  還有那天下午你沒有來找我,你後來說以為我是無所謂的,所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話,沒有和我說過你不會過來。你曾經說,讓我的朋友都眼紅,這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,你自尊心很強希望受到所有人的認可,可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,是你為了我才做了這麼多。

  昨天我和你說了很多有關於我朋友的男朋友,並不是覺得你不好,並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,而且是一點也不會,沒關係,我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,雖然後面弄得很不愉快。

  和你在一起很開心,生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧,找一個單純的女孩子,你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

  你說你愛我,希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

  額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕動蠕動,我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛,頭皮都發麻,看到地上的那隻蝸牛,我當時腦子真的是一片空白,不知道該怎麼走。我好怕那些東西,比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩,我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的,認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

  你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

  一直以來我都對自己說,堅強,獨立,有主見。

  如果你根本就不知道這些,我們還是分手吧。

  篇二

  睿,對不起,我決定離開了...

  夜深人靜時輾轉於床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

  當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

  每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裡的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...

  終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

  在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裡最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

  走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

  因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

  我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

  不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

  記得你曾經說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

  公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

  親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

  親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

  親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。

  親愛的,世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛, 而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。

  親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。

  親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裡出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裡留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

  篇三

  我最終還是決定,給我跟你之間所有的一切,劃個完美的句號。

  其實,以我們這樣的關係,只要彼此不聯絡,也就這麼斷了,可是,對你,我曾經是真真切切,掏心掏肺的付出過的,雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局,可是,我長到27歲,身邊的男人屈指可數,截止現在,我的一生遇到兩個男人,一個驚豔了時光,一個溫暖了歲月。我在時光裡受的傷,歲月給了無盡的溫暖,在歲月裡得到的是在時光裡失去的。

  即便如此,可我真的無法接受你那突然的把我刪了,直到現在,也都想不明白,你這是為了什麼?我一直在想,是不是我哪裡做的不好,讓你生氣了,想來想去,無非就是那天給你打了一個電話,就是一個電話而已,不至於吧??這幾個月來,對你的事,我算是有分寸的,不會故意在晚上給你打電話,也不會在知道你老婆和你一起的時候,給你難堪。

  你曾經跟我說過,你不會一句話都不留的就從我的世界裡消失,可偏偏你沒有做到,我跟你相處的時間不長,你也答應過我很多事,可你沒一件做到的,我不愛計較,你做就做,不做就算了,我不會像十八九的姑娘那樣,拿這種事來證明你有多用心。可是,你承諾我,不會就這麼消失,你沒有兌現。我依然記得,前段時間做的噩夢,我夢見你走了,我怎麼也找不到你,嚇得醒過來,你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我,不會的,可結果呢?還沒幾天,你就這樣了,當我翻遍qq裡所有的名單都找不到你的那一刻,眼淚就這麼下來的,那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得,我那天半夜給你發的第一條資訊,我說,你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了,一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的沒辦法消化,即使,我沒做這個決定,那也成了心裡抹不去的傷,在我心裡,你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙,我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句,我能慣著你,也能換了你。