寫結束婚外情的分手信

  從前,分手是一件困難而痛苦的事;但是分手也可以是一種祝福!為此小編為大家整理了,歡迎參閱。

  篇一

  燕子:

  此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶,就好象有什麼東西壓在我的心頭,沉沉的,教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也說不清楚!

  雖然在感情的世界裡,難免有悲歡離合!可我沒有想到的是,我們的路這麼快就走到了盡頭,它來得如此之快,以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了,在心裡我不止一次的問自己:我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,也不願相信。我可以欺騙別人,可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,也日漸在相互逃避的時候,我不得不接受殘酷的現實:我們已到了分手的時候了!

  很多時候愛一個人太深那個人會醉,恨的太久他的心會碎,但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去,趁我們都還陷的不太深的時候,我們還是分手吧!

  這些天我努力使自己冷靜下來,理智的思考我們的問題到底出在哪裡?是我做的不好嗎?還是因為他?***對不起,明知道你不願提起他,可在這裡我不能不提,又讓你生氣了。很抱歉!

  冷靜的想一想,我們今天走到這一步,原因是多方面的。他固然是一個重要的原因,而我也很多地方做的還很不夠好,但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

  你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分,當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%,只會被動的等待愛情的降臨,而沒有勇敢的去追求,最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,那以後我對愛情已經絕望了,一直在刻意迴避。直到遇到你,我才走出了心裡的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%,我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

  其實我知道你的心裡也很難過!在你的心裡你並非對我毫無感覺,在對我滿懷愧疚的同時,也有著對我的愛,雖然只有那麼一點點,而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裡,沒有對與錯,並不存在誰對不起誰的問題,我們不能在一起,不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

  寫著寫著我的腦海裡又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子,也就是送給你並請求和你交朋友的時候,沒想到你竟答應的那麼快,那一刻我的心裡快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候,我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老!”

  如果我們能手牽著手一起慢慢變老,那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜,當我深情的擁著你在雨中前行的時候,我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭,那該有多好啊!然而這一切都不可能了,因為-----這一次,我真的失去了我深愛的你!

  對不起,不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

  燕子-----與我無緣的女孩,既然上天註定要讓我們成為陌路人,那就讓我們互道珍重:無緣的女孩,請走好!

  篇二

  其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管,因為你有家要養,我知道你也不可能把人交給我,因為你們都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

  你有對她的承諾在先,其實我都不怪你,我知道歷史是不能改變的,何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來,我已經習慣接受,接受一切的好與不好。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

  沒有婚姻的儀式和證明,沒有法律的保障和社會的認可,對於愛情,我又能相信多少。

  一次懷孕是打掉,我這邊流產,你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯,還是流產……

  我們怎麼可能白頭偕老。

  你有多大的精力兩頭奔跑,我怎麼可能隨你去 P 城,隨你去她的城市。

  我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片,我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

  如果我們有了房子,不過是一套空蕩蕩的房子,我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

  我不知道我的未來在哪裡,離開你我不想再回頭,也沒有必要回頭。我的幸福悲傷,從此與你無關。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我想要的,你給不了,我也不想讓你給。

  所以,就讓我們的幸福戛然而止吧,這樣比起將來某天大鬧天宮,你會更懷念我。

  讓我們平靜地分手,好聚好散。

  我會淺淺地懷念你,然後過我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得發瘋,我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

  從此以後,我的快樂悲傷,不想讓你再承擔,我過得好不好,也不想再讓你牽掛。

  其實現在我都已經不怪你,不怨你了,你們過得很平靜很幸福,她放手讓你飛翔,你信任她給予她你的全部,你們有小孩了,嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些,我都不計較,不怨恨了,因為我真的很高興,很高興你們過得這麼幸福。

  所以,別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了,不知道將飄向哪裡去,可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來,永遠不會。

  我知道你還不能接受,還以為我的心還在,以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

  可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友,你的親人,可是永遠不會是你的愛人。

  從前不是,現在不是,將來更不是。白頭偕老,對我們來說,是一個夢,一個永遠不可能實現的夢。

  原本我想辭職離開,去一個新的地方重新開始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顧現實,我需要賺錢,需要穩定的工作和收入,不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了,要為自己負責了。而且,我相信我其實已經離開了,不管我們在不在一個地方工作,不管你在哪裡 . 更何況,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,願意和你一起做很多事情。

  冷靜吧,接受吧,放下吧。

  我知道你以為你放不下,你不甘心就這樣放手,可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強,這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切,終有一天,想起這一切,我們都會雲淡風輕。

  我知道嗎?其實一直都很羨慕你,羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

  你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ,那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

  你曾說她和你商量著要收養地震中的孤兒,她應該是個多麼善良的女人啊。

  你曾說她 “ 房間收拾得這麼幹淨,能住人嘛? ” ,那她應該是個勤勞愛家的女人吧?

  篇三

  我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭,給情人的分手信。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔

  呵呵、現在都結束了、我心裡有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裡、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

  就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想說一句:神啊再多給我點時間。。。。。。。。

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  相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裡、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裡的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

  最後說一句、保重了