讓你笑到凌亂的搞笑個性簽名

  “去醫院看醫生,拿著社保卡交費時,護士看了看卡上的照片,疑惑地問道:怎麼看著不像你啊?我冷靜地回了一句:請以實物為準。”為自己的qq選一款搞笑簽名吧,下面小編為你整理了相關的搞笑簽名:

  1、便利店收銀臺前,一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問:“爸比爸比,為啥明明是160塊,你卻交了210塊呢~”男人慈愛地摸著兒子的頭:“這樣阿姨就能找回一張50塊的,錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~”收銀小妹也彎了眼睛,對男孩微微一笑,遞給了男人10張5塊的。。。

  2、一哥們醉酒駕駛,把一家三口颳倒,還好都是輕傷。。。Pol.ice趕到,處理現場,那哥們說:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的問題,我。。。就沒見過。。。大半夜的,一家三口在馬路中間。。。吃火鍋的。。。”Pol.ice:你TM看清楚,車都開人家院子裡了!

  3、汪峰迴酒店,看到一群記者守在門口,便上前詢問:“你們這是幹嘛呢?”記者頭也不回:“等汪峰出來。”汪峰心喜:“準備採訪他嗎?”“想問問他周杰倫在不在酒店裡。”

  4、公交車上,一位低胸吊帶美女給一位大爺讓座。“大爺,您坐。”“沒事,你坐,我站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說,堅定不移的目光令我肅然起敬!!!

  5、今天上朋友圈看見一個朋友發了條動態。“半夜起來想炒個蛋炒飯,結果被刀割到手指了,最可悲的是創可貼還沒有了。”還附了一張手指流血的照片。我就想問:大哥,你這蛋炒飯是蛋要切,還是飯要切啊。

  6、在沙發上看電視,老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開,我擰了半天沒擰開,老婆一臉嫌棄:我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘,聽見老婆在叫:用力,用力啊!我頓時笑噴了,他不也擰半天沒擰開嗎?

  7、去醫院看醫生,拿著社保卡交費時,護士看了看卡上的照片,疑惑地問道:怎麼看著不像你啊?我冷靜地回了一句:請以實物為準。

  8、我打電話報警,說:“我看到公園裡一個男的在強迫老王。。。”女接線員:“我需要更加詳細的描述。”我:“你口味挺重啊。”

  9、前幾天勸一個想入市的朋友別炒股,今天股市大跌,我打電話給他邀功:“看吧,我的預測是對的,現在跌了吧?”他說:“你說什麼?天台風太大我聽不清楚!”

  10、我不羨慕那種開寶馬,副駕駛坐美女的場景。我嫉妒的是騎個破自行車後面還他媽有個女的摟著腰,那種甜蜜,氣的我吐血。我都騎電動三輪車啦,為啥還沒有理我的……

  11、辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公揹著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來,突然都驚訝的看著她。。。

  12、有次去車站接客戶經理,意外發現還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經理後面,客戶經理介紹:財務小張。一路閒聊,到了賓館,我果斷開了一個大套間,無人反對! 回去路上,司機說:“老闆,你應該開2個房間,假如搞錯,不是很尷尬?” 我:“笨,2個人出差1個行李箱,那還會錯?!”

  13、老師:“家長,關於你兒子的早戀問題。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原則上不反對,現在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高興就好。。。”老師:“謝謝您。我們是真心相愛的。”


搞笑簽名

  14、坐我前面的一對小情侶,手拉著手,男生對女生深情說:“我要一輩子這樣拉著你的手,永遠不鬆開。”女孩羞澀的低著頭。這時老師指著那個男生說:“你上黑板來把這道題做一下。”

  15、“王老師,這是一千塊錢,希望這學期多照顧我兒子一點!”“這位家長,你這樣讓我很為難,我可是一位一視同仁的老師------別的家長可都是給兩千的!”

  16、今天上生物課,老師問“大家知道不知道,人體缺鐵會怎樣?”“貧血。”老師很高興:“看來大家都有提前預習,那麼為什麼會貧血呢?”“缺鐵。”

  17、A:案子斷的好可以當法官,會疏導心裡可以做心裡醫生,會照顧孩子可以做護士!B:那會斷案,也會疏導心裡,又會照顧孩子呢?A:那,可以當老師!

  18、和女朋友吵架冷戰了,我想和好她不理我,於是上午我給她支付寶轉了520元,然後又轉一個1314元。後來她發來一條資訊:有誠意的話,一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度,卒。

  19、哥們兒結婚,陪著去敲門,狂塞紅包啊,好幾十個紅包塞完了就是不開。。。哥們兒哭訴真沒有了,裡面堵門的妹子們喊到:加好友,微信紅包!***,高科技害死人啊!

  20、今天快下班的時候女友打電話:“快點回來,有驚喜”,滿懷期待的回家,“親愛的,快點來,看我給你做的魚湯”開啟鍋蓋一看,滿滿的一鍋湯,有香菜,有大蔥,有枸杞,當然還有一條魚在裡面遊!

  21、一群籠子裡的鴨子和一群籠子裡的雞在在渡口的船上相遇,鴨子問雞去哪裡?當聽說去肯德基時,鴨子義正辭嚴地說:一群崇洋媚外的貨,我們去全聚德!

  22、一個老頭和老伴晚上一起去地裡偷偷挖地雷賣廢鐵,運氣好發現了3個,老頭抱起一個往家裡跑,老伴就勸他:慢點,別炸了。老頭聽了滿不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不還有倆個呢!

  23、有一戶人家從來不請客。一次鄰居借他家地方請客,有人不知底細就打問僕人:“你東家變了嗎,要請客嗎?”僕人答:“要我們東家請客,要等下一世。”這話被主人聽見,向僕人責問:“誰準你許下日子的?”

  24、出差住賓館,有時看到牆上有腳印,我就想臥槽真有高人啊,腳能踢這麼高!直到有一天,哥拿起拖鞋打死一隻蚊子,在牆上也留下了一個腳印,才知道其中的奧祕。

  25、今天坐公交時,,我正坐著,這是上來一個小孩和一個女的,小孩長得那個俊,我就誇他:小朋友長的真帥啊,有女朋友沒?他只是在聽卻一言不發,後來我在下車時,就聽到那個女的對這個孩子說,女兒,晚上吃啥呀???

  26、有一次和朋友去櫃員機取錢,後面排著十多人,我那朋友輸了3次密碼不對,那***居然對著攝像頭大喊“叫你老闆出來”.......................我只能低著頭默默的抽菸。

  27、週末在家打掃衛生,由於天熱只穿了內褲,往門口放垃圾的時候風一大把門就關了,可憐的我等在門口又沒有手機和鑰匙,對面的女鄰居紅著臉問了問我的情況就叫我去她家裡等等,我等了一會她婆婆就來了,看見這個樣子就給她兒子打電話,***……還好我媳婦先回來了,要不就死了

  28、老師將一個口吃的重量級人物***你懂的噸位***挑起來回答他的問題___是幼小的生命體***答案是胚,這不是重點***,只聽到他口吃的對老師說:“呸呸呸呸呸………”

  29、晚上,班主任查宿舍,突然發現牆角有幾個菸頭。班主任:小明,你作為宿舍長,老實告訴我,是誰偷偷抽菸了?小明:老師,其實,那些菸頭是您這幾天查宿舍時,抽完扔掉的。班主任臉上一紅,隨即鎮定下來。說:哦,我明白了,原來這幾天你就沒有安排打掃衛生啊!你作為宿舍長,現在罰你操場 跑 3000米!小明:……

  30、剛剛在路邊看到一女的,手舞足蹈跟鬼上身一樣,然後我朋友拉著我說快點走。走出一段距離後他說“剛剛彈菸頭沒彈遠,彈她脖子裡了……”