姐姐寫給弟弟的一封信滿分範文

　　姐姐對弟弟是十分關心的，姐姐也是可以寫信和弟弟進行溝通的，問問弟弟有沒有什麼煩心事，可以幫弟弟解決。下面小編整理了姐姐寫給弟弟的一封信，大家來看看吧。

　　姐姐寫給弟弟的一封信篇一

　　親愛的弟弟：

　　這是我給你寫的第一封信，儘管你不一定能看到，不過這沒關係。

　　你比我小五歲，小時候的事情我大都不記得了。但是我知道你是跟在我屁股後面長大的。很多時候回想起小時候的事情我都會覺得對不起你，我好像對你還不夠好，媽媽爸爸在外工作，很多時候不在家，我倆就跟著外婆外公，還好外婆外公都是親的，因為我們的爺爺奶奶就和不是親的一樣。

　　小時候，我經常揹著你，帶著你玩，但其實回憶起來我們更多的貌似是吵架，打架，以前你都打不過我的，我下手也沒有輕重，記得後來你經常喘的時候阿婆還會對我說，你看就是你把她打成這樣的。嚇死我了!再後來我們一般能動口解決的我堅決不會動手，因為我已經打不過你了，你個子漸漸比我高，力氣漸漸比我大，就連我倆玩撲克-跑得快我也是輸多贏少了，so sad。

　　你小時候在我身邊真是多災多難。

　　被蛇咬過，是因為夏天我想吃冰棍，在路上你被蛇咬了。

　　右手腕上有一個很長的疤，是因為我們一起在水溝邊玩的時候同村的另一個小夥伴推了你一下，我剛開始沒當回事，但是你哭得很厲害，當我看到你的手腕有大概四五釐米的傷口的時候，我都嚇呆了，現在回想起來，那個血紅血紅的能看到肉粒的傷口，還會顫抖著不能平靜，更何況當時我一個十一二歲的小女孩。當時我一直在哭，帶著你回家，打了一盆冷水，用衛生紙想止住血，但是完全沒有用。後來我就用當時的美術課本的紙包著，就是那種很硬很滑的紙給你包著，邊哭邊問你疼不疼，你剛開始也在哭，後來好像被我嚇著了，都不知道怎麼哭了。最後還是鄰居阿姨發現了，抱著你找到了還在田裡的媽媽帶你去絞了幾針，還沒有用麻醉藥。不知道你現在還記得那時候是不是鑽心的疼，還好那時候還小，你肯定不記得了。

　　還被火燙過右腳，還被煮飯的蒸氣燙過左手腕……感覺我真對不起你，給你的是一個多災多難的童年。

　　前兩年有一次你騎電瓶車帶著我，非要轉頭和我說話，我一直大聲的對你說，你不要轉頭不要轉頭，說話就好了，我怕。果然，下一秒，我倆都摔了。你立馬緊張的把我扶起來，第一句話就是，大姐，不要緊吧，不要告訴媽媽!

　　我聽到立馬就笑了，說，毛弟，你這是君子報仇十年不晚啊。

　　感覺時間回到了十幾年前，我騎著自行車，帶著你，在一個很陡的直角轉彎的下坡，差點把你帶到深溝裡，當時還是石子路。我摔倒之後立馬把你扶起來，驚慌失措的對你說，不要哭，不要哭，不要告訴媽媽，不要告訴媽媽…好像甚至都忘了問你有沒有哪裡受傷了。你本來都快哭了，聽到我這樣說，真的就忍住沒哭，然後帶著哭腔答應我不告訴媽媽。

　　事後我把這事告訴媽媽，媽媽笑著對我說，你小時候把你弟摔倒，還是我給你弟洗腳的時候發現膝蓋那裡好大的一塊蹭破結痂了，問他怎麼回事，你弟才支支吾吾說出來的，還讓我不要跟你講。

　　但其實很多時候你都特別的聽我的話，不過我不知道是不是所有姐姐的通病，小時候總是很不喜歡你跟在我後面，會繞來繞去把你甩掉，然後自己玩，但是你總會一直找我，然後跟在我後面。現在想想，那時候被你找的我，讓現在的我多羨慕啊，現在我總想找你看電影，但你總是拒絕。

　　小時候還有有一件事我超級後悔。忘了是幾年級了，學校發了一本小蜻蜓的漫畫故事書，我很喜歡，有一天我在看，你也想看，但是我不知道怎麼回事，就是不想給你看，你就一直搶，最後我很生氣，就把那本書撕掉。撕完沒一會我就後悔了，後來還去了同學家借這本書，貌似還沒借到。

　　再後來你也上學了，你讀書比我當年早一年，6歲上的學前班。我們在一個學校讀書的時候覺得你超級乖的。對了，你小時候真的很可愛，比現在可愛多了。但是後來沒兩年我就上初中了，我們不在一個學校，有一段時間你和幾個手腳不乾淨的人在一起，你變壞了。不過當我們發現之後，當然，這個過程比較艱難，因為你的性格很悶，那個時候還小，你怕，慶幸最後你回到了正軌，後來我和媽媽私下裡談起這件事來的時候還在想，還好你只是在家裡拿了一些小錢就被發現了。

　　後來，你轉學了，我也開始上了高中。我離開家，開始了住宿的生活。很多事情我都不知道，是很多你不好的事情，比如你轉學之後出現過被高年級同學搶錢的事情，到你初中的時候我才知道這事。你還被你們班的幾個同學強迫加入一個所謂的“斧頭幫”，你一直拒絕，也一直都在躲著那幫人，這事爸媽大舅還有老師都知道，我居然是在你初中快畢業了才知道的。。。

　　我初高中叛逆的時候，經常會說你這不好那不好，你變聲的時候我還總是說你的嗓子像公鴨嗓子，這也是我超級後悔的一件事情。後來你的性格有點悶，有什麼問題會生悶氣，但是不說出來，問你你也不說話，小時候你也因為這樣的情況經常被爸媽聯合雙打，不過這時候我倆的戰線都是一致的，我會攔著他們，但那都是我長大的事情了，太小的我也不敢攔著。

　　大學的時候我學聰明瞭，我不說你了，我會經常試著和你溝通，會經常誇誇你，尤其是我大學畢業之後，特別是今年，雖然你不是所有的事情都和我說，但畢竟偶爾你缺了什麼東西的時候會第一想到我。

　　但其實，很多時候我問你缺不缺錢，缺不缺東西的時候，你給我的回答是“大姐，我覺得我比你有錢”。

　　其實，我現在很慶幸，你長成了一個很懂事的大男孩。性格很好，不像以前那麼悶，你知道家人同學之間的相處之道，你出門知道給阿婆阿公帶東西，在家知道幫爸爸媽媽的忙，我回去你會接送我。雖然很多時候，你也會惹我生氣，比如總是不願意和我去看電影，總是不願意我給你拍照，當我讓你計劃暑假的時候，當我讓你好好學習的時候，當我讓你培養一個興趣的時候，我倆總是會在我的說教聲中結束通話。

　　但其實，我現在的想法很簡單，我就希望你能開開心心的度過你的每一天，以後可以用你的興趣養活你自己，不要讓你想太多其他的事情。雖然花花、基友她們反對我的這種想法，但是我對你真的沒有什麼指望你能夠有多大的出息，能夠如何如何發家致富，我就希望你能夠開開心心，沒有多大壓力，以後有個很好的老婆，我也在盡力說服媽媽爸爸以後不和你們一起住，你們能夠愉快的度過這一生。

　　但是，你到現在還沒有女朋友，其實你真的可以找一個了!真的!因為自從你姐我入了耽美的坑之後，隨著你年齡的增長，焦慮就越來越多!

　　好了，上面那段雖然是開玩笑的，但是要傳達的還是那個意思!

　　你姐我現在對你沒有什麼大的奢求，這輩子，能有你做我弟，肯定是我前幾輩子修來的很多福分換來的。不過，有時候我也會很羨慕你的，羨慕你有我這麼好的姐姐，哈哈。

　　姐姐寫給弟弟的一封信篇二

　　給弟弟的一封信

　　親愛的弟弟：

　　今天，我要給你談的是感情問題。在前幾年我曾經就給你說過這個問題，或許你沒有認真的讀我留給你的信。今天，古題重談是因為我看到你空間的一些文字。說實話，我以前對你抱的希望很大。但是，現在我對你不抱什麼希望了。原因很簡單，你一直徘徊在糾纏不清的感情中無法自拔。作為一個男人，一個有抱負和理想的男人來說，這是不應該的。我知道我的一生，可能在漂泊中要度過。因為我喜歡這樣的生活，天性使然。按照家鄉的規矩，父母以後應該跟著你過。所以，這些年我覺得沒有負擔，為所欲為的按照自己的想法生活了好幾年。你知道嗎?你高考成績出來的那一天，我突然感到了自己身上的擔子。當聽到我讓幫你查成績的朋友告訴我你的成績時，我倒在了床上。一直以為，你的成績不錯，考普通大學應該是沒有問題的。但是，你讓我失望了。一次又一次的，直到我再也對你不抱任何希望。

　　記得在我上高中的時候，那時你應該是剛上初中不久吧，我看到了你所謂的情書。我說過你，給你講了許多。我知道，你可能一點也沒有聽進去。後來你上高中，聽燕燕姐和海榮說，你經常跑附件的小中專。為此，叔叔也多次說過你。父親也因為你生活費不斷的增加而說過你幾次，但是那時候我沒有說過你。因為你的大了，我想孰輕孰重你應該知道。但是，我錯了。你以往在我面前所體現出來的成熟和沉默，都是為了掩飾自己而裝出來的。自稱為餘大師的秋雨先生曾經說過：成熟是一種明亮而不刺眼的光輝，一種圓潤而不膩耳的音響，一種不再需要對別人察顏觀色的從容，一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會鬨鬧的微笑，一種洗刷了偏激的淡漠，一種無須聲張的厚實，一種並不陡峭的高度。勃鬱的豪情發過了酵，尖利的山風收住了勁，湍急的細流匯成了湖…… 這些我想我們可能都做不到，但是最起碼的輕重還是要應該分清楚的。成熟不是胸肌或者腹肌，成熟是對待事物的從容和氣質。你今年應該22歲了，22歲對事對人應該達到怎麼的高度你還不清楚嗎?從你的空間，我看到你真的還是很不成熟或者說很幼稚吧。那麼，今天我就單從感情這一方面給你說說。

　　古希臘一位哲人說，愛情來源於一種錯誤的意識。它的錯誤之處，就是掩蓋了理性的思考和審視。即使它是錯誤，也不是一見鍾情或者對眼就來電。不是的，絕對不是的。愛情的產生，必須來源於生活，而不是空想。由某種莫名的衝動產生的愛情往往不會長久，愛情是在生活的磨合中產生的。一切都要隨緣，不要刻意的追求。愛是一種在一起很融洽很舒服的感覺，不是乞求或者你追我趕的感覺。感情不是忍讓，不是一味的遷就。記住，它是平等的，自由的，不贏利的。一味的忍讓或者遷就，就會失去愛的平衡，進而失去愛情中那種美好的感覺。如果，你覺得她使你感覺很累。那麼，放手吧。不要猶豫，放手也是一種愛。這樣的愛，避免的以後更深的痛苦。所謂，“長痛不如短痛，短痛不如早痛”說的正是這樣的意思。人這一生，就是在不斷的尋找。只有斬斷這樣浪費時間和精力的愛情，你才能夠重新開始尋找真正屬於自己的另一半。我發現，你一直徘徊在遲早要死亡的愛情中，這不是對生命的一種浪費嗎?史記雲：當斷不斷,反受其亂。該說分手的時候，應該迅速的說清楚。這是我給你說的第一點。

　　在尋找自己的愛情前，必須考慮清楚什麼樣的女孩子適合自己。就像買衣服一樣，你必須清楚多大的尺碼適合自己。不要盲目，不要為表面所迷惑。女人是善變的動物。因為善變，所以往往虛偽。通常，感覺是靠不住的。在決定愛一個人前，必須進行理性的思考。由“什麼時候都能想起你”來下告訴自己“看來我是真正的愛上你了”，這樣的愛情是靠不住的。當然，靠金錢來維持的愛情更是要不得的。愛情可遇不可求，千萬不要為愛而愛。這是的給你說的第二點。我希望你能夠做一個真正成熟的男人，不要因為感情的事情而荒廢了自己。人生苦短，一晃二十多年過去的。餘下的時間，真正有激情做事情的有又幾年呢?珍惜現在吧!

　　感情只是生命中的一部分，不是全部。生命的意義在於追求心靈深處更高的境界，而不是把精力全部放在這些事情上。希望你不要讓我失望。

　　姐姐寫給弟弟的一封信篇三

　　風翩翩，吹動了我美妙的遐思，雨綿綿，溼透了我美好的回憶，雲淡淡，牽動了我對你的思念。

　　嗨，小傢伙，好久不見，你還好嗎?前幾天你打電話問我什麼時候回家，我開心的不得了，因為我知道你想我了，你在家鄉牽掛著我，牽掛著你唯一的姐姐。

　　呆呆的回想我們的足跡

　　依舊，清晰的記得那個十二年前，你剛生下來的時候，那時候的你，才那麼一點大，全身肉肉的，軟軟的，手臂也是一節一節的，血管十分明顯，看起來真的很醜。你知道嗎?你發出第一聲啼哭時我才八歲，正是被爸爸媽媽呵護的年齡，正是家裡的寵兒，而你的出現，意味著多了一個人搶零食，分零花錢…，還使我原本完整的愛，被你奪去一半，甚至更多。理應來說，我是應該討厭你的，可是不知道為什麼就是討厭不起來。有時候覺的你像小丑一樣，還可以即興表演，我可以隨心所欲的惹你哭，逗你笑，那時的你好像能聽懂我的話一樣，總是滿足著我的各種無厘頭的要求。

　　或許，血緣是個很奇妙的東西，從你出生的那一刻起，就將你和我永永遠遠的捆綁在了一起，同時，也註定了在今後的日子裡我和你密不可分，所以你才會這麼聽我的話吧。

　　時光在流逝，從不停歇，萬物也在更新，與此同時，我們也在成長著，尤其是你，成長的如此之快，從蹣跚學步到如今的在街上招搖過市，從牙牙學語成為如今能和我吵架鬥嘴，從襁褓中的小嬰兒成為如今乘車需要購票的可愛少年。轉眼間，你過去十二年的悠悠歲月，已如同手中緊握的沙子，無聲無息的流失，只怪歲月不懂人情味，讓你成長的那麼快。

　　輕輕的懷念我們的歲月

　　你出生的第三年，我正值青春期過度的羞澀年華，而你卻是調皮搗蛋的巔峰時刻，於是，家裡幾乎每天都有“武打”片的上映，你撕我作業，藏我鉛筆，…，而我則扔你玩具，吃你零食，拜你所賜，我那時候的生活很“豐富多彩”的。雖然，你總是以你的方式惹我生氣，但自從你來到了我的世界，歡樂也是從未停止，我們一起吵架拌嘴，一起惡作劇，一起打遊戲，一起看電視…，你讓那個時候的我，在面對無聊的作業時，還留有一方小天地與你一起嬉戲。

　　後來，我每次買東西，總會多買一份，就為了看你高興又驚喜的模樣，我有了開心的事，或者不開心的事，總是願意和你分享。

　　後來，家裡有什麼好吃的東西，你總是想著先給我吃，晚上也喜歡和我一起睡覺了，還和我聊你學校裡的小八卦，…，雖橫亙著幾年的光陰，但一切都靜靜的，美好的。

　　曾經的我，天真的以為，你只是一個什麼都不懂的小屁孩。實際上，年幼的你，也在潛移默化中給了我更多的愛。

　　忘不了，那個剛放完寒假春節的假期返校的早晨，睜開朦朧的睡眼，枕邊是你熟睡的臉龐，手還放在我的肚子上，故作擁抱狀。瞬間，有種莫名的情愫，觸動了我敏感的神經，美好而又暖心。換做平時，或許我早已將你弄醒，挑逗一番，讓你苦笑不得，才會罷休，喜歡去看他一臉嫌棄的抱怨，卻又藏不住內心的愉悅，可是那日，我卻不忍心吵醒你，不想用歡樂的氣氛去迎接分離，因為，熱鬧過後，戛然而止的悲涼我無法承載，十二歲的年紀，你還不擅於告別，我也不想讓你去承受我的那份捨不得。

　　小傢伙，不知不覺你已經十二歲了，我們一起走過了這麼長的歲月，擁有了這麼多的回憶。也許，我是一個不合格的姐姐，會在自己心情不好的時候朝你大喊大叫，甚至於動手打你，請原諒姐姐的自私自利，只是因為我的無知，我們倆是有相同血脈的最親密的人，可能，這些經歷，都是我們對彼此成長的見證吧。

　　今年的你就要上初中了，也意味著又長大了，每個年紀都有每個年紀該完成的使命，這個年紀的你，主要責任是學習，這也是學生的天職，但姐姐不希望看到你為了學習而去改變了自己在這個年紀愛玩的天性，我更希望的是，你快快樂樂的長大，在玩好的同時把學習學好，畢竟在“存在即合理”的應試教育下成績還是很重要的。

　　親愛的弟弟，姐姐不知道你能不能看懂這封信，但我還是想告訴你。這十二年來，你早就成為了我生命中不可或缺的一部分，我知道我們的父母終究有一天會老去，總有那麼一天，你也將長大成人，但我希望這一天可以來的慢一點，再慢一點，讓我能夠有時間成為我想要的模樣，那一天我可以將父母肩上的重擔扛起，那一天我可以給你一個好的未來，為你撐起一片天空。

　　這封信寫給你，我親愛的弟弟，以後踏著彼此的夢想前進，雖然路上會偶而風吹雨淋，但我也要和你同時同腳的一起成長，姐姐還想告訴你，我非常喜歡你，你是上天賜給我們家最好的禮物，成為你的姐姐也是我極大的榮耀，我願意盡我最大的努力做你心目中的好姐姐，陪伴你一同走過以後的歲月，在最後，唯願我親愛的弟弟永遠健康，永遠快樂，姐姐愛你。

　　姐姐寫給弟弟的信篇四

　　弟弟

　　展信好!!!

　　很久之前我就想給你寫信了…但是我一直都沒時間給你寫.現在我用這種方式給你寫信你不要感到驚訝哦!其實姐姐一直以來都是很關心你.很想知道你還好嗎??是不是覺得還是我好呀!!那是當然的咯!!姐姐不對弟弟好那還對誰好啊!!你說是不.

　　最近過的怎麼樣呀!學習還好嗎?在學習方面有什麼進展呢?姐姐很想知道你現在的學習情況。不管怎樣...你還是要好好努力…記得加油。

　　上次打電話給家裡…呵呵 ….爸爸說你和哥哥都一個月沒回家，你是不是每一個禮拜都去哥哥那裡哦!如果每個禮拜都去的話。你真的要好好監督哥哥哦!!!因為他不能再失敗了…。

　　中秋節了…在外婆家吃了什麼好東西呢?哎呀!!真可惜我沒得吃哦!!吃月餅了嗎?聽說你們回家了，，還要幫忙….我們房子終於動工了,房子的前面是不是很大呀!!!哥哥說可以種樹了,種好多喜歡的植物…是不是真的呀!!!呵呵!!到時候不要說沒我的份呀…那樣的話我可要傷心的哦!!哈哈

　　我在這裡很好...住的好吃的好....學習也還好….所以你不要擔心我…我可以照顧自己的….國慶打了幾天工，就去市中心玩了一次。買了好多吃的東西回來….當然是必須要買的…比如一箱牛奶，還有面包。你可不要說我亂買...那可是我的早餐呀!

　　總之就這樣過了7天，其實也蠻無聊的啦!!!沒辦法啦。圖書館關門了。國慶期間不開放.....不然的話去那裡看書了。不過一天我們一大早騎著自己的小車子去踏青，看到了大海，天很藍...水很清....感覺真好!

　　姐姐也沒什麼好說的……只是希望你們都可以好好認真讀書……尤其是你….我們對你的期望很高…..你也可以看到爸爸眼中的你…是讓他驕傲的!所以你呢??需要更加的努力…你明年就要面對挑戰….所以現在為了明年的勝利...要好好努力一翻…..知道不!!!我也知道你…是個很為家裡著想的好孩子。有時候哥哥姐姐都不能做到!所以我很放心你...相信你會自己默默努力的……更相信你能堅持下來。

　　你說過：我的人生開始了。是啊!!!今年暑假在上海那家公司呆了整整40天，親眼看到了社會上的激烈的競爭，更深深的體會到了，我的人生真正的開始了，所以我也要好好把握，不管是以後的工作還是未來的幸福….我都會好好努力的...好好爭取...

　　弟弟，要記得像別人一樣，在高中的生涯為了考大學,付出了那麼多辛勤的淚水。我也希望你也能和他一樣有那種上進的精神。我相信你和他一樣很優秀….一樣能成功的...別人可以做到，你也可以....我們對你有信心...不要放棄

　　還有記得每個禮拜不回家的情況下….記得照顧自己…當然我也知道你會照顧好自己，但是姐姐還是希望你更好的照顧自己。每個禮拜去哥哥那裡，和哥哥一起度過這個漫長的復讀生涯….肯定他的心理有很大壓力.你應該跟他多說說話…倆個人要經常交心的好好談談…那樣就好一點互相努力\互相鼓勵…..還有要記得常常打電話回家…..我們都不在他們身邊,爸爸媽媽肯定想我們了.

　　弟弟,我覺得我們真的長大了,以前在一起總是吵架,總是沒有好氣的時候...以前真的很"討厭"你們，總是有事沒事就欺負我這個"老實"的姐姐，受"欺負"的總是我，並且更可惡的是,時不時的以大哥哥的口吻"教訓"我，雖然你們都比我高.比我力氣大..可是我還是你姐姐呀!至少我比你大一歲...有時候真的受不了你們了,去年的8.28號離開了家,離開了最熟悉你們的時候,我才發現那個吵鬧的日子，是我們最難得最單純最快樂的時光,現在少了以前的吵鬧,多了更多的是彼此的關心,可以告訴自己的心情和想法,在一起可以"高論"自己以後的路,讓彼此分享和分擔,不過我還是喜歡以前,無憂無慮,簡單快樂的"日子"多好啊,但是我們不得不長大,面對我們以後的道路,我們還需努力...還需成長...所以在以後的生活中我們都要積極樂觀的面對...每天都要快樂著..這樣才是最好的

　　姐姐也沒什麼給你的。只有我的祝福....我們三個一起努力...好好讀書...好好孝敬我們的爸爸媽媽.OK

　　現在很希望爸爸媽媽不要做的太辛苦。好想幫幫他們…所以為了老爸老媽我們一定要做到哦!!!

　　好了…就寫到這裡…照顧好自己…呵呵

---