離婚寫給老公的信
每段婚姻都是不同的，有些夫妻沒有緣分走到最後，在中場便宣佈離婚，各自生活。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!
範文一
親愛的丈夫：
你好!
想問候一聲，你十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。
本不想寫信給你，因為我不願意回憶過去的往事，可你逼我離婚太緊，又無法和你溝通，***怕一談起來不如你意你又對我動拳腳***，只得開啟電腦，理一下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答你給我出的難題。
看著電腦的顯示螢幕，雖然不知道該怎樣寫，但有一個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底!為了給兒子一個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底!
我知道這樣的答案你很不滿意，你一意孤行的要離婚，讓你和我過日子，真是難為你了。
你簡單一句說不愛我了，不願意和我生活在一起了。那你為什麼還要兩次娶我?!05年離婚後房子都賣了你又說要和我再牽手，我又要回房子和你復了婚，現在你又要離婚，你不覺得這太坑人?!我是不是這輩子不用做別的事情了光陪你搗騰?
你只想到你的離婚後的美好前程，我也必須考慮到我的離婚後的艱辛路程，我被你多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做一次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家你不讓我去工作，你說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著你了?為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧你們父子的日常生活，每年的養老保險就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以後的生活問題，一旦你和我離了婚，我不得不考慮。
你今天又讓我考慮，一定要讓我回答，為了成全“你的”離婚心願，請你賠償我現金十二萬，***因為我還要做手術治療你打的傷***，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費你承擔三分之二。否則，免談!我知道這對於年收入十多萬的你並不算什麼，因為我離婚後必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情願去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。
也許你看見這些後又要一聲聲罵我mgb、dxd、grd，那我還是和前天一樣，和前天的前天一樣，默不做聲的給你端上一杯溫水，勸你喝點水，讓你別生氣，生氣對身體不好，罵兩句消消氣就算了，還是別在鬧離婚了，好好的我們一起過日子吧，注意點生氣血壓會升高的。親愛的，別砸東西，都是我們辛苦制起來的家用，東西踢壞了可以再買，碰傷你了的腿多疼?你老說我對你嬉皮笑臉，難道你不願意每天在家看到妻子的是笑臉嗎?
你又說要出去住，我依然會對你說，在家住吧，家裡多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家裡住多舒服。
你總生氣的說，怎麼過?!我依然會對你說，你每天去上班，下班後回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以後，家務活全部都我包了，你每月把工資拿出來，給我治傷，我們一起計劃生活費，孩子的學費，一起記賬，節餘的留著以後給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要一個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以後再嫁個丈夫也是這樣過呀。
丈夫，你都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀?以前我們剛結婚時一間平房，就一輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎麼不好過呀。
一切的不如意都很快會過去的，一切不好的心情也會很快過去的。記得嗎?你去年夏天還給我發簡訊說，“我重申：根本上我從來都不想離婚，今後也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。”我依然留這美好的簡訊，我現在依然相信你說的這句話是真心的。
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20XX年XX月XX日
範文二
老公：
還能這樣稱呼你，我的心卻很疼。也許不久以後我就不能再這樣喊你了。現在我想象不了以後喊你老公的人是個怎樣的人，只希望你重新選擇的女人能夠比我更愛你，比我更聰明，比我有能力，比我更能包容你。也許那個時候你會給予她你所沒給予我的愛，沒有給我的溫柔和關心，也希望你能真正幸福。
我們曾經無數次的說能夠走到一起不容易，怎麼能輕易放棄?戀愛、結婚、買房子、裝修，每一件事情都走過來了，就差個孩子了，而我們卻走到了盡頭;也許你覺得你付出的比我多，也許你覺得我的能力和經濟有限;而我卻覺得我對你沒有像別的女人那樣要求，沒有要求、沒有條件的嫁給你，結婚時脫了婚紗連件新衣服都沒得換，心甘情願的想跟你生個孩子，哪怕想著自己一個人帶。
我們曾經很珍惜，很珍惜彼此的感情，雖然我也很任性，可是對你的感情我毫無保留的付出。我也曾經很自信的認為你會永遠珍惜我、愛我、包容我，只是沒有料到我們的緣分卻如此的淺。只看過別人的感情來的快，去的你那麼悲涼，從來沒有想自己的感情也會這樣，到頭來一場空。
一路走來，我覺得自己活得沒了尊嚴。太信任我們的感情，我認為你在什麼情形下都會愛護我、維護我、提我著想、怕我傷心、不會讓我受到委屈……一直都相信你曾說過的話：我就是你要找的人;你對我一見鍾情。以至於讓自己過上了現在的生活。這都是我自己的選擇、自己的責任，與別人無關，只是時光飛逝，無法回頭。是自己太盲目、太感性，殊不知我們的感情早已變了質。現在我才明白，每個人都有屬於自己的內心世界，即使是熱戀的人也不能完全屬於另一個人。相愛的時候會忽略很多本身很在乎的東西，原因是為了想完全征服對方，比如你曾經很在意對方的經濟條件，買房子的時候很不情願寫上我的名字等等，可是因為當時在乎我，就暫時包容了;相愛的時候我就是個傻瓜，從來沒有理性過，直到現在才理性了一點點;不愛的時候，之前包容的東西全部放大了，變得那麼難堪，無法容忍，甚至連對方的樣子也不喜歡了，走在大街上，也許每個女人都逼自己的老婆好。也許這就是最殘酷的現實。我不接受也得接受。
只是我不想看到還沒有離婚，對方就有了新的感情，就像在傷口上撒鹽;我只希望彼此都能尊重自己曾經付出的真情，別把曾經的美好變得那麼猙獰，玷汙了自己的感情也玷汙了別人的感情。
既然有太多東西無法改變，性格也好，對某些事情的看法也好，還是其他想法，就不要勉強自己。不是自己真心實意的想法，不會使事情改觀，繼續堅持下去只會害了自己和別人，還會繼續傷害身邊的人，我也做不到什麼都無所謂。我知道你珍惜這套房子勝於珍惜我，所以我感謝你在那種複雜的心態下寫上我的名字。可是對於我來說，愛都沒了，還如何經營這個家?
我的思想很傳統，始終認為家是兩個人的跟誰掙的錢多錢少沒有關係，也許這也是我倆的差距。在你心中可能一直認為這個家是你掙來的，所以我要走的那天晚上你才說出那樣的話。說我傷心也好說我絕望我好，也許是我始終或在理想中。
相愛四年零一個半月，我為你做了無數次的飯，你僅僅是在我第一次打胎是做了幾次;相愛四年，我為你洗過無數次衣服，你僅僅是在買新洗衣機的時候洗過兩次;我打掃過無數次房間，為了能夠與你共度週末，基本上每個週末我都在家等你，基本上斷絕了外面的世界，也許你會說我本身就沒什麼朋友，可是你讓我的心迴歸家庭;相愛四年，我為你流過太多眼淚，傷心、絕望的眼淚遠大於幸福的眼淚;結婚兩年多，我喊你父母無數次“爸媽”，你喊我父母寥寥無幾;相愛四年多，你的便祕和胃病基本康復我，而我的嚴重了;相愛四年多，我們連南京城都沒有怎麼玩過;相愛四年多尼僅送我一次花;相愛四年多我跟你有過兩個孩子，打掉一個，沒有發育好一個，平生第一次住院，你卻不在我身邊，你說你會好好補償我，卻僅僅是說說而已;結婚兩年，兩個週年慶都沒有過，也沒有像別人一樣度蜜月;結婚兩年，第二個春節你就不願意陪我回孃家，也因為你傷透了我父母的心;結婚兩個，婚後的第一個生日也是我的三十歲大生日你也沒有給我好好過;相愛四年多，我所有的同事朋友都認為我很幸福，其實我心裡比誰都苦悶……
你不必那麼憎恨我、討厭我，該面對的始終要面對。既然我們都無法改變什麼，那麼就讓我們選擇結束吧，別讓這沉重的婚姻影響了你的大好前程，我也無法繼續這種沒有關愛沒有體貼沒有尊嚴的生活。如果你哪天想好了，就告訴我。至於如何辦理手續，我們再商量。
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20XX年XX月XX日