給過去自己的一封信

  很多人會選擇和現在的自己對話,卻很少選擇與過去的自己對話。如果過去的自己不堪回首,那證明你已進步非凡; 如果過去的自己永遠純潔,那證明如今的你會更愛過去的自己,同時更好規劃將來的自己。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  親愛的自己:

  這一年,我完成了“遺願清單”。

  一個人去印度

  一個人去印度一直是我的一個夢想,我們靠著聽說把那裡想象的很可怕,於是我堅持認為我要一個人去,看看聽說的背後究竟是什麼,恐懼究竟來源於哪裡。也因此有了很多意外的收穫,於是,我再也不害怕任何東西了。

  去特蕾莎之家做義工

  特蕾莎,是每個社會工作者的偶像,我當然也不例外。我帶著敬畏,帶著仰望,去到特蕾莎之家,於是,發現,特蕾莎是誰,她做過些什麼一點也不重要,重要的是愛在你心裡,無所謂他是誰。

  擁抱,親吻陌生人

  一個陌生的白血病女孩在尼泊爾要自殺,被當地慈善機構救下,他們覺得我可以幫助她,於是,我前往尼泊爾用她需要的方式讓她重拾希望,現在,她的病情已穩定。我一直希望我可以有勇氣擁抱,親吻另外一個陌生人,陪伴一個陌生的生命走一段,然後發現你的或者是我的,並無區別。

  遇到衝擊,不怨天尤人

  這是很多年前寫下的遺願清單,沒想到是在這樣的情況下達成的。在工作的時候,我被艾滋病人誤傷,從第一刻開始,我便理解了這件事情,我告訴自己,無論結果如何,這都是你自己的選擇,你選擇了這項工作,就應該承擔起可能發生的所有事情,所以感恩自己,從頭到尾,我都沒有怨天尤人,這是我自己的選擇,從來沒有人逼我去做公益,我必須為我的選擇承擔所有的責任,如果最終我被感染,也絕不追究任何責任,不接受任何賠償。當然,最終的結果是健康的,但我想我做到了不在外面尋找答案和藉口。

  不帶評判,陪伴一個人

  以前,我覺得我所陪伴的那些孤兒們,他們有著很多的障礙,他們的未來是迷茫的,我不願意承認的其實是我帶著觀點和評判在他們的生命中穿梭,我以為“擔憂”是因為愛,這一年,我在大理兒童福利院,因為介入很深,去的時間很頻繁,漸漸地我退出了“拯救者”或自以為拯救者的角色中,真正的融入他們的生命中,不帶評判的接納著他們本身的樣子,他們只是和其他的孩子生活方式不同,在不同的世界裡,並沒有什麼本質的區別,他們自有他們的未來,也許和其他孩子不同,但也同樣精彩,我需要做的就是靜靜的看著這一切發生,然後體會另一段生命的美好。

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  篇二

  我曾經想給自己寫一封信。

  可惜的是久久不能下筆,

  原因是我根本不知道以後自己是一個怎麼樣的人。

  可能昨天是瘋得沒心沒肺狂笑不止,

  也許今天我就可能會變得市儈庸俗。

  誰也不能肯定未來時間會給我們留下一個什麼樣的痕跡。

  我不敢想也不敢去寫,

  我怕大學這個小社會會把我變得連現在的自己都怨恨。

  我知道守住本心,無奈歲月也會變遷。

  哪一天我為五斗米折腰陰險狡詐利慾昏心了,

  看到我寫給他的積極努力樂觀向上安守本分什麼的,

  會不會一拍頭大罵:

  “我他媽當時就是一徹頭徹尾的傻X!

  那些年我都是腦袋被門夾了還是遭雷劈了?

  早那樣做我現在都已經永垂不朽啦!”

  想起都覺得可怕。

  無論是不是自願,可是我們依舊要被歲月改變啊,

  趁我還認得自己的時候,趕緊將自己的形象發揮的淋漓盡致。

  起碼現在我不介意傻B直至丟失自己。

  有很多從舊時人和事作為藍本而譴生出來的夢想,

  又經過無數歲月沉澱失去本來應有的意義與價值。

  失去原本並不難受,

  可怕的是“毀掉了關於你的這個夢想。”

  而這個夢想,是曾經想過未來的你也能參與。

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  篇三

  致過去的自己:

  你好!

  如果你願意相信我的來歷,那麼請你聽聽我的勸告吧。

  如果還來得及的話,在多照照鏡子吧,不然以後就再也看不到你那英俊的臉了,這可都怪你呀!如果你每天不把早飯錢拿去買零食,不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。

  還能想起你的夢想麼?你不是說你想踏入大學的校門麼?難道只是說說嗎?可是我依舊記得你說這話時的堅毅表情呀!偽裝嗎?你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。

  還有啊,你不說說你愛你的爸爸媽媽嗎?你不說整天說報答他們嗎?那你為什麼還要讓他們受罪呢?你為什麼不幫他們做一些家務呢?為什麼不在閒暇時多陪陪他們呢?哪怕說說話聊聊天也好啊。

  你不是一個重義氣的人嗎?那那些和你每天一起上學一起玩耍的人的名字還記得嗎?難道這就叫共患難?這就叫一起?

  奉勸最後一句吧:

  不要辜負你身邊的任何一個人,他們不是過客。

  來自未來的你

  十一月十一日