給過去的自己的一封信

  過去不會過去,過去依然是我們的人生歷程,未來的路,很清晰。過去的自己只需沿著夢的方向一步步前進,走向更好的未來。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  過去的你:

  終於,你遊夢初醒。首先,我要恭喜你。夢想了,該奮鬥了。年輕沒有什麼不可以。是時候做最後的奮力拼搏。要給自己過去一個總結;給未來一個交代。

  在過去,你真的要感謝一個人。雖然你不願提起,可不得不承認的是:沒有她就沒有現在的你!是她教會了你很多做人的道理,你應當為自己感到榮幸。

  未來的路,很清晰。只需沿著夢的方向一步步前進。苦一年;累一年又如何?就當是給未來奠基。

  現在的你

  XXX

  XXXX.X.X

  篇二

  晴

  你好嗎?

  今天的月光真好,就像你能看到的天一樣,所有關於希望與美好的東西就像蘑菇一樣在雨後長的生機勃勃。那個你愛的男人呢?他還在那裡麼?還是早就已經離你而去?我現在是一個人。

  中午做了一個冗長的夢,夢見自己坐了好久好久的火車去找一個人,找到了,後來,但是,我卻把自己給丟了,真是好笑,我帶著一套資生堂的洗髮用品,我丟了,怎麼也找不回來,而頭髮上,還有綠茶的味道,我覺得很奇怪,因為,現在我好像喜歡檸檬多一點。我看著洗髮水瓶子上的日文,突然想一個人,我看到上面寫著850拔稅,考慮的問題是,人民幣對日元匯率多少?

  我看了那些不該進的空間頁面,啊,可以隱身的,但卻鼓勵自己不要怕,晚上,開始降溫,一條短褲一件T恤一臺朋友的電腦,真的真的有點冷。我記得你很堅強,一直很堅強,多少歲起,你不怕摔跤,不怕留疤,多少歲起,你容易感動容易流淚,但總是為了別人,你容易愛,容易堅持,容易執著,容易一根筋,容易犯固執,等等等等……而現在,我覺得我很脆弱,像一個風中的稻草人,以為那棵冰冷的心能拒絕傷害,卻依然在月下默默地流淚。一個人,到底能有多幸福,又可以多痛苦?

  你一定很幸福,儘管經歷著從來都沒有經歷過的磨難,但你肯定很幸福,因為你愛著,你被愛著,你會對著月亮祈禱,說,啊真主,願我愛的人自由幸福。不管讓我承受多大的痛苦,阿門!

  此刻,我愛的人很自由,也很幸福,我想我必須謝謝你的禱告。謝謝真主。阿門!

  我把電腦賣了,你知道嗎?對不起沒有跟你商量,因為畢竟,上面還有你的指紋。我賣給了一個愛遊戲如命的人,我給他打了折,而且把能送的東西都送了,我覺得很釋然,傻傻的感覺。

  六月23日,我的生日,然後一個人,從浦東到清邁。

  我拒絕了曼谷,沒有理由的,只是不想一個人,只是想找一點安靜。

  據說清邁的酒吧不被打擾,據說那裡的美麗無法抗拒

  我不懂會不會那麼美麗,希望如此吧。你好像不那麼想去泰國是不是?你想私奔,傻丫頭,你要為自己而活。

  其實我從來都不知道原來掙扎過後是這樣的感覺。

  渾渾噩噩渾渾噩噩!你大概不知道一兩年的時間你會變成現在這樣,好像所有的幻想都已經抽離,只剩下現實的憧憬。你大概不知道一向喜歡看小說的你,也會翻開《中國通史》,床頭的書,變的不再一樣,所有的東西都要更換,當然當然,《追風箏的人》,《我的名字叫紅》,《紅樓夢》,《聖經》……

  傻丫頭,我多麼羨慕你,羨慕你的無知,羨慕你的天真,羨慕你喜歡聽五月天的《時光機》,而現在我卻迷上了列儂,我喜歡聽RILO KILEY。羨慕你有縮小悲傷,放大快樂的能力,而現在我已不能,已經不能。

  外面的世界應該很精彩,那時明天會是怎樣的呢?

  那個你鬧著玩去參加的作文比賽,終於讓我在一萬人中站出來,但是快樂的感覺如此短暫。

  我會一次次地去觀看朋友的籃球賽,而那時的你,只有你的世界和你的小愛人。到底我們擁有了什麼又失去了什麼?

  你的小愛人,那個說要永遠和你在一起的小愛人,現在和另外的的人很相愛,你難過麼孩子?如果告訴你將來原來是這樣的話,你還會愛他嗎?哦,我不該殘忍,不該跟你說!

  我不會失眠了,只是多夢。

  如果現在你在,你肯定會哭,我多慶幸,嗯,一切都讓現在的我來承受,舒服多了,因為我比你大兩歲!

  我真希望你一直都留在那個時代,用你的時光機,讓你永遠18歲。讓我長大,讓我變老就好了,我多想維護你那脆弱的美麗,我多想讓你知道,這個世界只有在那個時候的你眼裡,才是乾淨如同水晶,我愛你,那麼只讓我長大吧。

  告訴你我現在的我是怎樣:

  現在的我很少吃木瓜,但是每天都會喝蜂蜜茶,我不怕胸部是A,但是我很怕便祕。

  現在的我一直直髮,再也不想弄卷。

  現在的我很少上網,很少寫日記。

  現在的我一個月的話費50元,每兩天給家裡打電話。

  現在的我再也不會講情話,變的很啞。

  現在的我有點長高,買了高跟鞋,但是還是喜歡匡威。

  現在的我喜歡圖書館,雖然一進去就很想大。

  現在的我很少講冷笑話,笑的時候只露兩顆牙。

  現在的我洗澡不趕時間,會好好地伺候頭髮。

  我瞭解你,雖然你慢慢地遠去,我想念你,寶貝。

  晚安,寶貝!

  Funqi Yu

  4.14夜

  篇三

  致15歲的我:

  你會很驚訝收到未來的我的一封信吧?是的,擁有著青春的你瞳孔裡散發出明亮的,光像生命力極強的種子,無憂無慮的,還是個跟同學在路上打鬧回家的孩子。

  可是,這樣的光陰被切割成碎片,浸泡在溶液裡。

  面對弟弟你流露出厭惡的神情。是的,媽媽可能過分寵愛體弱多病的弟弟。而忽視了你渴望母愛,渴望得到你拿滿分卷時媽媽的一個鼓勵。你幼小的心靈總覺得媽媽重男輕女。生日那天媽媽忘記替你過,你便一個人躲在房間裡發呆了一個下午,忍受被冷落的孤寂。

  到了初三,思想日益成熟的你有了許多知心的朋友,漸漸地忽略了身邊親人對你的厚愛,每次有空閒時間都尋找朋友來解悶,漸漸地淡忘了媽媽對你的“不夠重視”,也對這個家少了愛少了關心。可是,你知道嗎?我在夢裡見到你每回往外跑後媽媽那孤寂落寞的眼神,那裡有懊悔有心痛,你理解了嗎?

  又是一個青春的日子,你跟朋友在外過著生日party,在與朋友歡天喜地慶祝你的生日,卻忘記了家裡媽媽點著蠟燭苦等了你一個晚上。我見到媽媽每分每秒都期待的回望著門口,期待看到你回來驚訝和欣喜的表情。可是,每次的回望都成了撕心裂肺的痛。街上的汽車鳴叫聲漸漸低沉下去,隨著夜幕的緩緩拉下,音樂的停止,party逐漸停止了美妙的舞蹈,你陷入了奇幻的夢鄉,遠處避風港的燭光隱隱約約淡去,那孤獨的身影被拉得好長好長,許久許久在哪裡徘徊………唯一不變的是媽媽的心啊!我在夢裡輕輕撫摸身邊頭髮漸白的媽媽,媽媽眼簾裡的淚讓我心痛,也讓我感到溫暖。我忍不住了,哭泣了,落淚了,也理解了!那你呢,你理解了嗎?

  高一,你正期待5月21日生日的到來,但卻傳來爺爺去世的噩耗,你於是全身像被電擊般無法動彈,眼睛空洞無神,和全家一起沉浸在悲傷的氣氛裡。我悲痛地站在爺爺的墳前,見你蹲下身去,你那孤獨無助的背影伴隨著斷斷續續的抽泣和顫抖,融進悽茫的夜色裡;哭泣,消失在悲傷的浪濤裡。夢裡,也是繁星點點,看一顆顆星星在靜謐的夜空裡漸行漸遠,將悲傷送給幻想的天國,直至消失……我心痛了!你後悔了!爺爺是你小時侯最愛的親人啊,但對那份愛當初你曾那麼屑一顧,選擇了忽視與遺忘……..

  我現在才體會到死亡帶來的摧毀一切的力量,如同狂風一般掠走身邊最熟悉的面容,帶走生命中的溫暖,如同雪融化時帶走地表的溫暖一樣,最後只剩下凜冽的風,黑色的大地,黑色的深沉的絕望,灌溉這一片黑色的眼淚。生日的到來,你在爺爺的房間裡撫摸那鋪滿塵埃的合照,你悲傷地抽泣著。媽媽緊緊摟著你一同哭泣。如此溫馨又哀傷的畫面從此定格。記得你說你要永遠愛護、疼惜家人,但是你卻忘了看到過的一句話說的是你:“永遠沒有多遠,我們都敗給時間”。——一切貌似強大的洪水,在時光的面前,都不過是過眼雲煙。

  有的人離開了,遺忘了;有的人停下了,哭泣了……

  死者已矣,生者繼續。當我們漸漸長大,可能會變得對很多事情麻木不仁,認為一切無關痛癢。但是愛,親人無微不至的愛永遠是那麼刻骨銘心,你理解了嗎?!你的生日承載著他們厚重的愛,你感受到了嗎?!

  一開始不知道這封信該怎麼寫,可我還是堅持寫完了。當它是寫給懵懂的我也好,寫給未來的我也好,為的是不再辜負你的親人、我的青春。現在忙碌的高中生活裡,我的青春被浸泡在散發著強烈的油墨味,字跡或清晰或模糊地在書本的字裡行間顯現,然而,一種強大的渴望與力量卻期待著5月21日這天我生日的到來……

  生日,重生之日!你我共勉!

  18歲的我

  5月18日