給自己五年後的一封信

  五年是一個分水嶺,給五年後的自己寫一封信吧,預設一個時間,記得準時拆開。下面小編整理了範文,供您參閱!

  範文一

  畢業五年後的自己:

  你好!

  不知那時的你是怎樣的境地,是否還在這個城市裡獨自徘徊,和每一個迷惘的年輕人一樣,沒有房子,沒有車子,沒有戶口,沒有姑娘;因為地處偏僻,所以必須提前一個小時起床,去擠趕那擁擠到吐的公交車,去上十多個小時的班;給家人打電話的時候,總是說工作順利,一切都好,儘管眼中噙著淚水,強忍著辛酸與卑屈,依然對他們說再過幾年一定可以接他們來這座城市定居,可是你知道,和你那卑微的薪水相比,房價就像一輩子都觸碰不到的天花板,只能望而興嘆。

  德國的一位名人說過“種其因者需食其果”;你那時不管是如何的境地,都是現在的我的所作所為所導致的,因為我對學習抱著可有可無的心態,迷戀在網路遊戲中殺人劫貨、攻城略地,滿足自己的私慾;因為我對學校各種活動的不屑一顧,整天沉迷於自己的狹隘空間,讓你失去了更多與人接觸、完善自己的機會;因為我對各種求職簡歷技巧視而不見,認為那一切都是在浪費時間。

  陸機在《短歌行》中曰“人壽幾何?逝如朝霞。時無重至,華不在陽。”這句話是在一次不經意間看到的,當時並不知道它的含義,也沒有追究,後來才知道它是說:“人生短短几個秋,說起來也是彈指一揮間;無論你幹什麼事情你都要珍惜時間,切不可慨嘆人生的苦短,讓時間白白的從你身邊流逝。”從開始進入大學到畢業後五年,總共有9年的時間,說長不長,說短不短,現在已經過去了兩年,自己對此毫無知覺,也並沒有覺得有什麼不妥,就這樣吧,抱著一種得過且過的心態。

  歌德說“哪裡沒有興趣,哪裡就沒有記憶。”多數人認為興趣是最好的老師,我不敢對此抱有懷疑的態度,也不敢苟同;興趣,不知為何物,不知它怎樣產生,又怎樣消失;我對什麼感興趣呢,不清楚,書籍嗎?恐怕不是,我只是用它們來打發時間;影視劇嗎?恐怕也不是,我只是用它們來使我的思想能夠旋轉;學習呢?恐怕更不是,我只是把它看做一種工作,一種負擔而已。

  因果迴圈,歲月如梭,興趣如師,真與假,因人不同而變不同;對與你的處境,我只能說聲抱歉,是我的過失,導致了讓你承受更多的苦難與汗水,我只能說,我會盡量改變,改變現在的自己,改變未來的自己,這個過程等待你我去見證。

  此致

  敬禮!

  寫信人

  20XX年XX月XX日

  範文二

  親愛的你:

  你好嗎?過得開心嗎?

  大學五年了,這時光說長不長,說短不短,可足夠磨平一個人的銳氣,沉澱一個人的不甘。剛考上大學那會,我知道,你不甘心,不服氣,高考是你十多年的夢,可現實擊碎了它,就像是一種落差,你配不上自己的野心,並且也辜負了所受的苦難,但怎麼辦,就這麼沉下去?我知道你不會,因為你說了,置之死地而後生,將自己逼到困境,然後,絕地反擊。

  你內向,你自卑,你膽小,你懦弱,你在聚會時只會安靜地縮在角落裡,可是沒關係,你說,練練就好了。所以你加入大量社團,一次又一次的面試,沒過不要緊啊,練著練著就過了。還記得嗎?剛開始你加入了勁舞團,零基礎的你需要練習簡單的動作才能面試,很難想象那麼靦腆的你在人前扭著身體甩著臀跳著舞。

  跳得不好看,也沒有過,可走出練舞廳的你卻笑了笑,總算試過了,總算努力了,至少你留下了兩個小時的汗水,再不會總在臺下看別人跳舞,羨慕著,自卑著。看,那時候的你多勇敢!你逼著自己一步一步往前走,可到底走過來了不是嗎?我想,你該把這份勇敢滲透到未來的每一天中。

  入學的班級聚會上,很多人都說來廣醫是因為分數尷尬,並且一定要從預防轉到臨床,你又何嘗不想呢?當知道被錄取後,你每天查的就是如何轉專業,直到有一天,一個考上廣外卻被學校分到保險專業的朋友告訴你,她不會轉專業的,她說她想證明,就算老天硬塞給她一條路,她也能走得比任何人都好。這句狂妄的話像把利劍狠狠地刺進你心裡,曾幾何時,你也說過這麼意氣風發的話,可是如今呢?

  為什麼沒有信心?你想了很久,相比老天塞給你朋友的路,這條路是你自己選的,你更要有過得比任何人都好的自信,哪怕這個專業不是學校的名牌專業,你也一樣可以讓自己因為這個專業而變得閃閃發光。那時候的狂妄以及後來的拼搏讓你變得越來越優秀,我想你是對的,也希望以後無論遇到什麼困境,你都能想起曾有過的狂妄與自信,深吸一口氣,哪怕跌跌撞撞,也要走到底。

  其實人生就像爬山,你需要跨過一個又一個你覺得跨不過去的山峰。五年前的我為了五年後的能比我想象中還要美好的你,跨過了人生中一個又一個跨不過的山峰,如今我真心地希望畢業了的你也可以為了五年後,十年後,乃至二十年後的可以變得更美好的自己,不忘初衷,記著置之死地而後生的勇氣,笑著,向未來敬禮!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  範文三

  親愛的自己:

  你好嗎?我是五年前的你。但願你還記得有這麼一回事,能按時拂去信封上的浮塵,抖開信紙的一瞬間,會聞到時光的味道嗎?

  我站在十三歲的尾巴上浮想翩連,你的十八歲正躲在不遠的地方詭異地朝你張望。

  拆信前的30分鐘你在幹什麼呢?是在某所中學念著書嗎?你的成績怎麼樣?理科還是你的軟肋嗎?你還會為考試而心慌嗎?你是不是還是喜歡窩在花園裡聽歌?找一個安靜的小角落,一縷縷陽光伴隨著跳躍的音符,任你挑逗。

  十八歲那年,你讀高三。你肯定忙著高考吧,壓力很大?別怕,相信你可以!放鬆心情吧!你究竟有沒有堅持自己的夢想呢?你準備考本科還是重點呢?你有在為音樂奮鬥吧。你應該不會已經放棄?我替你選定的人生軌道,你脫離它了?是不是,我怕你做不到……

  你還在練鋼琴嗎?聽了場夢幻的鋼琴演奏,你就情不自禁地陷入音樂海洋。當時大腦傳送給我的命令就是立刻衝動的去"鋼琴屋“網學鋼琴。起先因為學費就讓我猶豫許久,但還是抱著”我喜歡,試一試“的的想法,對自己的錢包下手了。現在的你會不會懷念五年前一個懵懂而執著的女孩兒?現在的你還有鋼琴夢嗎?鋼琴家,這個五年前特渴望做的夢想職業詞,現在你還會這樣認為嗎? 或許你已明白,生活不是拍電影,哪有那麼多機緣巧合,哪有那麼多夢想隨隨便便就可以實現。

  你還在寫字嗎?我還是偶爾臨帖。找個有風的下午,攤開顏真卿的《多寶塔碑》,吧鐘錶拿的遠遠地,倒一點墨汁,小心颳去筆尖上的浮躁,一張宣紙不必寫滿,只是想要被墨香俘虜的感覺。我矯情起來真是要命啊。

  我一直怕被人問到所謂的夢想,所謂的未來。在新的一個集體裡,這個話題卻不可避免地被提及。最終,定下來的夢想,是做歌手。你會笑我痴心妄想吧。或許有點。所以我遲遲不敢說出這個……難以企及的夢想——也許應該叫幻想?有著良好藝術環境並且接受過專業培訓的人,也並不是 個個都做的了歌手。而我呢,似乎身邊只有肥皂泡一樣的願望。偶爾騰出點時間模仿那些著名歌手的歌喉,摸索音樂的根莖,在百度裡神經兮兮的地搜尋做歌手需要那些條件需要如何準備,時常將音樂來來回回的播放,迷到曾經會去寫歌。那些喉清韻雅的歌唱家們,將來我會成為他們當中的一個嗎?

  我有時候做夢夢到,我站在絢爛的燈光下,歡快的唱歌,我是唯一的焦點……現在的我,還會如此執著嗎?殘忍的是,你會被現實而深深打擊,讓夢想沉睡在無盡的腦海中嗎?你會嗎?

  話題,好像變凝重了。

  好吧。我喜歡用純黑色筆芯寫字,喜歡喝微涼的純牛奶,喜歡吧手錶調快兩分鐘,喜歡在地板上坐著看書,喜歡用排列緊密的鍵盤打字,喜歡做各種各樣奇奇怪怪的事……比如,給五年後的自己寫了一封這麼長的信。

  其實,我很想知道,你想讓我替你做好哪些準備呢?如果可以的話,你就拖個夢給我吧。

  或許,還要等到五年之後?對了,到那個時候,你就該拆信了,希望你不會提前開啟。呵呵!

  等到你拆信的那天,你會不會也突發奇想,再定個五年之約,寫給五年後的自己?

  好了,太晚了,我累了,該睡了……

  XXX

  20XX年XX月XX日


猜你喜歡: