初一寫給男生的情書封

  祝福是份真心意,不是千言萬語的表白。情書是女生勇敢向男生表白的心意。下面是小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  遇上你的時候,剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和,空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裡的雪花,飄飄揚揚的灑了下來,散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散著亂髮,靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛,看著同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天,該何去何從。所以,我從沒想過,你會在那一刻出現,在我抬頭起身的那一刻····。我想,人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間,我的天空落下了雨點,淅淅瀝瀝,噼裡啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裡鑽了出來,柔柔的,似是融化了般,一點點的融進了身體裡。在那個時間,在那個地點,便有了一場夢,然後,就落入了一個夢魘。三月的春風,格外的和煦,柔柔的拂過臉頰,帶來了空氣中的花香。我還沒想過,生活也可以變得如此的美妙,花香遊離,鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時,我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現,可以有更美好的事去做,有更美的風景去欣賞。日色漸垂,一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道,那必是你。夕陽放出華光,似是金黃,又是淺紅。一片一片,一縷一縷,在河面上呈現出斑斕的色彩。也許,只有你配站在那樣的風景裡。但我很想明白你為何喜歡看夕陽,那樣讓人傷情的東西,存在了你的眼中,該是多麼的讓人憐惜。只是,不管夕陽如何悽美,我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上,遠遠的欣賞著,這一道獨一無二的景。晚風拂動著河岸的嫩柳,在翻飛舞動的柳條中,你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫,未曾消失在我的眼簾之下!多想讓自己沉睡在這個畫面裡,那樣,眼睛裡就再也不會消失你的模樣。只是看著不曾清澈的運河水,仍舊盪漾著夕陽的霞光,便知,一切皆是夢魘。

  還未注意過,三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中,一直開著滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間,桃樹下,殘花滿地。在霞光的映襯下,呈現出一片緋紅。突然之間,心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天,夕陽,如血。我沒有伸出自己的手,不管對你,還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留,皆逃不脫光陰匆匆。唯一想到的,便是在失去的那一刻,用心中流淌著的淚水,去跟時光訴說,自己的無法接受。一直以為,不曾得到,何來失去。但當我面對你時,我知道我是錯誤的。不曾得到,卻付出了自己的一池春水,它隨時間流進了我戀著你的空間,怕是再也流不回了。

  寒月攀上了東方的天空。月光下的運河,像極了一條玉白色的紗帶,夜風襲來,它也跟著扭動了起來,閃著粼粼的波光。現在的楊柳岸,運河邊,該是一座月光之城。而此時站在這城中,只是等待著你的身影。“太陽神在夜晚的光輝,會為你洗去白日裡的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方,將會有一盞燈,重新燃起。以普羅米修斯的名義,照亮你心間的路!”留言板上唯一匿名的一句話,我相信你的眸光,定能看穿這字裡行間的意義。所以,我為你在這守候。三月裡,是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚,這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火,才發現夜裡的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子,在地上緩緩的移動著腳步,似是怕人發現它在被時間推動著。燭火終於落下了最後的一滴淚,月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話,不是所有的等待,都能得到結果。轉身離去的時候,早已熄滅的荷花燈,隨緩緩流動的運河水,飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的,是月亮在西邊的天空,肆意的散發著它的寒光。

  當驕陽在天空散發火熱的時候,就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了,我不清楚是不是你厭煩我的用意,還是我在逃避著你。但那應該是不重要的了,這一天總會來臨,只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候,我記起這是六月的最後一天了。最後?忽然間,我想到要去看看夕陽,想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩,許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了,還有此時此刻該出現的人,卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化著色彩,直到變得鮮紅欲滴,一截一截的往下墜著。此刻,卻能清晰的感覺到,自己的心也在一點點的下沉著。似乎是看到了你的身影,與夕陽的餘輝交映在了一起,一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢,也應該在這一刻清醒了。

  其實,一直在想,如果那個時間,那個地點,我沒有抬起頭,沒有在那個桃花春雨的季節,遇見那縷含水的眸光,是否這以後的光陰,就不會這麼漫長了。但是若是真的沒有遇見,恐怕也必是自己生命中的遺憾了。塵世中,必然存在一種不可得的愛戀,那麼,不如就讓我們把它收藏作回憶——一段纏綿在夢與現實中的回憶。當歲月的鏽跡侵入心靈的時候,只需想一想,想一想,我——·····

  在誰的心裡,你從未離去,在誰的心裡,你是永恆的記憶!

  篇二

  那一年,我年少。大約你的記憶裡並沒有這樣一個我,是啊,那時的你,出色耀眼。女孩都或明或暗地戀著你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的,走在人群中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我,和無數的女孩一樣,只是在你演講的時候,才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候,看著你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時,毫無顧忌地為你歡呼。

  這樣的暗戀,是場沒有結局的電影,唯美而哀傷,卻欲罷不能。

  這樣的暗戀,是首苦澀的情歌,沒有主角,沒有未來。常常,一個人傻傻地沿著校園的跑道一圈又一圈地走,你在時候,便假裝不經意地看著你帶球,越人,進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候,便一直一直默默地念著詩。如何讓你遇見我,在我最美麗的時刻。為這,我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣,佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下,慎重地開滿了花,朵朵都是我前世的盼望,當你走近,請你細聽,那顫抖的葉,是我等待的熱情,而當你終於無視地走過,在你身後落了一地的。朋友啊,那不是花瓣,那是我凋零的心。

  因為你,我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁,宛若另一個我,捧著那顆易碎的心。也因為你,我害怕倉央嘉措的詩,害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。 你看不見我,但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程,然後假裝擦肩而過。但,終究,只是擦肩而過。校園的香樟樹下,一對對情侶,甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕,只因為對方不是你。我多固執啊,只因為對方不是你,我便否定了所有的愛情。 就這樣,我戀得很安靜,悄無聲息。 就這樣,我戀得很寂寞,飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦,不,這麼多迷戀你的姑娘,你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信,寫我的故事,寫我的迷戀,卻沒有郵戳。其實,我也是害怕你知道。不管你是溫柔地拒絕,還是不屑地微笑,都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放,無人問津,但美麗而純淨。

  你的一切資訊,我都可以毫無遲疑地脫口而出,我也不知道為什麼,真的,我沒有刻意打聽,卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票,一個人靜靜地看兩個人的電影,抱著爆米花,傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV,把你唱過的歌一首首學會,然後再空蕩蕩的包廂裡一遍遍唱。會一個人跑去旅遊,只因為你無意中說喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方,也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裡狗血的劇情,忽然有一天,你在櫻花飛舞的樹下,告訴我,其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒,比如10086的欠費通知。或者尖銳的鬧鐘。也曾經練習過一些對白,煽情而感人,可是你不來,對白也只是獨白。

  我真實的青春,和你沒有交集。 我把暗戀情書深埋,沒有主角,沒有配角,只有年少的我。 偶爾想,有一天我長大了,盤起頭髮,化著淡妝,坐在明亮的辦公室,落地窗戶前,我是否還是看到你的印相。或者能否遇上西裝革履的你。

  篇三

  阿代:

  不知道你現在會不會想起我?我給你發的簡訊,你也不回我,我知道了我們之間連朋友都不會做了。

  我所做的錯事,連我自己都無法去面對,我後悔給你帶來的傷害,我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局,還是把你帶進來,可在現實生活中我有太多的遺憾,所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神,你那有些傻的話,你的每一次的關心,這些我想擁有,可是這最初的夢想,這生恐怕都不會擁有。

  本想讓一切最美好的一面給保留,可最後你都知道了。我也曾暗示過你,有關我的一切,可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起,可我知道你不會要我的,只不過是我一廂情願的想法。

  當我明白自己對你的愛時,也知道人活著的責任,也可以理解你,我答應你,我會好好過自己的日子的,也會努力讓身邊的人幸福的。可你也說過,不管如何我們會是朋友,至少還會偶爾聯絡一下。可現在你?也許你忘了我,也許你恨我,也許是讓大家更好。

  如果真愛一個人,就讓他幸福。不管如何的想念你,我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶,直到我忘卻春暖草綠,秋葉飄落,我都時時刻刻在思念你。望著星空,我希望他們能告訴你,可不可以藉著風,帶一滴我的眼淚給你?

  就象那首<偶然>詩中所說:你有你的方向,我有我的方向;你記得也好,最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脫,我對你的思念就如那首<想思如"荷">.

  靜悄悄的想念你,默默的祝福你。

  當我決定去愛的時候,就已經在義無反顧了。

  所以,在看見那些春花,最終仍無限溫婉地投身於大地之時,我才會對你含著淚水說:“你是土地,而那些片片調零的,是我。”

  所以,請相信我吧,那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子,一定不是我。

  愛與不愛之間,根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊,更加劇了這必須割捨的疼痛。

  所以,在看見那些春花之時,請務必相信我吧!我正如我所說的那樣,決定去愛得義無反顧。

  當我決定去愛的時候,就已經在傾我所有了。

  因為,除了心中這忐忑不安的家,我一無長物。是它的滋養,我的這顆坦白的心,才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動,來毫不保留的面對你。

  因為,我的愛若換取不回你的,我就將一無所有。這顆如此潤澤的心,將瞬間乾涸皸裂,在你無動於衷的面前,化為烏有。

  心不該是片沙漠。可以不可以,在你驟降之後,別竊走我僅有的生命之源,再毫無愧疚的消失不見?

  因為,除了心中這忐忑不安的愛,我再沒什麼,能與你交換。

  當我決定去愛的時候,就已經在執迷不悔了。

  縱使,明知你那一次宿醉,是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得,在那一縷單薄的新月之下,曾對我低泣著訴說。街燈下你深深的剪影,曾痛得一顆流星隕落。

  縱使,那夜寄於流星的夙願,永不肯實現吧!我也還是,依然如故地執著。

  執著令我始終警醒,始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來說,我也許只是一絲在你背後,稍縱即逝的虛弱的火。

  縱使,我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裡,曾異常的熾熱;而你的背影,又是否看到,我那越微小越深邃的顏色?

  可是,為什麼這一切,還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛,便再不能說服自己:別去在意,別去嘆息,這只不過又是一場,我剛剛想要登臺,你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我,越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。

  可是,為什麼我的心,就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛,就是不肯讓理智駕馭情感,不顧一切地出賣了自己,賣給一場鏡花水月的糾葛,只為換取你凝視我一眼的淡泊!

  如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候,你會突然消失在我面前,讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。

  所以,我怎能就這樣決定,就這樣放縱地厝火積薪!因為,在一切都發生以後,我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!

  可是,當我決定去愛的時候,我已經不知不覺地,愛了你多久了呢?