給老公的情書

  夫妻關係的是否協調,決定著能否白頭偕老,想給老公寫一封情書該怎麼寫呢?下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  時光荏苒,如白駒過隙,不知不覺間,已經和你走過了十六個年頭,從最初的羞澀女孩,到如今的開朗農婦,一路走來,磕磕絆絆的走到了今天。曾經,許許多多的話都羞於言講,現在,就讓我一一的說給你聽,就在這寂靜夜裡的昏黃燈光下,好嗎?

  第一次和你見面,緣於媒人的介紹。那時,我們都剛剛結束了一段舊的戀情,在最無助的時候,緣分的使然,讓我們走到了一起。

  婚後兩年,我們有了可愛的兒子。也就在那個時候,我被查出了甲狀腺癌的病症。本來青春大好的年紀,卻因為我,被揮霍在了求醫問藥的路上。為了給我治病,為了結婚留下的債務,你選擇了一個出苦力的活計,去磚窯上大跺,而且一干就是十年。

  每天,幾萬斤的磚坯從你手中拎起又放下,回到家裡,累得連話都說不出來,甚至拿筷子的手都會顫抖。每當我勸你換個工作時,你總是笑著搖頭。你說,你這樣辛苦可以多掙點兒錢,可以讓我吃得好一點兒,身體就會恢復的快一點兒。於是,我就被你養成了一個重量級的大胖子,被你慣成了一個不會操持家務、常常以自我為中心的懶惰女人。

  沒有奢侈,沒有浪漫,我們的日子過得溫馨而平淡。曾經,有一段時間,非常執拗的想要去趟杭州。我說,我常常聽見夢中的西湖在向我召喚。於是,你二話不說,放下手頭的工作,就帶我去了那個我心心念唸的地方。在那裡,我終於看到了,究竟是怎樣的薄雲細雨,能讓白娘子的眼波流轉;究竟是怎樣的白堤柳岸,能讓許仙的一把舊傘,撐開了一段唯美的曠世情緣。

  那些日子,恐怕是我得病以來最開心的日子。是你,一直默默容忍著我的刁蠻和任性,默默地靜下心來陪我走過病痛裡的一程又一程。你說,別人有的豐滿富足的生活,你也會努力給我 。可我卻想對你說,我不要。真的,我不要。

  一年365天,你已經夠累了,我不想再給你新增負擔,我想要的,你已然都給了我。體貼的兒子,懂事的女兒,溫馨的日子,安穩的生活,還有什麼比默默陪伴更重要,還有什麼比這更美的承諾呢?

  都說貧賤夫妻百事哀,我沒有想到生活的艱辛沒有擊垮我們,而讓你戒菸這件事卻成了我們之間爭吵的導火索。

  於是,我一氣之下,斷絕了你所有的零錢,從此,我們之間就有了無休止的冷戰。

  那天,你出門回來,卻意外的給我帶了份禮物。那是一款專業的電吹風,可那包裝上貼上的一個標籤卻刺痛了我的眼睛。上面寫著:河北省血液中心敬贈。

  原來,你去義務獻血了。就因為我不喜歡洗頭後那溼漉漉的感覺;就因為獻血贈品中恰恰有我一直想要的電吹風;就因為你兜裡沒有錢沒法買給我......

  你一直說,怕我瞧不起你,怕我說你沒出息,怕給不了我,我想要的生活。可是你知道嗎?其實我一直很愛你,只是在爭吵時才會口不擇言的傷害你;其實,我也一直很在意你,只是生活的忙碌讓我忽略了你送我的風景。

  曾經,在那年的明媚春光裡,你一如當初的那個羞澀少年。你笑著對我說過的話,我一直深深的記得。

  你說,“如果你是我眼中的一滴淚,我永遠都不會哭。因為,我怕失去你......”

  是嗎,你依舊喜歡?

  那麼,我們約好,來生依舊相聚,好麼?

  我還會是這個樣子,這樣的性格去見你,你不要換了模樣讓我認不出。不然,我會哭的。

  篇二

  2004年的春節,我們第一次擁抱、牽手。走遍了家鄉熟悉的街道。那一年,我坐南下的列車去廣州求學,你還穿著破爛的雨靴送我。被我媽媽後來取笑了很久。

  不過,年少的我們並沒有很好的經營感情。

  以前我總把我們的緣分稱做孽緣。

  現在我想說“終於等到你,還好你沒放棄”。

  是你的矢志不渝打動了我,讓我覺得我是被需要的。是你用獨立而有夢想的人格感動了我,讓我去尋找自己。

  遇到困難的事情,你總是鼓勵我。我做錯了事情,你也不會責怪我。

  我對自己成為一個好媽媽一點信心都沒有,你卻一直說“老婆,你一定要相信,這世界上你是最愛孩子的,你一定是最好的媽媽”。

  謝謝你,老公。

  我們的感情分分合合也已走過差不多12年了。

  老公,我愛你擁有的獨立人格和善良。

  老公,我愛你對每一個生命給給予的平等和尊重。

  親愛的苗,我們性格雖有不同,但是愛好卻很多相同。真的很感謝上蒼讓我遇見你。如果不是你,我就無法慢慢走出自卑;如果不是你,我就不會像現在這麼少女心;如果不是你,我也就無法擁有更完美的人生。

  篇三

  去年二月末的一個晚上,我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院,折騰了整宿沒睡。醫生說,可能是卵巢癌,但要手術後才能確診。

  第一次手術結束的時候,醫生把我從麻醉中喚醒,只對我說:“結束了哦。”我覺得醫生的口氣聽起來並不輕鬆,獨自在重症監護室忐忑了一夜。第二天,你把我從重症監護室接回普通病房。我著急問你結果,你支吾了好久,才艱難地告訴我,是癌症。

  即便是已經做了心理準備,我還是覺得,很失落。可是我怕你更難過,於是我掩蓋住失落的心情,指著自己的肚子笑著對你比劃:“你看,大意失荊州。”你趴在床邊看著我,不說話。大意失荊州。先失了南陽郡,以後,荊州九郡,也都會盡數失去。

  早就明白了的,不是嗎?無論多壞的事情,都必須面對它,承認它。只有這樣,之後所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋,水來土掩。這世上的事情不都是這樣。所以,我親愛的你,不要問為什麼。這個世界,有太多的事情沒有為什麼。

  你安慰我說,別哭,剃光了頭髮也還是很好看,你怎麼樣都美。

  第一次化療的時候,肚子裡像火燒一樣,又疼,好像***了把刀,還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗,心裡又害怕,還以為自己要死了,鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角最大的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我,我一邊哭嚎一邊跟護士道歉:“對不起,對不起,可是實在是太疼了。”淚眼朦朧裡恍惚看見你站在人群的外圍,手足無措,一臉慌張。就像第一次看見我哭的那天一樣。

  後來我哭累了,就睡著了。第二天醒來的時候,看見你和衣睡在病房裡的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動著,不知道夢見了什麼。

  夢見你那次生病了嗎?我們在一起的第一年,你有一次生病,拉肚子拉到渾身發軟,還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之後兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了,換你照顧我了。只是,我這病和你的病不可同日而語,看起來,你很吃虧啊。哈哈。

  四月,我的頭髮和那年的櫻花一起落了。終於,我要剪去蓄了十年的長髮,曾經你最愛的長髮。第一刀剪下的時候,好像剪的不是我的發,而是剪在了我心上,眼淚一下子就噴湧而出。你安慰我說,別哭,剃光了頭髮也還是很好看呢,你怎麼樣都美。

  我忘記,命運抽了我一耳光,還會抽我第二個。

  第二次手術的時候是夏天。我手術之後又併發了應激性十二指腸炎,結果硬是在醫院住了半個多月。你為了省路費,每天騎一個小時自行車來醫院看我,晚上再騎一個小時回家。晒得你手背和手指都不是一個顏色,腳上穿的洞洞鞋,腳背也晒成了波點style。

  接著又是化療。副反應最嚴重的時候,一整天幾乎什麼都吃不下。我會噁心,會嘔吐,會渾身疼,會手指麻痺,會幾天都爬不起床。有時候吃著飯我就突然皺著眉頭髮起呆來,你問我怎麼了,我都說,沒什麼。其實我是想到下一次的化療,就覺得好難熬。

  不過好在我慢慢地好起來了。結束了六個療程的化療,我滿心歡喜地開始期待新生活。那個長髮的姑娘,那個因為害怕沒有未來而獨自整夜哭泣的姑娘,我轉眼就快要把她忘記。我也忘記了,命運抽了我一耳光,它還會抽我第二個。

  回到學校還沒有六個月,我就復發了,還擴散到了肝肺。走出診室的時候,你的臉色難看得要命。我在朋友圈裡發:“就好像看見一整個未來的燈全滅了。”

  我已經想好要在葬禮上放哪首曲子,遺照要選我長頭髮漂亮的。

  晚上,我絮絮叨叨地跟你說著,我也不知道我到底能不能好,不過人家說告別要趁早。如果我真的不幸紅顏薄命英年早逝,我已經想好了要在葬禮上放哪首曲子,你記著,我不要普通的哀樂,難聽。遺照要選我長頭髮時候漂亮的。你叫他們來看我的時候帶點啤酒還有下酒菜。不要哭,再陪我說說話。你可以忘了我,但不要太快忘記我。你可以娶別人,但她一定不能比我愛你少。你可以來看我,但不要帶別的姑娘來看我,我還是會不高興的。

  你從背後擁住我,滾燙的眼淚落進我的頸窩裡。這是我認識你這麼多年來,第一次看見你哭。

  你說,未來的燈滅了,我們趕快再去點亮些。可是,點燈的過程是如此艱難,好幾次我都覺得這條遍佈荊棘的路走到了盡頭。親愛的,我說過我永遠都不離開你。可是我不知道永遠有多長。

  “十年,”有個得了白血病的小姑娘對我說,“我不貪心的,只要十年。如果十年後我們還能這樣聊聊天,那就足夠了。”

  我笑了,十年那麼漫長,這可真是一個奢侈的願望。我只希望今天不那麼疼,反應不那麼大,可以安靜地等你從實驗室回來,看你笨手笨腳地做飯。炒肉片和豆腐湯,外加一大碗熱騰騰的米飯。晚飯後我們窩在床上看一會電視,然後關了燈,對你說晚安。

  命運一再促我早點交卷。可我不,我會死皮賴臉撐到最後一刻。

  我不知道愛是否可以生生世世,我只在乎這一生一世。有時我想提前了斷自己,以一清醒的有尊嚴的方式,免得讓你看到我插滿管子大小便失禁的樣子。可我又那麼眷戀著你的溫暖。我害怕這一覺睡過去,醒來時忘了你的臉。

  命運是個不耐煩的監考老師,它一再督促我早點交卷。可我不,我會死皮賴臉地撐到最後一刻。

  青埂峰下,一僧一道告誡靈性已通凡心正熾的靈石:“凡間之事,美中不足,好事多磨,樂極悲生,人非物換,到頭一夢,萬境歸空,你還去嗎?”頑石說:我要去。

  當我來到這個世界,如果有一個聲音告訴我:這一輩子你要經歷難以想象的病痛,無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎?

  我會如頑石般點頭,我要去。

  我想看看愛情的樣子。

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