給未出生孩子的一封信

  孩子還沒有出生,父母擔心著孩子的平安,平安的降生,才是孩子給父母最好的禮物。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  寶貝孩子:

  昨晚,爸爸又一次在夢中看到你呱呱墜地,同以往的夢一樣,爸爸抱著你,你對著爸爸笑……

  上次見面還是媽媽懷著八個多月的你,在寒風刺骨的軍港碼頭為爸爸送行的時候,而如今,爸爸已航行於深藍大海之間,航行在為祖國去護航的征途中。

  出航那天,你躲在媽媽的肚子裡,彷彿在向爸爸揮手告別,我的心很不是滋味,因為爸爸對你和媽媽有萬般的不捨,閉上眼睛,爸爸不敢再多看你們一眼。

  親愛的寶貝,你知道嗎?當確定有了你之後,爸爸足足興奮了兩天兩夜,憧憬著你的模樣,醞釀著你的名字,遙想著你是阿哥還是公主,那種將為人父的歡樂和喜悅,是你留給爸爸一生的懷念和記憶。

  親愛的寶貝,你知道嗎?在爸爸的口袋裡,至今還揣著你七個月體檢時的B超照片,胖嘟嘟的臉蛋、酣睡的姿態,可愛極了。寶貝你要知道,你和媽媽是我勇闖大洋堅實的後盾,是我圓滿完成護航任務的巨大動力。

  親愛的寶貝,你知道嗎?在媽媽眼中,爸爸是一名優秀的軍人,她從不吝惜華美的辭藻,給予爸爸最高的評價。但我深知,我並不是一名稱職的丈夫和合格的父親,為你建卡時我不在,7次孕檢全部缺席,媽媽經常一個人帶著你跑東跑西。爸爸僅是在媽媽妊娠反應劇烈住院治療的時候,才請假陪了你們三天,而你媽媽卻從未抱怨,獨自承擔了家中的一切。

  親愛的寶貝,你知道嗎?再過三十天,你就要來到這個世界了,希望你能原諒爸爸,原諒爸爸的無奈,等待爸爸那份“遲來的愛”。爸爸沒機會聽到你的第一聲啼哭,沒機會為你獻上原本屬於爸爸的第一個吻,沒機會為你換下第一塊尿不溼……那麼多精彩的第一次,那麼多精彩的瞬間,爸爸都將錯過。爸爸時常擔心這麼久不在你身邊陪伴,回去之後見到爸爸是否會哇哇大哭,那將是一種什麼樣的感受?爸爸不敢多想……但是,爸爸的崗位在艦艇上,爸爸的追求在大海上,能夠舍我們小家的團聚,換來更多家庭的幸福,爸爸認為這是值得的。

  親愛的寶貝,你知道嗎?你將是我們艦第一個“護航寶寶”。轉眼,我們已經連續航行了7個晝夜,波峰浪谷間,爸爸真切地感受到了護航官兵“一家不圓萬家圓”的家國情懷。不僅是你,其他的“護航寶寶”也不能由爸爸陪伴著來到這個世界,你的“海娃”哥哥姐姐們也只能在照片上尋找爸爸的模樣。

  親愛的寶貝,你知道嗎?沒有強大的祖國,哪有我們幸福的家。爸爸也想天天看到你,看到你一點一滴的成長,而不是一截一塊地長大。但是寶貝,正因為你是軍人的孩子,所以你要知道,聚少離多是軍人的常態,我們並不特殊,等你長大以後,自然會知道爸爸這身軍裝承載的責任與擔當。

  寶貝,爸爸期待你能夠平安降生。等著爸爸,等爸爸回來後慢慢給你講述護航戰線上的故事……

  最愛你的爸爸,於海波。

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  篇二

  寶貝孩子:

  24歲做媽媽是不是有點早?

  我可以有很多理由打掉還不足1個月的你,我也必須尊重生命。尊重和敬畏生命是我的人生信條。

  最近頻頻想起我的童年生活。出生三天,就抱養到姑姑家裡去了。第一次見到母親,已經十歲。一個月後,母親在端午節車禍去世。

  童年生活,寄養在不同親戚家裡。冬天穿的棉襖,棉花絮從破布中滾出來。扔掉它,就再也沒有棉襖穿了。更多孤寂的時光,是坐在田間地頭。看著送葬隊伍用板車拉著棺材緩緩走向墓地,鳥兒在高樹上叫得淒厲。

  和我關係最好的女伴,我們經常在一起摘花生。她七歲那年,父親醉酒跌河死。母親精神病,回到孃家。她的爺爺癱瘓在床。對我們倆最關愛的一件事就是從枕頭下掏出袋裝的菊花晶,衝開喝掉。那是一輩子都難以忘記的美味。

  《聖經.傳道書》說:活著的***了的獅子強。多年後,愈發覺得活著就是神蹟,活著就有生命力。因人的潛質而定,煉獄也可以視為熬煉金子的過程。當年那個衣食不周,鼻涕眼淚一大堆的小女孩居然也長大了,居然也做了母親,自然有些老生常談。

  我到現在都不能提供優渥的經濟基礎給你。出身家境,剛夠溫飽,現在也是極其普通的工薪家庭。人的生命,不在乎家道豐富,在乎的是愛的溫暖,精神的靈性。

  記得七歲那年,一心等在外面打工一年的爸爸過年回家。跑到村頭,站在雪地,整整等了三個小時。能夠等待爸爸回來,也是一種深沉的渴望,飽嘗遺憾的幸福。

  在中國,有千千萬萬的家庭都在過著父母與孩子分隔兩地的生活。這麼多留守兒童,最大之痛是被剝奪了被父母呵護的權利。《聖經》所說的:“教養孩童,使他走當行的道”也沒有做到。

  輪到我做母親,遲早和你分離,或是外出做事,或是你一整天都去上學。孩子,你會不會也內心虛弱?過分溺愛與只生不養都不是親情間的最佳分寸。

  孩子與父母相處,又是另一種險象環生,充滿了變數。父母也是人,總愛自以為是,侵犯孩子的精神領地,打壓孩子。或是放手過多,孩子從小性情頑劣,品行不端。親子關係也需要拿捏得體,近之則不遜,遠之則怨。《增廣賢文》有言:“大家禮儀教子弟,小家凶惡訓兒郎”。我可以把大家的禮儀教給你嗎?

  “認識吾人之無知,乃是智慧之起源。”孩子,你不是上天賜予我的禮物,是照鏡子,正衣冠的最嚴厲的監督者。

  在你沒有出現之前,我一直信奉——反省,是一個人回到偉大的起點。自從出現了你,我總在想除了一個人自知和自省的功夫,能不能做到俯下身段,謙卑地承認自己的不完美?犯了錯誤,能不能表現自己強大的糾錯能力?真正做到童叟無欺,包括孩子你信任的眼神?

  自從出現了你你,這才發現人生並不是在做單項選擇題。童年時光,少女時光叮叮噹噹的過去,竟然到了生兒育女的年齡。包括孩子你,從一個肉眼看不見的胚胎到十個月後新生命的誕生,再到目送你也不可避免去上學,戀愛,工作。人生的每一個階段,都有機會蛻變和新生。命運的偶然與必然神祕交匯,隱藏在諸多現象後根本真理有待每個人去發現。孩子,我多麼希望你和我一樣都能做一個去偽存真的人,我們可以從世俗的紛繁中提煉高度的智慧。若參透這個道理,世間委屈的父母、孩子可少大半。

  不是說誰有了家庭,接下來怎麼糟蹋。不是說誰有了婚姻,就不再去經營。不是說誰做了父母,只會玩忽職守。我知道我的生命塑造也是未完成,不止是面對孩子你,就是面對我自己,也必須要做一個勤勉的人,一生追求身、心、靈的和諧。拿出世間男女所通行的標準給你——“一種頑石,這個人能把它雕成一座偉大的雕像,而另一個人卻不能使它成器,分別全在性分與修養”。你在路上,我也在路上。

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  篇三

  寶貝孩子:

  離給你的上一封信距離很短,這不過是因為湊在了今天這個日子,爸爸的26歲生日。人們依舊把最敏感的情緒留在了一些特殊的日子裡,而給這些特殊的時光定下規則又是我們自己本身。再播放一首能夠帶出情感的歌曲,一切美好、悲傷、憧憬都在那一刻爆發。曲閉,一切歸位。

  我給自己下了一碗麵,長不長壽卻不知道。因為每天中午都是這麼吃的,加個雞蛋和幾片菜葉子。沒有變化就是最大的變化。前幾年不忙的時候,幾個總記得我生日的十多年老友這次都沒有了祝福。人總會慢慢回到自己特定的小世界,忘記曾經的許多事情,也忘了曾經的自己。又或許從來就沒有記得過。

  我仍然記得兩年前生日那天,我醒來,意識到自己已經活了兩輪,感到時間的匆忙。而今天,則是整個二十多歲的後一半開始的時候,距離28和30又近了一步。無論再怎麼“做自己”,不顧外界的評判,但好像總有一些無法逃避掉的約定俗成。對我來說,這些數字都好像是一道道坎,會不太一樣。

  我總記得很清楚,2002年世界盃後,26歲的大羅拿到了職業生涯第三座也是最後一座金球獎。當然,後來還出現了C羅和梅西。我總是喜歡比較的,但又不喜歡比較的。比較是暗示自己,同樣的狀況,同樣的光景,還有哪些人曾經和你一樣;不喜歡比較,是因為人和人終究是不一樣的,自有天命,自由存活。

  和18歲上大學時候一樣,26歲的我,一無所有,但也擁有所有。我依舊住在一個多人間裡,每天睡到自然醒,為自己工作,為自己忙碌。依舊喜歡晚睡到自然醒,夜深無人的時候看點東西,寫點東西。身上依舊沒有任何存款,這個月信用卡依舊不知道能否還上。和你爺爺的關係更加緊張了,還剩不到一週的時間裡,春節的最終去處也未有定論。

  這是對我最好的方式。不知道你呢。

  還有4個月,你就將吸入第一口空氣,夾雜著霧霾;還有4個月,你就將觸控到第一個物件,是醫生的手指,還是冰冷的手術器材,不得而知,但肯定不會是父母的肌膚;還有4個月,你就要脫離那個生活了10個月的羊水和連線肚臍的臍帶,用獨立的肉體和精神去品嚐這裡的魚龍混雜...

  還有4個月,你我都將面臨一種嶄新的關係...

  我至今沒有想好,該如何物質上撫養你。我可能甚至都沒有去想,因我連自己都撫養不了。我也不知道該不該去正式考慮這個問題,在我自己都無能為力把精神的給養和物質生活共同處理好的時候,更不知如何帶給你。媽媽說她勢單力薄,我也感覺形單影隻。在這個問題上,就像兩條平行線一般。而你,可能就在其中做著雙槓訓練。

  這對你來說是一件好事,在兩種不同思維、社交圈、生活方式中,體會更多元的文化和方式;但也肯定是一件壞事,一個相對不完整的家庭,缺乏最基礎的安全感。所有的美妙都來自於不同,但痛苦也恰恰都源自於不同。

  我和你母親強迫給你創造了一種不同,也給自己緊閉在了這種不同之中。但於我,又是一樣的。

  25歲最後一夜,我和攝影師黃博麟共進了25歲最後的晚餐,他給我拍了幾張肖像作為留念。無論這組照片能否在多年後再次激起部分回憶都不重要,因為他代表了這個階段的我。而在這個階段,有你留下的足跡。但我們依舊是你和我。

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