勵志感恩父母感人的文章

　　母愛，就是這樣一場重複的辜負，被辜負的人，卻永遠無怨無悔，而我們都應該懂得感恩，那麼都有哪些呢?下面就一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。

　　：原諒父母

　　原諒父母是走向成熟與獨立的必經之路

　　許多人說，小時候父母的一些行為、言語、神情，曾經給他們帶來過多大傷害。但是試圖改變過去，是一件永遠也不會成功的事情。為什麼我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢?也許我們真正該做的不是逃避，抱怨，而是面對，然後原諒。

　　世界上從來就沒有“完美”的父母

　　幾乎每個人都能列出一張曾經被父母傷害過的清單。比如偏向、忽視、過度的責備、不切實際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。小時候被父母當眾打在他們眼裡是件很平常的事，但是卻深深地傷害了我們那幼小的心。

　　父母總是希望我們按照他們的方式做事，比如我的父親就想讓我好好讀書，專心做一門事，每當我有空去畫畫或寫書法時就免不了被他一頓訓斥。雖然我知道，他這樣做也是希望我多看點書，但是他卻忽視了我內心的需求，他的訓斥不但沒有讓我按照他的方式做，反而讓我心生厭惡，更加痴迷於自己的興趣上。結果可想而知，父子之間不免要一場“惡鬥”。其實現實生活，像我父親這樣的父母實在太多了。

　　就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實在是說也說不完，如今生活中遇到的很多問題，也很可能就是由於父母不夠科學的教養方式造成的。但是，為什麼我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢?這也許只是因為我們還沒有擺脫掉“父母就應該無微不至地愛護我們”的想法。

　　我們經常會忘記，父母都是有缺陷的父母。他們不過只是一個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之後也已經盡其所能。實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。要知道，即使是提出“幼年經驗影響一生”的弗洛伊德本人，也是一個被自己的孩子責難批評的父親。

　　父母就像我們自己一樣應該被原諒

　　很多人都有過類似的經歷，當媽媽沒收了自己的漫畫，或者爸爸逼著自己抄寫100遍考試出錯的生字時，就暗下決心——將來等我當了爸爸媽媽，我一定不會怎樣怎樣，一定要做一個讓孩子快樂的父母。

　　等到我們有一天也成了一個小生命的父母，我們才會明白，原來每個孩子的成長都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關心。在這個過程中，不論我們曾經懷抱過多麼美好的憧憬，我們還是會犯錯誤，會疲憊、慌亂、不知所措，甚至發脾氣、大吼大叫，一時間失去自我控制的能力。

　　在這種時刻，我們很容易自我原諒，因為我們都知道自己不是超人，都有無法承受的那一刻。而對於父母，我們卻常常忘了這一點。在孩子看來，整個世界似乎就由自己和父母雙方構成，除了父母與自己之間的單線關係，一切都不存在。

　　其實，如果我們能從與父母的關係中跳出來，站在這層關係之外，從頭到腳，上上下下把父母當做一個完整的人360度看一遍，就會發現，他們和我們一樣，應該被原諒。

　　原諒父母是走向成熟與獨立的必經之路

　　有一點需要特別說明的是，原諒父母，並不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要。如果一個成年人總是埋怨父母當初的問題，說明他還沒有成熟到可以為自己的現在和將來負責。的確，責備父母可以讓自己感到比較舒服，因為這些責備和埋怨可以把我們的問題合理化，把責任輕而易舉地算到父母頭上。

　　有一些人堅持不肯原諒父母，只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。在他們看來，自己的不幸全都是父母的責任，正是因為你們當年做了什麼，或者沒做到什麼，所以我今天才沒有好工作、沒有好家庭、沒有好生活。這種思維模式，與一個沒有成年的孩子又有什麼不同?只有小孩子才會把自己的一切寄託在父母身上。實際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時對父母的依賴關係中，並且堅持用不原諒的方式維護這一關係。

　　一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨立的必經之路，也就是邁出了接受父母的第一步。當然，這並不需要你專程跑到父母面前，大喊一聲“我原諒你們了”，相反，你甚至都不用提及這一切。你只是放棄了試圖改變過去的想法，放棄了“我應該擁有一個完美父母”的假設，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。

　　：母愛是一場重複的辜負

　　一個女人一旦做了母親，便會愛自己最愛的人，然後辜負最愛自己的人。

　　外婆去世的時候，她16歲，第一次知道了什麼叫傷心，傷心欲絕。

　　她一出生，外婆便和母親一起照顧她，記憶中，那麼多年，似乎是外婆的照顧更多一些。不是母親不夠愛她，而是外婆硬生生地要去分擔——摟著她睡，半夜起來照顧她，一步步攙扶她學走路，甚至去了幼兒園，也是外婆早晚接送。

　　她愛外婆，也愛母親，很難分清愛誰更多一些。所以，外婆走了，她那般難過，哭到歇斯底里，哭到失去力氣，不睡覺，不吃飯，守著已經離去的外婆，不允許任何人靠近和帶走。外婆終究被帶走的時候，她發瘋般地和人撕扯起來。父親和母親一人一邊拉著她，她掙扎，太用力，衣服的袖子都被撕開，張大嘴巴卻喊不出來——已經哭到了失聲。

　　外婆走後，母親沒日沒夜地守著她，為她擔心，和她一樣的吃不下睡不著。

　　可是母親卻不知道，那些天，她正在暗暗生母親的氣：母親的母親走了，可母親更多的卻似乎不是為親人的走難過，而是擔心她。

　　母親怎麼可以這樣?她想，外婆在的時候多麼愛母親，七十多歲的老人了，還堅持做飯打掃衛生，為的就是不讓母親辛苦。她記得很清楚，在她成長的歲月裡，外婆對她說的最多的話就是：“妞妞，長大了一定要對媽媽好，要讓媽媽享福。”

　　那句話，她一直聽到16歲。很小的時候，是天真地答應。大一些，外婆就會要求她認真地答應。只有她認真答應了，外婆似乎才放下心來。母親是成年人了，她不知道，外婆究竟不放心母親什麼呢?於是有一次她忍不住問起來。外婆就嘆氣：“我就是不放心你媽，在這些兄弟姐妹中，你媽最小，早產，身體是最弱的，小時候受的罪最多，有次犯病差點被我給耽擱了……”她明白了，是因為外婆太愛母親，大抵在外婆眼裡，母親永遠都是那個最弱的，最需要被保護的孩子吧。

　　可是外婆這樣地愛著母親，外婆走了，母親卻那樣平靜，這讓她很生氣，生氣到心裡甚至漸漸有了怨。

　　對她的疏遠，母親是不安而憂慮的，開始只當她是為外婆的去世難過，對她越發地好，甚至有點討好她。可是母親越討好，她越覺出母親對外婆的薄情。那天，她再次將母親放在她書桌邊漸漸涼掉的牛奶沉默著端出去後，她覺得母親哭了，一剎那，有些悔意，畢竟，母親對她足夠好。

　　然後那天晚上，她睡下後，聽到母親悄悄走進來。她不想跟母親說話，閉著眼睛裝睡。母親就在她床邊坐了下來，她能感覺到母親在注視她，一直注視著她，目光裡，有些猶豫，有些期待，又有些憂傷。那種可以清晰感覺到的目光，幾乎讓她快要裝不下去了。畢竟，那是愛她的母親。母親從來都是愛她的。好在母親坐了一會兒就站了起來。她偷偷睜開眼睛，看到母親走到窗邊，輕輕將窗簾的縫隙拉嚴。從視窗到房門，短短的幾步，母親走了好半天——屋裡太黑，母親怕弄出聲響，幾乎是挪出去的。

　　房門近乎無聲關閉的那一刻，她的心軟下來，想起她一次次對外婆的承諾，她決定，結束對母親的冷漠。

　　第二天早上，她醒來，起床前想了想，躺在床上大聲喊聲了一聲“媽”。

　　母親幾乎是即刻就推門進來了，眼神裡有些慌亂，連聲問她：“怎麼了?做噩夢了?”她搖頭，笑笑，那是外婆去世後她第一次對母親笑，然後用曾經對著外婆的有點撒嬌的口吻說：“媽，你做什麼好吃的了?”因為激動，母親的聲音都有些輕輕顫抖：“牛奶，荷包蛋，還有你愛吃的小粽子……”她伸個司腰，裝作若無其事地說一句“起床嘍”。那頓飯，她吃得很多，倒是母親沒動筷子，一直看著她吃，好象她飽了，母親就飽了。

　　她和母親的關係，就這樣恢復到從前。在沒有了外婆以後，母親的愛，甚至更加細緻和妥貼起來。

　　高三，她學習最緊張的一年。最後衝刺的幾個月，母親明顯地消瘦，忽然發現母親的頭頂中心的位置，鑽出了一些雜亂卻清晰的白髮，她看著那些參差而清晰的白髮愣住了。那天晚上，她忽然變得像個小孩子，堅持要母親和她一起睡。母親嗔怪她：“你這孩子。”她嘻嘻地笑：“媽，我答應過外婆，以後一定會對你。”那是外婆走後第一次，她對母親提起了外婆。

　　母親忽然就哭了。

　　她和母親，再無了隔閡，就這樣被寵著呵護著，她長成快樂明媚的女子，畢業，工作，戀愛，結婚……人生一帆風順。婚後半年，她懷孕了。在她懷孕的那年，剛剛50歲事業依然正好的母親堅決辦理了內退，照顧她，就像當初外婆照顧母親那樣。3個月產假過後，母親堅持要自己帶小寶，晚上也帶著小寶睡，不讓她受那份午夜三番兩次爬起來給孩子餵奶的辛苦。轉眼，小寶一歲了。小寶很依賴母親，像她當年依賴外婆。

　　初夏的時候，單位組織了一次拓展訓練活動，活動有個專案叫心路歷程，其中有個小測試，教練讓每個人都將自己的手指比喻成生命中最重要的人。五個手指，分別代表了女兒、母親、父親、自己和一個最好的朋友——外婆不在了，她沒有兄弟姐妹，所以就這樣排列了。

　　然後，教練要求壓倒第一個手指的時候，她選擇了代表朋友的小手指。毫無疑問，在友情和親情間，她選擇了親情。下一個，她卻為難了。父母、女兒和自己，似乎都是不能失去的。可是活動卻要求必須壓倒，萬般為難，她選擇了父親。女兒還小，需要她照顧，沒有父親，她也會照顧母親。再後來，她遲疑的時間更久，終於，她選擇了自己。即使她不在，母親可以照顧女兒，原來在她心裡，她愛母親也是勝過愛自己的。這讓她欣慰。

　　但是，但是最後呢?在最後一個目標的捨棄中，她忽然感覺到透不過氣來，感覺到萬分難過——一個是母親，養育了她並始終在照顧和愛護她的母親，一個是女兒，自她生命中脫離而出的、年僅一歲的、除了依賴她還不會愛她的女兒。最終，在教練的一再催促下，她猛然地，將代表母親的手指壓倒下去了。那一刻，她心如刀割。

　　她想起和母親同睡的那天晚上，她終於問出了那個壓在心底的問題：“媽，外婆去世的時候，你是不是也非常難過，但是你不想說?”

　　當時母親顯然愣怔了一下，沉默了片刻，說：“外婆是媽的媽媽，媽當然難過，可是外婆不在了，媽還有你，就覺得堅強，覺得活著有勁，雖然傷心，但不覺得絕望。”

　　那時，她再也忍不住地淚流滿面。無疑，世間最愛母親的人是外婆，最愛她的人，是母親。可是，她和母親一樣，都會為了愛自己的孩子辜負最愛自己的人，哪怕那辜負是無意的，是不情願的。10年以後，做了母親的她，終於理解了母親說過的那四個字：愛往下走。每一個女人做了母親，愛得再偉大也都存著自私，自私到不願把愛分給他人，只願全部交給孩子。她，也一樣。一樣為愛自己最愛的人，辜負了最愛自己的人。

　　原來母愛，就是這樣一場重複的辜負，而被辜負的人，卻永遠無怨無悔。