寫給異地分手男朋友的分手信

  分手是門博大精深的學問,沒有人能真正參透它。為此小編為大家整理了 ,歡迎參閱。

   篇一

  小V:

  想了很久,遲遲不願寫這信,

  手打在鍵盤上都震,心如刀割,心裡千萬個不願,但不得不寫下去..

  我不想這樣下去,明明知道你不愛我,依然欺騙自己,依然給機會你,依然在心底祈望你能真真正正愛我,但我等不下去了,我累了.請原諒我,我堅持不下去了.縱使我真的很愛你,但我卻不能和一個不愛自己的人生活一輩子,我不能再欺騙自己下去.雖然我曾多麼渴望做你的新娘,做你的愛人,做你的老婆一輩子,為你生兒育女..看到你的笑容,心裡面會好溫暖,好幸福!

  真的好痛,我不想寫下去...為什麼我們會變成這樣...太多太多的捨不得...

  隨著2006年的開始,我們的關係也步入第五年了.五年了,控制不了自己,這一刻腦裡飛速劃過我們的一段段回憶,好急,好多..來不及細細體味,也不能體味,因為每想一下,心都會好痛...我不能讓自己這樣下去.我一直很珍惜你,我真的很不想我們走到這一步,但又如何,勉強沒有幸福,我不可以自私的留你在身邊,卻不能讓你快樂,你不快樂,我也不快樂.我努力了,也都盡力了,但你對著不愛的人,縱使我對你再好,你也是開心不起來的,我明白.其實早在兩年幾前,你想分開的時候,我們早該分開了,是你的心軟,看不過我的難受,又再一起.但最後都是敵不過事實,不愛就是不愛,來不得半點憐憫與同情.

  五年,夠了.我們開心過,我很滿足了,謝謝你給我的快樂,希望我也曾經給你快樂.自私了這麼久,是放開你的時候了,讓你自由,不屬於我的始終不屬於我.

  不用自責你對我的不好,其實你已經對我很好,不愛一個人,怎能真心對她好,我明白.

  原諒我,我不能再愛下去了.假如忘記我,你會更快樂,那就把我忘記吧.

  希望下次見你的時候,看到你真心的笑容,我也在心裡替你高興,為你祝福.

  我以為我會寫好多,因為想到的東西太多,太雜,但寫不下去,因為好痛好痛..真的好痛好痛!!!!!心如刀割!!!!!但,我都要割下去.

  小K

   篇二

  對不起,我決定離開了...

  夜深人靜時輾轉於床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

  當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

  每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裡的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...

  終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

  在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裡最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

  走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

  因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

  我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裡滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

  不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

  記得你曾經說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

  公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

  親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

  親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

  親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。

  親愛的,世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛, 而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。

  親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。

  親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裡出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裡留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

   篇三

  我怎麼稱呼你,還是不用稱呼了。

  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然後是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

  也許你會說我為什麼不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什麼,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什麼都沒有發生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發現,有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那麼多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎麼都阻擋不了眼淚,那麼多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書裡的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那麼困難,那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

  愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,並非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

  其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,雲淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己,把一切當作一場遊戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

  很後悔,三月,為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪裡,有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?

  昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?後來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗裡,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦乾淨,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

  我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

  已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白髮生的事情,然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

  信箱裡的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,滑鼠掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再開啟來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕鬆將它們刪除,那麼說明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機裡你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

  與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

  回憶早已經太多了。

  我想,我要謝謝你,謝謝你曾迴應我的愛。還要對你說聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

  祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。