大學生成長勵志文章精選
江海之所以能成為百穀之王，是因為懂得身處低下，像這名言一樣勵志的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。
：如何有效提升自制力
文|安喬
01
看完《沒有自制力的人，有什麼資格談努力》這篇文章後，很多讀者來問我：“那到底怎樣才能提升自制力?”
同樣是自制力修煉中的一枚小廢柴，我跑去問我認識的學霸阿星，工科男，在我看來他是那種對什麼事情都非常有規劃的人，自制力極強，每次看到他，我腦海裡聯想的都是《生活大爆炸》裡的謝耳朵。
他皺皺眉頭，說：“我從來不覺得自制力是個困擾，當你明確你要做的事情，你真的開始去做了，就算解決了自制力的一大半問題。”
我當即恍然大悟!他的話道出一個真相：以很多人的不努力程度根本還輪不到談自制力，因為他們根本都沒開始去做，他們的迷茫大部分都源於自己的懶惰。
你本來計劃要複習，可是，你玩完手機遊戲，又跟閨密出去逛街，晚上玩累了回來，想到還沒看的書，心情沮喪地說：“歇會兒再看吧。”拿起手機繼續刷微博，看到吳亦凡的驚天大八卦，你尖叫地和朋友們議論起來……直到宿舍熄燈，你也沒翻開從早上就擱在書桌上的課本。
一件事你如果不去開始，就會被永遠擱置，你期待的目標就永遠都抵達不了。
怎麼開始?從小事做起，哪怕從一個很微小的開始，來培養你的自制力。要看的書，無論如何靜下心來看十幾二十頁;想減肥，無論如何去一次游泳館和健身房;想要做的專案調查，先從最簡單的問卷開始……只要開始去做了，只要你是真心想做這件事，你就會慢慢做下去，漸入佳境。
02
不犯懶了，有的人恐怕又會走到另一個極端，給自己制定嚇死人又完不成的計劃。
這點我深有體會。
高三我曾給自己制訂了超級詳細的時間規劃表。從早上六點半睜眼醒來，一直到晚上十二點睡，排得滿滿當當，中間除去吃飯、休息、上廁所的時間，連上學放學的路上時間都不放過……制定完後，我還特別洋洋得意，以為時間盡握手心。簡直扯淡!
事實上那份時間規劃表我一天也沒完成。第一天差一點，第二天差更多，第三天簡直沒有勇氣執行下去，因為根本就不合理，看似十多個小時的時間規劃，實際執行起來，遠遠超過20多個小時……
一份無效的計劃表是不可能有效指導你完成目標的，甚至還會挫敗你的積極性。
那麼，一份可執行的計劃方案到底要怎麼制定?首先目標要明確，時間管理的結果是為了完成你要做的事兒。然後客觀地細化你的時間安排，依據各人的具體情況來定，重點是可操作性，不要太苛刻，目標不要太高，任務不要太重。
另外，時間不要劃分太細碎，明確自己學習效率最高、意志力最強的時間段，劃分出整塊時間，用來做你最想做的、或比較難的事。拿我自己舉例，我制定的學習計劃是一天在扇貝上背100個單詞，通常耗時要一個小時左右，以往我總是安排在睡前做這件事。結果越背越催眠，背單詞本就需要高度集中注意力，但工作了一天，我已經很疲憊了，臣妾做不到啊!後來，我把背單詞的時間調整到早上，那正是我們一天精力最充沛記憶力最好的時段，充分利用上班路上的時間，剛好差不多也要一個小時左右，用來背單詞簡直再合適不過了。
03
如果覺得自己一個人自制力弱，實在抗拒不了各種誘惑，忍不住會分神，那我建議你尋求外力的幫助，給自己找一個同伴，彼此互相監督，但前提是這個人的自制力一定要比你強。
考研的同學大都有這樣的經歷。自己一個人複習，未必能堅持得住天天去圖書館，但如果多找一個人和自己結伴複習，效果就不一樣。榜樣的效果就是，當你做不到的時候，看看別人是怎麼做到的。就算你面臨誘惑，忍不住想開小差的時候，你的榜樣也會非常有經驗地告訴你該如何抵制誘惑，你的自制力將得到極大地提升。
尋求外力的幫助，還可以給自己預設一個受到約束的環境。
有讀者分享了她的經驗：她是一個舞者，本應該從90斤瘦到80斤，但因為她是個超級大吃貨，減這10斤簡直比登天還難，看見比她瘦的同學開懷大吃，她根本就忍不住。後來男女雙人舞，有託舉的動作，因為自己太重，舞伴抱起非常吃力，由此她產生了強烈的負罪感。因為自己的貪吃，而給別人帶去巨大的負擔，還影響雙人舞的效果，每當她忍不住想吃零食時，就會告誡自己不要再拖累舞伴，這個想法奏效了，三個月後她成功瘦身。
04
很多時候，面對誘惑，我們都過高地估計了自己掌控局面的能力，比如“一心二用”。
就像你正在填資料報表，忽然覺得嘴饞，於是隨手撕開一包零食吃了起來;再比如，你翻開要看的圖書資料，然後習慣性地把耳機插上，一邊認真做筆記，一邊還忍不住跟著音樂哼了起來……結果呢，當你做錯表格的時候，當你聽音樂聽得動情忍不住找那個歌手的其他專輯，任由時間溜過去的時候，是不是也反省過下次不要一心二用了?
我們被別的事情誘惑，看上去好像很享受很開心，但實際上我們心裡還記掛著手頭沒有完成的事，我們並沒有想象中的快樂。
心理學家曾經做過一個實驗：從幼兒園找了一群可愛的小孩，給他們每人一個誘人的糖果，然後實驗者許諾，如果孩子在他離開後，能一直忍住不吃這個糖果，就會在回來的時候再多獎勵他們一個糖果。結果是，只有非常少數的孩子抵制住了眼前糖果的誘惑。而多年後，實驗者回訪，驚訝地發現，當初忍住誘惑得到兩顆糖果的孩子，不僅學習成績更好，而且在應對壓力、自控方面也表現得非常棒。這就是非常有名的“延遲滿足”的實驗。
所以當你想拿起手機刷微博，想看電視劇的時候，讓自己“延遲滿足”，先集中精力把該做的事做完，再去玩樂，好過玩耍之後，再來後悔事情沒做完。心無旁騖地幹活，心無旁騖地玩耍，一舉兩得，何樂不為?
05
有一句毒雞湯格外戳人，“一天又過去了，今天過的怎麼樣，是不是離夢想更遠了?”
看著那些堆積如山沒有完成的事，想到Deadline一天天逼緊，你內心裡湧起深深的自責，怪自己一無是處，你無比焦慮和痛苦，你覺得自己的人生無望了，那麼想要去做的事情，那麼喜歡去做的事情，原來自己一件都辦不好，太失敗了，這樣的自己有什麼資格談夢想和未來?你陷入巨大的負面情緒裡，輾轉難眠，你怕自己一輩子註定是個廢柴，loser。
負面評價會讓我們陷入更可怕的失控，其實事情遠沒有那麼可怕，及時調整心態，任何時候從現在開始，都比未來的任何一刻更早。一次失控，不要引發太久的失控。這個時候，反而可以阿Q似的安慰自己，反正昨天已經浪費掉了，明天還是新的一天，還可以重新開始。
其實除了自責，我們更應該靜下心來好好反思，究竟是什麼原因讓我們逃避、不願意去做本該做的事情，找到內心抗拒的真正原因，才能有效地預防下一次自制力的失控。
寫到這裡，忽然想起前天有個讀者的留言，他說：“你的文章，如果我不去改變，是不是意味著對我一點用都沒有?”
我不知道該怎麼回答他，就像那句話說的“為什麼道理聽了那麼多，還是過不好這一生?”因為，經驗是別人的，你卻沒有用在自己的人生上。
所以，如何快速有效地提升自制力?真沒你想的那麼難，重點是——從現在、此刻就開始改變，千萬別懶，別拖延，別逃避，別給自己找藉口!
最可悲的人生，莫過於一邊信誓旦旦又一邊懊悔不已。願你的努力不再只是“看上去很努力”而已，願你的付出終將配得上你的夢想。
：成為“最好的自己”
作者：王雪巖
我們永遠有可能成為最好的，就是那個最好的自己。而這個最好，放在與別人的爭戰裡，卻沒有太多意義，因為別人所有擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪。
所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。對我們最重要的事，是發展我們自己，讓我們自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好
01
嫉妒是為自己尋求心理平衡
一位從小就被要求“必須優秀”，“必須最好”的朋友，約我出來聊聊，一見面，看她一臉梨花帶雨的樣子，我便猜她是不是又與領導發生了什麼衝突。她一臉的不快：“這不是明擺著欺負人嘛，憑什麼一樣幹活，我幹了就是是應該的，她幹了就是優秀!”
原來，她一直看不上的一位同事，今天被領導在大會上表揚，這讓我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因為她感覺自己被領導冷落了。我就笑她：“人家小姑娘被表揚了，又沒拿走你的東西，你氣啥呀，這跟你有一毛錢關係嗎?倒是你自己把自己氣成這樣，多麼不划算”。
她的氣一下子就大了起來：“怎麼跟我沒關係，她不就是因為年輕嘴甜嘛，我不就是不願意討好領導嘛!”我說“對呀，你又不討好領導，天天把領導當成冤家，恨不得遇上點事就把人家氣個半死，人家能在你的風刀霜劍裡活下來就不錯了，哪裡還有心情表揚你”!聽我這麼說，她也一下子樂了，帶著幾分得意，我分明感覺到了她施虐的快感。
我說：“每次你看見別人比你好，你都沒辦法忍受，你反正會有各種辦法去破壞人家的好，來為自己求個心理平衡，要麼拼了老命去找人家的缺點，要麼不知什麼時候就找機會說人家點壞話扳回一局。說到底，你無非就是想要麼證明你比我強，可是這真的重要嗎?你真的不能試著放棄這個需要嗎?”她也笑：“你又在說我妒忌，我知道錯了還不成嗎?”
02
最重要的事，是發展我們自己，成為美好的自己
妒忌，是我與朋友討論過非常多的一個話題。所謂妒忌，就是一個人無法忍受別人擁有一些好的東西，而他自己不曾擁有，於是這個人就會變得憤怒，就會想要去佔有那些好的東西，甚至不惜破壞掉那些好的東西，就是“如果我得不到，那我寧願破壞掉它也不讓你得到”。
妒忌的破壞性就在於，不僅傷害了擁有好東西的人，妒忌的人也無法從擁有者那裡獲得好的東西。對於我的朋友而言，她無法忍受別人比她好，於是她常常要麼挑人家的毛病，要麼在內心貶低對方，以此來保證在她自己內心感受到“我最好”，而別人是不好的。
她的這種充滿敵意的處理方式，常常會讓別人對她敬而遠之，最重要的是，當她這樣處理時，一方面她滿足了“我最好”的期待，另一方面，她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處，所以願意向他人學習的動力。
所以日積月累下來，當她陶醉於“別人都不如我”的幻像中時，她也成為了一個不能成長的人，最終就落得處處不如人，為了避免面對不如人這個現實，她就更加倍的努力去維持“我最好”的幻像，破壞的成本也越來越高。
現在，她自己也意識到自己為這個“最好”付出了多麼大的代價，她問我：“我還能成為最好的嗎?”我說“能啊，我們永遠有可能成為最好的，就是那個最好的自己。而這個最好，放在與別人的爭戰裡，卻沒有太多意義，因為別人所有擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪，所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。對我們最重要的事，是發展我們自己，讓我們自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好”。
03
成為最好的自己，更有勇氣面對生活
在近些年的職業生涯中，我越來越深切的感受到，“成為最好的自己”是一件多麼不容易，但是又讓人開心的事。曾有朋友問過我為什麼不講課不帶小組，而是選擇了做個案這種最累最窮的職業發展方式，起初我也不明白為什麼，可是近些年，我越來越知道了，恰是這種看起來效率不高的方式，也在幫助我慢慢成為最好的我自己。
當我在工作中可以深入的去探索人性的隱祕之處，當我見證了一位位來訪者的緩慢變化後，也讓我越來越強烈的感覺到世間所有的付出、所有的累與痛苦都是值得的。
他們的堅持，他們的變化，讓我確信了人生有無限可能，也讓我對人生有了越來越多的確定感，從之前的懷疑“努力有用嗎”，到慢慢“可以試試看”，再到“變化一定會發生”，他們的生命故事一次次帶給我感動，也帶給我努力的勇氣。
當我看到在那麼艱難的處境下，一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時，也會激勵我更加相信自己的生命潛能，也會讓我自己更有勇氣面對生活。是的，當我幫助他們的時候，他們也極大的幫助了我。
04
與內心的父母和解，承認所有的傷害已經發生
成為最好的自己，最重要的一件事，是與自己合解，與自己內心的父母合解。
曾有很多人留言給我說：“你說的這些都對，但是我父母不可能看到你的這篇文章，他們不能改變，我怎麼可能獲得改善呢?”其實，當你將期待放在父母的改變上時，你的力就已經用錯了方向。
因為真正要發生改善的，並不是現實中的父母，而是你內心中，那個讓你痛苦的，那個制約你發展的父母形象。也許，你現實中的父母一輩子都不會認識到，更不會承認他們的養育方式曾帶給了你傷害。
因為，在他們的世界裡，當他們對你那樣做時，就是基於他們認為那樣做是非常正確的，或者他們本來就是在傷害中長大的，他們根本就沒有更寬的視野去發現，自己養育孩子過程中的疏漏或者過失。
如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命質量，除非那時候爹媽沒有那樣對待我”，最終為你自己這個想法買單的，還會是你自己，因為你已經將自己限制在不現實的期待中動彈不得。
所謂的與內心的父母和解，就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經歷給我們帶來的傷害性體驗，承認所有的傷害已經發生，承認父母不是完美的，承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的***其實即使天下最好的父母，也不可能完全避免帶給孩子傷害性的體驗***，並且允許自己帶著這些傷，去探索一條讓自己可以成長，並且感覺舒服的人生之路。
05
所謂的成長，就是有勇氣並且改善不斷限制的過程
當然，成長的過程不會像說話這麼容易，我們每一個人都曾經是嬰兒，父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和對世界的感知，我們每一個人身體裡都會殘留著嬰兒期的某些感受，這些感受也會制約著我們今天的發展，我們不得不正視的一件事是：我們的感受中雖然不可避免的有嬰兒期的殘留，但是我們現在已經不再是嬰兒。
正是因為我們已經不再是那個無力自主無力選擇的嬰兒，所以，我們才要試著去打破過往經驗套在我們身上的枷索，試著重新做出選擇：
如果，你過去的經驗是”我只有優秀才能被喜歡“，現在，你可以試試遵從自己的內心去行事，而不是為了別人喜歡才會做;
如果，你過去的經驗是“父母太強大，而我自己只能順從他們”，現在你可以試試用你自己喜歡但可能與他們不一樣的方式做事情，也許並不是你想象的那麼糟。
這些嘗試的意義，並不是要你一下子變得與之前不同，而是你可以給自己一些機會去做一些新的探索，去積累一些與過去不同的經驗，當這些新的經驗足夠多時，就有可能幫助你積累足夠多的勇氣變得與以前不同。
如果你不能將發生改變的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就會發現，你自己之外的世界是不由你來控制的，父母很難發生你所期待的變化，這隻會帶給你更多的挫敗體驗，很可能讓你更加受困於與父母的關係。
在我們的成長過程中，父母的確可能會帶給我們非常多的限制，但是，是去打破這些限制，還是繼續受困於此，卻是最終由你自己決定的。所謂的成長，就是有勇氣不斷承認這些限制的存在，並且改善這些限制的過程。
：如何成為一個自信的人
文/韓大爺的雜貨鋪
導語：
現實生活中的很多問題，都最終指向於簡單的一點：你不夠自信。
有讀者問：“自己很自卑，甚至不敢當眾發言，該怎麼做，才能讓自己變得自信起來?”
我決定但拿出一篇文章，來跟大家聊聊自信的有效建立。
其實自信這事兒分為兩方面：一是怎麼讓別人覺得你是個自信的人，二是怎麼讓自己相信和接納自己。前者不是重點，我只用兩節來討論;後者才是核心，佔的篇幅也稍多一些，大家也可以先碼後看。
老規矩，閒話不多講，乾貨奉上：
1、說話語速放緩，語調壓低。
首先要提醒大家的一點就是，講話時無論是傳達資訊還是表露觀點，都請把你的語調壓低，語速放緩。
你覺得那些侃侃而談，嗓門高八度，爭辯起來額頭爆起青筋，話匣子一開啟恨不得每分鐘掃射出千八百字的人很有自信嗎?
恰相反，很多情況下這正是一個人心裡沒底，不自信的表現。
有句老話說得好：缺什麼就愛吆喝什麼。窮人往往愛談錢，醜人天天秀美顏，矮子死盯人長短，自卑的人，表達觀點時無法沉著與坦然。
記得韓大爺小時候參加演講大賽，義憤填膺捶胸頓足使盡吃奶的力氣就差把一口老血噴出來了，結果只拿了個紀念獎……準備不足，欲蓋彌彰，用力太猛，過猶不及。
數年之後，一路走來，參加各種演講辯論大賽無數次後，心穩了，嘴也就穩了。大學期間再度登臺時，輕鬆hold住全場，一點不誇張。思路清晰，抑揚頓挫，娓娓道來，遊刃有餘。
所以說，想要變得自信，先得學會講人味兒，說人話。恰如《浮誇》裡的一句歌詞：很不安怎麼去優雅。
2、觀點簡明有力，不閃爍其詞。
有讀者朋友發來簡信說他有這樣的疑惑：為什麼都是在公開場合發言，內容觀點什麼的也都差不多，為什麼有的人說出來就擲地有聲，換做自己就沒什麼大反響呢?
這就涉及到了關於語言表達的第二個應注意的方面：節奏。
在這裡提醒大家一點：在與人交談，尤其是公開場合發表個人觀點時，多用陳述句、肯定句，少用疑問詞和語氣詞。
我們很多小盆友比較細心，善解人意，談話時很注重對方感受，更不敢輕易對某一問題下斷言。每每到了觀點相悖的時刻，為了不使場面尷尬，也會用迂迴路線避開分歧點，甚至委曲求全，迎合起對方的思路。
這樣的做法偶爾為之會有些正面效果，長此以往，不免會讓對方覺得你沒有立場，你的話也就自然沒了分量。
世界上沒有兩片完全相同的樹葉，人與人之間觀點對立是個中性的現象，更不可怕，再正常不過。每當大家需要你給出建議或表達看法時，語氣上堅定些，態度上誠懇些，姿態上穩定些，模稜兩可的話少說些。
3、敢於接受別人對你的好與讚美。
我們從小接受的教育是這樣：別人誇你你也不要當真啊，人家說的是客套話。如果對方說你好呢，你就要打折再打折地聽，說你不好呢，你一定要多多注意。
於是乎，等一個個小盆友們長大成人後，每逢任何人對你說了一句：“哎，你這方面做得不錯啊，你可以試著在這方面多努力一下……”你彷彿見鬼一樣閃躲不及，立馬像條件反射似的對他們說：哪裡哪裡，差得遠差得遠，我不行我不行。並在心裡痛苦的提醒自己說：天啊，他不會想求我幫他辦什麼事吧……
等到別人但凡有意無意指出你哪裡做的還需改進時，你立馬五雷轟頂：OMG!完了完了，我是不是哪得罪他了?
談到這裡韓大爺眼淚都快下來了，對這部分小盆友表示無比心疼。
其實呢，大家不必對自己如此刻薄。中國父母受傳統觀念影響頗深，生怕孩子驕傲，有點成績就目中無人，你也可以把父母的警示當做一條底線，但注意，是底線，底線是一種常態下沒必要用，而且用了會很不恰當的東西……
鼓勵對於一個人自信的建立太重要了，一件事你做成了，別人誇讚你一句，你坦然接受完美吸收，腦子裡就會對這事倍兒親切，下次再做會更好，這就是良性迴圈。
反之，別人誇你你以為人家別有用心，沒等對方表態你自己先否決自己一萬次，一個是對方以後可能再也不敢信任你，畢竟你自己說你自己不行的，再一個你以後自己也不信自己了，惡性迴圈。
這裡套用一句男神吳彥祖的廣告詞：表揚，你值得擁有。
我經得起多大的詆譭，就受得起多大的讚美。***女神范冰冰亂入中***
4、培養一個小愛好或一技之長，增強自己的不可替代性。
21世紀什麼最珍貴?人才!怎麼才算人才?有不可替代性。
自信的人最富有什麼?存在感!如何增強存在感?有不可替代性。
什麼叫不可替代性呢?顧名思義，就是說，你有自己的一技之長，哪怕是洗衣做飯吹口哨，乃至搓麻將。
中國教育模式下培養出的我們，同質化現象很嚴重。從小就被告誡品學兼優，全面發展，不能片刻，要做全才。然而人的精力是有限的，一味地要求自己什麼都行，從另一個角度看你也就是什麼都不突出。
走向社會後你會發現，寡頭競爭不僅存在於企業之間，更存在於個體與個體之間。千招會不敵一招鮮，誰能把自己的閃光處延伸到極致，誰就能走得更遠。
更重要的是，培養一個某方面的特長，往往能增強你的存在感。這方面的特長，可以是技能上的，也可以是性格乃至人品上的。你某方面比較突出，你這個個體對其他的個體來講就是有價值的，有價值，意味著你會被需要。
而我們常說的自信，不是一紙空談，自信落到實處是什麼?恰恰是擁有一種被人需要感覺。大家都需要你，大家自然都相信你，大家支援你，你也會越來越相信自己。
5、多讀書、多與人聊天、多看電影。
導致一個人缺乏自信，內心充滿自卑情緒的，還有一個繞不開的原因：眼界。為什麼這麼說呢?人生存與現實社會，往往會有意識地選取參照，自己拿不準，喜歡左右比較。比較伴隨著你會看到你與他人的差異，這種差異會讓你感到不安，把差異當差距。
但比較還會帶來相似，這種相似會讓你感到欣慰，原來我們都一樣。所以說，既然自卑源自於一定範圍內的比較，那克服自卑，獲取自信的辦法不是封閉自己，消滅比較，恰相反，你應當將視線無限延展擴大化，放開比較面，眼界開闊了，自然就會發現還有與你相同的東西，整個人自然就自信了。
打個比方，假如你出生起整天悶在家中足不出戶，你發現自己的體毛很多，你心裡不會覺得有什麼所謂，畢竟你沒有參照。但這時突然把你放在一個公共浴池，你發現身邊的三五十人裡，大家都沒體毛，只有你有。你這時不免會產生自卑情緒。
這個時候怎麼辦?對著鏡子給自己一個大大的微笑就能解決心理障礙嗎?太坑爹。這時最好的辦法是把你放在老美的陽光海岸沙灘上，你豁然發現：臥槽，原來人人都有體毛，有的比我還多，而且貌似他們還都很喜歡!
這時的你，不用人幫，自己就坦然了。整個過程從全不知，到半知半解，最終達到了全知。更多精彩請***號xinlingba
所以建議大家，如果你發覺自己很不自信了，沒有關係，有可能你現在正深陷於中間的半知狀態，那就繼續勇敢地往前走，通過閱讀量的積累，實踐經歷的豐富，與人交談的加深，你自然就會慢慢過渡到臨近全知的狀態，那時你心中沒有自卑，有的是敬畏。
6、用生理影響心理。
中國有句古話：心病還需心藥醫。西方早期的心理學研究，也是將生理與心理分開來看。然而近年來學者們日漸發現：人的心理狀況與外在因素往往密不可分，很多情況下，甚至是身體決定腦子。
你是否有這樣的體驗：生活中那些脾氣差，情緒起伏不定的人，往往健康狀況都不太好，或者說，他們的身體處於亞健康的狀態;而那些比較愛運動，新陳代謝狀況很nice的人，往往活潑開朗，心裡反倒沒那麼多破事兒。
縱向比較也是這樣，比如：你在一個氧氣充足，生態宜人的環境下與戀人吵嘴，跟你在屋子裡憋了一整天，面板乾燥頭髮分叉的情況下與戀人吵嘴，過程與結局都大相徑庭。前種狀態下你嘻嘻哈哈不當個事兒，後者狀態下你可能狂躁不堪甚至會動分手的念頭。
所以說，道法自然，內外一體，想讓自己變得自信起來，不僅要注意修身養性，更要把外在的干擾因素一網打盡。
在這裡建議大家：自己平時多注意衛生與健康，養成整理物品打掃房間的好習慣，為自己營造舒心平和的小環境。平時不要吝惜一分一毛，多逛店，省下點口糧錢給自己添置些新衣。
與人打交道時面帶微笑，當然也不必滿口大牙，牽起嘴角就好。走路時昂首挺胸，目視前方，不畏懼與他人的目光交流，舉止穩健優雅，保持情緒穩定。
這些看似無關大雅的細節，卻能發揮出神奇的蝴蝶效應，讓你的自信建設歷程水到渠成，如虎添翼。
7、坦然面對自卑，試著看透旁人，試著接納自己。
我從不覺得一個人自卑有什麼可恥，相反，那些自卑的人往往自尊心較強，對自己要求也更高，太高，達不到，達不到，忘不掉，忘不掉，就總覺得是自己不夠好。
其實，很多的問題，不光是你一個人的問題。大可以嘗試一下那些你心中頂禮膜拜的大牛級人物，他們上茅廁時不也是蹲著或坐著嗎?難不成會飛起來?他們也有家長裡短，苦不堪言，並不比你特殊多少。太白先生的一句話真是亙古
真理：天生我才必有用。每個人都是普通又特殊的生命個體，你既然存於世上，必有你存留的原因。
很多書裡面都教育我們要接納旁人，但很少有人拍拍肩膀勸你一句：坦然接受自己吧，接受這樣不完美的、有些小缺點的、但同樣有血有肉，有上進心有變好欲的自己。
很多人做的很多事，你覺得很牛，遙不可及，但只要你勇敢地去做一些你害怕的事，從一個小勝利走向另一個小勝利，你終會發現：都是兩個肩膀扛著一個腦袋，沒什麼了不起。
也許你現在有很多缺點，甚至是缺陷，那就有則改之，人力無法消滅的東西，那就任他去。
你在地球上溜達的這幾十年，可不是給別人看的。從頭到尾陪你走完的，也就只有你自己。你是你自己最貼心的靈魂小伴侶，你常常對你的小伴侶說：“嘿，你好惡心，我瞧不起你。”很蠢的，不是嗎?
結語：
今天跟大家聊了聊關於如何建立自信的問題，希望對大家日後的學習、工作和生活有所幫助。為了避免知易行難的狀況出現，今天提的建議都比較具體可行。
其實，一個人自信的建立不是一朝一夕的事情，當然，它也並不難。只要你順著這幾條建議的思路去做去想問題，天長日久，隨著你閱歷的不斷累積，一份雷打不動的淡定與自信終將屬於你。