關於奮鬥精美散文

   在為事業奮鬥的征途上,拄著雙柺的人雖然步履艱難,但只要有一顆奮發不息的心則可以登上成功的峰巔的。本文是奮鬥精美散文,希望對大家有幫助!

  奮鬥精美散文:為理想而奮鬥

  冬去春來,時光消逝如水,總是無言。回首逝去的歲月,漫漫而又寂寥。在新的一年裡,我們將懷揣一顆積極向上的心,高懸理想的風帆,在風浪中駛向勝利的彼岸。

  “理想”簡單來說就是人生的奮鬥理念和目標,中國古代也把理想稱為“志”,即方向。理想對於我們來說是很重要的,人的活動要是沒有了理想的支援,就會變得漫無目標,從而缺乏動力,變得空虛而渺小。

  理想不是空想,也不是幻想,它需要我們持之以恆的努力才能實現。因為理想屬於那付出艱苦努力的人,屬於那些不斷奮鬥的人。正如馬克思所說,在科學的大道上,有崎嶇險阻,只有那些不畏攀登的人,才有希望達到光輝的頂點。

  理想是羅盤,給船舶導引方向;理想是船舶,載著你出海遠行。正是因為我們心中有理想,才會有努力拼搏的力量,鼓舞著我們去追尋理想。

  有人說,理想是美好的,現實是醜惡的,我們追尋著美好的理想,鄙視醜惡的現實;也有人說,現實是真的,理想是空洞的,我們注重現實,而輕視理想。想要讓理想變成現實,我們必須努力進取,在追求理想的途中,我們要不斷的克服它並戰勝它,不畏懼,不退縮。理想創造了奇蹟。只要我們堅持並追求自己的理想,那麼我們就能勇敢的面對生活,面對自己的弱點,堅持不懈地努力,最後成為一名強者和勝者。

  然人生在世,唯“奮鬥”二字。作為一個頂天立地的人,你要無怨無悔地走完自己的人生歷程。怎樣才能充實地走完這段歷程,這是一個值得思考的問題。

 

  是碌碌無為,虛度韶華?還是踏踏實實,拼搏奮鬥?這取決於自己。是成為笑傲天穹的精靈,還是成為陸地上平庸的小丑,一切的一切還是由自己決定。光陰似箭催人老,日月如梭,時光如此短暫。當人們還沒省悟過來之時,時間老人早已蹣跚地走過了一個又一個人生巷口。倘若你不抓緊時間,奮鬥進取,拼搏出屬於自己的一片天地,當你垂垂老去,該如何悔恨自己曾沒有努力活過。人生畫卷,待我們提筆書寫,讓我們執青春瘦弱的筆尖,描繪屬於青春的色彩,書寫我們的人生。

  鑄劍師十年磨一劍,為的就是“劍快至倚天”的境界。削髮如泥者,利也。漫長的十年,在鑄劍師眼裡是那樣短暫,因為他早已將歲月忽略,遺忘,在自我構築的碉堡中精心研究鑄劍。可以這樣說,他沒有浪費光陰,他可以自豪地說,“為了一劍活十年,我無怨無悔!”然而在生活中這樣的人少之又少。

  “奮鬥”二字,意蘊無窮。為了理想,你務實進取實幹,這是奮鬥;為了父母家人,你拼搏職場,身兼數職,這也是奮鬥;為了貧窮的學童再現校園,你奔走呼告,遊走街頭,這更是奮鬥。時間一如既往推移,不會為任何人停下腳步,我們唯有珍惜時間,好好奮鬥。

  多年以後,回首往事,你便能微笑的對自己說,“我的青春沒有虛度,我的人生終於有所成就,我高興,我自豪。”這是一個理想的結果,事實上許多人到老的時候,往往感到很失落,很無奈。青春無悔對他們來說只能是個謊言。中年無所建樹,讓他們後悔莫及。凡世沒有後悔藥,一錯過成千古恨,再回首已百年身。人生之悔莫過於此。

  人生若白駒過隙,忽然而已。歲月匆匆,無情地流逝著。我們應該靜下心來,抓住時間的尾巴,乘風破浪,直掛雲帆,享受搏擊滄海的樂趣。相信在離世的時候,我們能夠平靜地說,“我來過,我無悔,我快樂。”

  讓我們為理想插上翅膀,讓我們一起放飛自己的理想.讓我們一起為自己的理想奮鬥吧,加油,鑄造一班。

  奮鬥精美散文:獨自奮鬥

  有一種牽掛叫思念,有一種割捨叫別離,有一種遠行叫流浪。

  如今,即將離開雪花,心中的不捨難以言語,那種依戀是一份默默的情懷。月光樹梢下,一個人的躊躇,左右徘徊。想起那些人,想起那些事,想起那些一起有過的微笑。嘴角劃過一絲滿足卻也掩不住幾許不捨。

  在雪花的一年裡,自己是幸運的。與雪花一起,見證了成長的光芒。與朋友一起,感受了情誼的可貴。與同事一起,度過了每一個成功的時刻。曾為雪花而驕傲,曾為團隊而驕傲,曾為自己而驕傲。感謝雪花,因為你,給了我一個舞動青春的平臺。感謝讚揚我的人,因為你們,讓我在人生的歷程中更加肯定自己。感謝批評我的人,因為你們。讓我認識了自己的缺點和不足。感謝指引我的人。因為你們,讓我不至於在迷茫中沉淪。

  還記得那條我們一起走過的淋漓小路,三五成群,搖搖擺擺,笑聲朗朗。談著工作,說著生活,談著理想,想著未來。那時的我們,都是年輕的模樣,單純可愛!

  還記得那些不眠的夜晚,一起揹著包去偷荔枝。差點就被人抓到,還好我們跑的比兔子要快,真不知道我們那個時候怎麼會這麼大膽。也許是年少輕狂,也許是我們為了尋找一種刺激的感覺。也許我們偷的不是荔枝,是寂寞。一個又一個孤獨的夜,一個人,一張床,每每很困的時候才想去好好的睡上一覺。不然,我們一定會把自己折騰的精疲力竭。

  還記得我們一起舉杯暢飲,杯與杯的碰撞聲是那麼的悅耳動聽。我們閉著眼睛,滿口兄弟情義,左比劃著姿勢,右手舉著酒杯。微微泛紅的臉,有了許些醉意,開心的時候,困惑的時候,失意的時候,我們一直未離開過。可是,從你們離開公司後。我就已經不再喝酒了。不知道為什麼再也找不到以前的那種氛圍了。其實也知道喝酒對身體不好,現在就乾脆戒了。上班,下班。看書,睡覺。每天按時回家,過著簡單的生活,倒也習以為常。沒有太多的人際關係,沒有太多的應酬,唯一有的就是太多的時間。麻木的看著公司裡入職的人進進出出,來了又走,走了又來。從不去過問,因為,我從他們身上看不到我們的影子。

  當然,我知道我們始終是會離開的。相聚總是短暫的,我們不可能在一個公司工作一輩子。只願你我都不要忘記,我們有過的兄弟情義。孤單的時候,重溫經典,聽一聽<;朋友>;這首老歌。是否會勾勒起埋藏在心底的光輝歲月。

  現在,我也要像你們那樣離開。獨自去遠行,獨自去奮鬥。去尋找自己的路,自己的愛,自己的明天!清風承載著祝福,白雲與我們一起同在,加油!相信我們一定會有一個旖旎的未來。

  多年以後的今天,在奮鬥的路上。希望我們能夠記得彼此的臉!

       奮鬥精美散文:奮鬥是一種內心戲

  都看過奮鬥,我也看。我喜歡戲裡的奧迪車以及張晨光,多過裡面的奮鬥戲。

  裡面有奮鬥戲嗎?有的,夏琳其實是一個特奮鬥的女人,只是那奮鬥太矯情了。一個愛他到骨子裡的男人,把別墅的鑰匙遞給她,她覺得那是特別不堪的一種炫耀。她妒嫉她的男人,她不比他差,只是沒有一個好爹,她內心不平。這種矯情範,在電視劇裡看著,真的特傻,傻的不行。但是回頭想想,年輕的時候,誰人不矯情。不矯情的奮鬥一把,枉年輕那麼幾年。

  我畢業時,大學風氣已經煙塵滾滾了。朋友介紹了一個結婚狂男人給我,在江邊上,此人意氣風發地說,跟了我,工作你不用愁了,我的xx親戚是xxx領導。就這一句,激起了我的內心戲。我特別威武的跟他說,我過幾天就去深圳了。江邊的小風吹啊吹,奮鬥的內心戲飆啊飆。

  後來莫名遇到一個地產商,告訴我他有多麼多麼豪華的度假山莊。他赤果果的說,你這樣家庭的女子,不可能沒有野心啊。我也赤果果的告訴他,是,我有事業心,我有名利心,可我看不上你。我還以為大家都和我一樣,挽著袖子,準備大幹一場,以為自己錚錚的維護住了什麼。後來一看,把感情當踏板的,如過江之鯽,只是我渾然不知。

  你以為我早熟,其實我對這世界最赤忱。

  你以為別人看不穿,其實人家對這世界最有辦法。

  我們這樣內心戲太多的人,每往前走一步,都要累的多。都是一樣的卑微低頭,人家可以倒頭就睡,我們是一片波瀾。都是一件衣服一雙鞋出門,我們肩上有看不見的巨大行囊,裝著童年、回憶、戀舊、思念、貪歡、傷痕、小情緒、小自尊,甩不掉。

  這樣的路如何不久遠。

  我還記得,那個時候連著搬了三次家。和同事合租,她當二房東。有同學來找工作,暫住我那。第二天我上班,接到同學電話,一句話沒有,只聽到哭聲,慢慢才聽明白,是我同事的媽找她收煤氣費水費。我班也不上了,跑回去跟那個老女人理論,氣急敗壞之下,不爭氣的眼淚流下來。都是當孃的,怎有如此刻薄別人家孩子的娘。原來,與你為難的不只是那些不相干的路人,不是老闆,不是上司,還有你以為那些貌似像個人的人。

  那時候我還是一個赤忱的人。我幫朋友在公司謀到工作,請很多很多人吃飯,大清早的去火車站接一個我叫哥哥的人,提前幫他找好房子安頓。

  了後來,這其中的人,沒有誰主動和我保持聯絡,連近況都亦不曾主動說一聲。

  個城市,我曾經付出了那麼多的努力來抗拒它撲面而來的疏離感,原來只是一場獨角戲。人人都知道快速遺忘,輕裝上陣,只有你以為可以留得住什麼。

  不知不覺,就那樣變成一個冷漠的女子,對不相干的一切都漠不關心起來,再也提不起興趣。

  有的戲碼,正式都回歸到內心裡,繾綣在內心,再也不肯輕易放出去溜溜,哪怕是再多醉人的酒,再迷離的夜晚,也不肯透露。只是遇到同類時,眼角才會閃爍一點喜悅,但絕不會熱乎的去招呼。也是從那個時候起,不再喜歡解釋、妥協,還有不在乎路人。

  原來,變成他人眼裡的強大女子,並不困難。只是比常人更特立獨行、更能面對、更難擔當,且不吐露這些。

  從住城中村到筒子樓,到民房,到公寓,每日下班,眼疾腳快的擠上公交。這些都只是最最普通的必修課。無人仰仗,也從不向父母訴苦。別人喊母親來陪住,每日做好飯菜等她回家。我卻斷然做不到,總是回絕家裡說要來看看的願望。我不想他們看到那樣白天都陰沉的屋子時,老淚縱橫。

  有時候想想,這樣是為了什麼。不只一次,他問我,趁我還沒退,回來當個公務員,不好嗎?是的,不好。既然放棄了,只能努力證明自己的選擇是對的。

  我對自己的固執無計可施,因為它正是遺傳自你們。

  但其實,我又做了些什麼事呢。既改變不了家族的命運,也改變不了旁人,只能說,如今確實比過去過的好一點,聊以自慰。

  人家有風風火火的業績,又忽悠了多少客戶,又多賺了多少金,又升了職。我們站在旁邊,自知怯懦,羞愧的不敢出聲。

  人家要周遊世界,要泡多少妞,要甩多少個踏板,要買怎樣的大房子,要買怎樣的奢侈品。我只希望,不要等他們老了,需要我的時候,我除了眼淚,毫無其它任何能量可以提供。

  想當年,我憎恨他們的管制,我日思夜想要逃離他們的掌心。到如今,心心念唸的,還是靠自己的力量讓他們覺得驕傲。這是宿命。

  小的時候,看他們奮鬥的背影而不自知。現在,我變成了一模一樣的人。