那段孤獨的日子相關作文20篇

那段孤獨的日子 篇1

國三作文 ,1015字

這是一個流行離開的世界,但是我們都不擅長告別。

—米蘭昆德拉

太婆去世了。伴隨我的是長久的孤獨。

得知太婆離世的訊息,我愣住了,思維幾乎停滯了。站在那兒一動不動,過了好一會,才回過神來,用顫抖的聲音似是發問似是自語:“太婆去世了,怎麼可能?”

我是我們家最小的那一個,所以從出生那一刻起,我就是集萬寵於一身的,與太婆的關係自不用說。太婆特別喜歡我,因為那時我們大家都住在一個大院裡,她便每天陪我睡覺。

夏天的時候,她會早早地開啟空調,冬天的時候,她會早早地開啟電熱毯,小時候我一直認為那是理所應當,每天只是一味地享受,甚至連一句“謝謝”都不曾說過。

我有胃病,第一次胃痛是在我5歲的時候。半夜一陣陣的痛把我從夢中驚醒,本以為很快就不痛了,可是誰知愈久愈痛,最後受不了了,我便伸手把太婆搖醒,“太婆,這兒好痛。”我指著自己胃的位置。“怎麼了?”太婆連忙坐起,張大了嘴巴,神色極為惶恐。“痛,好痛。”我幾乎是聲嘶力竭。

太婆趕緊起身下床,倒了一杯熱水遞給我,“先喝點水,小心燙呀,你就坐在這別動,我去給你拿藥。”因為太婆以前是一名醫生,她很快就明白我是貪吃受涼了,翻箱倒櫃找出了藥,又磨成了小粉末,一點一點地餵我吃掉,待我吃完後,她又將我抱在懷裡哄我睡覺。一個八十幾歲的老太太抱著當時已經三十多斤的我,我不知道那夜我是何時睡著的,但當我第二天醒來時,睜開雙眼就看見了太婆佈滿血絲的眼睛。

後來,我上小學了,就和爸爸媽媽搬出了老院。走的那一天,太婆一直囑咐我,要好好吃飯,要多穿點衣服,要好好學習……我只是一一應了下來,並安慰她會常來看她。上了學後,寫字、練琴、學習,一切都將我的生活填得滿滿的。我一直在往前走,卻漸漸地忘了那個在原地默默等待,從無怨言的老人。

……

我坐在院子裡,看著太婆的遺像無聲痛哭,我回想起了一件件我與太婆之間發生的事,夏天為我打蚊子,冬天為我蓋被子……我甚至還記得,我每次急急忙忙地來,又匆匆忙忙地走時,太婆臉上流露出的不捨。三天後,太婆下葬了,我看著太婆的棺一點點往外走時,那穿透心靈的孤獨一下子湧上來。

一連有很長時間,半夜睡覺時我都會被驚醒。本以為會看到太婆關心的眼眸,可瀰漫在我周圍的,只有厚重的夜和無盡的孤獨,我會想起,以前我和太婆在一起的日子,似乎那日子裡,只有歡樂,沒有孤獨。

太婆,您知道麼,沒有您的日子裡,我是多麼的孤獨!

太婆,您在天堂裡也孤獨嗎?但願您快樂安好!

那段孤獨的日子 篇2

國小六年級作文 ,680字

一陣秋風吹過,落葉歸秋,幾片金黃色的落葉隨著潺潺流水飄向了遠方……

那一世,心靈穿梭,一片孤獨。月朗星稀,涼風習習。葉子隨風輕輕搖晃,彷佛訴說著一些惆悵。一彎月亮,一座涼亭,一個身影,一張桌子,一壺酒。他靜靜地立在那,任風吹動他的發。忽而,他瀟灑地舉杯痛飲,酒漬灑滿衣衫也全然不顧。執筆蘸墨,“花間一壺酒,獨酌無相親,舉杯邀明月,對影成三人。”他是李太白。

那一世,心靈穿梭,一片孤獨。一座巍峨高山,一灣碧水清泉,一間破陋不堪的草房裡,那位處士,正吟著幾句人生哲理:“山不在高,有仙則名。水不在深,有龍則靈。”苔痕碧綠,草色青蔥。他不是一個人,而是熱鬧的。水與他作陪,山與他沉睡。“斯是陋室,惟吾德馨。”他是甘於淡泊的劉禹錫。

那一世,心靈穿梭,一片孤獨。他從小勤勤懇懇,拜師學藝後每日苦練。上天眷顧勤奮的人,他的琴藝已經出神入化。彈奏高山,眼前便是巍巍高山;彈奏流水,眼前便是洋洋江河。但是,沒有人聽懂他在彈什麼,只會說妙哉,妙哉。他的內心世界灰暗無比,因為沒有知音。直到那一日,他遇到鍾子期,世界才又重現光明。他鼓琴,子期聆聽,人間珍貴莫如知己。一年過去,他忽得子期死訊,“憶昔去年春,江邊曾會君。今日重來訪,不見知音人。但見一?g土,慘然傷我心!傷心傷心復傷心,不忍淚珠紛。來歡去何苦,江畔起愁雲。此曲終兮不復彈,三尺瑤琴為君死!”他淚流滿面,破琴絕弦,再不鼓琴。子期不在,留琴何用?

落葉已願隨流水歸去,不必再問青天為什麼。

那段孤單的日子 篇3

國一作文 ,745字

有人說,溫暖與團圓是一對朋友,冰冷與孤單也是一對朋友。當“團圓”走後,“溫暖”隨即消失,而“孤單”接踵而至,又帶來了“冰冷”。我對此深信不疑,因為我也曾有過那段只有孤單陪伴的日子……

初一上學期時,父母出外打工謀生去了,隨之而來則是我的舅媽和兩個喧鬧的表弟。哥哥在外讀大學,一個月難得見面一次。家中,仍然如從前那樣充斥著歡聲笑語,只不過,物是人非,歡笑的不是我,只有舅媽與表弟。

失去了家庭溫暖的我,只能在學校中找回我那殘餘的一丁點兒存在感和溫暖感,“屋漏偏逢連夜雨”,或許是因為父母離家的緣故吧,心情不好的我竟然因為一點雞毛蒜皮的小事與同學吵起來了,我僅存的一點兒溫暖都被無情地奪走了。

回家的路上,我感到身邊圍繞著一層層冰冷,而與我一起行走的便只有孤獨。走一步,心就冷一度。樹上的烏鴉居然都悲涼地叫了一聲。細數天上的繁星,數來數去,仍然只有一顆,孤零零地懸掛在漆黑的天空上。而月亮似乎離它很遠,很遠……

那段日子似乎是我多年來最倒黴的日子。期中考試來臨了,而面對孤獨的我那時又能考得多麼好呢?結局正如我所料想的那樣,很差,很差。迎接我失落心情的,不光是孤獨,還有大雨。我多麼希望在雨中能浮現一個身影,遞給我一把傘,讓我不在風雨中搖搖欲墜。可是,終究只是幻想罷了。看著一個個臉上掛著笑容的被接送走的同學,我的心情失落到了極點。喂!孤獨,你能幫我嗎?

終究是冒著大雨跑回家去的,即使身體已經溼透了,但心卻比身還冰冷。跑進房間,坐在床上。風被結實的窗戶遮擋著,絲毫跑不進來。但我卻感到一陣陣的刀割,像是在剛割裂的傷口上撒上鹽水,像是在遭過重擊的心上又被人錘了一拳,我在茫然中睡了過去……

孤單是內心深處的痛苦,孤單是一把匕首,在你最薄弱時刺你一刀。不過,那段孤單的日子,我挺過來了,我勝利了!

那段孤單的日子 篇4

國一作文 ,713字

奔騰的長河不斷掀起朵朵浪花,日復一日,年復一年,一塊溫潤的寶玉在沖刷下漸漸成形,人們讚歎它的美麗,卻又何從知曉,它在冰冷的水下,承受了多少孤獨與寂寞。

十年琢一玉。

兒時,在不屑和鄙夷的目光下一次次執筆,也曾埋怨過自己:“為什麼畫得沒有他們好?拉上窗簾,在黑暗中再次執筆,黑暗縱然很冷,但也隔離了所以諷刺的聲音。一遍又一遍,在在白紙上揮舞畫筆。夜色濃稠。

在小學,我已是畫得相當不錯。但是,宣傳委員,美術課代表這些職務總是一次次與我失之交臂。明明懷著一腔熱血,執著一筆丹青,卻從未有人真正留意過我的畫作。小學六年,遲遲未得重用。無奈之下又再次蜷縮於那刺骨冰冷的孤單之中。從那時起我漸漸愛上了冷色調,後來有人曾讚我畫風鮮明,但只有我知道,這不過是兒時被尖刀劃破後,一道難看的疤痕罷了。

外出寫生,我像是被隔離在了隱形的空間。人群淡漠地將你丟下,目光絲毫不願停留,一刀一刀,宛若凌遲。

升入初中,我從未想到的轉變來臨,一次比賽,讓所有人看清了我的實力。讚歎和羨慕的目光早已取代了昔日的不屑。我還是默默的微笑,再次,執起筆。

揚眉吐氣了?驕傲了?都沒有,我不是覺得滿足。不由得失笑,若是沒有當初長年與孤獨為伍,我現在又何來的這心如止水般的心性?

展望藝術名家,卻突然發現他們也都曾沐浴於孤獨:梵高曾在精神病院裡獨自作畫,米開朗基羅曾在教室的天頂上隻身徹夜揮筆……在那耀眼的畫作背後,他們也曾與我一起於黑暗中,踏上黑暗的不歸路,最終到達藝術的殿堂。憑著的,不過是一份毅力,一份無畏,一份虔誠的追求。

玉不琢,不成器。若是沒有溪流日復一日的沖刷,又何來的這絕世美玉。掐指數來,我執筆作畫,與孤單為伍,今年正好是第十個年頭。

十年琢一玉。

那段孤單的日子 篇5

國小五年級作文 ,514字

那些零零星星的記憶,在巧妙的雙手拼湊下,拼成了一張完美的版圖,但你所經歷的事情和度過的時間,是否你即使後悔,也一去不復還了呢?

每個人小時候都一定會有一件很委屈的事情,我也不例外,我在成長的道路上讓我最記憶猶新的,也是一件委屈的事。

記得那是一個美麗的下午,夕陽斜照在玻璃上很美,很美。在那美麗的下午,我本是想用作文來表達我那時的感情,卻不料被媽媽誤會我在玩耍,把我大罵了一頓。我一氣之下把自己鎖在屋裡大哭了起來,當時我覺得夕陽不再那麼美麗了,外面彷彿下著傾盆大雨。覺得自己好孤獨,沒有一個人願意坐下來和我一起談心,也沒有一個人願意聽我委屈的訴說。我心疼的抱緊自己,為了讓我儘快轉移注意力,我拿了許多書和我的玩偶,結果並不理想。

一天,兩天,三天…………我和媽媽一直處於冷戰的狀態,其實心裡想和媽媽解釋一下,但總是沒有勇氣。

我們的冷戰持續到第五天,我終於鼓起勇氣,向媽媽說出事情的真實經過,並說明她誤會了我。我和媽媽的冷戰終於結束了!頓時,我覺得“雨”停了,夕陽回來了,天邊還掛著一道美麗的彩虹。

通過這件事我明白了,如果有人誤會了你,這並不可怕,最可怕的是你沒有勇氣來解開這個誤會,就像“解鈴還須繫鈴人”這個不言而喻的道理。

那段孤單的日子 篇6

國一作文 ,904字

以前我認為“死亡”這個詞距離很遙遠,但在2018年底的時候,我發現這個詞語近在咫尺,似乎一不留神,它就會來到我身邊。

爺爺離世

那一天是週三,一節普通的自習課,我正在為期末考試努力奮鬥著,班主任老師上氣不接下氣跑進教室朝我喊著:“快……快去校門口,你媽在等你!”我十分詫異,丈二和尚,心裡不覺一驚,腿已經急促地邁開,右眼皮也不約而同與心跳同步了,抓起書包,帶著滿腦的疑問,向校門口奔去,媽媽開起來很著急,眼睛紅紅的,剛剛哭過一樣,哽咽著給我說:“你爺爺,不行了……”啊!我的心針扎一般的疼,陽光此刻被烏雲吞噬了,天空陰沉的厲害。

孤單將至

沒等我反應過來,媽媽已經拉我坐上了計程車,去醫院看爺爺最後一眼。消毒水的味道入侵了我整個呼吸道,爺爺的病床邊圍了一圈看似陌生又似相識的男男女女—爺爺一手帶大的他的弟弟妹妹們。女的哭得撕心裂肺,嘴裡說唱一般地講著爺爺的不容易;男的神情沒落地看著爺爺瘦小的身軀。我站在病床前,看到那個曾經倔強的老人,也深深體會到人的渺小,也感受到生命的殘酷和脆弱。自我上學,一直都是爺爺接送我,爺爺是我的專職司機更是我的良師益友,可如今,爺爺就這樣悄然走了,小小的我也將心門緊緊關上。窗外莫名的下起了小雪……

埋葬,孤單

按爺爺生前的囑咐,我們將爺爺的骨灰帶回老家安葬。就在送爺爺回家的路上,所有人都是傷心欲絕,我全程沒有流一滴眼淚,爺爺曾經說過,生活就是一面鏡子,你對它笑,它會迴應你一個笑容。聽爺爺的,不哭。埋葬的不僅是爺爺,更是我的童年最美好的回憶,是長期依賴的精神支柱。從那以後我不再對任何人開啟心扉,不再說笑,不再打鬧,只是安靜地坐著不知道想些什麼。媽媽為此找了好多方法。

爺爺走了,再也沒有人陪我玩遊戲了;學校的校門口再也看不到爺爺等待的身影;看《熊出沒》時我再也做不到肆無忌憚地哈哈大笑了……2018年的冬天,雪下個不停,那段時間我很孤單,我的世界也下雪了。

漸漸地。我從失去爺爺的孤單痛苦中走了出來,恢復了以前的容顏,因為身邊有親人、朋友、同學,他們的陪伴讓我不再孤單,還有爺爺也常常出現在我的夢中。

爺爺,你在天堂還好嗎?讓風兒帶去我的思念,爺爺,我想你了!

那段孤單的日子 篇7

國二作文 ,901字

我的孤單不在身邊的空間事物中,而在心靈中。

沒有給養

書,對於我來說如同兄弟般,但更勝過血緣之情。每日與他為伴,隨它笑,隨它樂,隨它憂愁,隨它感傷……但那時,我彷彿被抽掉靈魂般,因為我沒書可看。

那是個假期,父母出去旅遊,我不想跟著去,只想“獨守空房”,他們只好把我留下看門。我心中太歡喜了,一下子衝到書櫃旁,開始看起了書。一泡就是一整天呀,如此,三四日後,我漸漸發現書越來越少了,但與書的感情日趨增深,我也沒有管太多,大概是兩天後吧,書都看完了,如釋重負的我,心中湧上一種“空虛”之感。想了想,就準備去買書,但錢不夠啊!沒辦法,我只好心中孤單著,像葛優那樣躺在沙發上,無所事事。

沒有依靠

在沙發上躺著的我,在兩三天後接到了一個電話,是遠在老家的爺爺奶奶打來的,我急忙接電話,卻聽到了爺爺那蒼老慈祥的聲音中多了一份激動和喜悅。“咱們在老家的房子拆遷了,大孫子,可賠了不少錢啊!”我剛開始很是高興,與爺爺聊了幾句後掛了電話,但仔細想起來我快要哭出來了。小時候出生的那間小房子,睡了六年的火炕,玩了六年的院子,養的那條小黃狗,都沒有了,如煙如雲般離開了我。想到這裡,渾身一個冷顫,雞皮疙瘩掉了一地,一個剎不住就撲在了洗手檯上,用水龍頭中那冰冷刺骨的水向頭上衝去。我彷彿覺得“生無可戀”,失去了精神上的給養與心靈上的依靠,更加孤單了。

沒有快樂

就在雙重痛苦中艱難爬行的我,又遇到了一個霹靂。小學最要好,友情最濃的朋友,被車撞了。

小學中的我比較內向,不願與人交流,因此同學們給我起了一個外號叫“悶王”。但是我遇上了他,他幫我走出內向,幫我調解情緒,使我成為一個陽光的大男孩,幫我脫去“悶王”的外號,我對他是感激不盡的。但他現在被車撞了,感覺就撞在我的心上一樣啊,我不能再失去他了,再失去下去,我會崩潰的。幸好他沒有大礙,很快也康復了,我們的友情又如既往。是他讓我擁有快樂,在我心中他便是快樂,如果沒有他,我的生活和心靈將會成什麼呢?那想都不敢想。

那短短的十幾日裡,我接二連三地失去,心靈逐漸孤單,空洞,彌補那些可能要十年,二十年。如果有別的選擇,我絕對不會選擇那段孤單的日子,因為失去太痛苦,太煎熬了。

那段孤單的日子 篇8

國二作文 ,724字

人的一生很長很長,中途要經歷無數個階段,也會認識許多人。但在結交朋友之前你什麼人都不認識,想必你很孤單吧!我就有一段孤單的日子。

再見,朋友!

六年級的暑假是我最後一次來到我的母校,狹窄的過道,矮矮的桌凳,還有那不知換了多少次的作業本,這裡滿都是回憶的味道。還有三十分鐘就要說再見了,本主任那圍了一大堆同學,我根本就沒有機會擠進去。接著老師宣讀了大家所去的初中,一個二個三個,噢!不!我的朋友都跟我不在一個學校。甚至我所就讀的學校連我們班的一個同學都沒有。聽到自己就讀的學校後,同班的同學都開始轟轟烈烈的討論起來了。而我一個人呆呆的坐著沒有人找我,我也找不到一起去就讀的同學,於是孤單的心情湧上心頭。

最後一次相見

六年級剛剛畢業,暑假就開始了。好似一場流星雨一般,一閃而過。在放暑假的日子裡,同學們各奔東西,幾乎都去外地旅遊了,想見他們並不容易。火辣的八月有一個重要的日子---我的生日!我邀請了以前的好朋友慶祝了我的生日,度過了豐富多彩的一天。之後的日子我本想再次邀請他們,但是幾乎消失了連個人影都找不到。一天我吃完晚飯,看著那皎潔的月光心中留下了悲痛的淚水,你們,都在哪兒啊?

我的朋友,此刻很想念你們,此刻我很孤單。

孤單?不!

新學期開始了,我面對著那麼多陌生的面孔說不出話,我本是一個怕生的人,在這種情況下,我自閉了。在他的怎麼們之中有那些是從小學起就很要好的朋友,但還有些同學不知

怎麼的就能和新來的同學結交。但我卻做不到,真的很孤單啊!我不想這樣,我要突破自我。孤單!不可能。

在那段孤單的日子裡我很害怕,害怕自己永遠是孤單單一個人。但幸好有了那段日子,我才認識到我並不自閉。現在我要突破自我,去結交一些更優秀的朋友,我為自己加油!

那段孤單的日子 篇9

國一作文 ,888字

告別小學,同樣也是告別了我的住宿生活。在車中遙望漸行漸遠的學校,孤單也越離越遠。

古老的校舍,溫文爾雅的竹,活力十足的操場——古老韻味和現代相融合。我站在媽媽身後,怯怯地打量著學校,儘管為上學而歡呼,但未知事物的陌生使我侷促不安。陌生的同學,陌生的老師,一個熟悉的都沒有。

開始上學了。“怎麼辦?好難的題!”我抓狂地撓著自己的頭髮,眼死盯著題目,希望通過這種方式給我一些靈感。可惜,沒有。老師不在,同學們都在安靜做題。我張了張嘴,可又無力地合上——我不敢問,也害怕問。同學們似乎都在自己身旁設了屏障,頭上似乎標著幾個大字“不能打擾”,眼中竟是冷漠與疏離,我害怕,一開口,就會遭到怒斥,“安靜點!”我獨自瑟縮在自己的椅子上,遙想著朋友們。若是他們在,想必我可以毫不客氣地拍他們的肩膀,問題的答案,而他們一定也會笑著為我解答。那時,我一定是洋溢著笑容的,不若現在。我突然感到了來自心底的寒冷。

漸漸,窗外樹上枝杈長出新芽,開了花,又謝了。我慢慢明白,若是想不再孤獨,便是要廣交好友,打破那一份屏障,並在學習上名列前茅。我努力著,我做到了。我與任何一個同學關係都很好,我的成績在班上從來也都是前幾。但,我卻是在白天中不再孤單,那感覺卻蟄伏在夜裡。一天偶然醒來,便睡不著了。我輾轉反側,在床上留下印痕。被子像一個密不透風的繭死死包住了我,讓我感到有些喘不過氣。我像是逃脫不得的幼蟲,被封閉在陰暗狹小的空間中。也許我是有許多好友,可真正的卻有幾人?也許我成績很好,但這還不如在這黑夜中賜我一盞明燈。我摸索著,在回家時的溫暖還歷歷在目,我喜愛的物,我喜愛的人,都出現在我身邊。此刻這些都似離我遠去,只讓孤單,像柄鐵錘錘打我的意志,讓它堅定。

守住本心。這是我所領悟出來的。面對像巨獸一般要將我吞噬的孤單,任由它去是最好選擇。我有真正的朋友,雖然不多,我有好成績,使人羨慕,我有好的老師,家人……這一切,都是美好的,我還有什麼不滿可訴呢?

那段孤單的日子 篇10

國小六年級作文 ,585字

人生就像是公交車,每到一站,都要離開一些人並接納一些人。

剛上初一的時候,總覺得心裡空落落的。小學形影不離的好朋友都各奔東西了,那時的我可以用形單影隻來形容了。無論是面對老師,還是同學,都有些抗拒。因此,幹什麼都一個人。

班裡的同學,他們互相寒暄、嬉戲,更映襯出我的孤單。我就像是秋天的落葉,毫無往日的生氣。有的只是人生茶涼的悲傷。

這種孤單,不只是在學校裡,在家裡也會有。

隨著年齡的增長,與父母的代溝越來越深,一回家就徑直走向房門,把門鎖上,一個人呆在裡面。每天只有在這奇異的清靜中,我一天的壓力才得以緩解,每天只有在吃飯的時候,一家人才聚在一起。只是沒有共同話題來聊天,但誰也不願意先開口。於是一家人就在這死一般的寂靜下吃飯。

我可以聽一首歌一晚上,也可以認定一個朋友一輩子,但我的好友已離我而去,我的世界已失去往日的色彩。

我想問,難道初中三年就一直這樣過去嗎?

答案是——沒有,這是在開學後三、四個星期後,得到的答案。

我與同班同學之間發生了微妙的變化。從禮貌到嬉鬧,從嬉鬧到打罵、調笑,從調笑到有了同一個愛好。同學之間的友誼蒸蒸日上。

我不知道是從什麼時候有了異口同聲的默契,但我喜歡這種感覺,如果你問我,我是怎麼融入到班級裡的,我肯定回答不上來,

經過那段孤單的日子,我明白人生就像坐公交,不到終點站,就不知道誰會陪你走到最後。

那段孤單的日子 篇11

國小六年級作文 ,835字

在我的印象中,媽媽從來不生病。她就像她養的那些花草一樣,一年四季都高高地揚起頭,向著東方的朝陽茁壯成長,優雅而美麗,就連花瓣上的露水都在金色的陽光下顯得格外光彩奪目,閃著晶瑩的光芒。葉子一片疊著一片,把刺目的陽光剪出細碎的花紋,落在木板上。站在陰涼處,微風拂過我的臉頰,拂過母親眼角的皺紋和額頭上沁出的汗水,最後在陽光下飛得無影無蹤。

一天放學後,我坐上車,卻到了一個不一樣的地方——醫院。我抬頭看了看樓頂上那幾個醒目的紅字,咬了下嘴脣,手攥成拳頭,走進了大門,一股刺鼻的消毒水味撲面而來,藥物的苦味混在其中,我皺了皺眉,心中有些不安。走進病房,一張病床,幾把椅子,燈光十分柔和,好像媽媽身上那身病號服一樣,溫柔中透著安詳。她臉色蒼白,嘴脣幾乎沒有血色,雙手垂放在身體兩側,左手上插著針管,針管連著在牆壁上的掛鉤上的透明袋子,袋子還很鼓,裡面的藥順著針管流進媽媽的血管裡,時間隨之流逝,空中的那抹金黃變得火紅,映得白雲也成了橙色。

這天過後,我依舊上學、放學,這樣的日子持續了許久我心裡滿是那天媽媽虛弱的臉,那股刺鼻的氣味和那幾袋不知名的藥物。回到家中,沒有母親忙碌的身影,只有我一人孤單的背影和空中飄蕩的灰塵。一週、兩週……時間在日月交替中如流水般度過,卻還是沒盼來媽媽康復的訊息。我又來到醫院探望她。看到她漸漸有了氣血色的臉,我想起了院子裡的那些花草,催著姐姐帶我回家。那些花好像家裡的主人,仰著頭遠遠地朝我們揮手。

它們朝著西邊的晚霞搖頭,儘管一週的時間都沒有人照顧它們,可鮮花仍然鮮豔,仍然姿態萬千,綠葉比以前更加茂密,它們身後的影子好像一抹黑紗裙,拖在木板上。我眼前浮現出母親在院子裡忙碌的身影,和她臉上那快樂的笑容。

我走到院子裡,拿起澆水的瓶子,接了一壺水,學著媽媽的樣子在院子裡澆水、施肥,直到西邊最後一縷光芒也落入滿天繁星之中。那段孤單的日子令我無法忘懷,它好像在我心中留下了一個烙印,無法抹去。

那段孤單的日子 篇12

國二作文 ,919字

“孤單”,一個讓我畏懼的詞。想象一下,一個人坐在空蕩蕩的家裡中與和全班同學坐在教室中是兩個概念,也是兩種心情。坐在考場上的我又想起了三年級時候的孤單。

那個時候我們還在山東日照生活,我的爸爸媽媽是一家公司的職員,平時上班的地方離我們家四五十公里遠,坐通勤班車回家也得一個小時。我每天寫完作業,就是在家發呆,等著爸爸媽媽早點下班回家。那個時候腦子裡全都是奇怪的想法,爸爸媽媽出去了那麼長時間會不會把我忘了;他們會不會出去旅遊了,把我扔在家不管了;也許去上班就是一個藉口,只不過是個拋棄我的理由。想著想著讓我覺得渾身發麻,站都站不起來,我就索性躺在沙發上,有種想哭的感覺,閉上眼,睜開眼,腦海中全是可怕的情景,淚水不知不覺的流了出來,很快變成了抽噎,一種難以言表的感情湧上我的心頭。

太陽就要落下去了,被太陽的餘暉染的透紅的雲朵,彷彿勾住了我的心。唉,這片雲朵也是孤身一人嗎?我久久地凝望著它,它好像也與我一樣,也在注視著我。我卻不知道該用什麼眼神看它,很快他變成了我新交的朋友,與我一起玩耍。

夜幕終於降臨了,這才每天最難熬的時刻,我打開了客廳的燈,一種空虛寂寞的感覺再次湧向了我,我知道這就是孤單。沒有人願意有這樣的感受,我也不例外。夜的寂靜讓我感覺到害怕,身後彷彿有成千上萬雙眼睛在盯著我,回頭一看什麼也沒有,我想逃出孤單的魔爪,沒有什麼時候比現在的我更想回到那喧鬧的教室中。那裡至少還有同學們的陪伴和老師的關心。而現在我一個人在空蕩蕩的屋裡,有的只是寂靜和害怕,我想喊出幾聲,壯壯膽,可是我沒敢喊,這種感覺實在是太不舒服了。

後來無數個這樣的等待和恐懼之後,我開始適應了一個人在家的狀態,每每回家,桌子上留著可口的飯菜和一張紙條,紙條一般都會讓我扔進垃圾桶,飯菜我也只吃幾口。我常常回憶起一年級的快樂時光,每天放學回家,媽媽總會在家門口迎接我,每到晚飯的時候,我和爸爸媽媽聊著一天的趣事,我就算吃的飽飽的也不願意離開餐桌。一家人其樂融融,我多麼希望我們永遠都是這樣的生活。

孤獨的生活枯燥無味,有時會讓人失去希望。所以沒人喜歡過孤單的生活。什麼時候世界上會失去“孤單”這個詞該多好。

那段孤單的日子 篇13

國三作文 ,602字

夜靜得能清晰地聽見自己的心跳,在床上翻著覆著不能入眠,我深呼吸,平復心情,零星的記憶向我述說著。

“你真的不來嗎?”朋友皺著眉,失望地說:“那就過於無趣了呢!”我強忍心中的天性,咬咬牙:“我要學習。”短暫的沉默終於被吹來的涼風驚醒,“我知道了。”就是這微風也颳得我生疼。我知道我選擇了什麼,我放棄了朝陽,青春萬歲,天長地久,毫不猶豫選擇了以筆為器,揮毫灑墨。

我的朋友大多不理解我,不明白未來可期,他們不去奮鬥,他們無比愜意。所以我孤獨相伴,隨夢遙行。

仍是無邊的黑夜,床靠在牆旁,我靠在床前,我突然明白我要做什麼了,我要成為曾經渴望成為的人,投下心中的種子,為的讓它成長,我必須離開有毒的土壤,必須避免風雨的傷害,然後長大,這樣風雨就再傷不到它了,這讓它必須無比幸運。

我是無比的幸運的,我離開了所謂的“朋友”,我們志趣不相投;我要避免歡樂給我成長的傷害,然後挺起腰桿,對自己負責,風雨兼程。

我要做到的,我一定能做到的!

那段日子裡要把繁星浸在水裡,只餘黯淡的雪月指明方向。我開啟窗戶,迎著涼夜的風,堅強起來了,獨守著夜時,我想:

我會有很多朋友的,

周圍的人都將為我喝彩,

家人以我為傲。

群星會亮起來,閃耀著的。

我知道的,我知道我會堅守過那才剛剛開始的日子,孤單的日子。

那段孤單的日子 篇14

國一作文 ,962字

零零碎碎般的記憶碎片時不時在我的腦海裡重複地播放。推開心靈深處的記憶大門,重溫那段被塵封已久的孤單而又意義非凡的日子。

初中,剛來到這個充滿著陌生的校園,一時不免有些驚慌失措。不擅言語的我渴望在這得到友誼。但每到放學後,同學們歡聲笑語著並排離去,教室內只留下了我孤獨的背影,好似一匹孤獨的野狼,獨自徘徊在這充滿生機的森林。

在校的生活也是一團糟,常常是忘了那個,丟了這個。想起以前小學時總會有夥件在身邊提醒,如今,面對生活卻只能不知所措。我就像一顆種子,被無情地遺棄在這黃沙滿布的戈壁灘上,渴望著回到那綠蔥蔥的樹林,卻只能迷失在這旱地中。

那段日子,孤單的陰影蔓延在我整個心裡,夜空下,只能獨自地走在校園裡流浪,身邊都是成群結隊的學生,時不對歡聲笑語,孤單的眼淚也不住湧上了眼眶。

在校園裡走著,時不時望見在人潮中,也會有一兩個獨自走著的人。但看上去覺得他們並不孤單,手捧著一本學習資料,嘴裡唸唸有詞,邁著自由輕鬆的步伐。堅實的背影印在了我的眼睛裡。

一次,不免好奇地問了一個單獨走的同學:“你為什麼不跟其他人一起走呢?”後者用一幅驚訝的表情看著我說道:“為什麼要與別人一起走?自己一個人走難道不‘自由’嗎?”。“難道你不怕孤單嗎?”我不免疑問地問到。他笑了笑,說到:“其實像我這樣的人並不孤單,那些結隊而行的人,才是最孤單。”說完,便加快步伐,小跑前行,留下了我驚訝的身影。

頓時,才想通他說的話:單獨一人並不意味著孤單,反而其擁有一顆堅強的心,生活過得自由,有著自己的打算。而那些結隊而行的人,大多是內心孤單和最怕孤單的。自己的步伐早已被那看不見的“友情”所束縛,一但離開束縛,就會不知所措,這些人的腳步其實早已迷失在校園中。

是啊!在森林中獨自徘徊的野狼同樣也能狩獵,此後他的本領也會越來越強。在戈壁上的種子,同樣也會生根發芽,並且經過惡劣環境的考驗,更加高大粗壯。

漸漸地,我開始調整好心態,適應著這種孤單而又自由的生活。內心的陰影早已被打破,內心早已堅強起來。

如今,我已能獨自在校園裡,從容地邁著堅定的步伐,對身旁結隊而行的學生,說聲"Hi"。

那段溫暖的日子 篇15

國三作文 ,684字

小時候以為世界是屋簷,長大後我想去看地平線,把心願種在出發之前,我向你保證,不管走多遠都會不改變。

—題記

小時候的我,喜歡倚靠在朝東的那扇窗前,靜靜地看它罩著我的整片天空,看著屋簷下等著媽媽回巢的雛鳥。不過最重要的是透過這扇窗,我能看到姥姥在菜地邊忙碌的身影。你小學畢業,此後就再也沒進過學堂,可教我一個幼兒園的孩子還是綽綽有餘的。你抱著我,一個字一個字地教我背唐詩,點著方塊字的手指,乾燥而粗糙,手背上的皺紋又密又深,我知道那是歲月無情的刻痕。你盡力糾正方言,念準一個個讀音,儘管你因此面紅耳赤。

後來我上了小學,不需要你陪我讀書,但我能感覺到你總是在我身後站一會兒,微不可聞地嘆一口氣,又投入到忙碌的家務中。上學的路上,坐在自行車後座的我驕傲地宣佈:“我要成為一名作家!”你突然哽咽起來:“好,好,姥姥就盼望著你有出息……”我幸福地閉上眼睛,環著你的腰,上身貼在你的背上,感覺從你身上傳來的溫度,像此刻灑在我身上的陽光一樣溫暖。我把心願種在這段溫暖的日子裡,不知道哪一天回首,它能悄然綻放?

再後來我上了初中,這時你最喜歡的便是聽我讀我的作文。你坐著板凳,弓著背燒火,安靜地聽著,火光映紅了你那張飽經滄桑的臉,空氣中只有我的聲音在流淌。看著你那充滿愛意的渾濁的雙眼,我恍惚起來,好像多年前也是這樣,只不過當時是你說,我安靜地聽著。可不知什麼時候,我竟比你還高了,你剛染過的頭髮又是什麼時候又有了白絲?我的心好像被紮了一下,靜默般滲出了血。

姥姥,你是我在這個世界上最親的人,有你陪我走過的日子都是那樣溫暖,我多希望當我到達地平線的時候,仍有你的陪伴。

那段難忘的日子 篇16

國三作文 ,981字

三年的初中生活即將結束,這三年必將給我留下永生難忘的美好回憶。

我的初一生活是那麼無聊,那時的我是多麼無知。根據考試分班,我在班裡佔據中上等的成績,進班後,因為沒有適應初中生活,以為還和小學一樣,時間應該很寬鬆。漸漸的,我就和一些不學習的,也可以說是學習不好的學生,拉幫結夥,一起上網,從此迷戀上了網路遊戲,那時星期一第八節課就放學了,老師們要去開例會,我經常在星期一放學和他們一起上網。因此我的成績一落千丈,尤其是對本來不感冒的英語,喪失了信心。

現在想起三年前的我真是可笑至極。

初二的我顯得成熟穩重多了,也知道學習是為了自己將來有更好的生活做鋪墊,所以我為了自己的未來,忍痛將網癮戒掉了,和一些成績不錯的同學一起學習,並和他們成為了朋友,逐漸的發展到了兄弟。在他們和王士壁老師、牛小娟老師的幫助下,我的成績終於提升到了中上游。放學後,我們會適當地做一些運動,操場上,如果看到一些身影,不用說,那肯定是我們。相比初一,我的生活變得充實、豐富多了。

在春季運動會上,我參加跳遠專案,不幸落在了我的頭上,我的腰受傷了,導致我沒能參加八年級最重要的一次考試—生物、地理結業考試,我不得不留級。

朋友們,沒能和你們一起畢業非常遺憾。

那天是他們畢業的日子,更巧的是那天是端午節,也是我的生日。

在畢業典禮上,聽到王士壁老師和我們內定的老大靳尚卿的講話,我哭了,那是我在學校的第一次哭,我多麼想和他們一起畢業!整個典禮我都沉浸在感動之中。

放學了,我在學校門口遇到了我的好兄弟,他說讓我到九11班去看看。到了班級我和他們擁抱,並互相鼓勵,我又哭了,他們也都哭了,因為這次的離別,不知下次見面是什麼時候。他們說,等到我畢業那天,他們應該放假,一定會在回來看我的……

如今,我快畢業了,你們真的回來看我嗎?想到這裡,我都會說:“會的,一定會的,因為我們是好朋友,是夥伴,是兄弟。

初三了,我終於初三了,也就意味著,我三年的初中生活快要結束了,在這段時間裡我結識了許多新朋友,在和他們一起學習的過程中我的成績也有了很大的提高。

和初一、初二相比,我覺得一天24小時都是不夠用,學習的壓力會讓我們每天晚上提筆和難題鬥爭到深夜,我常常想:如果一天25個小時該多好,那一小時留給我補覺該多好!

時光匆匆流去,把閃爍的珍珠灑落在記憶的沙灘上,我要將這些珍珠收藏在心底……

那段煩心的日子 篇17

國一作文 ,563字

機械的聽著老師在講臺嘰裡呱啦;麻木的牽起嘴角應付同學的玩笑;無力地捏著筆面對空白的卷子;煩躁的心情和冷漠的表情糊弄著老媽的嘮叨……

沒錯,這就是我六年級上學期的狀態。

為什麼?在我那十一歲的心靈裡,被老媽施加了無盡壓力,被老師寄託了無限希望,被同學間的成績攀比壓得喘不過氣。

老媽說:“你考不上我滿意的學校,你就別讀算了”;老師說:“你呀,肯定能考上那個重點學校。”;同學說:“哼!下次我一定考得比你高。”我卻說:“為什麼非要考這麼好?為什麼非要考重點學校?為什麼好成績、好學校那麼重要?”

我在老媽與自我間糾結著。畏懼老媽的威脅,又想聽從自己內心的聲音,但我糾結沒用,因為母親大人根本不給聽從我的機會。

做不想做的事的結果就是不上心,不上心老媽就會生氣,一生氣就會罵我,罵我我就更不上心,形成了一個惡性迴圈。

可形成了又怎樣,又不能跟老媽說,說了無非又是一頓讓人心煩的罵。

就在那時我認識了一個網友,年級比我大幾歲,我們玩得甚歡,是我那段灰暗日子裡的一束溫暖的陽光。

可好景不長,這束陽光也要被老媽這朵烏雲遮去。老媽發現她後,立刻下令,斷了和她的聯絡。

我的心中已經沒有積極向上的成分了,在當時不算強大心靈中,看不見任何的希望。

灰心喪氣了那個學期,估計老媽也看出了什麼,不再施壓,我也慢慢調整自己,終於走出那段煩心的日子。

那段快樂的日子作文題記 篇18

國二作文 ,2481字

【篇一:那段快樂的日子】

時光荏苒,物是人非,人心裡本真的回憶卻從不褪色。我仍記得,那田園的香氣,那段快樂的日子

—題記

盛夏,驕陽懸在乾淨得不見一片雲彩的天空上,滿樹的芒果花輕輕搖動,夏蟬伏在樹幹上“吱—吱—”的長鳴著,稻田是一片綠色的海洋,而我卻坐在竹編的椅子上,鬱悶得耷拉著頭。半個小時前,母親因有事匆匆回家,留給我的還有三句話:“媽媽有事先回去了,你先在姥姥家玩吧,下個星期我再來接你。”

滿臉皺紋的姥姥坐在一旁,充滿慈愛的瞳仁映出了我的不快,問道:“要不要一起去摘菜啊?”這彷彿給本來打算無聊一個星期的我加了一桶油,我忙不迭地點頭。

戴上斗笠,隨著姥姥來到菜園,我四處張望了下:黃色的南瓜花開在捲曲的南瓜藤上,鮮紅的西紅柿誘人採摘,小小的絲瓜和玲瓏潔白的絲瓜花躲在柵欄間穿梭的藤上,還有青翠欲滴的菜心,及膝的萵苣……好一派生機勃勃的景象。

姥姥走上前,摘了幾個西紅柿,扭了一個白瓜,我也學著她的樣子,扭了一個小小的黃瓜。姥姥會回頭看著我,哭笑不得地說:“那根還沒長大呢!”我低頭想了一會,說:“那根還沒長大呢!”我低頭想了一會兒,說:“拿來玩兒嘛!”

吃完晚飯,我看了一會兒電視,但心思卻不在這上面。姥爺拿著竹蓆,邀我去樓頂看星星,我橫豎也是無聊,眼看才八點多,便去了。

睡在涼蓆上,感受著夾雜田園泥土清新氣味的晚風,我仰望星空。農村汙染少,沒有多餘的雲,星星看得很清楚,星星真多呀!鋪滿了整個天幕,令人目不暇接。忽然,一星星劃過天幕,那是一顆流星!我趕緊許下我小小的心願。我想:待在這兒,也不賴的!

就這樣,我一時爬樹摘果,一時去農田間用於灌溉的水渠抓魚,一時去趕集市,度過了一段快樂的時光。

臨走時,姥姥跟我說:“開心嗎?”“嗯!”母親打趣我說:“當初不是不想留下嗎?”我不好意思摸摸頭:“試試看,或許沒有表面那麼糟嘛!”

那是一段快樂的日子,讓我玩耍,也讓我學習:試試看,事實也許沒表面那麼糟。

【篇二:那段快樂的日子】

人生再苦,也有甜的時候;人生再失敗,也有值得回憶的時光;即使哭成淚人,也不要忘記,在記憶的深處,有段快樂的日子,永不會忘懷,那便是七彩童年

—題記

七彩的童年、斑斕的童年、繽紛的童年、無憂無慮的童年、自由自在的童年、夢起航的地方……每當回憶起童年,每個人都會不禁地會心一笑—童年的魅力。當然,對童年,我也有自己獨特的回憶!

“感恩的心,感謝有你,花開花落,我依然會珍惜……”每天清晨,伴著這悅耳的歌聲,迎著朝陽踏入幼兒園的門檻,開始了新的一天。

“同學們,昨天欣賞的故事喜歡嗎?”“喜歡!”“那今天又想‘玩’些什麼呢?”“再講一個故事,然後我們一起拍出來!”“好啊!那今天的課堂時間開始了!今日經典……”沐浴在陽光下,每天老師們都會以飽滿的熱情迎接我們的到來,與其說是老師們,不如以哥哥姐姐相稱。每天由這幫童心未泯的大哥哥大姐姐帶領著,在玩樂中學習,享受收穫的喜悅,別提有多幸福了!下午我們還可以根據自己的興趣,選擇喜歡的課程,陶冶自己的情趣……從此,校園的每一處角落,都充滿了我們的笑聲;陽光裡總會盪漾著我們童稚的面龐。“隨臉饋贈一個燦爛的笑容……”

夜幕悄悄降臨,將太陽一點一點地擋住,只露出繁星點點。叮鈴鈴……“喂,哪位?”“堯,我是冰啊!”“哦,找我幹嘛呀?你手工做完沒,我做完了,做的是……”話匣子便立刻打開了,話語如洶湧的洪水般氾濫。“打住打住,堯,要不我們把心和意叫上,出來玩吧!反正一個小屁孩在家,無聊。”“好啊,老地方集合。”

於是幾個幼稚的孩童在屬於她們的地方,她們的世界裡,享受著屬於她們自己的快樂,玩遊戲、聊天……直到大人來拆臺,再依依不捨地說再見……

無憂無慮的童年,是多麼的快樂啊!時光總匆匆流逝,轉眼間,童年已離我遠去,可每當回想起那一段日子時,總是情不自禁地露出淡淡的笑容,那是一段多麼快樂的日子啊!

【篇三:那段快樂的日子作文】

去年的暑假,爸爸帶著全家去了三亞看海,我與我的表妹,已經有兩三年沒有見面了,聽到又能一起玩了,開心得不得了。

媽媽給我和表妹思思買了一樣的衣服,泳衣、沙灘鞋、太陽帽和墨鏡,這樣,從遠處看,我們又像雙胞胎了。在酒店安頓下來後,我們就到樓下吃海鮮的自助餐。晚上,我們又去海邊看夜景,忽然,看到一些人在沙灘上挖些什麼,我們於是就問他們了:“你們在挖些什麼?”他們告訴我,在挖螃蟹。於是,我們也買了鏟子,在沙灘上挖螃蟹,不一會兒,我們就挖到了小半桶螃蟹,聽爸爸說,這些是獨爪蟹,只有一隻大爪子,所以走起路搖來擺去。

到了差不多八點鐘,開始漲潮了,海浪一層接著一層,我們就沿著海走,一直到了酒店。第二天早上,媽媽告訴我們,六七點鐘時,會有超大的海螺、貝殼在沙灘上,於是我們早早起了床,拿著工具,興高采烈地撿貝殼。到了那裡,我麼簡直驚呆了!整個沙灘上全是大小不同,色彩斑斕的貝殼,還有巨大的海螺,我們忙個不停,撿了許多。回到酒店,我們又吃了自助早餐,然後,就去海邊游泳。

那時正是早上十點多,溫暖的陽光照耀著淡藍的海,我們再海灘酒吧訂了位置,又租了幾隻香蕉船,向大海出發了,我和表妹套著游泳圈,下到溫暖的海水中去往岸邊游去,等到腳可以著地時,我們就把手伸到底下去,摸索著貝殼,每次都會有意外的驚喜。

之後,我們又去逛街,買了許多貝殼做的裝飾品,媽媽還給我們買了珍珠項鍊,我們還品嚐了三亞特色菜,如:椰子飯、竹筒飯、芝士大蝦、龍蝦麵、椒鹽瀨尿蝦、蒜蓉扇貝、清蒸石斑魚……

午飯過後,我們去了潛水。我和表妹因為小時候陰影,總是有些害怕,但經過教官的訓練,我們終於獲得了要領,穿好潛水服後,我們跟著爸爸媽媽在海底裡捉七彩斑斕的小魚,還有一些稍大一些的海魚跟著我們,又用嘴親我們,我們還跟他們在海底合了影,直到玩累了,才上來。

為了獎勵我們的勇敢,媽媽獎勵我們去吃了自助餐,之後,又去看了電影,逛了超市。然後,我們去水果超市買了些奶芒果、椰子和泰國荔枝。

快樂的時光總是過得很快,回想起那段快樂的日子,我們都會非常想念。

那段快樂的日子 篇19

國二作文 ,720字

歲月似水無法挽回,光陰如梭不能駐足。翻開無字的大腦日記,我重溫起了初一那段快樂的日子。

那是一個晴朗的中午,一位女生因為不知道洗衣粉的袋子底下是已經破了的,於是在高處遞那洗衣粉給他人的時候,洗衣粉像流水似的落了下去。“咦,這是什麼呀!噢,一頭洗衣粉。”一位正在專心掃地的女生放下手中的掃把,悲慘的說到。“我不是故意的……”這個灑到別人的女生就是我,而被灑的那位女生就是“大雁”。我和“大雁”就這樣認識了。此後,我和她成了非常要好的朋友。“大雁”的出現讓我體會到了友誼的美好。她不是我在初一認識的第一位朋友,但卻是以最難忘、最特別的方式認識的。

此外,我還認識了“比比”,又名“BB”。她可是個非常可愛的小女生。

經過一段時間相處,我和“大雁”“比比”成了形影不離的朋友。我們經常是在下午五點五十五分洗完澡後到達食堂,然後有說有笑地吃過晚飯,再手牽著手回到教室一起學習。

晚上,當星星、月亮照亮萬物,黑夜覆蓋大地的時候,我們常常會在操場上迎著微風,若無旁人地談笑。有時,看著天上的星星,我們會談到UFO、外星人;看著遠處飛來的小鳥,我們會跑向小鳥;看著草地上的小花,我們會輕輕地摘下……

那是怎樣快樂的一段日子啊!我們一起嬉戲,一起談笑;我們相互關心,相互鼓勵;我們共同學習,攜手共進。校園的每條小徑都曾留下過我們快樂的足跡,每個角落都曾響起過我們歡快的笑聲。

然而天下沒有不散的筵席,升上初二後我們就因分班分開。從那以後,我們將曾經的那段快樂的日子都牢牢的記在了腦海裡。現在我們各自在初三不同的班級裡,我們相約共同努力,一起考近那所理想中的高中,以延續我們那段美好快樂的時光。

加油,姐妹們,為了曾經的那段快樂日子,為了我們將來的再次相聚!

那段閃光的日子 篇20

國二作文 ,924字

無論你身在何方,是否飽含風霜,記憶的河流中都有一段記憶永存著。

—題記

清晨的第一聲雞鳴與鳥啼打破寂靜的村莊,天邊的薄雲遮擋住太陽,被霧輕輕籠罩著,只餘微光。村莊的人們開始甦醒了,當門窗接二連三地開啟時,村莊褪去夜晚的寧靜,活力充滿在整個村莊。我從床上爬起,三下兩下穿上衣服向樓下衝去,奶奶揹著手,一點一點地灑下食物,供雞鴨啄食。我小跑著搶過奶奶手裡的食桶,奶奶笑著擺擺手讓我去用早飯,我笑嘻嘻地搖頭。在拿到食桶後,我一邊灑下食物一邊讓雞鴨大叫著追著我跑,我看見小鴨子拼命啄食,中午的太陽最為毒辣,壞心眼一起,就是不撒食。哪知鴨媽媽一個跳起,唬得我食勺一抖差點全灑了。我“嘿”了一聲,倔脾氣上來了,硬是不向鴨群灑食,只管雞群。姐姐一看我這麼不顧眾生死活便把我趕到一邊去,認真給雞鴨餵食。一個清晨就這樣過去了,快得抓不住。

中午的太陽最為毒辣,哪兒還有清晨的溫柔。我懶洋洋地坐在樹蔭底下,看田間人們辛勤勞作,汗水浸透衣裳。日復一日,年復一年,他們的辛苦旁人不知曉,也不明白“粒粒皆辛苦”的道理。我沉沉地睡去,夢中是金色的田野,放飛的風箏,微笑的稻草人……

夜晚就是村莊最美的時刻。你是否見過滿天星星觸手可及,時閃時現,比月光柔和的月光更奪人眼球。蟬鳴起伏,你好像在綠色的森林,你在漫步,晴朗的夜空,滿天的星星,螢火蟲撲扇著翅膀領你去尋找獵人的寶藏。像一個世紀那麼漫長,你看見一件陳舊的木屋,穿著白袍的時光老人在踱步,他在檢查滿屋子滴答的時鐘,你開始想,是不是他撥動一根分針,倒退一分鐘,我就會回去一個世紀?下一刻,夢醒。夜晚依舊被星星映得明亮,這是隻有童年擁有的味道。眼裡盛滿璀璨的星空,乾淨通透,不摻汙穢,是否在十年後,十幾年後,幾十年後,眼中只剩下人情世故。你會遺忘嗎?會忘記你尋找到的寶藏嗎,那是你的珍寶啊。它藏在了河流深處,你又怎麼會把它遺忘呢。恍惚間我聽見奶奶的聲音……

我無法迎著記憶的河流溯迎而上,回到我難忘的時光。我無法以故人的姿態觀看漫天星空,我在其中。我無法開啟寶藏,我恐怕它被世俗玷汙。那是童年,是那段閃亮的日子。它被永遠塵封在記憶中。你再也無法回去,我亦然,可我們怎麼會忘記?

歲月靜好,現世安穩。願你我不忘初衷。