朽木可雕也相關作文20篇

朽木可雕也篇1

國二作文 ,963字

孔子曾說他的弟子：“朽木不可雕也。”朽木者，木之朽者也。孔子言其不可用，不可成，不可教。然而，朽木真不可雕乎？

最近，上海市徐彙區文化局將使用率大大縮減、即將成為社會“朽木”的街頭電話亭與新的“全民閱讀”理念合二為一，創造性地將“朽木”雕成了有用之“木”，此時，你還能說朽木不可雕嗎？

古往今來，過多的事物已經讓人失去了回憶，只有回憶時那一抹笑最為無奈。我們回憶的物件大多已被社會淘汰成為過去式的“朽木大軍”，從書報亭到電話亭，實體書店，這些東西有不少已被一些新生事物所取代，成為“朽木”，然而，吾之愚見，“朽木與這些新生事物的關係並不敵對，何不將二者融合，成為一塊舉世無雙的木雕呢？

“朽木”未必不可雕，只是未放對位置。

當你在霍金的《時間簡史》中漫遊時，你應該知道霍金在二十一歲時就已經是一塊“朽木”了；當你在用著電燈、電話時，你應該知道，它的發明人七歲才會走路；當你在讀著馬雲的成功祕籍時，你應該知道他曾經只是一個英語老師。

有人說，上帝給人的才能是一個常數，一個人在這方面表現的突出，在另一方面就會很弱。所以瘋子中天才很多。所謂“朽木”不過是在一個方面不行，但他卻有他突出的不為人所知的另一方面的光華。

有些人，可能在老師同學們眼中是“朽木”，可海闊憑魚躍，天高任鳥飛，這些“朽木”們自有其自身的優勢，不一定是不可雕之木。來日若有機遇，也還可以一飛沖天，從而俯視萬物。

同樣，對於傳統的、地位尷尬的電話亭，報刊亭，亦是如此，這些傳統之物真是朽木不可雕嗎？通過創新，通過融合，這些傳統之物仍可大放光彩，在城市中，成為最亮眼的風景線。

對人對事理應如此，哪有“天生朽木不可雕”，通過創新，融合，這些表面上無用之物仍可化腐朽為神奇綻放出絢麗光彩。

朽木者，木之朽者也。對“朽木”，言其朽也，無可奈何也。然稍作改進，定能使“朽木”不朽，朽木亦可雕也。

朽木未必不可雕篇2

國二作文 ,885字

如果你觀賞過木雕藝術品，你一定會對各種精巧逼真的造型讚不絕口。可當你知道這些精美木雕的原材料不過是蟲蛀的枯樹根時，你會有何感想呢？你會對“朽木不可雕”的古訓提出疑問嗎？

朽木，它“朽”的程度有所不同，有的是完全腐蝕不可救藥。而有的只是外表有所受損，裡面卻完好如初，只需將外表損壞的部分挖走，一樣可以派上用場。不起眼的枯樹根被精雕細琢之後，化成了展翅欲飛的“仙鶴”、憨態可掬的“熊貓”、精神矍鑠的“老頭”……不就證實了朽木未必不可雕嗎？

物猶如此，人不也是這樣嗎？有些人身上有不少缺點，是人們眼中的“朽木”。但是就是這樣的“朽木”也能成才。如晉朝的周處，少年時被家鄉人稱為“三害”之一，然而他知錯能改，迷途知返。聽從陸雲的勸告，終成為一大孝子和忠臣。少年的周處，也算是“朽木”，可這根“朽木”竟成為國家棟梁。就是現在，這樣的例子也並不少見。2011年度感動中國的獲獎者劉偉，被命運的繩索無情地縛住雙臂，他用雙腳在琴鍵上彈奏出美妙的旋律；除語文外，基本每門都不及格的“差生”韓寒，居然成為名噪一時的作家。這一切的一切，不都證明了朽木未必不可雕嗎？

在我們的身邊“朽木”不也很多嗎？他們或學習懶散，或破壞紀律，或頂撞老師。他們像草原上的烈馬，不易被束縛。如果老師對於他們的種種劣跡，先是嚴厲責罰，沒有效果後就乾脆不管，聽之任之，他們就可能成為真正朽透了不可雕的木頭。可是，他們並不是不可救藥的朽木，這些差生身上也有不少的閃光點，不過是容易被其缺點所掩蓋而難以發現。問題是缺少慧眼識珠的“能工巧匠”，將這些可以挽救回來的“朽木”雕琢成精品。

所以，正確看待朽木，是決定其可否“成器”的前提。合格的雕刻師必須有一雙慧眼。“焦尾琴”就說明了這一點。一塊其貌不揚的桐木，在樵夫的眼中不過是一件廢品。然而音樂家蔡邕慧眼識珠，一眼就認出這不是一件尋常的寶貝，從火堆裡救出尾端燒焦了的桐木，竟然製成了千古留名的“焦尾琴”。這一切的一切，似乎都在說明著朽木是可雕的，“受傷”的木頭只要“內心”完整，它就未必無用！

“朽木”未必不可雕！如果以慧眼去發現，用心雕琢，那麼朽木也能成為一件藝術精品！

閱讀朽木篇3

國三作文 ,642字

來到神農架，對於一個居住在山區、看慣了山水的人來說，並無什麼新鮮感，唯一讓我驚歎的，是一棵棵自然倒塌的樹木。

在一個名叫“金猴嶺”的地方，處處是這種自然倒塌的樹木，它們構成了一幅幅生動的畫面：有的橫躺在小徑的正中間，如同一隻“攔路虎”；有的倒在小溪上，橫跨於兩岸之間，如同一座“獨木橋”；有的倒下時，被周邊的樹木慷慨地支撐住了，如同一對相親相依的“戀人”……

大自然的力量就是如此神奇呵，即使面對死亡，它也會將其塑造成為精妙絕倫的工藝品。

可我就不明白了，參天大樹，應該是生機勃勃、挺拔而威武的吧！怎麼會倒下呢？難道樹也真有這一天嗎？在某個時刻轟然倒下，如同倒下的戰士，如同折斷的長劍？

其實答案盡在無言中，萬物都要面對死亡，沒有一種生物可避免、可抗爭，葬禮就是他們最後的歸宿。我不禁想起人的葬禮，敲鑼打鼓，親朋好友聚一堂……而樹的葬禮呢？默默的躺在地上，無人掛念，其餘的樹木依舊默立，千古恆常。可誰說樹的葬禮不壯美呢？我不禁想起莊子的一句話：“以天地為棺槨，日月為連璧，繁星為珠璣，萬物為饋送。”這難道不是世上最悲壯最氣派的葬禮嗎？

若是你仔細觀察，就會發現，這些朽木的身上，是一個如此豐富的世界：蘑菇爬滿了樹幹，螞蟻在上面安家，蜘蛛在上面結網……它們各得其樂，共享自然，卻不知道支撐他們的，是一個逝去的生命。這就是價值啊！當生命走向終結後，其價值還在延續。

樹如此，人亦該如此。

我一直苦於找不到生命的價值，而此時此地找到了。感謝朽木，它如同一本無言的書，讓我閱讀到了生命的意義。

朽木生螢火枯骨一相逢篇4

國一作文 ,884字

於盛夏之末，螢火自朽木重生。化作另一片星辰，短短二十天，卻足以燃燒柔弱今生。來年，再以朽木相見。

—題記

我跑回家鄉的那條泥濘小路，回望那一片涼涼的竹林。又是一年七月初秋晚風涼，夏的足跡靜候秋的落葉來掃，而我，在等那一片記憶中特有的藍色星辰，結束那一段漫長的旅途，再給故鄉一個驚鴻的回眸。

小時候最喜歡在一個微涼初覺的夜晚，同奶奶和哥哥去竹林裡玩。

夜色涼似水，微風滑過面頰，不似春風般滯留，不如夏風般燥熱。在這樣的涼城夜景裡，有萬籟的沉默，也有寂靜的聲響。恍然走神間，身旁飛來幾隻螢火，整個夏夜便似乎活了起來。它們好像喝醉了酒，又似故意擺出嬌態惹人喜愛，在空中沒有方向感地亂飛著。於是周圍的一切便都靈動了起來，於枯枝之間，在蔥蘢之地，無不見它們的身影。如一個個小光球，逗得人心中癢癢，雖然沒有絢麗無比，沒有光芒萬丈，卻足以溫暖我身邊的黑暗，這不就夠了嗎？

傳說螢火重燃自枯葉朽木之間，出生，成長，寂滅，不過二十天，卻足以燃燒它們柔弱的一生，認真的過好每一天。直到來年夏末，步入新的輪迴，於枯骨之地重逢。

螢火蟲的一生不過二十多天，既捨不得捉，也捨不得就這麼放了。捉螢火蟲的方式很簡單，大概是最容易的了。螢火蟲飛得很慢，從身邊飄飄然經過，淡定無比。它們對人似乎並不警備，人們也總是捨不得傷害它們。即使孩童們好奇使然，捉住它們，也僅僅是觀賞罷了。玩膩了，自然也就放走了。

人們和螢火也是一樣，人擁有比螢火更多的時間，他們會做許多事情，有的成為偉人，有的會改變世界。但當你知道你的生命還有多少時間，還剩多少精力，你還會去糾結每一個不經意的決定的對錯嗎？人的一生會有很多作為，每一個都會產生對應的後果，沒有哪一個結果絕對是對，也沒有哪一個就是錯。一切取決於你認為它是否值得。一生總會遇到許多攔路妖，將所有的精力都留在那些無關緊要的爛攤子上，你永遠也跑不出自己的圈子。

生命的意思在於前進，重新整理。像螢火一樣，雖然生命短暫，卻沒有虛度時光，它們的生命彷彿是一個儀式，它們用自己的一生去完成它們，有條不紊，燃盡自己的生命，平靜地走向下一個輪迴，令人讚歎，令人敬畏。

我的朽木情結篇5

國一作文 ,649字

我常常遺憾我家門前的那棵朽木呢？他光禿禿地橫躺在那裡，牛似的模樣；誰也不知道是什麼時候留在這裡的，誰也不會去理會它。只是農作物收成時，門前堆了玉米，奶奶總是說：這棵破木頭多礙地面喲，多是把她搬走啊。

有一回，大伯想造一間堆柴夭的小木屋，想以它作門但苦於它庫跟極深；用斧頭砍卻在表面打滑，根傷不著它；用電鋸吧又懶得拿，因為離山林並不遠，隨便去扛一棵回來，那一缸都比它強。房蓋起來，裝木柵欄，大伯也沒看上它。有一年，來了一位頗有名氣的木匠，為我家做木質用品，奶奶說：用這棵木頭吧，省得從遠處搬來。木匠看也不看搖著頭說：它木質不行也不採用。

它不像樟樹那樣的幽香，可以用來刻字雕花，也不像紅木那樣堅固，可以千年不蛀；它靜靜的橫躺在那裡，院邊的槐樹沒有庇護它，花兒也不在它身邊生長。稍稍能安慰我們的是木上那一簇菌子，我們摘來吃卻拉肚子。

人都罵它是朽木，它真的是朽的不能再朽的朽木了。終於有一天，村子裡來了位收藏家，當他路過我家門口時，突然發現了這棵朽木，眼光立刻拉直了。他沒有在離開，而是住下來了。以後好多人說這是一棵千年古木，是一件值錢的木頭。不久便來了車，小心翼翼的把它拉走了。這使我們意外，這棵破木頭原來活了幾千年。它見證了幾代人的生活，最後還躺在這一千多年。

收藏家說：它待在這太久了，沒人看出它的偉大，和堅忍。還被世人嘲笑。

聽完我的臉紅了，我感到自己很可恥，無知，也感受到朽木的偉大；我甚至怨恨它在這那麼多年竟然會默默地忍受這一切？而我又立即深深地感受到它那不屈於誤解，寂寞的生存的偉大。

介紹一件工藝品——可愛的木雕象篇6

國小五年級作文 ,620字

那次，我看到了令我終生難忘的藝術品，在許許多多沒有見過和不認識的東西展品中，只有它至今在我腦海中不斷浮現。

我很喜歡博物館裡面那些栩栩如生的動物，尤其是喜歡那頭可愛的木雕象。大象是用木頭雕刻成的，全身呈褐色和棕色，身上裝配著象鞍，眼睛炯炯有神，鼻子向上伸展，前腿微微前後腿臥下來，好像在等待它的主人上象鞍；又好像一位彬彬有禮的紳士一樣在做屈膝禮；也可能是走累了想要休息一下。

八頭大象用鼻子頂住那個五顏六色的大綵球，就好像在宣佈我們是最聰明的，力氣最大的，跑的最快的大象。周圍許多小象圍著它們，是在祭祀象群命運的生死、福禍嗎？小象有十個。一頭小象憤然目視前方，表現得勇敢無畏；另一個表現得十分淘氣，在和母親打鬧，它正在母親懷裡撒嬌；第三個在不停的吃草，就好像永遠也吃不飽；第四個很膽小，好像草一動它就馬不停蹄的逃跑；第五個躺在草地上睡覺，好像一睡就醒不了；第六個很愛乾淨，正在池塘邊洗澡；第七個在追一隻狐狸不讓他靠近象群；第八個正在洗泥浴；第九個和第十個就像小衛士似得在幫兄弟姐妹們放哨。

那些大象和小象們形態各異、栩栩如生，用作裝飾和觀賞真是很秒。它們各有各的天賦，各有各的優勢，一旦它們團結起來肯定會所向披靡！它們在我的眼裡永遠是滿分，永遠是其它任何東西都無可替代的。沒有笨重，只是可愛，看在眼裡，是一種異樣的幸福和享受。

木象雕真是一件精妙的藝術品，看過之後，令人終生難忘。不知下次還會有什麼美妙的展品，我充滿信心，期待著下次來欣賞。

書猶藥也善讀之可以醫愚篇7

國小六年級作文 ,474字

書猶藥也，善讀之可以醫愚，這句話是一個真理。書海無涯，你可以盡情的在裡邊遨遊，獲得無窮的知識。

書就像藥一樣，可以醫治愚笨，記得我第一次讀書時，讀的是《格林童話》，這本書深深的吸引了我，隨一個個故事中的主人公的喜怒哀樂也跟著喜怒哀樂，我感受到了書的美妙、書的神奇、讀書的快樂。在快樂中、在悲傷中、在憤怒中，我受到了無窮知識的滋養。我看完這本書後，一頭扎進了書籍的海洋，注音讀本、童話世界、科技天地，都是我的最愛。

隨著年齡的增長，我就更喜歡看青少年喜歡閱讀的書籍了。我看的第一本青少年書是《綠野仙蹤》，我剛看就被主人公那奇異的歷險吸引住了。她所認識的鐵樵夫、稻草人、南方好巫等人都很善良，看完後，我不禁被深深地吸引了。

有了書的幫助，我就再也不為缺乏知識而煩惱了，書成了我最好的朋友、最好的伴侶。它帶領著我進入了神奇的大自然，享受著無窮無盡的綠色世界，使我領略到了大自然的美妙奇特；他帶領我進入了奇妙的科學世界，他就像一股強勁的動力，激勵著我不斷開掘，不斷探索……

感謝書籍，感謝名言，書籍帶給我知識，他像藥一樣，醫治了我的愚笨，他是我最好的朋友。

平凡也可以精彩篇8

國二作文 ,858字

紅塵中，大多數的人們辛勞地奔跑在從現實通向夢想的路上。而大多數的人們可能沒能到達成功的終點。他們最終寫就的只是平凡的人生。但也許有好多人渡過了一生也不會明白，其實生命的魅力就在於這奔跑的過程之中。我們享受平凡，就是在享受著生命的無限精彩。

現實中的我們大都是平凡人，但殊不知平凡中也會顯現出偉大。蘇格拉底說：“每個人身上都有太陽，只是要讓它發出光來。”工作和學習是人生中不可或缺的一部分，是尋找快樂的視窗。平凡的人無論處於怎樣平凡的工作崗位，手裡做著平凡得不能再平凡的小事，都會懷揣責任，全身心投入，把工作做好。

人生不是完美的。很多時候，我們不是生活的寵兒，我們無從選擇，比如出生、職業等等，所以我們只能選擇平凡，慢慢去學會接受無法改變的命運與磨難，讓惆悵變為堅強。很多時候，我們又有許多選擇，比如笑或者哭，快樂或者憂傷，樂觀或者悲觀，所以我們便學會與命運相搏，去尋找自身價值，尋找屬於自己的人生軌跡。

我們周圍有很多平凡的教師。他們既普通又真實，既熱情又直率，既踏實又勤奮。他們視平凡的教育工作為畢生的事業，春風春雨，潤物潤心，春去秋來，花開花落，桃李芬芳。他們把平凡當成一種享受，不計名利得失，成為精神上的富有者。身處其中，你會時時感受到他們積極樂觀的心態，細膩熱忱的情感，堅韌不拔的耐力。因為他們深深懂得，快樂就在對孩子們的付出中，就在平凡的教學中。他們相信平凡的事情中也能做出不平凡的成績來。

但平凡絕不是平庸。平凡的人安於平凡的生活，卻在做著不平凡的努力。平凡的人以平常心待人，懂得收斂自己身上的鋒芒，知道自己做人的良知和責任。而平庸的人則消極處世，他們不安於平凡，卻因為放棄努力，永遠是這個世界上一無所有的看客。

我們不會拒絕平凡，但一定要遠離平庸，選擇完美。每個人都應該把自己看成是一名傑出的藝術家，而不是一個平庸的工匠，應該永遠帶著一顆平常心去生活和工作。也只有這樣，你才有從平凡走向卓越的可能。

征服自己是最大的勝利。積累平凡，就是積累卓越。首先戰勝自己，在平凡的生活中實現自己不平凡的人生價值。

原來我也可以作文篇9

國二作文 ,6467字

【篇一：原來我也可以寬容】

在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裡不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。

許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱—一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裡就變得那麼麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。

而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裡常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想—這算寬容大度嗎？

對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？

我與同在一個屋簷下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！

突然豁達起來，原來我也可以寬容。

【篇二：原來我也可以活潑】

人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。

曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裡看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。

也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裡面板接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。

我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。

有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？

有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。

世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。

【篇三：原來我也可以感傷作文】

人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以後也不會有什麼特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到後來我還會有多愁善感的時候。

我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那隻小狗，那隻小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子裡直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，衝我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什麼，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。

後來我們家搬到了廣場以後，又養了一隻黑白色的花貓。那隻貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。後來在她懷孕以後，我們才發現它是一隻母貓。它懷孕的那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三隻小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四隻小貓。但是這四隻小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。

我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子裡嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所裡拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然後媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的餵給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嚐到味道以後便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們餵食。再後來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們餵食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間裡，我一邊幫助媽媽餵養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心裡空空的，少了些什麼。

隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。

【篇四：原來我也可以感性】

不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。

倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子裡就是理性大於感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑—她們到底在感動些什麼？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題—當你的親友與另一位同時掉進水裡，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑—為什麼他們會掉到水裡？為什麼一定只能救一個？我不會游泳怎麼辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心裡一暖的答案。

這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大於感性。

但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發了出來。

每當看到朱老師在家長群裡發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎麼了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎麼感動成這樣？”

明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我幹嘛這樣感動。

幹嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。為什麼呢？一向“泰山崩於前而面不改色”的你，什麼時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢？

怎麼能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。儘管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞彙，因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我為什麼會一次又一次寫關於朱老師的文章，我為什麼會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？

老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕鬆一些。

為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛的深沉。

【篇五：原來我也可以擔當】

雖然我已經那麼大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。

那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶裡打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。

不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎麼才能推脫自己的的責任。大廳裡，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看著我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。

之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裡聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！

一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！

【篇六：原來我也可以獨當一面】

我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。

小學裡我是個班長，學校的大隊長，在班裡我是老師的左膀右臂，在整個學校裡，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。

雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什麼也不會了。

這種不自信的感覺並沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這麼久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂鬱，我迫切的想找人傾訴，便在週末裡把好朋友給拉了出來。

一開始，我並沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎麼那麼憂鬱，到底怎麼了？”她一臉關切的看著我。

“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。

“應該相信自己，而不是在這裡妄自菲薄，懂嗎？”

後來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師後面走程式，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。

我走到了後臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什麼，結果是表演服的長裙襬破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，並剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。

後來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心裡沒底。

節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”

“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。

是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，並沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。

之後我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。

“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。

沒錯，不管什麼時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！

【篇七：原來我也可以持之以恆】

現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣—幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。

直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊—中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！

毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心裡面的那些亂七八糟的念頭—什麼電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。

一開始還是懷著和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。

果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。

直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續著。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。

持之以恆，多麼令人著迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸控到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做著一件事就夠了。

【篇八：原來我也可以沉著】

我一直自以為並不是沉著的人，也很想成為那樣的人。

有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。

假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裡相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裡了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。

與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜尋著住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。

原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。

原來我也可以半命題作文篇10

話題作文 ,7046字

【篇一：原來我也可以樂觀】

悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。

八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。

似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。

那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！

【篇二：原來我也可以寬容】

“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。

上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知

初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。

不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”

“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！

我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！

【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】

“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。

我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。

也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。

地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。

“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。

我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。

清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。

原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。

【篇四：原來我也可以溫柔】

本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。

時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。

但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。

但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。

如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。

我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”

可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！

待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？

真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。

【篇五：原來我也可以“不平凡”】

千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。

我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。

一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？

隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。

從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！

有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。

我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。

現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！

【篇六：原來我也可以踏實】

在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。

那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。

光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。

我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。

躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：

哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。

【篇七：原來我也可以童真】

我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？

舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。

童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。

我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。

【篇八：原來我也可以自信】

我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……

記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”

很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”

比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。

從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。

原來我也可以勇敢作文篇11

話題作文 ,2975字

【篇一：原來我也可以勇敢】

夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。

膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什麼東西在身體後面，回頭看時，卻又什麼也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那後面的東西，似乎怎麼甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。

我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那裡陰暗潮溼，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那裡。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫裡。當電梯的門開啟時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙開啟倉庫門，然後飛快的將燈開啟，似乎這樣就不會有什麼妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好後，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速開啟電梯，鑽到裡邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放鬆下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。

回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然後就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身後有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。

晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什麼聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎麼出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什麼東西。可我越是害怕，腦海裡浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終於我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的鬆一口氣，然後安安穩穩的睡了過去。

第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那麼恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這麼勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。

是啊，原來我也可以這麼勇敢！

【篇二：原來我也可以勇敢】

我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。

為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裡，所以我一到黑夜裡就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。

在冬天裡，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。

有一次在學校裡，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裡，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望著，盼望著，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裡的負擔頓時減輕了不少。

雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。

有一次，媽媽在姥姥家裡，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裡。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿著一個手電筒向姥姥家奔去。

在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。

過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。

我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！

【篇三：原來我也可以勇敢作文】

從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞—害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。

記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵著什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想著這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺著在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽著這句話，心中在嘆息。

不久後，我們班裡舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵著自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁著向講臺走去的步伐，心中緊張的問著：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。

那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。

【篇四：原來我也可以勇敢】

這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。

以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。

而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。

我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨著時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊著叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裡出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。

原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。

忠言也可順耳篇12

國三作文 ,717字

常言道：“良藥苦口，忠言逆耳。”同樣是批評建議一個人，不同的方法會收到不同的效果。懂得把忠言用順耳的方法講出，使別人易於接受，是利人又利己的。

可以想象教區的前任牧師見到學童採摘鬱金香時，他或十分憐惜但又無可奈何，或是大加責備並且上前阻攔。由於孩子們的逆反心理，不出幾日，便又忍不住去摘花，整個花園被糟蹋的不成樣子。但新來的牧師給孩子們講明瞭花兒摘後會凋謝，如果留下可以開得很燦爛，孩子們欣然接受。花不但保住了，牧師還與孩子們成為了好朋友。

損害自身利益的事，人們可以一眼看出。而那隱藏於其中的利己部分，人們卻很難發覺。別人勸你改正錯誤，你便會認為他存心與你過不去，而且你會固執己見並和他對著來。臣子直諫君王，君王第一印象便是不耐煩並認為這是揭自己短、對自己不忠而不願接受。正是由於人們總喜歡別人順著自己、有利於自己或是愛面子等諸多心理因素的存在，懂得巧言勸諫、用合適的方法批評建議就顯得更重要了。只有這樣才能達到讓別人接納、改正的目的。

鄒忌諷齊王納諫眾所周知，正是憑著鄒忌的智慧才造就了戰勝於朝廷的結局。他向齊王講述了自己的經歷，進而自然而然地提出了“王之敝甚矣”的看法。齊王大悟並欣然接受。歷史上直言納諫的人大有人在，他們大多沒有好的結局。這裡並不是說有骨氣、有正氣不好，只是惋惜他們雖殞身卻達不到預期的效果。

當今世界，人與人之間交流密切，國與國之間交往也十分頻繁，世界各國廣開言路、自由發言，但這並不意味著想怎麼說就怎麼說。要想讓人接受，無論何時何時地都需要講究方法。同樣表達一個觀點，可能一個讓人面帶喜色，一個會讓人不歡而散。可見，勸諫的方法至關重要。

忠言也可以順著來說。懂得忠言順耳的才會擁有滿園的鬱金香和眾多的友人。

其實我也可以仰望篇13

國三作文 ,625字

寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴著以中的夢想極力向前張望。

—題記

我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲嘆氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……

“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑著我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。

於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裡，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織著自己的神話。

一天清晨，我憤怒地想推開禁錮著我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗著自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望著這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。

其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！

木雕象篇14

國二作文 ,648字

今年，父親去印度出差，回來時買了一件禮物—一隻木雕象。

這隻象，高約25釐米，呈暗黃色。瞧！雕刻得多精緻。一雙大眼炯炯有神，呵，還是雙眼皮呢。一物件牙向下垂蕩著，一條修長的鼻子彎曲著，快要接近地面了。一對蒲扇似的大耳耷拉著，四條粗壯的腿彎曲著，雕刻得栩栩如生。大象背上還鋪有一張繡了花紋的大毯子，十分漂亮。象的主人坐在象背上的“轎子”裡，手裡拿著一根長長的皮鞭，表情十分嚴肅。主人身後還有兩個穿著當地民族服裝的人，他們端坐著，靜靜地觀察四周。

仔細觀察，你也許會發現，這隻象顯得很疲憊，無精打采的，眼皮耷拉下來，腿彎曲著。

“我說，這倒有點兒像我們中國古代的馬車一類，載著人。”在旁一直細細端詳的媽媽說，“不過這倒累壞了象。”

“不錯，大街上大象來來往往十分擁擠，造成交通不便。”父親補充道。

“印度一定很窮吧！”在此之前一無所知的我猜想著，雙眼看著父親，心中充滿疑惑。

“是啊，那兒的確算是落後了。也許那兒自然條件不好，乾旱、洪災，沒人願意去那兒。也許是印度人面板有些黑，受到歧視。但他們不清楚，實際上印度也是白種人。現在，印度的軟體技術位居世界前列。印度緩慢地發展，或許會帶領印度人脫貧致富。”

我看到父親在說這話時，眼裡隱隱有一絲淚花閃動。父親是在一個貧窮的山村裡長大，又在艱苦條件下發奮圖強考上大學的，他堅信，只要努力了，盡力了，就一定會把事辦好的。父親對此深有感觸。

父親是對的。每當想起這隻象，就會想起父親，想起他的話，激勵我不斷奮進，從一個渺小的落後者變為偉大的成功者。

也許我也可以是流浪的詩人篇15

高三作文 ,716字

在這繁華喧鬧的塵世裡，我想看看時過境遷滄海桑田後，時光所留下的蒼涼與悲寄，想用十載的光陰，與人生上演一場義無反顧的旅行。

世界波瀾壯闊。它太大，我們太小。曾幾何時，想走遍心中的聖土，去體驗《道經》裡“我與天地並生”的境界。而後，也許會在世界某一個未知的地方，與曾經的自己不期而遇。

一個人，一部相機，一顆赤熱真誠的心，踏遍祖國大好河山。這是我多年的一個夙願。如今，我正在不斷地靠近它，因為終有一日，我要去實現它，去面對過去，現在，熾熱的夢。

想要義無反顧地離開，去遠方，去流浪。暫不為世俗所困，將心中所有牽掛暫且放下，於流浪中找回曾經的內心的安寧與恬然。

若是到了江南，執一卷宋詞，伴一張古琴，酌一壺梅酒，看天外雲捲雲舒，將琴彈到無我之境，去感受那“落花人獨立，微雨燕雙飛。”的清新，去體會那“秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲。”的閒情。於小橋流水之間，獨上蘭舟，感受那“小舟從此逝，江海寄餘生。”的豪情萬丈。

若到了塞北，幸得一覽“大漠沙如雪”蒼涼孤寂，看那黃沙一片，掩蓋了多少前塵往事，悲歡離合。若是到那偌大的草原，與當地人討一壺馬奶酒，再與他們策馬奔騰，共享人世繁華。

也許，我的血液流淌著一種名為“流浪”的成分。不願意終生規規矩矩地呆在一個地方，內心總有一個聲音在吶喊：“人生，還有詩和遠方！”而我的流浪，卻並非逃亡。我會坦然地面對過往的得與失，悲與樂。也會始終牽掛著我的故土，我的親人。流浪一段時間後，便會回到學業中，畢竟，我不是陶朱公，亦成不了王維。我只是一個單純想流浪的詩人，單純的想要嘗試幾場義無反顧的流浪，體驗人世的悲苦，荒涼，波瀾壯闊。

願我能，行走山川之間，聆聽自然的吶喊，執筆記下詩與遠方，周而復始，季節迭失。

平凡也可有滋有味篇16

高三作文 ,937字

她，很平凡，可在我眼中，她的生活卻別有一番滋味。

小小的店面，幾張桌子整齊地擺在兩邊，格子桌布平鋪在上面，再配上幾束素色的花，雖然簡陋卻乾淨素雅。

小店的主人是一個五六十歲的奶奶。掀開門簾，微有些駝背的她雙手捧著一碗熱騰騰的面走過你的身邊，此時她身上那股幽幽花香夾雜著面的清香在空氣中氤氳開來，沁人心脾。她、她的容貌、她的生活無一不是平淡得如涼白開一般。

若不是那一次的偶然發現，我想至今我還不會明白我的味蕾為何被她的面牢牢牽住。

那日，晨跑後改變了往常的路線，不經意間拐進了麵館所在的巷子。途經小店門口，只見裡面漆黑一片，想必是還未開門營業，可手卻不由自主地推了推門，“吱—”門居然沒鎖，索性走了進去，一如既往地大喊：“奶奶，一碗麵。”卻無人應聲。只有濃郁的湯香隨著咿咿呀呀的戲曲聲從門簾的縫隙中鑽了出來。

不知為何，有些擔心老人會不會出什麼事。走向後廚，掀起門簾，這才安下心來。原來老人倚在藤椅上睡著了，右手握著一臺小小的收音機，面前的爐子上正用小火慢燉著一鍋湯，窗外的陽光透過玻璃變得柔和起來，灑在老人的身上，彷彿為熟睡的老蓋上了毯子。我無意驚醒老人，自以為很輕地放下簾子，卻不料還是驚醒了她。見了我，老人一改懶散之態，露出一絲微笑。“這麼早就起來了啊。”“嗯，這是什麼，好香啊？”盛一勺湯倒入碗中，又擼來一堆面下入滾燙的水中。“這湯啊，可是我精心挑選的排骨熬製的，這面也只有用心煮才會好吃。我寧願少做點生意，也不希望因為量多而少了這份心啊！”說罷，將鍋中面撈入湯中，灑上些蔥花，真是色香味俱全。“做這生意倒是挺享受的，只可惜我老了，做不了幾年了。”老人嘆了口氣，“其實看到你們吃得那麼開，我便也滿足了。”

轉身，將面端上桌子，開了燈。隨後又去屋外摘來幾束剛開的花兒換上，屋子裡便滿是花香和麵香了。

我頓時明白了，那真正吸引我的不是那面的美味，而是老奶奶的心—對顧客的那份真誠與愛。或許每天她都會累，可她卻懂得去品味生活中的每一份樂趣—苦中也是有甜的。

和她一樣的老人很多，可是能和她一樣在平凡的生活中活出另一番滋味的人，很少。大家都在忙著追求名利金錢，每天抱怨種種不公，卻很少會如老奶奶一樣在忙碌中去尋找屬於自己的生活的“味兒”。

寧可流血也要翱翔篇17

國三作文 ,804字

世人都願祈求一個平安日，即使用滿腔的熱血與犧牲去換取也在所不惜。有的人寧可摔得粉身碎骨，也要登高一試飛翔的滋味。你是願一生都呆在一個安樂窩碌碌無為呢，還是寧可撞得頭破血流去換得一次翱翔於天際的機會？我選擇了後者。

我是一隻鷹，一隻出生不久的雛鷹。在出生後，母親便無微不至的照顧我。與其他鷹一樣，我窩在幸福的小家中獨享生活的安逸。不知何日，母親突然將我從睡夢中拽起，把我帶至懸崖邊。我不解的望著她，她一言不發，但眼中漸漸蒙上憂愁，讓我看不清她的用意。

猛地，我被一股強大的力量推下了懸崖。恐懼，驚疑染上了我清澈的眸子。忽然，我又落入一個溫暖的懷抱。是母親！她用寬厚的羽翼接住了我，回到懸崖邊。她眼中掠過不忍，猶豫，期盼，但最終，她在我面前慢慢飛了一圈後，一閉眼，又將我推了下去。這次我有了準備，模仿著母親的姿勢，張開雙翅，盡力控制著平衡。左翅不慎被尖石劃傷，鮮血染紅了未豐的羽毛，但我已不再懼怕！我聽到母親在上方呼喚著我，我慢慢的落在懸崖邊，驕傲的抬起了小小的頭。

母親撫著我的傷口，說：“雛兒，明白了嗎？我們的宗旨，從來只有一個，那就是寧可流盡血，不可不翱翔！看到那幾個人了嗎？”我順著她的目光望去，在山腳有幾個大人陪著一個小孩在登山。那個孩子走在前頭，不斷催促著拎著大包小包東西的家人們。“那個孩子，一味依賴他人的幫助，從不自己學習獨立，學會離開家人溫暖的懷抱。那就像親手摺了翅膀的鷹，再也飛不起來仍執迷不悟，不知悔改！”

母親望著我，目光中帶著欣慰與期望，“我不希望你成為另一個她！”我沒有迴應她，而是歡快的抖了抖翅膀，再次飛上藍天。那個女孩發現了我，一個勁的招呼人過來看。

我不屑的望著她，無知的人當你還貪圖這小屋中的溫暖與安逸時，那些敢於冒險的人早已在天空中翱翔了！

破繭而出的蝶，它們看似脆弱的翅膀是經歷了多大的苦痛才得以化成蝶！如今，我亦是一隻尚未破繭的蝴蝶，但我寧願流血，也要翱翔於廣闊的天際！

熱愛祖國我也可以篇18

熱愛祖國我也可以作文 ,1317字

愛國從來沒有大小之分，只要心念祖國，不在於做出多驚天動地的壯舉，而在於一件件平凡的小事中。中國從來不缺少愛國者，藏族遠征軍浴血*戰爭，捍衛祖國的領土；柏楊衝擊祖國的傳統文化，改正祖國的習慣；芮成鋼強烈發出中國聲音，守護祖國尊嚴；*撿拾祖國國旗免遭踐踏，挺起祖國的魂魄……我，一個平凡的中學生，熱愛祖國，我也可以。

“人的天才只是火花，想要使它成為熊熊火焰，那就只有學習！學習！”。為了成長進步，我們需要學習，學習貫穿我們的生命和人類的歷史。劉路正是憑藉興趣和努力成為了數學奇才，成就中國最年輕“教授級研究員”；盲聾啞的海倫凯勒與命運抗爭，她通過學習來改變命運的精神激勵著全世界的人；全心全意為人民服務的雷鋒刻苦學習的“釘子”精神為人們廣為稱道。我是學生，學生的任務就是學好科學文化知識。從進入學校那天起，我就在心裡悄悄地許下“大學夢”的願望。我立志從現在起打好紮實的知識基礎，踏踏實實地學習，用上科學的學習方法，提高學習效率和學習成績，從而去實現我的願望。用知識成就未來，那麼將來報效祖國才有可能。

“言無常信，行無常貞，惟利所在，無所不傾，若是則可謂小人矣。”中國向來被稱為禮儀之邦，而誠信正是“禮儀”的最重要的內涵之一。誠信是一種個人修養，也是一種道德行為。大到民族國家，小到個人修養，誠信是一切事業成功的基石，是一個人的立身之本。誠信是經商之魂，廣東國際賽車場執行董事長劉劍以誠信贏得了合作伙伴，贏得了客戶，也贏得了好名氣；喬頓服飾股份有限公司總經理沈應琴用誠信不僅贏得了二次合作的機會，還度過了資金週轉困難的難關。在我們的學習生活中，誠信尤其重要。我們學校本學期設立了誠信考場，我自願報名，因為我堅信我能做到誠信考試。誠信考試中無老師監考，同學們在試卷上奮筆疾書，只聽見“沙沙”的答題聲，沒有同學因為無人監考而交頭接耳，也沒有同學因為老師不在而偷偷作弊。也許同學們都明白，只有內誠於心，才能外信於人。

“首孝悌，次見聞”“百善孝為先”。孝順是中華民族的傳統美德，做人首先要懂得孝敬父母、尊敬長輩，這是一切美德之首。劉霆背母上學、陶星悉心照料母親、孟佩傑帶著養母上大學的事蹟深深地感動了我，我們都是同齡人，他們是我學習的榜樣。和他們相比，我沒有這麼坎坷的經歷，但我也會毫不猶豫地接過孝順的接力棒。今年，我們雲南持續乾旱，莊稼栽不進去，爸媽只好到外地打工，把我留給爺爺奶奶照看，我成了留守兒童。電視、報紙經常報道留守兒童因為父母不在身邊而做出違法犯罪的事情，我想，這些事情不會在我身上發生，我會誠信守法，不讓遠在外地的父母擔心，也不會讓年邁的爺爺、奶奶操心。每個週末，我都會和爸媽通電話，把我的煩惱事向他們傾訴，也把我的高興事和他們分享；每個週末回到家，我主動幫爺爺、奶奶做家務勞動，幫他們揉揉肩、捶捶背。我所做的都是些力所能及的事情，也應該是個孝順、懂事的孩子。

愛國是國家公民的首要政治美德。每一份微小的愛心，每一份微小的舉動，每一份微小的力量，匯聚起來就是愛的海洋，就是改變的強大力量！作為一名朝氣蓬勃的中學生，我們沒有理由吝惜我們的青春與熱情，讓我們攜起手來，從我做起，從身邊的小事做起，熱愛祖國，你也可以！

她也很可愛篇19

國小六年級作文 ,711字

你強忍著酸澀的淚，眼中充滿敵意，狠狠地盯著那個被五彩光環籠罩的身影。她高大卻因成功的鋪墊顯得更高了一截。2分，就2分之差，嚮往已久的年級第一名桂冠被她驕傲地捧著，高高舉起，飛揚的嘴角似乎充滿了嘲笑，只留下你孤獨地在獎盃刺眼的光芒中痛悔，心裡滿是委屈、壓抑……為什麼幸運之神總是眷顧她呢？

“三更有夢書當枕”，摞摞習題伴你度過一個個或濃或淡的夜晚；辦公室中，俯身傾聽老師諄諄教導的你已成為課間一道亮麗的風景。每逢考試，你的拳頭就會緊緊攥著，指甲深深嵌入皮肉，而自己卻渾然不知，只是在心裡重複著唯一的誓言—超越對手！生活在月圓月缺中繼續，你的心也會隨著考試成績起起落落，喜怒只在於與對手較量的結果上罷了。得意地驕傲與失落地痛苦同時煎熬著你。偶遇對手，你只是驀然而過。

又一次考試將至，你期待，你擔憂，心情異常複雜。答題的過程中，你不安的目光無意中碰到她的視線，心為之一顫。但是迎來的卻不是冷漠、挑釁與嘲諷的目光，而是一個甜甜的微笑，還有一句輕輕地加油。你頓時愕然，長久陷於孤獨奮鬥中的你從未想過對手之間也會有如此真摯的祝福，你感覺如二月瘋拂過，糾結於心底的羨慕和嫉妒隨之煙消雲散，心裡感到從未有過的輕鬆，終於如釋重負，同時，深深地籲一口氣。

世界很大，當對手褪去“敵人”的外衣，當競爭變為共同上進，當青春詮釋夢想的無悔，目標變成共同的方向，你們之間那堵冷漠的冰牆在友誼的驕陽下頃刻融化。你釋然，難題當前，你們互相探討，據理力爭但從不傷和氣，挑戰在即，彼此鼓勵。

因為有她，你的目標更加明確了；因為有她，你真正懂得了競爭的意義；因為有她，你走出了狹隘的自我……為她的豁達而感動，為她的真誠而感動，原來，她真的很可愛。