懷念祖母的感人散文

  每當重大節日祭祀的時候,他們用中國磕頭的方式給祖父掃墓,用親吻墓碑的方式懷念祖母。下面是有,歡迎參閱。

  :懷念祖母

  最近,抽出時間回老家看望母親,我特意經過祖母墳前那條路,拜望祖母的墳。祖母去世時,父親種下的三株杉樹,現已成長為參天大樹,將祖母的墳掩映其中,墳頭早已長滿了野草,墓碑上長了青苔。在祖母墳前蹬下來,我仔細看著墓碑和壘墳的每一塊石頭,陷入久久的沉思和懷念之中。屈指算來,祖母去世已經34個年頭了,每一個鏡頭就像放電影一樣,浮現在我的眼前。

  在我的記憶中,祖母是慈祥的,也是嚴厲的,祖母的一生正直勤勞,樂於助人,對我們的教育管理十分嚴格。祖母是地地道道的農村婦女,因為家庭貧困沒有讀過書,特具農村婦女的樸實勤勞和正直,有一顆善良的心。祖母曾告訴過我們,祖父於1941年被國民黨抓壯丁時,我父親才三歲。祖父到黔西后生了病,當時帶信來要祖母帶上三錠銀子到黔西取人,祖母到處借錢但沒有人願意借給一個一無所有的家庭,最後打消了取人的念頭。後來,祖父究竟到了哪裡,究竟是死是活,至今杳無音信。

  祖母帶著年幼的孩子***我的父親***,輾轉來到現在的老家安洛桂花,靠給別人做工要活我父親。解放後,祖母把父親送進學堂讀書,但由於家庭貧困交不起學費,父親只讀了一年的書,後來得到好心人的幫助,學習打算盤、寫毛筆字,在祖母的嚴格教育下,父親逐步成長為生產隊會計、大隊會計、信用社幹部、供銷社幹部、電站站長、公社祕書、公社管委會副主任、管委會主任、公社書記。我們小時候,祖母負責家務,並對我們的學習、勞動、生活進行管理,因為那時候母親要參加生產隊勞動,掙工分分糧食,沒有精力管理我們。

  祖母雖然不識字,但對我們的學習很嚴格。每天一大早就把我們叫起床,按時到學校上課,放學後要監督我們做作業,看到我們的作業本寫的滿滿的,她就高興,如果作業本沒寫滿字,就會被教訓一頓,甚至會吃一頓竹條子掛麵。星期六和星期天,祖母就安排我們每天割一背篼牛草,一背蔸豬草,如果偷奸耍滑弄虛作假,也會吃祖母一頓竹條子麵條。記得,祖母常和我們說的一句話是“讀書要像讀書的樣子,到學校就要認真聽老師講,回到家裡要認真完成老師佈置的作業,要有文有武才行”。

  有一次,祖母要到土裡薅苞谷,怎麼也要把我帶上,教我薅苞谷。我是第一次做農活,薅苞谷的事更是沒接觸過,祖母給我講如何才專門除草鬆土蓋土,不傷害莊家。可我做起來,不時都挖斷苞穀苗,心裡跳得突突突的,害怕祖母罵人。祖母不但沒罵我,還走過來教我怎麼拿鋤頭,怎麼才更好地鬆土除草,怎麼避開包穀苗,總是不厭其煩,通過多次練習,我熟練地掌握了薅苞谷的農活。祖母說,不能讀書就想到當官,個個都想當官,能有這樣多官來當嗎?要有兩種準備,不能當官就要能做農活,這樣才能生活得下去。祖母說的道理很淺顯,但意義卻很深刻。一個人不能一條路走到黑,一條走不通還有不同方向的很多條,只要不是歪門邪道。

  祖母的一生是能吃苦耐勞的一生,是我們心中的典範。不論是重活、累活都能當擔當。她是舊社會過來的人,什麼艱難困苦都經歷過,在艱難的人生歷程中,養成了勤勞儉樸的品質。在我的印象中,祖母從來沒有休閒過,一天就是煮豬食餵豬、煮飯、割豬草、打掃衛生、洗衣服,忙個不停,直到病情嚴重了還沒停下家務活。祖母的身體力行,教育管理,不但使我們的學習沒落後,還讓我們養成了勤勞儉樸的好習慣。

  一生正直,樂於助人是祖母的良好品德。對偷摸扒竊、打架鬥毆的不良行為,祖母非常反感,只要被她知道,就要過問制止。一次,祖母上坡割豬草,發現有人偷集體的包穀,立即教育了偷包穀的年輕人,制止了偷盜行為。祖母心直口快,但心地善良、樂於助人。寨上有困難得揭不開鍋的人家,祖母總要將僅有的糧食分出來送到別人家裡,有受災逃荒來到寨子裡的,總要送上10斤8斤糧食,還要好好招呼逃荒的人吃上一頓飽飯。

  祖母常說:“人要遇到哪樣災難,說不清楚,人家有難了你幫助他,自己有難別人也會幫你”。每逢下大雨,我們寨子裡有的田坎路就會被沖垮,影響人們過路。祖母發現後,提上鋤頭就修路,方便人們過往。有人對祖母說:“二孃,你這麼大的年紀了,還補路啊,讓年輕的來做嘛”。祖母總是笑著說:“修橋補路是積德,哪個做都是一樣的”。別看祖母沒有文化,但祖母的口才在十里八鄉都有名,具有說服力。寨上誰家夫妻鬧矛盾,都得請祖母去調停,只要祖母出面要不了半支菸功夫就會讓人家夫妻矛盾停息。寨子裡有一二十對夫妻還是祖母做的媒,家家都是兒孫滿堂,幸福美滿。

  1981年4月,祖母的病情進一步惡化,據醫生講應該是胃癌,痛起來非常痛苦。那是沒有什麼先進的藥品,就靠去痛片控制突如其來的陣痛。吃不下什麼東西,靠喝米湯和開水維持生命。即便在生命垂位的時刻,祖母也沒有忘記對我的教育,時刻都關注著我們的學習和生活。一天,祖母把我叫到床面前,語重心長地說:“看來,窩火的時間不多了,你們要好好的讀書,要勤快不要習懶,以後才會有出息”。看著奄奄一息的祖母,悲傷的眼淚從我眼裡流了下來,這就是祖母對我最後的教育。

  從祖母的墳前站了起來,面對墓碑跪了下去,向祖母作揖叩首,心裡默默地告訴祖母:“奶奶,我們沒有辜負你的教育,沒有辜負你對我們的愛護關心,雖然我們沒有當上大官,沒有成為大款,但我們總算有了自己的工作,你老人家就放心吧,我們會永遠把你的教誨銘記在心的”。

  :懷念奶奶

  早晨起來,坐在窗前,用手指輕輕拂去玻璃上的冰花,思緒透過玻璃,飄向遠處。

  冬季的感覺,隨著瀰漫的霧氣,漂浮在遠處綠油油的麥田裡,灑在路上晨跑的行人身上。漸漸地,心中的記憶變的清晰起來,一種難以訴說的心酸,充溢在心頭。

  也許是春節將至的緣故吧,想起了我過世的奶奶。每一次的想起,我都好後悔,心中總在默默唸叨:奶奶啊,在您生前沒能多去看望您,沒能在您跟前多多孝敬以回報您的養育之恩,尤其在您病逝我都沒有機會給您送行。想到這些我總是淚流滿面!奶奶在天國肯定嘮叨我了:這狗嘎子忙啥呢?也沒來送娘娘的!

  奶奶名任蘭亭,陝西省榆林人。生於1918年正月,逝世於2007年四月,享年85歲。出身書香門第,一生勤勤懇懇。她中年喪夫,含辛茹苦的撫養了七個子女,是她撐起了孩子們的天空。年輕時是當地少有的一名教師。由於長年累月的教學,早年落下眼疾,已致後來雙目失明。可是他老人傢什麼時候都是那麼的開朗樂觀。她慈祥的微笑和麵對生活的態度,至今讓我記憶猶新。

  懷念我敬愛的奶奶,時常想起兒時與奶奶生活的那段時光。記得那一年,爸爸要去外地工作,把我們姐弟三人寄養在奶奶那裡。我們住的是山邊的窯洞,睡的是土炕。由於水土不服,剛開始的一段時間,我們經常拉肚子,身上發癢,奶奶總是跑前跑後,一到晚上忙的不可開交。不是給這個揉肚子,就是給那個撓癢癢。後來就是天天晚上在油燈下給我們清理衣服縫裡的蝨子。她一邊忙活一邊還哼著兒歌哄我們睡覺。“豆芽菜,水盆盆,裡面坐著個老公公…。。”鑽在暖和的被窩裡,摟著那杆不知道哪來的老步槍,在催眠曲似的兒歌聲中我很快進入了夢鄉。有時一覺醒來,奶奶還在油燈下做活,忽隱忽現的油燈照亮了奶奶鬢角的白髮。帶著奶奶浮現在臉上的笑容,我又沉沉地睡著了。這是一段何其珍貴的記憶啊!溫馨,甜蜜,她的愛,是如此的博大與深沉。

  窗外霧氣還沒有完全散去,淡淡的,慢慢地浮動…我的心恍惚在這天地之間…

  九九年7月份,我和妻子專程去陝西老家探望奶奶。那時奶奶已經白內障雙目失明。聽到她的寶貝孫子來看望她了,老人家坐在炕頭喜極而泣,眼淚在她滿是皺紋的臉頰流下,哆嗦著粗糙的雙手,摸索著我的臉龐,“狗嘎子,來看奶奶了?”和奶奶依偎在炕上,我哽咽了。妻子迅速拍照,留下了這幸福的相聚瞬間,我卻泣不成聲,想到奶奶卻再也看不到這些了。她的世界已經是一片漆黑。

  奶奶的一生是平凡而光榮的。在那個年代,一切都是那樣的匱乏,生活是那樣的艱難。她一邊要照顧患有哮喘的丈夫,一邊要工作,用微薄的收入餵飽孩子們。聽爸爸說過,有一次回來買了兩個燒餅,大點的讓小點的,小的讓小的,最後奶奶不偏不向,讓每個都吃一樣多了。容讓,愛護,感恩是做為母親常教導的;作為教師她深知文化知識對孩子將來的重要,不僅悉心教授自己的孩子,同樣把這份母愛傳遞給她的學生。二十幾年裡,培養了一批又一批優秀的學生。

  懷念我敬愛的奶奶,感謝您的愛。此時此刻,一切語言都無法表達我對您的思念。和您遍佈各地的學生一樣,我們將把這種博愛繼承並傳播下去。奶奶離去了,但她卻永遠活在我的心中!

  天放晴了,陽光融化了薄薄的心霧,開啟窗戶,一股涼意撲面而來。在些許感傷的同時,我的心也豁然開朗了。

  忽然想起“子欲孝而親不待”,是啊,應該善待父母,長輩,還有周圍所有值得我們善待的人。懺悔—在短暫的人生旅途中是毫無價值的。也許某一天,他們中的某一個人突然就離我們而去。不要!一定不要到那時才去追悔惦念。好吧,一切都還來得及,就從現在開始嘍!

  :懷念祖母

  祖母已經去世七餘年了,但是我依然時常想起她。她的大嗓門,她急噪的脾氣,還有她匆忙的步伐,好象還是離我很近很近的時光。我總是想,其實祖母是不曾離開的,她只是以另外一種方式守著她的兒女,守著我們表兄弟姐妹幾個。懷念祖母,在每一個突然來臨的深夜。

  記憶中,祖母對我要求一直很嚴格。希望我成為一個淑女,希望我有一個好的歸宿,希望我比別人優秀,是那個時候的祖母對我所有的期望。我想,大概是她年輕的時候,沒能有機會去構造這樣的情操,所以她把所有的希望都寄託在我的身上。小時候的我,不太喜歡祖母,我總覺得她是一個凶狠的老太婆,或者說,在她心裡是不太愛我的。可是,當我真正懂得什麼是愛的時候,她卻丟下我去了另外一個地方。我想,懷念祖母,大概源於這種無厘頭的遺憾吧?

  我的祖母,出生在那樣一個婦女沒有權力的時代,沒落於我們家經濟條件即將轉好的那一段,沒有享過一天福,一生都穿著補丁摞補丁的衣服,捨不得為自己花一分錢。她在花兒一般的年齡裡,作為家裡的長女,要幫父母挑起一個家庭的重擔;她嫁給祖父後,作為家裡的媳婦,要做好為人媳,為人妻的表率;她有了自己的子女後,由於家庭條件不好,以至於到了花甲之年,依然為生活忙碌。母親常說,祖母是一個可憐的人,我以前總是不以為然。可是,我現在明白了,站在這個角度來講,她確實是一個可憐人。只是她用凶巴巴的摸樣掩蓋了這一切,也許那是她保持堅強的方式。親愛的奶奶,如果你在人間所受的苦難都已了結,那麼身往天堂的你,該是得到幸福的時候了吧?不管怎麼說,上帝也該公平待你的。

  祖母病重的那幾個月,我其實一直很害怕。看著她被病痛折磨,為了給她一點信心,我總是想盡一切辦法來安慰她。那個時候,她也會突然開心得像個小孩子,可我比誰都清楚,她內心的恐懼。我看著她一天天消瘦,每天滴水不沾,終於在最後被無奈地送進醫院。十三歲的我,以為只要送進醫院,就會健康地站起來的。可是,我怎麼會知道,她進醫院的前一晚,竟是我們最後的相處。祖母被確診為絕症後,從醫院回來的那天下午就離世了。我還沒有跟她好好說說話,沒有給她買她最喜歡的乾脆面,沒有再抱著她的腳入睡,沒有讓她看到我很幸福的樣子。好多好多事,我還沒有跟她一起做。如果早知道是這樣的結局,那麼很久很久以前,我一定會陪她做所有她想做的事。可是,沒有如果,這便是人性的悲哀。

  祖母走的時候,我一滴眼淚也沒流。我不知道,是因為我太堅強了,還是因為我太傷心了,或者是因為其它的原因。只是覺得整個世界突然在眼前黑了,看不到光了,但就是流不出一滴淚。我也不知道自己是從什麼時候開始,特別特別懷念她。想起每逢生日,她給我煮的雞蛋;想起每天早上,她起早給我做的蛋炒飯;想起每個夏夜,她用扇子整夜給我扇著;想起每次被同學欺負時,她義無反顧地告到校長那裡;想起她教育我的那套法則。只要想起這些,就感覺眼睛是溼的,連空氣都是悲傷的。祖母要是能活到現在該有多好,至少能看到我幸福。可是,要圓滿怎麼就那麼難呢?難道這些都是宿命嗎?

  奶奶,我一直按照你期望的方式活著。抑或是在天堂,我也希望你能看見,我現在生活得很好,會按照你所希望的那個方向一直走下去。所以,請您安息吧!

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