關於夜抒情傷感散文

  夜的憂傷,午夜後,靜靠在冰冷的牆面,鏡子裡映出了張蒼白又疲憊的臉,要怎樣去抒發自己的情感呢?今天我們來看一下。

  :想你的夜

  夜很深很安靜,心卻早起漣漪,記憶也總會在深夜伴著心碎,伴著痛楚,悄然落地。開啟窗戶,一個人靜靜地站在窗前仰望星空。

  你說和我在一起,你知道了星星的訴說,月亮的快樂,你希望把我捧在手心,呵護我一輩子;你說我是你心裡的痛,可這個痛你想一直就這麼留著,害怕失去,害怕逃走;你說和我在一起你很快樂,也很幸福,我又何嘗不是呢;你說你想送我一顆星星,每當我傷心,難過時就可以像它傾訴,而它會將我的思念遠遠地寄給你,這樣你就會知道我還記得你,在想你。如今,我每晚都會抬頭向星星訴說自己對你的想念,你有收到麼?你知道我一直在找你麼?

  我很感謝老天把你送給我,和你在一起的日子裡,我知道了什麼是快樂,什麼是幸福。有你在的日子裡,我卸下了所有的偽裝。初三的日子總是過得很快,轉眼間已經結束了,我小心的將所有的記憶放在心底,無聊時翻出來看看。那時總有人說我們像一對戀人,也有人說我們是同性戀,面對這些,我也只是笑笑,並不說什麼。而現在,我身邊不再有你關心的話語出現,不再有你快樂的笑聲。幸福來過,只是幸福太短暫,有時還未細細體會,它就已經離去了。

  整整三個月,你的電話沒有接通一次,好不容易等來一條資訊,卻只有短短的一句話:你是誰。看到這三個字,我像被什麼擊中了似地大腦一片空白。我知道電話那頭不是你,也許是別人,可心還是好痛好痛。你告訴我:無論發生什麼事,都不要將自己傷痕累累的一面給別人看,人活著,就一定要記住兩個字“堅強”。這些話我一直記在心裡,即使受了傷,我都會強忍著內心的痛楚,強裝微笑去面對每個人,即使眼淚溢滿了眼眶,我也會倔強的抬起頭不讓眼淚落下。可是現在我真的好累好累,沉重的偽裝壓得我喘不過起來。不知何時,眼淚已順著眼角流下,輕輕的滑過臉頰,最終落向地面。他們常說與愛的人分手的那一刻心如刀絞,原來是去朋友心也會那麼痛,痛到自己無法承受。

  每次想起你,心都像在被誰用針狠狠地扎著,扎的千川百孔,血留不止。每次想起你,我都會把關於你的那段記憶拿出來,一遍遍的翻著,一遍遍的重溫著,它們就像電影般一遍又一遍的在我腦海中上映。此時的你是否也和我一樣?我彷彿被人拋棄在一個只有黑暗的地方,任我怎樣呼喊,都無人回答。我在站原地等著你來帶我回去,可是過了好久。依然未見你的身影,依然未聽到你的聲音。我抱著自己慢慢地蹲下來,讓眼淚帶走我的悲傷,我哭了,哭得很心痛,哭得很絕望。我喜歡淋雨,因為雨會帶去我的悲傷,所以下雨天我從來不打傘,任雨水將我的衣服打溼,而你總會帶來自己的外套讓我穿上。在你面前我就像個小孩,我希望自己可以再小一些,那樣你就會想姐姐一樣給我更多關懷。可是從現在開始,你再也不會在我淋雨時提醒我要多加衣服。我與你徹底失去聯絡了……

  我在人群中瘋狂的叫著你的名字,發瘋般的找著你的身影,我希望你可以笑著站在我面前說:宇寶,我在這呢。可是你沒有出現,而我從始至終也未找到你的身影,你已經離開了。心中的希望一次次重燃,有一次次破滅,我輸了,輸給了友誼這東西,輸得很狼狽,輸得慘不忍睹。

  不是我不願忘記,只是我太固執;不是我不願將它看淡,只是我太在意你這個如姐妹般的朋友。我想忘記,想看淡,想讓自己不再把自己弄得傷痕累累,可是我卻發現你這丫頭在我心裡佔據了很重要的位置。不是我不願意坦然接受,只是我太在意,不是我不願去面對,只是我沒勇氣。

  靜靜的閉上眼,任眼淚滑過臉頰,任思緒飄向遠方,任涼風吹亂我的頭髮,任黑夜把我包裹,任孤單把我包圍,我不願再想什麼,只想這樣靜靜地站著、站著……

  :夜

  夜, 這聽上去是美麗氤氳的霧景,讓人無限的遐想,疲憊的身軀在這一刻得到蘇緩。很久以前我就開始喜歡夜,因為她還是你的忠貞的粉絲,聽述你的點點滴滴。一代梟雄曹操也曾說過“死亡就像是涼爽的夏夜,可讓人無憂的休眠”,當然知道這不是對死的期待,而是對夜的珍惜與嚮往。

  也許夜是上帝創造的幻波池,只要你有顆虔誠的心,夜能滿足你所有的願望。曾今有一位科學家在夜裡誕生,不!應該說是夜成就了這位科學家:苯環分子結構的發現,無疑是化學界的神談。

  雖說“日月兩忘,生死永別”,人是不能主宰生死,但夜中滿足了無數個親人的重逢,蘇軾就在這裡見到了離開自己十年之久的妻子,不過畫面是那麼的淒涼、腸斷,“相顧無言,唯有淚千行”。

  在夜中,漆黑的夜晚。傻傻的坐著,心情慢慢的開始平靜看待世界,就像是一個剛出生嬰兒,他沒有記憶,更談不上有什麼悲傷。

  坐在桌子前,有意關了燈,體會難得的這份寧靜。也許大腦是會恣意的遐想,想是史鐵生一樣想著關於生死這一複雜的哲學問題,我知道史鐵生不是什麼哲學家,他是一位文人,但他在無限的悲傷與絕望中的看待亦更加真切。

  我想在黑夜中的行走是件愜意的事,一個人穿陰深深的林間,漫步於小道上,月光透過葉隙灑落在道路旁,抬頭望著月亮,他的永恆讓人覺得生命如蜉蝣般。在寧靜的夜裡,一切是那麼的輕鬆,悠悠漫長而靜寂的小道,寧靜的只聽到心跳聲,但絕沒有恐怖感,說到這裡,關於鬼,神。我一直是崇尚科學信仰的。毋庸置疑,我是虔信科學的。爺爺曾像祥林嫂問魯迅那樣問起過我,人死後是不是還有靈魂,是不是有來生,……。然而我的回答是那麼堅定,人死如土,從此在世界消失,什麼也沒有。但卻不知道在生命的絕望中是多麼需要精神支援………。後悔自己以為的真理去傷害別人,也許我應該告訴他是有來世的,或許更應該相信是有來世的,這樣可讓他還有自己得到一絲安慰。 “死而有知,其幾何離;其無知,悲不幾時,而不悲者無窮期矣“,古人韓愈覺得有沒來世就並不重要了。

  是“夜”讓我變得憂鬱,我漠然地看著世界的滄桑,原來愛從不逗留。

>>>點選下一頁閱讀更多夜抒情傷感散文