關於告白的傷感散文精選
有時候，無言是最好的告白，哪怕僅僅是一個擁抱，其實，彼此會懂得。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。
篇一：一個流浪者的告白
我，是一名流浪者。
我是，一名流浪者。我的爸爸媽媽叫我去流浪，一邊走一邊掉眼淚。流浪到哪裡?——流浪到傳說中很大的城市，這裡燈火通明，這裡醉生夢死，這裡豪情萬丈，這裡車水馬龍。這裡美女如雲，這裡名車豪宅，這裡是通往天堂的地方。於是，我卸下沉重的包裹，眯著眼睛，對著每一個人笑，可是，為什麼人人都很冷漠?夢裡夢見了我心愛的姑娘，傾國傾城，美麗如詩。從此，開始了尋找信仰的征程，我固執得以為有家才有國。春夏秋冬，春夏秋冬，始終找不到我的心上人，我的心裡很難過。我實在不想輕易讓眼淚留下。我以為我並不差，不會害怕，我不想因為現實把頭低下。我以為我並不差，能學會虛假，怎樣才能看穿面具裡的謊話?別讓我的真心散的像沙!如果有一天我變得更復雜，還能不能唱出歌聲裡的那幅畫?
我，是一名流浪者。我只想單純得做一名道德高尚的純良民。我使盡渾身解數，始終不能變得更復雜。於是，我成了衣衫襤褸的流浪者。我成了，一名真正的流浪者。走在人群當中，我高呼真善美萬歲，地下通道的迴音將我微薄的氣息，傳達給上帝。上帝說，你是神的兒女，你會進天堂的。之後，我便興高采烈得四處遊蕩：我縫縫補補，我以為我是拿破崙的轉世，我是王，我是拯救萬民的王，我當然很潮;我嬉笑怒罵，我以為我是紅樓夢裡走出來的道士，一句好了歌，抵得萬年愁，我通曉世事，我當然很傲;我拂袖而過，我以為我是那智者的化身，我的一言勝過九鼎，我裙下一呼，萬臣矚目。
我，是一名流浪者，我噓眯著眼睛看著慈祥的陽光：日光之下有一個謎，忙碌的人群終日尋覓;日光之下有聲聲嘆息，成功失敗盡都空虛。日光之下有一個謎，忙碌的人群終日尋覓。眼看看不飽，耳聽聽不足，萬事令人厭煩，人心怎能說盡?日光之下有一個謎，世世代代誰能解明?日光之下有聲聲嘆息，生命多像捕風捉影!
我，是一名流浪者。我看到美麗的姑娘，也想長相廝守;我，是一名流浪者。我看到豪華的車子，也想飆車八百里;我，是一名流浪者。我看到好看的衣服，也想今冬不冷;我，是一名流浪者。我看到好看的花卉，也想嗅得滿園香。我，是一名流浪者。我看到動人的別墅，也想舒舒服服有僕人，有保安，有藏獒，有大床。可是，我什麼都沒有，我有的只是被人嘲笑的眼光;可是，我什麼都沒有，我有的只是被人躲避的行為;可是，我什麼都沒有，我有的只是一副寒酸的模樣。可是，我什麼都沒有，什麼都沒有。因為，我是一名流浪者。我是一名名副其實的流浪者!
當瑟瑟的寒風在堅硬厚實的朱雀門吹過，我裹著剩盡的家當衣不蔽體打了個深深得寒戰，骨頭和肉互相取暖，另一個流浪的姑娘，抹著鼻涕送我半個殘剩的包子，用盡餘力，我將包子塞進“莊園的壁爐”裡，做了個很長很長的夢：我的家在東北，松花江上。那裡有滿山遍野大豆高粱，在那青山綠水旁：門前兩棵大白楊，齊整整的籬笆院，一間小草房。我爸爸有事沒事，總想喝點酒。就算是沒有菜，那也得喝二兩。大碗茶大碗的酒，左鄰右舍在兩旁，五魁首六六六，笑聲滿堂。我媽媽從小嗓門就亮：每天她唱著山歌去學堂，直唱得老大爺，放下了他的大煙袋。直唱得小夥子，更加思念他姑娘。直唱得老大娘，放下針線聽一段。直唱得大姑娘，眼淚汪汪，忘記了洗衣裳……
是，安徒生來接我了嗎?賣火柴的小女孩都被他給了最後的成全，我能嗎?前面閃爍出一道無比亮麗的光：我看到我親愛的爸爸媽媽了……
如，有來生。我願，為了現實把頭狠狠得低下;如，有來生。我願，躲在面具裡說謊;如，有來生。我願，變成更加抽象得複雜。如，有來生。我願，成為披著羊皮的狼。如，有來生。我願，做一個道德敗壞的君子。如，有來生。我願，在夾縫裡沉著。如，有來生。我願，只在遊戲裡玩。……
凱撒的終歸是歸於凱撒的。
世界很大，一如往常。我，是一名流浪者。我，走了——
篇二：一段告白
突然的想起——想起那天我們在雨中相遇。現在回憶起那段往事，只覺的不太真實，就彷彿電視劇裡的情節……
記得，那是個傍晚時分，雨下的很大。我獨自躲進那粉紅色的櫻花傘下，快步的往回走——就在這時，你突然鑽進傘來，嚇的我差點沒把傘給丟了。你慌張的看向我，緊張的問我說“你……好，能和你一起在這傘下擋會兒雨嗎?”
當時，只見一身灰色運動服裝扮的你完全被雨水打溼，頭髮也全溼了。髮梢上的雨滴還在一滴滴的直掉，直到流入你那俊秀的臉上。雨水模糊了你的臉龐，你一副激動而緊張的神情裡滿是懇求與期待——最後，我點頭同意了你的請求。
就這樣，我們同在一把並不算大的雨傘下。當時，我也察覺到你有刻意的向傘外挪動，因為傘不夠大的緣故，當然清楚你這樣做是怕我被雨水淋到……一路上我們並沒有說話。走了一節又一節、一段又一段的路，雨也漸漸的越下越小了。就在一個岔路口處，我們要分道了，我以為你會向我道完謝後就飛奔離去。然而，你卻停下腳步，問我的電話號碼多少?……
之後，你常常會發些問候或搞笑的簡訊給我，偶爾也給我打打電話或像朋友一樣一起出去玩耍。就當我認為我又多了個好朋友可以傾訴心裡話的時候，你卻……
那天我正忙著工作，你打來電話向我表白你的心跡。
電話那頭傳來你關切的聲響：“現在忙嗎?累不累?”
我回應：“恩，有點”
你：“哦……方便聊會兒嗎”
我習慣的點點頭應道：“好，你說，我在聽”
你突然停頓了好一會兒沒有說話，我感覺到你有什麼事要跟我說，因為不清楚是什麼，所以急切的問你怎麼了?
你有些慌張：“你……你做我女朋友好嗎?”
事態突然，我不清楚要這麼回答，怎樣去迴應你。頓時，我的腦子一片空白，凌亂不清，所以我開始了沉默……
那頭又傳來你急切的音響：“怎麼了，說話好嗎?”
我還是沉默著，你有些慌了：“我……我是個直腸子，心裡從來藏不住事。一直很喜歡你，今天終於鼓起勇氣，把心裡話說給你聽，讓你可以知道我的心意……希望我的直白沒有嚇到你?”
我還是沒回應。
你：“看來你是確實被嚇到了……不要不說話好嗎?哪怕你就回答我好或不好，哪怕是你拒絕我，我……也接……受”
我沒有回答，你的聲音也越來越小：“如果確定你的心意後，你對我沒有感覺，我不會對你糾纏不休……”
突然聽到你一聲感嘆……感覺到你要掛電話的意思，我慌忙迴應了你“我原意”
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曾經的告白，曾經你我一起經歷的每一個日子每一點一滴，都會不停的在我腦海閃爍停留，卻怎麼也揮之不去。
不想再打擾到你的生活，不要你知道我還在念你。不知從幾何起，我只能選擇以文字形式來放飛心底的那抹疼痛……或許也只有這樣的方式，才得以將對你的那份相思全然釋放、釋懷。
篇三：來不及的告白
我曾經，
在這裡迷茫。
那些記錄在案的情緒依舊，
無法舒展。
死結，永遠不會轉變成蝴蝶，
消亡，不過剎那之間，
永恆，用什麼衡量，
不過是殘存的記憶。
至——有緣無分的你
有時候陽光很溫暖，讓我覺得一生都太漫長 。我不懂你就像你永遠都不懂我。外面的雨時下時不下的，是我最喜歡的綿綿細雨，這麼愛雨的我怎麼會錯過呢。街上的行人，成雙成對，紅紅的玫瑰很刺眼，你之前也是有買一支送我的。想來那個還是很溫馨，那朵花我珍惜了很久，最後還是枯萎了，類似我們的愛情，不管我怎麼珍惜，到最後也只是消散。我還是沒辦法走到你面前，我以為我可以，但是我終究是失掉了我的那份勇氣，你的話讓我卻步了。
我能怎麼辦，錯過現在，我以後就永遠不會見到你了，我可能永遠都找不到你了，也可能知道，但是，那雙千金重的雙足估計永遠都邁不出去。所以，你不瞭解我的必要，你也無法體會我的心痛。我這麼放低姿態的去見你，你不瞭解，所以你這麼看輕我，我還能說什麼。我對你的愛，你無法接受，所以你可以肆意的批判。我是很難受，那又能怎麼樣，我現在的一切都與你無關，那我又何必再對著你去說一些沒必要的話呢。
關於我對你的感情，我無法當面跟你說，我不能讓自己更卑微，但是我希望日後你能想明白。
你永遠都不應該懷疑我對你的真心。如果我不夠喜歡你，怎麼能為你流盡淚水;如果我不夠喜歡你，怎麼能在你一次次的放棄中堅持呢;如果我不夠喜歡你，怎麼會因為你的不開心而難過;如果我不夠喜歡你，怎麼會因為不捨你為難，獨自面對坎坷;如果我不夠喜歡你，怎麼會在你對我漸漸失去耐心時，還傻傻的呆在你身邊……
你是否還記得，那個在你一個電話之後從深圳趕回來的我;那個淋著大雨跑過去看你的我;那個只因為你說想見我就在半夜十二點出現在你面前的我;那個因為想見你就下班趕過去陪你吃飯後又趕回宿舍的我……
我記得你護我過馬路時的細心，我記得你拉我手時手心裡的顫抖，我記得你吻我時的熱烈，我記得你為我解惑時的認真，我記得你心疼我時皺起的眉毛。我記得你踢球時飛奔的速度，你笑說自己是風一樣的男人;我記得你逗我生氣逗我笑時最溫暖的笑聲，我最喜歡的乾淨笑容;我記得你說愛我時的羞澀，溫暖如初;我記得你生病時蒼白的面容，我記得你對事態發展的無奈，那是我最深的心疼……
很多很多，讓我回憶起來總是快樂多過憂傷，那麼好的一個你，我終是要錯過了，請原諒我不能陪你到最後，不是我不願意，只是我沒有了你的信念，堅持不下去了。
你所給過的溫暖，我會永遠都記得，帶著它，我會一如既往的相信美好!我會重新展現屬於我獨特的驕傲，再不會有一個人讓我卑微如此。不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。如此，安好。
忘了吧，曾經我們手牽著手說著以後;算了吧，你的承諾對我來說就像氣球。等那天你才真的看透：我們——認真愛過。但這些又算得了什麼 ，不去想昨天的夢，我決定今天好好的過，分開各自走 你可以享受自由。雖然有時氣你，下一刻又想通，你不必擔心我。不爭氣的淚水就讓它流，做陌生人也許幸福得多!有一天相信你會懷念那個傻傻的我，淋著大雨等在你路口……