笑到凌亂的搞笑句子

  搞笑,是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑,以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它沒有人主觀意識的驅動,是屬於自發行為;而搞笑,則是人類主動去尋求快樂,更注重從生活和平常中主動發掘快樂,以此作為工作之外的放鬆和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

  1、我有一個前男友,分手三年了,可是我還是忘不了他,記得剛分手的時候,我還送了他一輛我改裝過的自行車,當作分手禮物,前幾天聽朋友說他三年前從自行車上摔了下去,現在還在醫院住院,我完全控制不住自己,飛奔到他的病床前,拉著他的手,激動地對他說:“沒錯,自行車的前後剎車是我調換的!”

  2、當女朋友翻完你手機,叫你全名的時候,記住,什麼都不要管,跑,趕緊跑,千萬不要回頭。

  3、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心裡默唸:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒 ,叫你不讓我玩遊戲,打,打,給我使勁打!

  4、老公:老婆今天咱們結婚有什麼想說的麼。老婆:我好慶幸當初選擇了你陪我一生。老公:哎 今天大喜的日子就別提不開心的事了!…

  5、新來一家公司,總看見一個四十歲左右的女的,同事見她都笑著叫她叮咚!叮咚!今天我見了她,也逗兩句,叮咚!叮咚!而且還是特歡快的那樣,她楞了一下,笑一下就走了,我旁邊同事都傻了,還問怎麼了?後來他們告訴我,這是咱們董事長,人家姓丁!……不帶這樣玩的,看來工作要黃了!

  6、朋友妻管嚴,有天我們打趣他“聽說你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起來說:“我在家就是爺!”說著一轉頭正看見他老婆盯著他……“我老婆-大爺!,我兒子-二爺!,我-三爺!”

  7、男友對女友說:“我昨晚做了個夢,夢見你送我一條鑽石項鍊,你說這夢是啥意思呢?”男友神祕的說:“你今晚會就知道了。”女友見自己暗示有效,心中竊喜。晚上,男友果然帶回來一包東西送給妻子! 女友滿懷喜悅地開啟一看,裡面是一本書《周公解夢》!

  8、兩男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩!”B:“你老婆還挺有情趣的嘛,然後呢?”A:“我給她佈置了自習課,然後就出來了。”

  9、吃飯,看到小飯店裡的wifi密碼是zlyplxh,甚怪。問老闆,這密碼好難記啊。老闆笑答,不難,就是“再來一瓶老雪花”。我一邊讀,一邊輸入密碼。就聽那面服務員,嘭的一聲,上來就開了一瓶。

  10、今天去相親。哎呦我去,這妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜歡你。做我女朋友吧!”“你都有什麼?”這話說的,老子直接把證一本一本甩在她面前“房產證,駕駛證,律師證,教師證……”“咦,帥哥,這麼厲害,你是做什麼的?”“嘿嘿,老子是做假證的!”“滾!!!”

  11、今天和一朋友聊天,我說:昨天去酒吧,認識了一個少婦,和她喝多了,然後她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。 朋友說:怎麼樣? 我說:我先下去買盒套套……朋友說:最後爽翻了了吧! 我說:還爽翻了?買過套套,我特麼的找不到她家了……

  12、就昨天,真事,我在擠公交,一不小心牙齒咬到肉了,嘴裡都是血,我又不敢吐,這事突然一哥們擠了我一下,嘴裡的血一下子吐出來了,那哥們一看臉都綠了,突然大喊:大家別擠了,有人都被擠吐血了。頓時我忍不住笑了出來。

  13、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開,她怒了大喊哪裡幼稚了你敢動給我坐下陪我看!我就老老實實坐著陪她一集,她扭頭問我感不感動?我就崩潰了,媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊!

  14、昨晚帶五歲的外甥去相親,飯間外甥突然對著美女說:“阿姨你跟我舅舅特別有緣!”美女微笑道:“為什麼呀?”外甥:“因為你倆都穿了大紅內褲!”……美女臉紅著拉了拉裙邊……我下意識的拉上了拉鍊……

  15、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便開啟,就低頭玩手機,結果被老師發現了。老師質問他:“講的7章,怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”

  16、問:“如果有一天一個億萬富翁給你50萬讓你吃一坨屎,你會吃麼?”答:“我能讓他傾家蕩產~~~”

  17、早上坐公交,人灰常多~~~司機大哥開始咆哮:"往後走!都往後走啊!那後面都沒有人!"這時旁邊一MM 弱弱的問道:"大大哥,你別嚇唬我。你真的看不見'他們'嗎?"司機:"…"

  18、前不久買了個山寨機,八個喇叭,超長待機還防水,我上廁所都帶著聽歌,結果手一滑,手機掉廁所裡了,然後在廁所裡唱了三天三夜的小蘋果……

  19、跟老婆認識多年從沒買過花,那天以下班早為名,約她出來逛街。故意晚到,從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裡,原本想到的橋段很多,比如感動流淚呀,欣喜若狂等等。萬萬沒想到,那貨愣了一陣,然後作害羞狀:“都到手了還讓大哥這麼破費,真不好意思……”

  20、如果你喜歡的人醉倒在你床上,你會選怎麼做:A守護在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她XXOO。我選的是D。我以為我的答案會是最邪惡的了,沒想到下面有人回覆:CDBA。尼瑪,徹底凌亂了……

  21、一天,我正在書房下載學習軟體,這時,奶奶走了進來。我怕奶奶亂按,就對奶奶說:“奶奶,我正這兒下載呢。你先出去一會兒。”奶奶剛出去正碰見老爸走了過來,老爸就問:“她在裡面幹什麼?”奶奶回答說:“她在裡面下崽兒,不讓我們進去”

  22、女:站在門口乾什麼?進去呀!男:你不是說陪你逛街嗎?女:是呀?男:那你進商場幹啥呢?女:買衣服呀。男:你跟我說來逛街的,我就沒帶錢包了,所以……女:滾……

  23、半夜下班回家背景。“搶劫”!“哥,我沒錢,你劫色吧!”“那快點脫。”“哥,從後面來,不要看我。”“幾個意思?怕丟人?”“我怕你沒錢看病又找我”“…”

  24、話說有一次公司組織去廣西北海旅遊,其間路過一湖泊,旁邊有一個烏龜塑像,於是乎眾人紛紛合影留戀,一平時十分漢子的女孩也不例外坐了上去,高潮來了,下來大家看照片的時候,女孩突然大聲叫到:“龜頭呢?我的龜頭怎麼不見了?”。此時從人群中傳來一個弱弱的聲音:“可能是進去了……”進去了……進去了……!

  25、昨晚男票在我那兒,睡到半夜我電話響起,來電顯示是前任的名字。男票看到立馬不高興了,搶過手機接起來就吼:“有完沒完!我們是不可能的!你騷擾我就算了,為什麼還要騷擾我女友!”我感激地看著他,但是總覺得哪裡不對!

  26、女友昨天去我公司,看到我部門有個年輕漂亮的女孩子,總是對我“王哥王哥”熱情的叫,離開公司後女友不開心,問我:“那個女孩子是誰,怎麼對你那麼好,你是不是對她有意思。”我無奈地說:“你想多了,我只是把她當空氣…”“空氣!你居然把她當空氣!空氣是那麼重要的東西!!!”我…

  27、“嫁給我吧…”“要我答應你,可以,看見對面濃妝豔抹那女的沒!你過去,給她兩個大耳光!我馬上跟你去領證!”男子二話沒說,過去就。啪。啪。兩大耳光…我也二話沒說,直接跟他領了證…“既然我兩已是夫妻,可否告我,為什麼讓我打她兩耳光”“臭不要臉的!一上午搶我多少活!”

  28、我:“咱們去遊樂場玩點刺激的吧。”室友:“那就坐過山車吧。”我:“有沒有比過山車更刺激的。”室友:“半途中過山車出軌了!”

  29、小獅子成年了,準備去談戀愛,媽媽告訴小獅子:見到你喜歡的物件,一定要主動挑對方的強項聊天。這一天小獅子在路邊遇見一條小母狗,小獅子走了過去,望著對方,良久,問道:你喜歡吃屎嗎?

  30、老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的氣質高雅,你的……老婆:尼瑪,你每天都這樣說,瘮的慌,聽得我都起雞皮疙瘩了……老公:嘿嘿,我就是要讚美你……老婆:為什麼?老公:你聽了感到討厭了,就說明我的話有效果了,我就不怕別的男人迷惑你了……