給最難忘的人一封信

  我們生命中都有難忘的一段情,心中住著一個難以忘記的人,在時光中,總是能有意無意的想起對方。下面小編整理了範文,供您參閱!

  範文一

  XXX:

  我們帶著青澀與懵懂走到了一起,清晰地記得表白後第一次見你的那種激動與害羞,清晰地記得第一次送你禮物的喜悅,清晰地記得第一次約會,第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代,我們走在了一起,選擇彼此,很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子,我永遠也不會忘記。

  匆匆之後,我們去了各自的大學,漫漫的大學生活,環顧身邊的人,很多已經走在了一起,在每個角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,沒人注意到這樣一個人,他很平凡,一個人忙碌著兩個人的事,是的,我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人,我們會突然笑,突然哭,我們一個人過著兩個人的生活。

  身邊的人是幸福的,他們或許在同一個班,可以一起自習,一起上課,一起記筆記,分開一秒無所謂,因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校,可以一起去圖書館,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不見,至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市,也可以一起逛街,一起看電影,一起坐公交,一個星期不見雖說也會想念,但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手,只能在上上課的時候發一條“騷擾”簡訊,告訴對方:我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話,有些依依不捨的情話,有些古怪的點子,都只能留著電話裡說,相約“下次見面的時候一起”,可是下一次,在哪裡?累了,想捏捏你的臉蛋,煩了,想牽牽你的小手,你會擔心你新買的髮夾我不喜歡,你會擔心你新剪的劉海我說難看,我們彼此叫著對方“吃貨”,有時候說著說著,你就哭了,我知道,那是你想我了。

  為了愛,我們學會了諒解與包容,我們約定生氣不能超過一夜,第二天起來就要和好,我們儘量做到不吵架不鬧彆扭,我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候,會有誤會,有時候,也會有誘惑,有時候,也會動搖,但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快,你總是在分開的前一晚就開始傷心,而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊,我們珍惜在一起的分分秒秒,我們手牽著手,愛情,在指縫中承諾,指縫,在愛情下纏綿。

  你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心,你總是在我不看你的時候偷偷看我,當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力,忍著思念,我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影,那柔弱的身子每每都讓我心疼,每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊,我們相互告訴對方,要好好生活,好好想著。

  不得不承認,異地戀很痛苦,但我依然還是深深的陷了進去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力讓自己做的更好,以為以後能和你在一起,有緣有份!

  但是,我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息,宛如晴天霹靂,讓我不知所措。我本以為即使我們異地,但我們還是幸福的,因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人,擁有一顆可以一起執著的心,擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛,不是異地的戀人是體會不到的,那是一種心靈跨時空的溝通,那是一種無條件的信賴。

  剛分手的那幾天,我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音,敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解,你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己,每天只能以文字記錄我的傷心,我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷,我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌,寫著關於你的許多事,我知道,你討厭被冷落,你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情,把自己放在卑微的後頭,只為了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是,一遍一遍的重新整理訪客,視線一次次放在你的頭像上,那灰暗的顏色,讓我心酸。

  我是怯懦的,我只能活著,儘管我已絕望,絕望的是你負了我的人,還負了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等於3年。可悲,可笑,可憐。

  可是怨過恨過之後,我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了,看著日誌本里記載你的好,記載我們過去的一切。那一頁頁的執著,讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次,我一廂情願的認為你會和我見面,即使我一個人等到黃昏。

  10月1號,我長途奔波,來到了我們開始的城市,來到我們第一次約會的地方。我知道,你會來的。終於,你還是來了......

  看著你,你依然還是我喜歡的那種美。看著你,我忍著不讓自己流淚,但還是流了,因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留,我抱著你說我離不開你,但你卻流著淚叫我放手。那一刻,你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺,比死還通的絕望,那是一種崩潰,是一種靈魂的消散。我留不下你了,因為你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨這個世界。

  那天,我們聊了很多,最後也索性放開懷了,我們笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我們一起吃了個飯,你心疼的叫我吃,但我怎麼咽得下,看著你,我自嘲的笑自己,你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的,你已不在乎。

  那天的最後,是你載我回去的,你只知道我是想再多陪你多點時間,卻不知道我是想再聞聞你的髮香,再感受感受抱著你的感覺,因為我怕我會忘記這種味道,忘記這種感覺。你的車開得很慢,我很感謝你,但我還是覺得太快了,上天讓我們3年走的如此漫長,命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終於,你還是走了,留下在繁華街道轉身的我,那身影你看到了嗎?夕陽下的影子顯得很孤寂,默默離開,淚流滿面,形單影隻。

  我眼睜睜看著你離開,我卻無力挽回,我的生命在無邊的黑夜沉淪,找不到方向,於是我選擇了逃避,逃避痛苦,逃避自己,紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒,奔波的勞苦讓我麻木,然後我以為我忘記了,忘記了快樂,忘記了痛苦,忘記了分離。可是當我發現,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼淚證明了我的怯懦,我不斷的想丟棄過去,但我卻發現我的生命,我的靈魂只能倚靠那些往事延續。

  第二天,我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候,我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐,而我卻在吃飯時習慣性的發呆走神,母親叫我“兒子,兒子?”,我盡然感到陌生,抬起頭,聲音遲疑:“你,喊我嗎?”猛然驚醒,深深的愧疚,但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖,我說:“媽,我沒事,只是累了。”那一刻,我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂,父母沒有向我提起你,但我知道,一切,他們都知道。

  我的理想,我的目標,我的渴望都已經死過一次,活著的也就活著了。在家裡,我近乎殘忍的折磨自己,不讓自己去睡覺,因為我一躺到床上,就瘋狂的想你,我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你,但我還是夢見了。

  夢中,你彷彿那個窈窕的身影,立在一葉小舟之上,輕衣雲杉,巧美嫣然。我們相約一起到老,執子之手,與子偕老。夢醒了,枕頭卻溼了一片。

  XXX

  20XX年XX月XX日

  範文二

  X:

  你好!

  今天終於提筆給你寫了這封永遠也發不出去的信,知道你永遠看不到,但我還是想把我的思念向你傾訴。

  初戀是多麼美好的詞,又是多麼的甜美與幸福。可我們的初戀又是那麼的艱難與苦澀,回憶起我們苦澀的初戀,真是百感交集,其中的酸甜苦辣也是刻骨銘心的。

  孩提時代的我們,因為不懂事,常常在課桌上畫“三八線”,誰都不能逾越這條線,否則定會相持不下,你不依我我也不饒你。

  某年某月的某一天,我們響應黨的號召知識青年下鄉了。我們不在一個生產隊,但距離不遠,知青點裡規定每個人掄流做飯,10個人的飯對剛剛高中畢業不滿15歲的我,是有一定困難的,然而有時你會幫我劈柴,挑水…..。在後來因為我的年齡太小,有幸當了代理老師,和你的姐姐在一個鄉,姐姐是個很善解人意的一個人,我至今也深深地想念著她,願她生活的一切順心、如意,這樣我們就常常的來往了,不知這算不算初戀。總之,同學們都在認為,我的父母也認為是,所以對我們的態度是:橫加干涉,寸步不讓。有時候看到媽媽對你的態度,我也感到傷心,可我也很無奈。招工以後不久你就調回了西安,我卻在甘肅工作。我們沒有因距離發生了變化而疏遠,而是比原來的感情更濃厚了。但是,隨著媽媽的殘酷干涉我終於和你分手了。回想起那段時刻,至今讓人痛苦不堪,好幾次我都想收回我的話,想和你生活一輩子,可是一想到父母,就忍了。在這裡我只能深深地說一句,對不起,我知道一聲對不起,承擔不起你對我的深情。由於我們雙方家人的參與,我們都錯失了對方。20年間我們相互不知對方的情況,突然的一天,我接到了你的電話,電話裡的那頭真的是你的聲音,你說了找我的過程,雖然費盡周折,但總算找到了,然而我發現我還是沒有忘記你,更沒想到的是我今生今世還能再有你的音訊,真的不敢相信。在以後的日子裡,你會在工作上給我鼓勵,生活上給我關心,當然也只是電話連線而已。我們都常常的相互惦念著,距離才200公里,交通非常方便,可我們沒能專程見一面,在我一次出差時見過你,同學聚會時見過你,找到我以後的10年間我們沒有輕易的見過面,可是,你知道嗎?我是多麼的想見你,然而我不想因為感情讓你的妻子承受痛苦,我從本意上沒有傷害你妻子的意思。我不去祈求我們以後怎麼樣,只有一個念頭就是,累了、煩了、樂了你只要靜靜地聽我的訴說就足矣了,就這樣我們時間長了,會打打電話問候對方。真是相見時難,別亦難,難、難、難!

  某年的2月16日中午急促的電話聲將我從夢中驚醒,我拿起電話,是你的聲音,你突然改用方言說話,沒容我多想,你就說你媳婦知道我們了。我沒多想,然而你選擇了:“我們以後不要再來往了”。當時我以為我在夢中,便使勁的搖了搖頭,是真的,我的心頭突然有一股氣堵在了嗓門處,半天出不上氣,我使勁地用手壓住陣陣發痛的心,腦子一片空白,我沒想到最終我會得到這樣一句話。我不知什麼時候掛上了電話,只是很辛酸,眼淚止不住的在流。整個下午上班都在惶惶忽忽,沒心工作。這一夜我失眠了,我想了很多很多,我們的一切一幕幕的都浮現在眼前。為了你的家庭,我只有忍痛割愛了,我狠著心不接你的電話,甚至關掉了手機。第二天接到你的簡訊後,我不知說什麼好,只好這樣給你回了簡訊“再見了我的愛,別了我的初戀”。

  其實,有n次我都想給你打電話,想想你媳婦那麼惡毒的罵我,我想念你的心就會剋制。但常常會不由自主的拿起電話輸入你的號碼,也不知怎麼說好,不能說,我真的好想你呀。然而確確實實我就是好想你,不知你可知道?多想讓燕兒捎去我的問候,想讓風兒帶給你我的思念。想和你一起去吹風、想和你一起去看大海、想和你一起去踏青、想和你一起去賞雪,就這麼簡單想和你在一起。

  每次上網我都會先看你是否線上,如果在我就會靜靜地坐在你身旁看你打牌,我不知道你否感覺到是我,因我不能和你說話。我想瀟灑地轉身,真的很難做到,想你的心卻停止不了,無論你是否知道,這一切都不那麼重要了,最真的是,我想你了,很溫情、很真切、很憂鬱、很心痛、很迷茫……

  每次收到你發給我的簡訊時,我都會傷心地流淚,我不知該不該給你回信,我怕想念你的心依舊在飛揚,我怕對你的牽掛停止不了……

  從前我們愛的是那麼苦,那麼的艱難。現在的我們牽掛的依然是那麼的苦、那麼的艱難。看起來命運列車只能是將你我駛向兩個不同方向的終點。這段愛只能作為我生命中最永恆的記憶。

  很無奈的我現在變的非常的多愁善感,不經意間的感動和同情我都會流淚。是因為沒有了你的天空,我才變的如此脆弱,沒有了你的天空,我的生活才會是這麼的冷清、蒼白、無力。我現在生活的素然無味,我的天空已經沒有了陽光與絢爛。但我希望你幸福、健康、順心!

  今夜就讓我邀你進入我的夢鄉,在夢裡讓我對你訴說我的思念之情,同時送上我真摯的祝福,祝你過的比我好!

  對了,你還記得xy的含義嗎?

  XXX

  20XX年XX月XX日

  範文三

  XXX:

  嘿,現在終於鼓起勇氣寫封信給你。這封信要從哪裡開始呢?是從 我從什麼時候發現我喜歡上了你開始寫呢,還是從我決定放棄喜歡你開始寫呢?嗯,那既然是寫給初戀的你,那就從開始喜歡你寫起吧。

  發現好像喜歡你的時候,是發現初三你要告白的物件不是我開始的。你說我就坐在你旁邊,她還是我的好閨蜜,要我選我當然會選擇換位置,理你遠遠的。還記得我開始遠離你,想為我最後一次對你發脾氣道歉的時候,我用了一張粉紅色紙,寫了些道歉的話給你,後來她看見了說你的時候,你說“就一些她一些道歉的話。我拿給你看啊。”我難過的真的無法用眼淚表達,因為哭都沒借口哭。

  後來我就理你更遠,一個人坐在班裡的左上角,唯一一次你找我講話還是問問你兄弟和他女朋友吵架什麼原因。後來從此那半年吧,沒跟你講過話。你肯定不記得了,當然不記得。你一定都沒發覺我們這麼久不再有交集。你高二,你的第二個女友也是我認識的人兒,當時就在想為什麼一直跳不出這個圈子?也還好,我裝的應該很棒,好像沒有破綻。

  現在我高三,你大一。在大學裡,你就應該好好的談場戀愛,好好的學習。而高三的我,就應該要好好高考,好好學習。註定我們只能永遠是好基友。

  有時候覺得自己挺慘的,喜歡的人,明明做不了戀人還要做好朋友。還要祝福他趕緊找到女朋友。可有時候也覺得自己挺幸運,可以遇見你,即便做不了戀人也可以做好朋友。

  如果能讓我再選擇一次,我可能還會選擇喜歡你。我不後悔,真的。從以前幼稚的喜歡,到現在我發現了你各種猥瑣和各種臭毛病之後更加喜歡,改不掉。每次看到你和她們分手的時候,我都好慶幸我不是她們。否則連朋友都做不了,可這樣看著你以後會慢慢喜歡上別人,我想躲的遠遠的。

  還記不記得我們每天早上一起去晨跑的日子,有一天早上你騎車我跑步,我一邊跑你一邊吐槽我又胖又慢,後來就說“走哥載你,照你這樣跑。跑過去天都黑了”後來,坐在你的車上,你的車沒有後座只能坐前面。那種感覺就是感覺整個人在你的懷抱裡,你的下巴就在我的頭頂上方,你的胸口就在我的頭髮後面,天知道我控制了多久不讓自己的頭靠去你的胸膛。然後,你一邊載我一邊說我重,騎的還歪歪扭扭故意嚇我。於是倆人就這樣一邊吵鬧著一邊笑著到籃球場。最重要的是記得以前你姐說過,你只載你喜歡的女孩子,然後我開心的像個小孩。

  還記不記得有一次重感冒我從學校回家看病,媽媽開會沒時間陪我。然後你一直陪我,陪我回家洗澡,陪我坐車去醫院。陪我打了將近三個多小時的點滴,陪我聊天。看著旁邊都是一對對的夫妻,情侶。第一次,打點滴都能幸福的冒泡泡,還是粉紅色的。當時就在想,如果真的每天都能這樣陪著我,天天點滴都沒問題。後來媽媽開完會也來醫院了,然後結束後我們三個一起回去了。好像一家人喔。

  還記不記得江邊橋還沒修好的時候,那時候不知道有什麼好聊的,一人一杯奶茶聊著天走去盡頭。當時盡頭還是一個湖,湖旁邊很多小石子,然後你還傻傻的拿好多小石子一起扔在水裡,然後告訴我你會水上漂石。

  還記不記得我們一起去逛街,看電影,吃東西的時候。去買裙子,天知道我到底在害羞些什麼,淑女到不行。我試衣服,你玩手機。終於試到一條淺綠的裙子,我進試衣間的時候,導購員說“男朋友說好看喔”。當時當時就決定非它不買了!笑的呀…逛完街去書店買書,去留言板留言,去看電影,看的是老男孩之猛龍過江。然後去吃手抓餅和章魚小丸子,兩個人吃一份手抓餅,吃一份章魚小丸子。坐在水池旁邊的椅子上吃,我一直在想,這樣真的好像約會喔。哈哈。

  真的是有好多回憶,只有關於你和我的回憶。不過也真的是很久之前的回憶。真的是我們都忙,還是你覺得我厭煩了。我從來都是那個想把我所有講給你聽的女生,也希望聽到你想說的。只是似乎你不太感興趣。於是時間久了,就再也不敢自討沒趣的去找你。有時候實再忍不住想念去找你聊天,結結果也是你的冷漠收場。從來都不曾主動找過我聊天的你,某一天的某一次手機的震動,你會不會以為是我呢。

  沒辦法,誰讓主動的人是我呢,我就活該被傷,活該心疼。或許我們都沒變過,只是長大了。你不在需要一個人傾訴,又或者需要那個人,而那個人不是我。而女生的天性就是找一個人傾訴,如果有一天她安靜了,不再找你了,那麼你也就走到了盡頭了。

  我會試著不那麼的喜歡你,未來的哪天我告訴你我有男朋友了,或者我要結婚了。不知道你會不會有那麼絲絲難過呢,我希望是不會。畢竟我們是那麼好的朋友,朋友總要祝福朋友幸福。

  我開始試著遮蔽你的朋友圈,不瞭解你的訊息也就不那麼想念你。可是手賤的每次忍不住故意點開你的朋友圈來看。

  自從我知道你可以登陸我的微博,於是有了很多僅自己可見。可我知道你從來都不會故意點開看。

  我開始不找你聊天,終於堅持了好多天,還是忍不住打你電話,結果聊了好久。聊到你說你有事做,你還是一樣,很紳士的等我先掛電話。我還忍不住用微信找你,但每次也都是草草收尾。於是我便決定,逼自己不再主動找你了。

  我也試圖去接受別的男生,但或許我的心太小,擠不出空餘的位置。

  即便我很喜歡你,但我覺得我們在一起了肯定不合適。我很容易情緒化,我需要一個人輕輕哄我一下。立刻就好了。而你,從來不會哄人。我似乎容易耍小性子,我會需要一個人主動跟我低一下頭,那我肯定立刻就好。而你,從來不會跟我說對不起直接餓道歉話,知道我不開心也就保持沉默,喔,或許你根本就不知道我在不開心著。我喜歡感情生活裡主動的男生,而你,一點都不主動。我不怪你,因為這都是你不喜歡我的表現。

  你不喜歡我不重要,重要的是謝謝上蒼讓我能遇見你,還能和你做好朋友,還一不小心喜歡你。而我對時間許下願望,希望我的喜歡會隨著時間一點一點的磨滅掉。讓我能好過那麼一點點。

  大學生活很棒,你要好好談場戀愛,記得不要發她照片給我。好好看書儲存能量。繼續保持不抽菸不酗酒的習慣。多吃著飯,多喝牛奶。對了以後打球記得多帶一件乾衣服和一條毛巾。多喝熱水,少吃宵夜。謝謝生命裡有你。

  祝你幸福!

  祝我們友誼長存!

  XXX

  20XX年XX月XX日