寫給最親愛的你一封信

  親愛的你,允許我在這把你叫作親愛的。允許我想在這裡給你寫一封信,你不會看見的信。下面小編整理了,歡迎閱讀。

  篇一

  XXX:

  分手一年了,親愛的你還還嗎?

  沒有你的一年如似一個世紀,我原本以為離開你,離開那個傷心的地方,我就可以徹底的忘記你,忘記我們的過去,可是我錯了,我依然無法忘記你,傷痛的心依然還被你的身影占據著。

  人以靜,夜以深,我還沒有睡,是無法睡,心中莫名的痛思著你,不知不覺有想起了我們的昨天,想起了過去和你在一起的種種幸福和快樂。在著美麗的夜晚,星星異常的光明燦爛,新鮮的空氣中彷彿帶著一點思戀的氣息,像這樣的美好夜晚,以前都是你和我一起度過的,可是如今你卻不在我的身邊,多麼希望你現在還能回到我的身邊,再像從前一和我看一次星星啊!。可惜我知道那是不可能的了,因為現在你的身邊已經多一個他來代替我了,所以,你現在已經不需要我了。

  不知道遠在千里之外的你是否還記得我的存在,不知道你是否會像我一樣想我,可能你不會,如果會的話,那就不會和我分手,不是嗎?那時候你和我說分手的時候你知道我有多麼恨你嗎?我恨你的無情和你的背叛,可是後來我後悔了,還記得我曾向你纖悔過很多次,因為,再我恨你以後我才發現我錯了,在我的心中永遠對你只有愛,沒有恨,可是,已經沒有用了,你已經徹底的變了心,直到分手的時候你也沒有告訴我我到底輸在那裡,你連機會都不給我,我真的有那麼差嗎。我明白,我的確有那麼一點小心眼,可是,正因為我愛你所以我才會那樣子的啊,難道說在意也是我的錯,還是我給你的自由不多。

  也許說你的選擇是對的,可是你可知道我是真的很愛你,這你應該很清楚,我就是搞不明白你為什麼要那麼無情的對我,當處你絕請的離我而去,我實在無法接受這個事實,所以我選擇離開,不知道我的離開是不是讓你更快樂,更幸福,不知道他有多麼的愛你,你深愛的他,你選擇的他是不是像我一樣把你的名字刻在手上,是不是像我一樣為了你什麼事情都可以去做,甚至是死。

  哪個人,年還記得曾經我們的誓言嗎。你對我發誓說“你今生今世都不會離開我半步,你還說你如果去愛比如的話就會被汽車撞死,‘可是最後呢,你還是離開了我,曾經的山崩海誓到最後還不是風吹雨散。其實剛和你在一起的時候我就覺得我和你不可能有永遠,可我看你那麼的愛我,我萬萬也沒有想到你會有一天離我而去。

  現在回想起來,我們曾經的往事是如此的美麗,可又讓我的心酸酸的,以前的美麗只能回憶,愛到盡頭就應該放棄,可是我做不到,我根本不可能忘記你,總覺得你依然是我的唯一。

  雖然現在你的身邊已經有了他,可是我在想,如果有一天你會來到我的身邊,我一定還會像以前那樣愛你,因為我愛你,我不會在意你的過去,可惜那是不可能的,因為你根本就不可能在出現在我的面前,因為你肯定會很幸福的。

  你離開了我,我不恨你什麼,我只能說一聲我不配。

  如果真的有來生的話,我祈求上天讓我來生再遇見你,讓我再來愛你,哪怕就像今生一樣只能愛你幾個月,我已經足夠了。

  我愛的人,我永遠為你祝福,我永遠愛你……

  XXX

  XXXX.X.X

  篇二

  親愛的你:

  親愛的你,你知道嗎?我一直喜歡你,不知道算不算是愛,因為我們沒開始過,沒經歷過,只是我一廂情願地迷戀著你。

  親愛的你,你知道嗎?當我寫下這一封的時候,我想我決定不再喜歡你了。因為沒開始過的我,也會從中受傷。

  親愛的你,你知道嗎?曾經我想大聲地跟你說:我喜歡你,我願意等你,等到你願意娶老婆,但是一時找不到物件的時候,我願意嫁給你。

  親愛的你,你知道嗎?曾經我是多麼地迷戀你,深夜裡,拿著手機,把你全部的日誌都看完了,從宣佈QQ空間開通那一天的日誌開始,一句一句地看完了。看你這些年的心情,看你的一點一滴,感受著你的喜與悲。你的文字,我用心地去品嚐。把它們鑲進我心底最深的地方。

  親愛的你,你知道嗎?曾經,傻傻的我,為了想“意外”地跟你邂逅,假裝一次又一次地路過,以為就可以碰上你,但是倒黴的我,卻沒有碰上過一次。

  我在想,情人節,我送的巧克力你有沒有吃?還保留著嗎?還是扔了?要是你還留著,看著它,你會不會想起我?會不會想起還有一個我靜靜地喜歡著你?

  我在想,當你去追求她,而她不理你的時候,你是怎樣地傷心,怎樣地受傷,你是不是也像我喜歡你一樣喜歡著她。看著你寫的日誌,關於她的一切一切。你有時候因為她的一點點小事而開心,因為她的一點點小事而不開心。你的悲,你的喜,我在默默地感受著。那時,我真的希望你們能夠在一起,我很想去評論你的日誌,去鼓勵你,關心你,叫你不要傷心不要害怕。但是,我不敢,我知道你也不需要。

  我想,親愛的你時常會感到孤獨,寂寞,我想介入你的生活,沒想過能不能做你的女朋友。從朋友的口中得知,你媽媽已經不在,我想,你自己一個人是不是常想著媽媽?我想沒有媽媽給你做飯,給你洗衣服,給你熬湯。。。。。。我在為你擔心,我想做你的妻子,為你煮飯,為你洗衣服,為你熬湯,為你做很多很多。。。。。。可是我沒有這樣的福分。我記得你說過我不瞭解你。是,你的很多我確實是不瞭解,但是,我確實是深深地喜歡著你。你不知道,在我的心目中,你是一個堅強,勇毅,不認輸,有上進心,但是對女孩子很細心,很好的一個男人。你不知道,我把這些都放在眼裡,有一次就是你的一個小動作,觸動了我的心。我不知道,你心裡的她會不會也像我一樣發現了你的這些優點呢?

  親愛的你,我最近發生了很多不幸的事,我總是第一時間想起你,我是多麼地想得到你的安慰,多麼地想你出現在我身邊。但是今天,我突然發現,原來我想的一切都是無法實現的。原來,我們的情緒從來都不曾交集在一起。原來我們的世界是隔著一條鴻溝,不可逾越。原來你的世界,我沒辦法走進。你的心有一堵牆,一堵我永遠都沒辦法攻克的牆。我喜歡你,但是,今日,我突然發現,原來我身邊有一些對我很好的人,我卻一直忽略。 今日,我突然發現,原來我已經長大了,到了適婚年齡,今年24歲的我,人家說,你等不起。是的,我今天突然發現,我等不起,因為無論我等多久你都不會喜歡上我。

  親愛的你,我想跟你說,今天,我心裡想把你放棄。我們這一段“感情”,由我自己自導自演,演出了多少出戲?演出了多少笑與淚?演出了我多少年少的夢?演出了多少青春的夢?

  親愛的你,不知道有沒有其他女孩子也像我一樣喜歡著你,也像我一樣想嫁給你,一心一意想對你好。你說:寧坐在寶馬上哭,也不要坐在自行車上面笑。在寶馬車上哭的人一大堆,在單車上笑的人只有一個。是不是你找到了一個願意坐在你的車上面笑的人呢?我多麼想告訴你:我也是願意坐在你單車上面笑,一輩子坐在你的單車上笑,看著你的背影,一直到我們變老。但是,親愛的你,把你的位置留給了別人。

  親愛的你,我決定以後都不再喜歡你了,我傻傻地腦袋裡面不再幻想著給你煮飯,給你熬湯,給你洗衣服,給你笑容,給你安慰,給你支援,給你。。。。。。

  親愛的你,當你感到孤獨,當你感到寂寞,當你感到無助,當你感到你也放下了那個她,當你想有個家了,請你找一個對你好的人,對自己好一點。

  親愛的你,你今年33歲了,我今年才24歲。也許我們不是同一個世界的人。

  親愛的你,允許我第一次這樣叫你。這封信,我會一直藏在我的部落格裡,不讓你知道。

  瀟湘妃子***字***

  5月14日

  篇三

  XXX:

  每次想到你都還是那麼的歡喜,看到你的樣子都還會覺得,你怎麼那麼帥。什麼都是好的,你生氣的樣子,歡喜的樣子,撒嬌的樣子,很想很想保護我的樣子……全在我的腦中,轉個不停。好想也問問你,還會因為我感動嗎?某個瞬間,想到你,都會很心疼,很想流眼淚,看到你為了我,為了我們以後的小家,每天拼搏著,傻傻的努力,心疼你。心疼你這麼執著,也很感謝你,從來也沒告訴過你,其實,我真的很感謝你,這麼一個寵壞了的小公主,一下子扔給你了,你自己辛苦著,為了繼續讓我過著幻想中公主的生活……看到你如此的保護我,想讓我過更好的日子,還依然保持著傻傻的孩子氣,我卻又執著於此……我最最最親愛的墨墨,每到此刻,我就好想親吻你。

  一年,二年,三年,又過了半年,親愛的,我們跨越了所有的困難,距離,時間,國度,無論是南京,墨爾本還是瀋陽,這麼久了,我們還是緊握著彼此的手。從愛或者不愛,到現在吵不散,罵不走,我們真的在一起了。你有幻想過我們在我們自己的家裡,幸福生活的畫面嗎?依然有你的那些我忍受不了的小毛病,有那些為我的公主病而買單的傢俱,有你亂丟的雜誌,有我亂七八糟的衣服,也許會為了生活的瑣碎而爭吵,也許會為了經濟發愁,也許會為了現實和夢想的距離而灰心失望,可是我們都不會再害怕了……因為我們在一起了,再也不會分開,一起去面對風雨,一起去欣賞風景,無論順境逆境,我們都會陪伴在彼此身邊,當你脆弱的時候,我也可以給你溫暖的懷抱,也會將你抱緊,就在這裡,陪著你,一直到很遠很遠的以後……

  XXX

  XXXX.X.X