幾個簡單說話小方法

  今天小編為大家收集整理了關於,希望大家會喜歡,同時也希望給你們帶來一些參考的作用!

  避免喋喋不休

  說話的效果不是來自說了多少個字或者重複了多少遍。很多人看到說了沒有效果還會再說,這就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品,你還要再放硬幣進去,這樣不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果,而只會破壞和諧,損害感情。

  NLP有一句關於溝通的至理名言:溝通的效果決定於對方的迴應。你說了而對方沒有給你預期的迴應,便是沒有效果。重複沒有效果的方法只會繼續沒有效果,而其他的問題又會產生出來。所以,應該做的是改變方法。溝通的效果雖然由對方決定,但是由你控制,因為你可以改變溝通方法。

  有些人會有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人***這並不意味著聽覺型的人就一定會喋喋不休,但是聽覺型的人喜歡說話,是不變的事實***。喜歡喋喋不休的人如果有視覺型或感覺型的伴侶,那這兩人之間便特別容易出現關係緊張的狀況,甚至發生爭吵。

  有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關係之間哪樣更重要。想改變這個習慣,可以嘗試這樣做——

  同樣的話只說一次。若懷疑對方聽不明白,可以問問他/她。

  每當自己不自覺地喋喋不休了,叫伴侶提醒你。

  要說的事,預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資訊,但應該包括最重要的資訊。三句之後,若對方感興趣,自然會請你說多一些,這時你再說出其他資訊。若三句後對方不感興趣,你便應該停止。

  經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。

  避免盤根問底

  伴侶不願說的,不要逼他/她說,無論涉及的是什麼事,你都要尊重對方的空間,而沒有控制對方的權利。仔細想想,你會明白:你有權利離開他/她,但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什麼事相威脅,逼對方一定要說什麼出來,這份感情關係的基礎便已經碎裂了。

  對伴侶或任何人的事情,很多人會以“好奇”為藉口去盤根問底。所有的“好奇”其實只不過是想控制對方的表現,原因是自己的安全感不足。特別是當對方做了一些自己不認同甚至不允許的事情時,自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了,他/她不如我好。這樣,便有了“教”對方,或者“原諒”對方的機會。

  對伴侶不信任,事事要坦白交代,報告清楚,那是不給予伴侶平等地位的表現。如果伴侶需要事事向你交代,必然會使你的身份高於他/她。不要以為你同樣願意對伴侶這樣地交代便是公平、平等,這只不過會帶給你們更加複雜和無法處理的雙重身份:一方面是你高他/她低,同時又是你低他/她高。當你要伴侶坦白交代時,伴侶若持著他/她高於你的身份,兩人便開始爭吵了。事實上,這就是最常出現的情況。

  若伴侶想做你不允許的事,你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺,魔高一丈,他/她總會找到機會去做。兩人的相處變成貓鼠遊戲:每天不斷地一個躲、一個捉,感情已經蕩然無存了。

  必然是兩人之間出了問題,伴侶才會冒險想去做那些你不允許的事,所以你還是從根源著手,放過表面性的問題吧。

  避免討價還價

  感情關係不是貿易買賣,如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執,將會難以成功,也必然會造成感情關係的創傷。最大的問題是:物質世界裡,什麼東西都可以給予一個金錢上的定價,但愛和愛情是無法以金錢衡量的。我曾聽過這樣的事:太太逼丈夫給她買一件名貴的東西,在買回來之前,不跟他上床!這個太太愚蠢至極,丈夫在這件事情之前也許對太太的愛沒有金錢的標準,但在這事之後,他有了!

  愛能推動一個人去做很多事,甚至為伴侶而受傷、死亡。愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事,而且真心愛著對方的人都很願意為對方做事,並且當對方接受自己為他/她所做的事時,自己會很開心、很滿足。正是因為這樣,當對方有需要而向自己開口要求時,自己也會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這點來看,兩人關係裡沒有討價還價存在的空間。

  事情可以有該不該做的討論,但是討價還價則是另一回事:事情應該做,但是因為你給我的報酬不夠,所以我要求更多的回報。這樣便是給對方一個資訊:我對你的愛已經不足以支援我去為你做這件事了。