九年級關於青春隨想的精彩作文

  短暫的狂歡,以為一生綿延。漫長的告別是青春盛宴。青春對你來說,又是什麼呢?小編整理了一些,有興趣的親可以來閱讀一下!

  篇1

  如果你迷惘,就看向遠方,看盡喧囂,看盡繁華,接著,學會堅強。——題記

  常常思考著,我的青春,像什麼?是否如那些淺淺的灰色,溢位一點幸福的味。直到讀懂歐陽修的那首斷人腸的詞時,才明白原來青春是這番景象。

  “長行長在眼,更重重,遠水孤雲”

  當翌日的時針與分針高密度重合時,我淡淡仰望著黯藍色的天空,夜幕這樣廣闊,卻找不出屬於自己的那顆星。我常常思考著:每當我邁入那個沉悶而壓抑的教室時,我選擇了什麼。那個幾乎夢想缺氧的地方,總是帶著迷惘,按部就班的走入,灰色不住的啃齧著我的夢。然而書本堆成綿綿的山海,我在遼遠的一角,急切的眺望,尋覓我的未來。

  “朱顏空自改,向年年,芳意長新”

  初冬,淡淡的幾抹陽光,斜斜地映在公路旁一排排望不到盡頭的白樺,校園裡法國梧桐葉也開始像蝴蝶般飛舞,這種美麗卻不能不被來年新生的又密又濃的嫩葉所淡忘。此時此刻,只覺得心底滾過一股淡藍色的涼。我想起了現在與我不多話的她,曾經我們是那樣默契的在茂密的梧桐下挑起我們共同的夢想。琴鍵,修長的手指,律動的音符……一切一切,都可以讓往事悅然眼前。可惜,那個夏天過於匆匆,所有的歡笑像幻影,同看落黃,一併走遠。

  “遍綠野,嬉遊醉眼,莫負青春。”

  所有的憂傷都只是複合句,裝潢那長長短短的旋律;所有悲涼都只能是野花,點綴一下人生的漫漫長路;所有的灰色那將會升華成幸福的另一種顏色。當我站在領獎臺上領取獎學金時,母親眼中閃爍的感動。我明白了,我走進時,不曾轉身的幸福。當我失意於友誼曾經的繁華與現在的荒涼時,學會了珍惜至少美好的記憶。在樹一圈圈的年輪中,也留有我匆匆的痕跡。

  是啊,“人生有很多沉重,用快樂的心去體驗感到的是輕鬆;塵世有很多渾濁,用明亮的眼睛去過濾,看到的會是純淨。”

  青春,是一種幸福,淺淺的,灰色的,幸福。

  篇2

  太陽從地平線跳躍出來,將周圍的一切染得通紅,宛如熱血一般。殷紅的霞映著窗簾,將那淡淡的粉遮映下去。視窗的我,看著那熱血般的霞,一遍又一遍的問自己:青春是什麼?

  書上說:青春是早晨八、九點的陽光;青春是充滿理想和激情的年華;青春是走向成熟的季節……可是,這些都不是我想要的。

  我想要青春像葉子那樣平凡、靜美:一個人,背起簡簡單單的揹包旅行,去領略世界的另一番風味,我要去看海,看看安靜美麗的海;我要去登山,領略“會當凌絕頂,一覽眾山小。”的風采;我要去草原,我要在開闊的草原放飛我自己。我要去麗江古城,看看那有另一番特色的古典藝術;我要去桂林,感受“桂林山水甲天下”的感覺……到最後,葉落歸根。

  我想要青春像夜空那樣美麗:一個人,靜靜的躺在田野上,一睜眼就是那夢一般的天空,被星星點綴的十分美麗,月亮蒙上了一層輕紗,我就在這樣美麗的天空下,感受著夜空產生的一絲絲孤獨。或許有時候,我會聽到喜鵲的叫聲,還會聽到牛郎織女的竊竊私語。因為我更願意,一個人在這個天地間,幻想——美麗。

  我想要青春像花園那樣溫暖:朋友,還記得那些一起走過的日子,相遇、相知、擦肩、邂逅、真誠……煙花一樣,綻放之後,留下一段絢麗的回憶。我想讓青春不留下遺憾,身靜於杳冥之中,心澄於無何有之鄉。剎那間一點靈光,如黍米之大,在心田中宛轉悠然,聚而不散,漸充漸盈。

  我知道,青春如驚鴻一般短暫,如夏花一般絢麗。我想要書籍將我的記憶和想象延伸到很遠很遠;我想背起簡單的揹包走的很遠很遠;我想知道很多很多我不知道的;我想讓自己如破繭而出蝴蝶一樣,儘管自己的力量很小很小,但我也想飛向夢想的彼岸……

  我還想,讓我的青春,既平凡,又不平凡。

  篇3

  沒有夕陽殘暉染紅的笑臉,沒有街燈拉長的孤單身影。有的只是黯然的古城牆,陰森的樹影,灑落一地的白玉蘭花和溼溼的想念。掬一捧憔悴的白,那曾經傲慢的白玉蘭花,清幽的香依舊訴說著迎寒獨放的氣節,深諳著生命的短暫。在古城居住了四年,第一次站在古城牆下,撫摸著一塊塊蒼勁樸拙的青色磚,那股雍容、大氣的氣息瞬間穿透千年風霜,穿透世間的紛紛擾擾鋪面壓來,令人沒有一絲力氣去呼吸。靜,一切的喧囂、悸動都在此刻靜止了,真想就這樣靜靜的、靜靜的永遠不要醒來。越發急促的心跳聲撕裂了那些泛黃已久的傷痛,如同洪水的記憶殘片痛的人只能將淚沉靜在眼中。就這樣吧,將一個過客浮萍了四年的夢想交給這厚重滄桑的古城牆。

  涼風掠過指間,一絲冷意湧上心頭,插上耳機,繼續向前漫步。一曲《天國的女兒》迴盪在耳邊,那純淨到一塵不染的女生,彷彿從天國裡傾瀉而下,只一聲,我縱然有一種靈魂之門被撞開的顫慄,彷彿身上的衣服正被一層層剝落,赤裸裸的被一雙上帝的眼睛憐憫的注視著,那種居高臨下的包容,讓你感到卑微和渺小,大有無地自容之感,我不禁感嘆:人,到底該怎樣活著。本以為可以自由自在,許自己一場盛宴,哪怕是獨舞也無悔,本以為身體可以走遠,就是對天真的釋放。卻驀然地發現只是重複了一個又一個前赴後繼的舞者最悲哀的故事,像小丑一樣演出了一臺又一臺的鬧劇,於是,微笑著謝幕,轉身心碎一地。不曉得從何時起,心已被裝進了套子,那股世俗的氣息讓你捏著鼻子暗歎滿身的酸氣。我用力的搜尋著那片片記憶,希望用一個完整的過去來詮釋“心痛”和“為什麼”,那俗的掉渣的回憶,讓我放棄了這樣的念頭,甚至是讓我沒有一點兒勇氣來訴說。於是,我用力的去挖掘這些“怪胎”的根源——到底是什麼讓我們早早的丟棄了驕傲,使我們的靈魂無所寄託;到底是什麼讓我們的情緒流露出這種猙獰,使我們趨向於精神上的侏儒;到底是什麼讓我們活著,卻活在不斷的懺悔和自我折磨的世界裡,不敢去審視那曾經崇高的理想和“美得歷程”。是“要怎樣活”和“我活著”之間的鴻溝,一個無法尋找到交接點的鏈條。而這一鴻溝就是恐懼,一方面我們恐懼威脅到生命,讓“人”無法活下去。另一方面,因為我們習慣了用別人的標準來衡量自己,害怕丟臉,害怕丟掉自尊,所以放棄了自己,為了那背離了生命的追求,溜鬚拍馬、恭迎奉承、隨波逐流。我們快樂、無愧於生的本質就是對生命價值的不斷訴求,而內心的空虛、孤寂和祈求獲得別人仰視的扭曲慾望激起的我們對自己的同情,驅使我們千方百計用物質來填充這膚淺的人生。兩種背道而馳的訴求,註定了我們一生空虛、自責和痛苦的結局。有時不禁會想:揹負著痛苦的回憶,比沒有回憶還要痛苦,所以,當生已經嚴重的褻瀆生命的時候,死亡也許是對生命最好的延續。

  生命的價值為何?是羅素對知識的渴望,對愛情的追求,對苦難人們的無限同情;是保爾·柯察金所說的當回首往事的時候,不因虛度年華而悔恨,不因碌碌無為而羞愧;是《流浪者之歌》那粗糙的完美中所詮釋的堅毅果敢和對命運的抗爭;是畢淑敏筆下一枚含著體溫的硬幣;是拋開了塵世目光的心之所想、目之所及。我非聖賢,不求清歡寡慾、六塵緣影、空谷幽蘭,但求幕沉黃昏時,能夠相扶著泰然自若的坐在陽光下,回想路上的風風雨雨;當躺在床上動也動不了時,能夠流著淚細細啜飲這一生,然後告訴自己:我,這一生並非湖心雁影,我留下了最美好的我。

  “小夥子”一個微弱的幾乎只能用心才能聽到的聲音打斷了我的思緒,轉身間,一雙充滿了憂鬱、無奈的眼神和一隻放著幾枚硬幣的半個黑瓷碗對上了我的眼睛,頓時我的靈魂像是再一次被電流擊中,我們的生命什麼時候竟像是田園經濟一樣看天吃飯了,我不禁再一次感嘆:人,到底該怎樣活著。樹在低吟,風在梵唱,點點霓虹閃起昏夜,站在喧譁的都市面前,我們該拿什麼來證明自己的存在!

  時間悄悄溜走,心漸漸變涼。我拉了拉衣領,迎風走著,耳邊回想起《我想大聲告訴你》那簡單的滴滴旋律,今夜有誰會陪我走完這一程。“庸俗而深情的活著”,我會用最深的熱情繼續尋找,縱使衣帶漸寬……

  
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