分手寫給女友最後的信範文優秀作文

　　一段感情，男女朋友經營不好的話，便會分手，分手了，最後再給女朋友寫一封信吧。下面小編整理了分手給女友的最後一封信，歡迎閱讀。

　　分手寫給女友最後的信範文篇一

　　親愛的：

　　又坐在桌前給你寫信了，上次給你寫信是很久以前的事了吧?再拿起筆來表達我對你的思念之情，感覺像回到了那天真浪漫的年齡，沒有憂愁，沒有煩惱，只知道每天快樂的和你談戀愛，給你寫信，給你打電話，只知道無所顧忌的想你。那時候的日子真的很快樂，即使在吵架的時候我也知道自己是幸福的!

　　每當想起你我就會開啟皮夾看看你那美麗的大眼睛，你永遠是那麼的迷人，那雙眼睛真的會讓我心醉。有時候，我總在想也許以後我再也不會那麼執著那麼深的愛別人了，因為我已把我所有的愛所有的激情全都給了你，不會再有另一雙眼睛讓我的心動了!

　　很懷念上學的日子啊，至少不會有那麼多的煩惱。雖然很難見你一次，可我依舊每天過得很快樂，因為你在我的心裡。記得在西安的日子嗎?那裡有我們許多美好的回憶。那個炎熱的暑假我們睡在天台上一起看星星。

　　記得那美味的麻什嗎?總是我吃菜你吃麵，兩個人甜甜蜜蜜的把它分完。還有我們住的小屋下面的菜夾饃，在我們囊中羞澀的時候就買兩個拿上我們的小屋吃，我們倆總是把它搶著吃完，現在去吃，它還會那麼香嗎?還有煎餅屋，和你在一起吃什麼都是那麼的香，也許是你讓那食物變的美味了吧!

　　記得華山嗎?長了這麼大第一次那麼的累，可我一點都感覺不到累，因為是和你在一起，因為汗是為你流得。雖然我們沒有留下一張那時的照片，可它們都深深地印在了我的心底。記得中體嗎?在那個水上樂園我差點淹死，真可笑。可現在想起來，我倒真希望那時就永遠的沉在水底，不再上來，那樣，也許你一輩子都不會忘記我了吧!

　　那個十一不會忘記吧，因為我你去流產了，看著你無助的哭泣，我的心真的痛了。其實從那時開始我就告訴自己，這一生我都要好好的愛你，不能讓你再受到傷害了。我要去疼你，去愛你，永遠的照顧你。這算是我的一個願望吧，我真的希望它能變成現實。

　　記得去看你的時候，記得你每天把我炒的菜統統吃完的樣子，看著你一口一口吃完它們，感覺很幸福，真想站起來告訴全世界我要娶你。其實，快樂就這麼簡單。有時候你的一個眼神一個動作都會讓我深深地陶醉。能看到你，能牽著你的手那就是我最快樂的事了。

　　每當想起和你在一起的日子，就會不自覺地笑，那個時光總是快樂的，即使是吵架的時候我也覺的很快樂，因為我感覺到了，你還在乎我。

　　回憶總是美好的，可我不敢想未來，我害怕面對我們的未來，也許我們根本就沒有未來。你知道嗎?你變了很多，從那個聖誕開始你就變了。我不知道你還愛我嗎，還在乎我嗎?或許我從來就不曾重要過!每當無聊的時候我都會幻想我們的未來，我們會在一起，很幸福，很幸福。可現在我不敢想了，我怕傷的太深。我知道自己並不是最優秀的，也許你在等，在等一個更優秀的男人。幸福是什麼樣的?快樂是什麼樣的?我對它的理解很簡單，那就是能和自己愛的人在一起。可現實又是那麼的殘酷，所有想象中簡單的事情都會變得複雜。愛上你我從來就沒有後悔過，再複雜的事情我都會為你去做，做任何事。

　　有時候覺得自己真的很傻，傻得可憐。幹嗎要愛上你?可我又控制不住自己，就想這樣傻傻得愛你。有些東西一旦在心裡留下了痕跡那就永遠也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘記你，不能不去愛你。也許前世欠你的吧，註定我今生要還你。愛一個人是快樂的也是痛苦的，不管是什麼樣的我都願意去承受，去承擔這一切。

　　其實那天去獻血並不是為了什麼也不是一時衝動，只是希望能得到一個紀念品，只是想用自己的血換一個禮物給你，讓你看到它就會想起我，它不會沾上任何世俗的東西，它用錢買不來，它很珍貴，就像我對你的愛。

　　我很傻吧，我自己也覺得傻，傻得可笑。有時候我也受不了自己，真希望你能對我說分手吧，好讓我死心，讓我徹底解脫。可我又害怕失去你。新年就這樣過去了，突然發現你和以前那個我愛的人判若兩人，我不知道是不是自己做的不夠好。可是我真的全身心的付出了，我問心無愧，我所做的一切只是為你。

　　過程是痛苦的，我希望能得到一個幸福的結局。你是那麼的迷人，那麼的讓我心醉，這一生我的心都只為你活著!有了你我才會快樂，可我不知道失去你這世界將變成什麼樣?你對我是那麼的重要。也許你從來沒有感覺到我對你的愛有多麼的深，你對我是多麼的重要。

　　曾經滄海難為水，記得這句話的意思嗎?你，就是我的那片海!

　　讓我再說最後一句，韓曉曦我愛你，我會為你禁錮我的心，一生一世，永遠的等你回到我身邊!

　　永遠愛你的 磊

　　XXXX.X.X

　　分手寫給女友最後的信範文篇二

　　Xiu ：

　　允許我這樣叫你，因為在我心中沒別的稱呼更適合我這樣叫你!僅一次，對我來說，也以足夠。因為我是那麼的愛你。曾經總以為只要用心去愛，就會有結果，可是我錯了。曾經的擁有不過是昨夜的一場遊戲一場夢，來去如風，使我只想生活在夢中，不會醒來……其實給你寫信我已經鼓起了很大的勇氣，感覺有好多的話想跟你說,但又不知從何說起.內心真的好矛盾好矛盾……

　　在這孤獨的夜裡我好想你，就這樣靜靜的想，就這樣默默的想，就這樣傻傻的想，就這樣痴痴的想.用這種方式對你說我早就想說而又一直沒能對你說的心裡話。夜很安靜，無法安靜的就是我想你的心了。 我也不知道我為什麼會這樣的想你……千言萬語只說一句：認識你，真好!感覺想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有那麼多的人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?但我還是害怕，害怕我的思念熬不過這漫長的黑夜……把你這樣濃濃的擱在我的心裡，把你這樣深深的刻在我的腦海裡，任時光飛逝也無法摸去。

　　我也常常在想如果不是天意，我們怎麼會相識;如果不是緣分，我們怎麼會相知;如果不是情有獨鍾，我何苦要如此愛你;如果可以選擇我寧願不曾與你相識，永遠沒有愛過你。可這些話說的出來，做的到嗎?我多想抱緊你再說一次我愛你!可是這一切換來的只是一句對不起，就只有一句對不起，說的好快，說得我心好痛!事到如今我還是想對你說句：“我是真的很愛你!”

　　天亮時，我又熬過了一個24小時，寂寞孤獨的夜晚，想著你的感覺好難受，我到底還要熬過幾個這樣的夜晚，才能真正走出這個無底的深淵，到底還要傷心多少次，還要失落多少次，還要崩潰多少次，還要哭泣多少次，還要難受多少次，你扔下我一個人走了，你難道就連一點想我的感覺也沒有嗎?也許是沒有吧，是我想得太多了，哎……你對我來說是多麼的重要，難道你沒感覺到嗎?我一直站在這裡等著，等著你回頭，看到我就站在原地等你。難道你真的沒有感覺到，我是真的愛你，難道你的心還在猶豫?當我已經無法自拔愛上了你，你卻變的撲嗍迷離了。變得如此冷淡，這叫我如何受得了，真的好傷心，好難受，有誰能告訴我，到底該怎麼辦。難道我就連真心去愛一個人，去真正對一個人好，都不可以嗎?難道我就連擁有一點點幸福的感覺也不可以嗎?為什麼老天要對我如此殘忍，現在又有誰能知道我此刻的心情，不想問，不想聽，心像風一樣冷!

　　其實我並不是要誇我自己，如果真的有那麼一天，我不會介意你的歸來，哪怕你現在傷我這樣深。如果再過一分鐘，我將會離開這個世界!那麼在這之前我只想做一件事，就是面著對你，告訴你--我是真的很愛你!親愛的回到我身邊好嗎?

　　好了，這封信是我今天早上到辦公室後為你寫下的，昨晚已經熬了整整一夜，眼睛已經紅了一整圈，你能感受到我這樣的痛苦嗎?我已經不能再寫下去，因為現在的我又是含著淚在給你寫。當你看完我的信時，我已經相當的感動，真的很謝謝你，希望你真的再考慮考慮，我是真心的，我不會騙你，我們分手的這段時間裡，我無時無刻不在想你，在愛你。你對我真的很重要。親愛的回到我身邊好嗎? 回來好不好??

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手寫給女友最後的信範文篇三

　　徐:

　　見信好!提起這支筆的時候，卻不知道寫一些什麼，改寫什麼，該不該寫，明明已經想好了很多很多的卻不知從何寫起。我也不知道這封信你能不能收到，或者你收到了會不會看，也許你連信封都不會拆開就直接撕了，又或者你拆開了卻不願意看，太多的或者只是因為我已經不再是你心裡的歸宿，太多的或者只是因為我的傻和無知。

　　其實我也不知道自己寫這封信是為了什麼?也不知道寫這封信想表達什麼?也許什麼都不是，只是我孤獨的心找不到一點點傾訴的地方才提起這支沉重的筆。不知道在遠方的你還是不是以前的那個彩晴，也不知道現在的你是否已經找到了自己的歸宿，是否早已經偷偷的將另外一個人裝進了自己的內心，每晚我都會在想，其實我不願意去想，可是我一躺到床上那些事就會佔滿我所有的思想，可我卻沒去太在意，直到前幾天吃飯的時候我媽媽突然摸著我的頭說：“強兒，你頭上怎麼會有那麼多的白髮?”我才驚了一下，原來不經意間我已經不再是以前的我了。是的，沒有人能理解我的內心，包括我最親的家人，他們也無法理解為什麼每天早上起來的我會雙眼佈滿血絲，為什麼我會經常呆呆的站在樓頂望著江水發呆;為什麼我會經常一個人靜靜的走到公園的一角沉默;為什麼我會痴痴的一遍一遍聽著那些傷感的情歌;而又是為什麼我會常常爬到山頂傻傻的望著遠方?這些他們都無法理解!唯一能理解我的只有這支筆，因為我所有的思緒都會由它來記載，所以他知道我內心的一卻，可是晴兒，你能感覺得到我的這些嗎?

　　徐,你走後從那天起我就沒有一次晚上能靜靜的入睡，正如我寫的那句話那樣“這段時間老是無眠，不知從何時起這種無眠已經成為我的一種習慣，假如哪天不再無眠，我反而會睡不著覺。”也許你會罵我傻，白痴，神經病，又或者你連罵都懶得罵，我只能說這些都是我自找的，我只能這樣安慰自己，你這樣對我我已經知道了結果，已經知道了不可能再有重頭，只是女人的心是猜不透的靈魂，我永遠也無法理解和猜透你心裡想的，或許我已經猜透了，卻已經來不及了，就像劉若英的那首《後來》裡唱的一樣：“後來，我終於在眼淚中明白，有些愛一旦錯過就不再來，後來，我終於學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，永遠不能再重來有一個男孩愛著那個女孩…….”

　　回憶過去痛苦的相思忘不了，每當閉上眼睛的時候，總是會浮現我們曾經在一起的身影，那些我們一起牽手走過的地方，總感覺那些都是發生在昨天，是那麼的美好，可是一睜開眼才知道你早已不在我的身旁，也許人生中這樣的美好只有一次，我早上在你宿舍門口的等候，桃花山公園的承諾，百脈泉廣場上面的牽手，是否能成為浪漫的重頭。”我不知道你是否還會記起這些畫面，或許你已經慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不會把這些放在心裡的，更別說再次拾起。我可以想象你現在心裡想的是什麼，追求的是什麼?在乎的是什麼?“女孩子的愛情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什麼嗎?我不是那種玩玩的人，我的愛情就是一輩子的事情，我寧可以後自己吃苦，我也不會叫另一半吃苦，但我要另一半給我安全感，給我溫柔，給我一個溫暖的家，給我幸福的感覺!”這話是我說的，你都記得嗎，你的每一句話對我都很重要，你的每一句話我都會努力的去做到，即使是用我的生命去換，我也甘心，我也不會後悔!只要有你!也許全世界我也可以忘記，但至少還有你依然在我的心裡。對!你說的沒錯“幸福”是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一個幸福的家，有一個一生一世生生世世愛著你的丈夫，有一個永遠都對你不變心的男人，也許在你們心裡我現在還不是，我不是那個能給你幸福的人，你今後的幸福就是他們後半生的幸福，他們一定希望你的丈夫不光對你好還得對他們好，這樣他們才會放心的將女兒給他，也許我不是你們心裡的那個人!可是我相信我就是那個人!也許現在不是，但在不久的將來我可能就是你幸福的依靠，別人能給你的我一定也能!為了你的幸福，為了你的家人，放心，我一定能做到!可能這都已經太晚了，因為你說那句話的時候我才知道我其實早已經不在你的心裡，你說：“認識的早點了,你正在發展,我會等你.”我知道假如你是愛我，在乎我，像以前那樣的話，不管是多少年，不管是相隔多遠，你都會等我，因為你心裡全是我，也許你也會為了我等,也許一年我們又能牽手走過那些浪漫的地方。現在我的心已經碎了，再也不能修復到以前那樣了，我也不知道會是誰來拾起那些碎片將我的心再一次拼起來。你知道嗎?

　　xxx

　　年月日

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　　分手寫給女友最後的信範文篇四

　　虹虹：

　　不知道今後的我還能不能一如既往這樣稱呼你，記得一本書上寫道，一個女孩子姓名最後的一個字被疊起來叫的男性一生之中只有兩個，一個是父親，另外一個就是男朋友。現在我們分開了，但一想到除了曾經調皮的稱為岳父——你的父親外，將會有另外一個男性這樣喚你時，我的心就絞痛絞痛。

　　今天，烏市迎來了2006年的第一場雪，潔白的雪花沒到中午就鋪滿了整個校園，看起來那麼的純淨，那麼的晶瑩。一群群幸福的人兒牽著手浪漫的走在校園的林蔭道上，心裡沒來由的就想起了你，進而又轉變成無休無止的思念。穿得近似於棉花包的自己，卻有一種徹骨的寒意，渾身哆嗦個不停。

　　說好了不難過的，緣分盡了，就讓它走的。

　　說好了不難過的，沒有淌過太多歲月河的愛情就讓它隨風飄落的。

　　說好了從那以後不可以把愛情當真的，人世間，愛情從滄桑一路走來，那份純真質樸在歲月的洗刷中早以沉澱，脆弱，不堪一擊，經不起輕微的考驗。

　　可自己卻一再的言不由衷，每每黃昏，那個憂傷的音調總死死的纏住自己，不肯放手。

　　突然就難過了，難過的是失去了你，失去了愛，失去了原本屬於自己的一切。

　　爭吵的那晚我聽見了心破碎的聲音，撕心裂肺的疼痛中我卻故作堅強，把眼淚當著寢室其他五位兄弟的面硬嚥進肚子，然後故作鎮靜地說了聲我沒事，一言不發爬進了被窩。那晚寢室少了平日裡的打鬧，氣氛死一般的沉默。許久，一個兄弟像是受不了壓抑，跑出去搬來了一箱啤酒。我的世界在那一刻徹徹底底的崩潰，在酒精的麻痺中瘋狂的尋找著迷失掉的一切，我才發現一向堅強的自己骨子裡竟然是那般的脆弱。

　　鄭源的歌裡唱道，如果你真的需要什麼理由，一萬個都不夠，這是真的嗎?

　　我一直在騙你?我騙你了嗎?你怎麼能那樣說我，我有那麼可惡麼?

　　我不在乎你!我沒有在乎你嗎?每次在分開一天後就開始想你，想你。我甚至懷疑，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮這一說，到底有沒有根據?我不想要求你為我做什麼，只要你收回這些話就夠了，這些話讓我傷心。

　　你不是問我為什麼要在QQ個性簽名下寫這麼一句話：我終於明白，戀愛就是一場蒼白簡單的遊戲，誰當真誰就是***，而我卻是***裡面最為***的一個嗎?太多的牽伴，太多的無奈，我只能把這句話作為我虛偽的招牌，擺在那兒，不想讓別人猜透我的心。可我萬萬沒有想到，你卻哪這句話來懷疑我對你的真心，用來傷我，這句話是你擺脫我硬找的藉口嗎?我寧願你說是。

　　今天我才發現自己已經一貧如洗，除了僅剩的一點點自尊讓我不去找你外一無所有。

　　我開始懊悔，可又有什麼用，失去的懊悔一下就能回來麼?每次我都信誓旦旦的說著以後不惹你生氣，可我說的什麼都不是，我還是惹你生氣了，氣得你讓我在剎那間什麼都沒有了。我欲哭無淚。

　　長了這麼大，一晃就二十了，我至今沒有在你之外對哪個女孩子說過“我愛你”這幾個字，更沒有真正牽過一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因為當時除了傻外根本沒有勇氣，這讓我現在想起來覺得做人很失敗。你是我生命中第一次說出愛的女孩，第一次在真正意義上牽起手的女孩。這樣就說出來並不是我一時草率，也不是當時熱血沸騰，一時激動，而是我是真的真的，很愛你。我想，我現在有資格對一個女孩說這個字了。

　　昨晚上網時不經意聽到了那首牽手：今生牽了你的手，來生還要一起走……眼淚忍不住就掉了下來，我們今生都無緣在牽手走，還奢求什麼來生。

　　昨天還是我生日，一直忘了告訴你。早晨睜開眼，就開機等你的電話或是簡訊，我固執的認為你會打的，可是等了一整天什麼也沒等到，哪怕是你片字言語的問候。手機整點關機的那一刻，我的心像是死了，感覺你殘忍的可怕，我卻恨不起你，我只能恨自己懦弱，沒用。

　　時間走得那般倉促，揮揮灑灑中，又是一年。

　　回憶裡總是感傷的成分，我也只好把思念寄託遠方，慢慢的選擇了遺忘。

　　現在，我勸自己就這樣忘記你了，你不會再怪我什麼吧?

　　好了，最後衷心祝福你幸福一生，除了祝福我沒有什麼可以給你了。他們說對待逝去的愛情，祝福通常是人們自欺欺人的最後底牌，無奈中只有選擇這樣，某種程度上最不真實的。不管他們怎樣說，這是我心裡最真實的想法。

　　最熟悉的陌生人

　　*年*月*

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