心情隨筆之解開心結

  忘記時間,忘記快樂,忘記疲憊,心情就會自然而然的好起來,那麼心情隨筆該怎樣寫呢?下面就是小編給大家帶來的,希望大家喜歡!

  篇一:

  之前,我們都沒辦法解決近來的寡言,面對越來越少的語言,只能是憋得氣悶。卻沒想後來這麼一件事可以解開那個尷尬。

  前兩天晚上,他被我一次次閃躲去看小說傷害,難受,卻還是不想和我爭吵什麼。後來,偶然的機會讓我們說開了,他告訴了我他的真心,大概是一路將一路苦笑吧,畢竟他是以為我不像他那般把心都掏給對方了。

  一次次的期盼,又一次次的想望,原來我們這麼的相似……做了一樣的事,想了一處的東西,掩藏了一樣的心緒,以致各自躲著難受了。

  說清道明之後,看到他說他的心裡很開心,原來我們做了一樣的傻事。不由得微笑,原來,看到他那般開心以及更投入的付出,讓我好好照顧他的心的時候,我是那麼的幸福,無法比擬的……

  原來幸福的感覺又是另一個階梯的起源,現在比以往更自在、輕鬆,讓我們更加談得起來。

  篇二:心情隨筆之飛舞的紅圍脖

  我有一條壓箱底的紅圍脖,那是五歲時媽媽為我織的。那時我特別喜歡紅色的東西。你問原因哪?讓我告訴你吧:現在扎著紅領巾的孩子叫少先隊員。在我小的時候,叫紅小兵,而且,紅小兵還要拿著紅纓槍站崗呢!可神氣了。我看過大哥哥大姐姐們拿著紅纓槍的颯爽英姿,好不羨慕。可惜我年紀太小,媽媽看出我的小心思,想方設法買來了紅色毛線,給我織了一條又長又厚的紅圍脖。

  記得那天飄著雪花,我和小夥伴們看完電影就跑回家。看見被垛上有一抹紅,我伸手拽了出來,呀!紅圍脖,我夢寐以求的紅色。這時媽媽走過來,給我圍上紅圍脖,“媽媽知道你喜歡紅色,天冷了,圍上它,就暖和了。”我高興的蹦了起來,跳到媽媽的懷裡,“媽媽我愛你!”我高興地跑到大院裡高呼:“我有紅圍脖嘍!我再也不羨慕你們了……”時至今日,我還清晰記得我在風雪中飛舞著紅圍脖的歡快模樣。媽媽說那時我的笑臉就像一朵初開的紅梅花,映著漫天飛雪美極了。

  我是幸福的,在媽媽的關懷呵護下健康成長。如今,來南方工作,媽媽還是象小時候那樣關心我,七十多歲的人啦,前年又腦出血,頭腦不是很靈活,但是她硬是學會了上網和我聊天,每天第一句話總是問我:“呵呵!今天挺好吧!吃了什麼飯菜?”我也會不厭其煩的告訴她一切都好,今天吃的什麼,周圍發生的有趣的事等等,這時,我才悟出,媽媽是怕我想家,想和我一起感受一家人圍坐在一起的快樂與溫馨。媽媽,總是那麼貼心溫暖。

  雖然我已經四十多歲了,但是每到飄雪的季節,我還是喜歡在風雪中飛舞,盡情的讓那一片又一片的潔白的雪花親吻我的臉,在我的睫毛上呢喃。那一刻,我的心隨著雪花姿意飛舞。想著我的紅圍脖,想著媽媽溫暖的愛。天雖冷冷的,心卻暖暖的。有些同事總問我,怎麼不見你帶圍巾,不冷嗎?現在知道了吧!有愛的紅圍脖溫暖的呵護,冬天我永遠不冷。

  篇三:心情隨筆之給心靈洗澡

  從什麼時候起,給臉上拍點水,抹點油,只是為了防止乾裂。眉筆,脣彩,眼霜慢慢記不起?

  從什麼時候起,不再熱衷於競賽,評比,獎金高低也不會影響情緒?

  從什麼時候起,一度喜歡的旅行也漸漸倦怠,只想躺在沙發上看看泡沫劇?

  從什麼時候起,我們不再參加聚會,不再湊熱鬧,對一切都不感興趣?

  ……

  不知不覺中,我們失去了好多,年輕,激情,情趣,審美能力,日漸慵懶,消沉,生活也變得枯燥乏味。於是,我們有了抱怨,抱怨以往的風光不再,激情不再,歡樂不再,幸福不再,卻不知它們是什麼時候丟失的,又丟失在哪裡?

  其實生活沒變,歲月沒變,變得是我們自己。星星還是那個星星,月亮還是那個月亮,變的是欣賞它們的那個人,那顆心。我們都知道手和臉天天洗,桌子妝臺常擦拭,怎麼就忽略了歲月會讓我們的心靈蒙上灰塵,經歷會把我們的心靈磨礪得粗糙。我們也要經常給心靈清洗,保養,使它保持著敏感,年輕,富有激情,讓它在生命的每個階段,都能感受到不同的美麗和魅力,讓我們能感受到生活賜予我們的幸福和樂趣。

  給心靈洗澡,你常做嗎?

  篇四:心情隨筆之冬天的擁抱

  秋天來了,冬天又不遠了。

  一個人,很久了。忘記時間,忘記快樂,忘記疲憊,很久了。每天準時路過夕陽下,歸去在深夜的路燈下,也很久了。

  一直,一個人,在寒風中來來去去,那個身影如此單薄,自己看見心裡都會酸楚;太多的回憶,太多的無奈在寒風中不斷點亮著靈魂深處的憂傷,沒有癒合的傷口,開始努力疼痛。風,不再刺骨了,只是緊緊貼在臉頰和胸口,胸口的溫度,在拼命的掙扎著,盡力想維持著原本的溫暖,只是,就一顆心的溫度,擋不住寒冷的侵襲。

  留在冬天的歌曲,總那麼動情,風中,雨中,在心底裡揮之不去;或許,跟隨境遇,帶著心情,脫口而出,總會感慨萬分,那可是一種壓抑很久的吶喊,是一種感受悲傷的激情,是一種仰望蒼天的嘆息;歌聲裡,隱藏了歲月中多少的痕跡,誰,聽出來了?而此刻,唯一能釋懷的,只能盡情的悲傷,伴隨著疼痛,在寒風裡奔跑,讓紅潤的眼眶擠出的水珠隨風灑在身後冰冷的紅塵中;當停下腳步,世界如此沉寂,所有身後的記憶,在冰冷的溫度中失去了色彩,心情迴歸以往的平靜,然後輕輕告訴自己,自己只是一個人。

  快樂的時候,誰?和你去分享?幸福的時候,誰?告訴你珍惜此刻?悲傷的時候,誰?輕輕撫慰了受傷的心靈?誰?還記得這些曾和你擦肩而過的人? 每個人,心底裡都隱藏了多少祕密?多少故事在沉默之間只能向時間坦白;生命裡,總有那麼一個人,隨手輕輕的一揮,從此背對背,走向了反方向,最後,在你的記憶裡,當你仔細看清的時候,卻消失了;可是,那種默契,那種單純,那種快樂,一直在來路回頭尋找,只是,再也找不到了;於是,努力期盼著下一次遇見,解釋是上天的安排。多少時間裡,開始嘆息著生命不能回頭,當回憶再也拾不起,只好默默祝福著別人,也默默祝福著自己,勿忘心安。

  當生命裡有太多的無奈和壓抑,人,就會開始慢慢放縱了自己,隨遇而安,隨波逐流,總是玩世不恭;某些日子,難過的時候,一個人承受,快樂的時候,一個人分享,經過一番的痛苦掙扎之後,突然發現,對自己好的人隨著時間越來越少,只好撫住胸口,輕輕安慰自己,告訴自己對自己好些,一輩子不長,自己不愛自己,誰會心疼你?孤單的時候,蹲下來,抱著自己,對影子說,別怕,還有我,至少我們,分不開,有光亮的方向,我們一起前行。

  冬天將至的夜,總是那麼安詳,街上的人群漸漸散去,冰冷的空氣在身邊肆意掠過,路燈依舊安靜的工作著;一個人,靜靜對著漆黑的夜,靜靜的寫上自己的心情,然後細細的品嚐著路過的那些酸甜苦辣,看看自己,還剩下些什麼?也許,是一無所有,也許,我已經擁有世界***一花一世界,一葉一如來***。

  走過了多少春夏秋冬,看遍了多少悲歡離合,明白了多少世事無常,趕上了的時間裡,有些傷,有些痛,是一輩子的無奈,那些時間抹不去的回憶,去而復返,然後又漸漸散去。當生命漸漸老去,時間越來越少,總在不斷反覆的生活中一遍一遍的尋找著不知名的安慰,什麼樣的結果才是最後的擁有?誰又能知道?在迷茫的日子,唯一能做的,是輕輕問問自己,還需要什麼?

  如果去相信命運,註定好一輩子的……

  或許,是上天還欠我的那一個冬天裡的擁抱

  篇五:心情隨筆之幸福的呼喚

  老公不在的日子,自己一直都去媽家吃飯。每天看著六十多歲的母親佝僂著身子為自己端飯倒水,像伺候孩子一樣伺候我,心裡好痛好不忍。為了能讓我多吃一口飯,母親還要絞盡腦汁地去張羅著一日三餐。想想像母親這個年齡,本該過著滿堂兒孫承歡膝下,盡情享受天倫之樂的晚年生活兒。可是因為我,因為一個生活幾乎不能自理的我,母親放棄了安享晚年的權力,每日就這樣心甘情願、無怨無悔地伺候著我。

  前幾天,弟弟從廠子回來,拿回和弟媳的兩個工資袋兒,滿臉的喜悅。而我的心卻立刻酸酸的,眼睛澀澀的,想想自己曾經也是這樣每月都風風光光地往家拿錢,和老公一起分擔著家庭的經濟支出。工作雖辛苦,但心裡卻很甜蜜。再加上自己開朗的性格,臉上總是整日地流淌著無盡的幸福,歡快的歌聲更是滿屋子地飄飛。

  而如今的自己,就像一個行將就木的活死人,每天洗漱,穿衣都非常的困難。每當此時,自己就在心底低低地呼喚:“老公啊,快回來吧,老婆自己在家好難啊!”於是,一次次打電話催促老公歸家,老公也一次次答應,可就是回不來。我知道老公也一定歸心似箭,但因為臨近年關,不好找人接替。畢竟單位不是自己家,說來就來說走便走啊。就這樣,自己一次次被推上希望的浪尖,又一次次被狠狠地摔入失望的深谷,心都要被摔碎了。但我仍執著的等待,執迷的盼望。

  終於,老公終於打來電話告訴我馬上可以回來了。臉上淌著淚,心裡卻在笑,因為這是喜悅的淚。曾經的等待,曾經的失落都已不重要了,重要的是又可以每日聽到老公熟悉的喊聲:“老婆,水熱了,可以洗臉了。”“老婆,開飯了。”每當聽到老公憨憨喊聲,身上的痛感就會暫時一掃而光,但我仍佯裝聽不見,只是為了多聽一遍:“老太婆,吃飯了。”於是,偷笑,一溜小跑去吃飯。

  好喜歡老公這樣喊我,雖然很土,雖然很俗,卻喊出了我滿心的甜蜜,喊出了我滿生的幸福…