感情破裂的文章

  有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻註定只是匆匆而過。 感情的破裂總是讓人傷感,而真正美好的感情會破裂嗎?下面是小編為大家整理的關於的相關資料,供您參考!

  篇【1】:想念在你身旁的日子

  依舊想念在你身旁的日子,縱使已經各奔東西,也許你已經有伴侶了,但在我心裡還保留著和你共度的那段青澀青春,那是我一輩子都不會忘記的時光。

  在見到你的第一眼,我就有一種特別的感覺。忍不住偷看你,忍不住接近你,忍不住關心你,卻忍住了向你表白的衝動。不是怕被你拒絕,而是怕你被家長和老師責備,怕影響你的前途,怕成為傷害你的罪人。

  一個學期裡,最期待的日子就是坐在你身旁的那兩個星期。一個學年裡,最沮喪難熬的日子就是和你隔著好幾個同學的時候。

  坐在你身旁的時候,我希望放學的鐘聲永遠不要響起,希望週末不要放假,讓我可以一直看著你,好好地度過在你身邊的短暫時光。

  假裝沒有帶課本,只為與你坐得更近一些;假裝不會做題,只為聽你溫柔的聲音;假裝為成績退步難過,只為你的一句鼓勵;假裝多買了飲料,只為替你解暑;假裝多帶了外套,只為給你溫暖……所有的假裝裡都裝滿了我對你的心意。

  沒有你在身旁的時候,我希望時間快點過去,希望阻隔在我們之間的同學全部請假,讓我可以更清楚地看到你,即使只能看見你的後背,我也能看著你的馬尾傻笑好久。

  故意丟失了文具,只為得到你用過的東西;故意扯你的頭髮,只為見到你生氣的表情;故意嘲笑你的身高,只為得到你的一刻留意;故意跑得慢一些,只為和你一起跑過終點……所有的故意中都隱藏著我想靠近你的心情。

  我不知道你是否從我的假裝和故意裡察覺我的心,但你從來沒有真正拒絕我的接近。即使如此,我也沒有明確地向你表白,懦弱地任由畢業的時刻到來,悲傷地看著你離去的身影,自卑地把這份感情埋藏在心底。

  與你分別已經十年了,期間竟然沒有再見過面。每年我都期待著同學聚會的時刻,盼望著再次見到你的身影,讓我知道你的變化。可是你從來都不出席,令我在一次次期待中失望,帶著見不到你的失落在同學面前假裝高興的樣子。

  曾經試著跟其他同學打聽你的訊息,剛開始還能得知你過得很不錯,可是後來你漸漸疏遠了我們這群與你共度三年的同學,就像斷了線的風箏一樣在我們的視線裡消失。有的同學已經忘記了你的存在,但我依舊記得當年的你,還有在你身旁的時光。

  曾經期待過在街上與你偶遇,想象過要用什麼樣的表情與你打招呼,要用什麼樣的方式得到你的***;設想過你的樣子,還有你見到我的表情。幻想著你已經結婚生子,我只能送上同學式祝福。如果你是單身,也許我會有勇氣追求你,把那些年的感情一一告訴你。可是我至今都沒有再看到你。

  想念在你身旁的日子,回味著內心深處不曾言表的情愫。願沒有我在身旁的你依舊快樂,祝你在我看不見的地方一直幸福。

  篇【2】:空蕩蕩的心

  空蕩蕩的心渴望著被填滿,但是什麼東西能夠填滿內心呢?嘗試過仇恨,卻發現更加寂寞了;嘗試過冷漠,卻發現心裡的缺口越來越大了。

  他原本有一個幸福的家庭,但是在壞人的一手操縱下,他的幸福被毀滅了,所擁有的一切都被奪走了,只剩下母親臨終前交給他的心形項鍊,希望他能夠找到生命中的另一半,把這條項鍊送給對方。只是適逢家庭劇變的他怎麼會有心情想著追求愛情呢,心裡空蕩蕩的他只能把心思都放在為父母報仇上面。

  為了報仇,他忍辱負重多年。無論要承受多大的痛苦,報仇雪恨就是他堅持下去的支點,成為他生存的動力,他的心被仇恨填滿了。犧牲了很多之後,終於報仇成功了,他以為自己會開心,卻發現失去仇恨的心更空曠了。他找不到繼續生活的理由,看著母親留給他的項鍊,心裡明白這樣的自己根本就不可能有人會願意接受。於是,他選擇結束已經毫無意義的生命,去尋找父母。

  就在他準備投向父母懷抱的時候,一雙手緊緊地抱住了他。他驚訝地回頭看向這雙手的主人,竟然是一個女人,頓時有些生氣。他對女人怒道:“你不要多管閒事,快放手!”女人聽了不僅沒有放手,反而抱得更用力了,還堅定地說:“除非你不打算尋短見了,否則我絕對不會放手的。”他從來沒有見過這樣的女人,一時之間不知道要怎麼做,只好跟她說不再尋死,要她放開自己。女人半信半疑地放開了手,見他沒有再度輕生的念頭,就開始唸叨:“好好地幹嘛要自殺啊,嫌命太長啊。這麼大的人還不知道珍惜生命啊……”他不耐煩地轉身離開,把女人的話當作耳邊風。

  雖然第一次尋死就被一個奇怪的女人阻止了,但是他並沒有放下這個念頭,仍然希望終結生命。可是,每當他準備好要解脫的時候,要麼是那個女人出現阻止他,要麼是女人的話不停地在腦海中重複播放。次數多了之後,他也就放棄了,選擇封閉內心,冷漠地面對剩下的人生。

  也許是兩個人的緣分太深了,那個女人因為種種巧合,慢慢地滲透他的生活。起初他還能冷漠地拒絕女人的靠近,而女人總是不屈不撓地努力著。但是過了一段時間之後,他才猛然發現他的心已經被這個女人填滿了。原本空虛的心不知不覺被她填滿了,這種感覺讓他很滿足,只是他還沒有意識到這就是愛情的魔力。

  當女人發現自己始終無法打破他的冷漠時,她決定放手,把自由還給他。沒有了她在身邊,他才體會到她就是生命中不可缺少的另一半。於是,他帶著母親那條心形項鍊,向她表白:項鍊上的那顆心就是他空虛的心,希望她能夠帶著他的心愛著他。經過一番努力,女人終於願意戴上這條象徵著祝福的項鍊,與他一起度過餘生。

  只有真摯的感情才能填滿空蕩蕩的心,不要放棄希望,緣分自會給予指引。

  篇【3】:為你,我成了半個詩人

  “你什麼時候開始喜歡我的?”

  “我不知道。只是有一天起來,看你身邊無論男女都覺得是情敵的時候,我就知道,我沒救了。”

  ——寫在前面

  從不敢輕易去寫詩。

  以前看著朋友一篇篇優美動人的詩裡描繪出可歌可泣的愛情時,總是滿眼的羨慕。也常去問:“詩歌要怎麼樣才寫得好?”他告訴我:“你如果寫情詩,就首先要有情。”

  噢!我恍然大悟:我已經許久無情了,又何談情詩。

  第一次為你寫詩,亦不知當時是何想法,乃有一句:“你結你的良緣,幸福安康/我行我的歧路,潦倒倉皇/以後,不復牽腸。”我後來回想,估計當時心裡是覺自慚形穢,無法匹配,所以才稱“不復牽腸”。可“不復牽腸”豈是說說而已。

  檢視日期,寫於2014年5月24日。好久遠了。

  那一天,或許是晴空萬里,或許是陰霾密佈。但我必定是獨自走在花間草叢或小橋流水,旁邊是情侶攜手而過,低聲私語,或許談論著下午去哪兒享受二人世界,亦或許,是在談論我這可憐的人兒。此情此景,最能惹人思緒。想起你,也就理所應當。本來,想你,或許是我的功課之一。已經忘了當日我的心裡想到了什麼,內心的掙扎,自詩句裡便看得出來。

  從來以為,愛情是神聖的,文字的清淺難以承載其厚重。而所有的文字,也難以完全表達內心那份感觸。我只盼寫給你的詩句,你哪怕能讀懂一二,也就足矣。

  從不曾寫詩的我,瞧見了花間蝴蝶,瞧見了枝頭燕兒,內心都會泛起漣漪。就像是蜻蜓在心湖掠過,感慨於心湖之水的純淨芬芳,忍不住在上面輕輕一吻,心湖的平靜也就被打破,驚飛了蜻蜓,卻惹得心湖的主人再不能平靜。

  有人常問:“愛情是什麼?”我往往一笑了之,我哪裡知道答案呢?

  金庸筆下的愛情大多悽美絕倫,神鵰大俠為等小龍女,痴痴十六年,白了兩鬢,皺了心巢。小龍女為盼夫君,在絕情谷底苦苦十六載,忍受了十六年的孤寂。我想,我是不可能去忍受那份長達十六年的孤苦的,太難了,若非有堅不可摧的愛情,哪裡能夠有如此的毅力。有讀者寫信給金庸大師,詢問愛情之事。金庸回覆:“若論情事,得找張愛玲。”

  情事太過複雜,張愛玲又怎能懂得?

  她若當真的懂,怎會放任胡蘭成尋花問柳,終老傳下“八大女人”的美談?但她若不懂,又怎能留下膾炙人口的篇章,書寫絕代的愛情。她為胡蘭成等了一生,或許太長,漫長的歲月,以淚洗面,終於油盡燈枯。又或許等一生尚且不夠,等上三生三世,胡蘭成也才能回首往事,重新執手。

  我也常問我自己:“你懂愛情嗎?既然不懂,談什麼愛情?寫什麼愛情?”

  雖是如此,卻總有那麼一兩首詩篇自筆下流露,它們有共同的女主角——你!

  有了你的地方,就是淨土。何為淨土?心淨,方能心靜。心靈乾淨,不惹塵埃的地方就是淨土。每個人心裡都有一片淨土,在那裡,沒有你的所有的煩惱,只有你希望的人,期盼發生的事。

  “我要去追尋/心中那淨土/還有,還有/淨土裡那個她!”

  寫下這幾句時,或許當時讀了佛經不久,懂得“淨”的概念,覺得有無上佛法的地方不是淨土,西方極樂世界也未必極樂。於我而言,有你的地方,才是淨土。

  仔細回想,寫下此詩時,或許是在靜謐的圖書館的某個更加靜謐的角落。那裡只有一卷書,一支筆,一張桌,一把椅。抬頭,還有夕陽所普照世人的金色的光輝,光輝下,只有我這拿著書本發著呆的讀者。我實在太過微不足道,或許似我這樣拿著書卻無法靜心閱讀,表面平靜,心裡卻已是掀起狂瀾的人,數不勝數。但當我寫下這幾句,我就明白,每個人都微不足道,只有你,在我心裡絕不只是一粒塵。

  不知何時起,因為你的一句話,便會激動一宿,久久難以入眠。夜深人靜,即便周圍是室友的鼾聲如雷,卻仍聽得見自己的心跳“噗通”不停。也會因為你一個舉動,便傷心難過,雖明白傷心亦是徒勞,難過也是無功,卻止不住,忍不住。或許是不願止,不願忍,任由這愁苦在心裡氾濫。若是成災最好,成了災,你總要來管上一管的。

  我發出一聲聲的吶喊,由心:“我的世界,請求你,請求你,千萬不要,袖手旁觀。”我能夠理解當我寫下這幾句的時候的自己,人太過自私,自私到容不得任何喜歡的人和別人比翼鴛鴦。甚至是自私到任何人都是所謂的情敵的地步。

  但此刻看來,何必如何堅持。即便是袖手旁觀也罷,畢竟是有所參與。“路人甲”再卑微,也算是一個角色。袖手旁觀,雖然是雙手攏在袖裡,但眼睛是在旁觀,有了你的旁觀,也就夠了。

  清晨照例起來,若是往常,該是開啟電腦,碼上一排排的漢字,湊成一個故事。今晨卻苦苦毫無思路,眼睛愈發乾澀,頭愈加疼,我想,我大抵是病了。開了電腦,聽著熟悉的旋律,看著空白的文件,手按在鍵盤上,一用力,敲下一句“我想你”。但轉瞬,一一刪除,文件還是一片空白。

  就像是一張白紙,白得刺眼。

  發了半小時呆,痴痴的似個怨男。只得將以前的稿件進行整理,一開啟檔案,全都是你。每一首詩,每一篇文章,都有你的影子。

  原來,你在我世界裡,早已根深蒂固。