很幽默很有趣的段子

  段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.媳婦拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:“說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了,我認得這個色號和味道是我的,你故意弄上去讓我發現,以便顯得自己很搶手,其實你永遠是無人問津的屌絲!”太瞭解我了...

  2.一姑娘小學三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發現鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

  3.公交車上,一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒:“你再踩一下試試,我讓你好看!” 醜女大喜,急忙又踩了一腳道:“太好了大哥,這下不用花錢整容了。”

  4.女生都應該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然後讓他天天玩 等他排位的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手後你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

  5.剛剛在肯德基,忽然聽到背後一個女聲“老公,我要睡午覺了,起來再給你打電話”,我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基,就回來的,先掛了”,然後提著東西趕緊走了,我現在想說,兄弟,我只能幫到這了!

  6.在超市停車場,看見一位女士正在倒車,我熱心地上前指揮:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前,我禮貌地掏出名片遞給她:“你好,我是對面汽修廠的,報我的名字打。”

  7.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小傢伙聰明伶俐,下棋、彈琴、電遊都是一點就通,頗得我心。玩到夜深,他還吵著“我要和小姨睡”,表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手,剛要入夢,突然被一把甩開了。心中正遺憾時,他猛地將我拽進懷理,在耳旁低語:“拉著手就沒法抱抱了……”***@小野妹子學吐槽***

  8.和老婆鬧彆扭,我就在小房間睡覺。她還是很生氣,拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口,說: “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時,老婆拿著透明膠來了,我的心啊,感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我剛要說什麼,她自言自語道:“蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了.....

  9.女神來我的出租屋作客,吃了好多水果,過了一會她就去上衛生間。女神走了以後,我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終於嚐到了女神的味道!哇塞,我才花了,就買了點紅提和橙子!!

  10.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是裡面只有七朵,女孩很生氣,就問男孩”人家都送九朵,你怎麼就送七朵啊,難道多買兩朵的錢都沒有麼?”男孩很不屑的說“你懂毛啊,送九朵忒俗了,”然後把花分成兩把,一把三朵,一把四朵,“諾,一生一世。。。”我勒個去,人才啊!!

  ***經典篇***

  1.【攻城獅為什麼大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦,那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道:“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧,要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱,咬牙說道:我一定能修好!

  2.參加前女友婚禮,碰到個叫瑤的美女,一問之下是新郎的前女友,新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友,故意想奚落我,悄悄對我說,她活好,你以後有福了。本來我打算說新娘我都上膩了,想想沒意思,畢竟人家結婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什麼,我說他說你是個好女人要我好好珍惜,真人真事。。。

  3.剛才在手機刷微博,想發個“賺錢養老婆不是本事,賺錢養別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去:我看看你在玩什麼。她看完之後眼淚汪汪的,溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌 ,好險媽的差點就被發現了***@喪心病狂苗浩斯***

  4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什麼,心裡嗖一下就涼了。

  5.前兩天去火車站接從北京遊玩回來的表哥,回來的路上問他玩的怎麼樣,他說還可以,就是有點水土不服,拉了幾天肚子,遂問怎麼,表哥回答,吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…

  6.今天是他們戀愛三週年的紀念日,吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指:“這是我昨天買的,你猜猜,貴不貴?”姑娘有點猝不及防,紅著臉說:“貴吧。”這時男生單膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答應嫁給我嘍。”

  7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠,旁邊有倆帥哥,其中一個帥哥想讓座給我,讓我抱著女兒,正推辭呢,旁邊女兒說:“讓裡面帥哥抱我,外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

  8.最近特別敏感,當我媽問我:“女兒你是?”我立即激動地大吼:“誰誰!?你們老一輩怎麼就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣:“我問你房間空調開得還是……”

  9.我經常出差,公司配司機一枚,大部分都是長途的, 有一次司機開了大半天,我看他辛苦,就說我來開一會, 讓他休息一下,結果,他在副駕趴了不過十分鐘,突然驚醒, 大叫一聲,操!我的方向盤呢!嚇傻我了

  10.我前面一女生平胸,然後我問她哪天你晚上自己回家,被劫色怎麼辦…?她淡淡的回了句:“我就脫了上衣,然後說,別激動,是自己人”…自己人…己人…人…

  ***精選篇***

  1.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲,別擠啊把裙子都擠皺了” 然後一大姐說“嫌擠別坐公交車”,那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊,今天限行” 數秒後不遠處幽幽的傳來一句話“*** 昨天還看見你呢”

  2.朋友對我說:不想做律師了,問其何故?答:因為當事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的,如果有錢,我就直接送錢了。

  3.和朋友在飯店吃飯,吃完以後誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。「我買雙,你呢?」「我買單!」「去吧。」

  4.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美

  5.我一個男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結果第二天他穿七分褲來了,我在考慮要不要讓他做我男朋友”

  6.【“了還不結婚才違法!該判刑!”】對於“不常回家看望老人屬於違法”大家持什麼觀點?街頭採訪中,一位笑呵呵的大爺突然情緒失控,咆哮著“不回家看我們違什麼法?了還不結婚才違法,該判刑!

  7.一已婚朋友經常藏私房錢。但被發現了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎麼做到的。這貨深吸一縷香菸。幽幽道:藏私房錢的時候,我都會夾張紙條或者包在 信封裡,上書:給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等,被發現了好歹還有點話說,沒準還能收穫香吻一個。。。

  8.一大早有個***男在樓下長按喇叭還不停的喊著:“誰的麵包車…有這麼停車的嘛…堵著我的車啦!”把老子從夢中吵醒,老子火大拉開窗簾衝著樓下罵:“***有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。

  9.一天,某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生甲:“病人怎麼發病的?” 醫生乙:“這位大爺大清早提了一桶水,幫兒子洗車,爬上爬下洗了一個半小時!” 甲:“哦,勞累過度是吧?” “不是!” “那是因為啥?” “最後洗完後發現洗的不是他兒子的車,於是心臟病就發作了。” 。。。

  10.很晚了,我還賴在電視前,不肯做晚飯。老公實在餓急了,但也不想下廚房,就威脅我說:“再不做飯我就出去吃了!”我說:“再等會,鍾就好。”老公不解:“做什麼這麼快?”我說:“我去換件衣服,和你一起去。”