經典長段子笑話
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!.
***熱門篇***
1.一個寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被門外的吵鬧聲驚醒，阿凡提仔細一聽，原來門外有兩個人在爭吵。“喂，阿凡提，出去看一看，到底發生了什麼事?”阿凡提的妻子說。阿凡提懶洋洋地爬了起來，把棉被披在身上就到外面去了。“喂，三更半夜你們吵什麼?都瘋了?害得人睡不著覺! ”正在吵鬧的其中一個，看見阿凡提披著一條棉被出來，眼睛一亮，他來到阿凡提面前，冷不防一把搶過阿凡提的被子一溜煙的跑了。另外一個也趁阿凡提還沒明白怎麼回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白過來時，他已經凍得發抖了，只好頹喪地跑回屋去。“阿凡提，到底發生了什麼書?他們在吵什麼?”妻子問。“親愛的，快睡吧!吵鬧的原因是我們家的那條棉被。現在棉被丟了，吵鬧也停了。”阿凡提回答道。
2.一天，阿凡提與妻子出遠門到一位朋友家去做客。這是四天的路程，他們剛走了十五分鐘，阿凡提便問妻子：“我們已經走了多少路了?”“我們今天走一天，明天走一天，到了後天的這個時候，我們才差不多走了全程的一半。”妻子回答說。“咳，這麼羅嗦幹什麼?你說走了一半路不就完了嘛!”阿凡提說道。
3.一次，國王招眾丞相共商國事後設宴款待大家。大家吃飽喝足後，把話題轉到了誰怕老婆上來。“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆。”
4.宰相的女兒愛上了阿凡提。可除了她的長相十分平常外，她脾氣也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，傾吐衷腸道：“阿凡提，我愛你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了靈魂一樣。你要知道，一個失去了靈魂的人，是多麼的痛苦啊! ”“噢，是嗎?那麼我是決不會跟一個失去了靈魂的人結合在一起的! ”阿凡提聳聳肩膀回答說。
5.一天，宰相企圖取笑阿凡提，便當眾問他：“阿凡提，我想你有很多情人對嗎?”“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。“阿凡提，你怎麼胡說八道! ”宰相發怒道。“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎?”阿凡誕回答說。
6.阿凡提快要結婚了，國王問他：“阿凡提，聽說你要結婚了，不知對方是何人?”“是女人! ”阿凡提回答說。“廢活，當然是女人，哪裡有和男人結婚的?”國王不悅地說。“有哇，我妹妹就和男人結婚的! ”阿凡提回答道。
7.一天夜裡，妻子親熱地問阿凡提：“阿凡提，你愛我嗎?”“非常愛你，不愛你我能娶你嗎?”阿凡提說。“那麼你同別的女人接過吻嗎?”妻子又問。“怎麼沒接過吻呢?我同五個女人接過吻! ”阿凡提回答說。妻子一聽大怒，責問道：“真的嗎?你告訴我她們是誰?”“一位是我的母親，她經常吻我，另外四個是你給我生下的四個女兒呀! ”阿凡提笑哈哈地回答道。
8.阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似於裹屍布的白布在街上走。“阿凡提，您這是幹什麼?”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎?”“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點準備好以防萬一。”
9.阿凡提眼看自己快不行了，僱了幾個人為自己挖好了一個新墓。阿凡提挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。“阿凡提，請您付給我們工錢吧! ”挖墓人叫住說。“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。“還有什麼要乾的呢?”挖墓人又問。“等我把屍體提供出來，把所有的善後工作做完才算完工呢! ”阿凡提說道。
10.阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什麼財富呢?”阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世後，你就繼承我的智慧。”
***經典篇***
1.國王聽說阿凡提沒多少日子了，於是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什麼遺願，有些什麼事要做，請你對我說吧! ”“陛下，我只有一個願望，等我死了以後，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺願。”阿凡提有氣無力地對國王說。國王答應他的要求後走了。過了幾天阿凡提真的去世上。於是，國王按照阿凡提的遺願，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他湧來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著! ”人們高興地喊著，跳著跑來。可是，當騎驢人走近的時候，他們發現不是阿凡提，有的痛哭，有的沮喪，非常失望地走開了，有人高聲喊道：“真主啊，我們的保護神阿凡提再也不會到我們中間來了! ”說完，悲傷地哭了起來。這時，國王才明白了人民真正的悲傷。
2.阿凡提的妻子蠻橫無理，常常惹他生氣。一天，他在街上遇見了老丈人，抱怨說：“您的女兒蠻橫無理，常常沒事惹我生氣，她是天下第一的壞女人。”“如果我的女兒下次再惹您生氣，我一定取消她的財產繼承權! ”老丈人嚴肅地說道。阿凡提聽後臉上立刻堆出笑容，說道：“我剛才是跟您開玩笑，您還當真了。您的女兒賢淑安分，是天下第一的好女人。”
3.妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你只有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了! ”
4.阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子說，一天，他又回家晚了，而且比平時更晚，他擔心妻子發火，於是，他在門口把鞋脫下來，躡手躡腳地走到孩子的搖籃前，開始輕輕哼著催眠曲，輕輕搖著搖籃。妻子聽到他的聲音後，問道：“喂，阿凡提你在幹什麼?”“看你，孩子哭了你都不管，我坐在這兒搖著孩子入睡部一個多鐘頭了。”阿凡提回答說。“你騙誰?孩子在我身邊已經睡了一個多鐘頭了。”阿凡提一看，原來自己搖的是一隻空搖籃。於是站起來說道：“這麼說我白搖了一個多小時! ”
5.阿凡提的妻子準備去參加一個聚會。她精心打扮了半天，問阿凡提：“你看我這樣打扮，那些色鬼會不會認出我來?”“當然能認出你來。”阿凡提說。“那怎麼辦呢?”妻子為難地問。“請你把臉上的粉擦掉，把嘴上的口紅抹掉，再穿上一件舊衣服，改變一下外貌，這樣色鬼就認不出你來了。”阿凡提回答道。
6.阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧! ”“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
7.阿凡提知道妻子非常相信夢，想戲弄她一下，便對她說：“昨晚我做了一個夢，夢見自己在村頭的河裡洗澡。不知那是什麼預兆?”“哦，洗澡可是個好夢，意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村頭，而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”“如果是那樣，預示著你當百戶長。”妻子說。“有可能，不過我說的還不很正確，因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。“哦，你還有可能當上縣官。”妻子說。“還得往上點。”阿凡提又說。“哦，那是當宰相的象徵。”妻子說。“如果是再往上一點呢?”阿凡提再間。“哦，你就可能當國王了。”妻子高興地說。“太好了，到時我就可以娶四十個妻子對嗎?”阿凡提問。“該死的，胡說些什麼呢?”妻子不高興的說。“我沒胡說，而是你在胡說呢! ”阿凡提憤憤不平地說道。
8.朋友們聚會，席間有人發表感慨：“唉，現在有些男人說話娘娘腔，活象個太監。”話音剛落，又響起一個細細的聲音“為何都看著我!! ”
9.一位女士申請職業時，老闆問到：你有幾個小孩?她回答：十個。老闆問：這麼多啊?那你命名一定很傷腦筋吧?她回答：不會啊!他們全部都叫“小高”!老闆問：?都叫小高?那你要叫他們吃飯時怎麼辦?她說：那很簡單，我只要叫小高，他們都會過來。老闆問：但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦?她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了!
10.我們編輯部經過三個多月的努力，終於出版了協會的刊物《XXX商年鑑》，經過上層開會通過，年鑑對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。一天，在下接到一個購買年鑑的***，對方問：“年鑑多少錢一本?”反問：“請問你是不是會員?”對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
***精選篇***
1.昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：“準備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上!“這麼著”，老闆翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧?想什麼好事呢!我掐了自己一把。現在是與狼共話啊!“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話?“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣?”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新訊息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是間，MM金口一開，如果說是那我怎麼活啊!“那好，第二，”老闆一副早已料到的神情，“你去問祕書程小姐一個問題就行了。”“什麼問題?”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意! “你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些?’”***，想讓我萬劫不復啊行! ”我斷然拒絕。“第三”，老闆開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高采烈地衝她們喊：‘MM們，我現在是太監了/注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢!真是“天下最毒婦人心，比起老闆真算輕! ”“能不能再換個方法?”我問。“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則只能從前三條選擇一個，注意只能和QQ、MM有關。”“要麼，要麼，我——我——”我結結巴巴地說。“彆著急，慢慢說。”老闆用期待的眼神鼓勵我。“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份?”我遲疑地說。“耶!就等你這句話呢!OK，成交。不許反悔! ”老闆興奮得跳了起來。“咕咚”!上當了!我眼前一黑，暈了過去。
2.一個伐木工人去應徵工作。工頭:“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹?”過了一分鐘。工頭:“哇!一分鐘，太厲害了!你以前在哪工作的?”工人:“撒哈拉森林。”工頭:“沒聽過，我只聽過撒哈拉沙漠。”工人:“對啊，後來改名字啦! ”
3.經理：“你對領導有什麼意見?”職員：“不好說。”經理：“儘管說。”職員：“不說好。”經理：“不必顧慮，儘管說。”職員：“說不好。”
4.辦公室三人，二男一女，大男，小男，女。三人之間沒有競爭，所以關係融洽，相處得宜。某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人：“你為什麼要拋夫棄子?”“拋夫棄子”引得全桌人鬨堂大笑。又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的?”大男愣一愣，說：“還有什麼好說的，俺奮鬥半生，只落得如今妻離子散! ”
5.在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝! ”對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”結束通話。
6.同事小菲把一頭秀髮剪了。李姐替她可惜：“長髮長髮飄飄多美呀，怎麼瞧都是淑女。”我笑道：“短髮也不錯，俏皮。”趙哥說道：“我聽說女孩剪短髮要經過激烈的思想鬥爭。小菲，你鬥爭了幾天呀?”小菲端著鏡子照了照，說：“我沒鬥爭。”李姐喊道：“這麼堅決?”小菲笑道：“嗯，我跟我男友領完結婚證出來，我男友對我說：‘寶貝兒，咱把髮長剪了吧。從今天起你拉直、燙髮、染髮就都要花家裡的錢了，而不是花男友的錢。’我就同意了。”
7.某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?”此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤。”
8.阿凡提的妻子準備參加一個婚禮，她在衣櫥裡東挑西揀，最後選了一件顏色鮮豔的衣服穿上，問阿凡提：“快幫我參謀一下，我穿這件衣服好嗎?”“很好看，你一下子年輕了十歲。”阿凡提說。阿凡提提的妻子一聽，趕緊脫下衣服，說道：“我不穿它了，等我參加完婚禮回來一脫下它便會老了十歲，你要嫌我老了，休了我怎麼辦呢?”
9.一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧! ”“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。“您有什麼事這麼著急?”年輕人問。“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走! ”阿凡提說。年輕人只好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎?於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
10.一位夫人不大舒服，把當醫生的阿凡提請來為她切脈，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊給蓋上了。“夫人，什麼事都沒有，一切很正常。”阿凡提隔著衣袖給她切脈後說道。“醫生，如果我沒病請您切脈幹什麼?”夫人奇怪地問。“對呀，”阿凡提對夫人說：“我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒事兒，因為我是給您衣服切的脈。”