經典笑話段子短

  網路上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間,放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1. 室友剛談了男票,熱戀中,昨晚在煲電話,我就對她說,基本每天都約,那還有那麼多話說。另一室友白了我一眼說,你一個衝錢話費用三個月的單身狗當然不能理解了。我居然無力反駁。

  2. 剛看一新聞,一小偷被警察當場逮住後,惱羞成怒直噴民警:“我不偷,你們連飯都吃不上”!民警感動之餘把他壓上了車。

  3. 不要隨便調戲一個男人,你會被***的,不要問我怎麼知道的,我閨蜜說的,***,又受刺激了,我還沒交過男朋友。

  4. 有老婆的都對老婆好點,因為有一天,當你躺在病床上時,主宰你生命的不一定是醫生,而是你老婆,只有她有權簽字“繼續搶救”還是“放棄治療”拽嘛,惹毛了分分鐘放棄治療!

  5. 兒子結婚前,父親不好意思地教導他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  6. 今早上班路上碰到一排迎親車隊,全是清一色的賓士,然後我就在數到底有多少輛,結果看到車隊裡有輛帕薩特,我正糾結怎麼有濫竽充數的呢。帕薩特的車窗落了下來,車主衝著前面的賓士大喊:放我出去!

  7. 被人追是啥滋味,樓主終於體會到了,一四十多歲大叔天天纏著我,關鍵他老婆還是我們公司的同事,在無可奈何的時候收到他老婆的一條資訊說,你和我老公的事我都知道了,你倆若再糾纏下去,我就把你們臭不要臉的事告訴你老婆!

  8. 今天沒事逛街,買了個烤腸,邊走邊吃。正走著,結果發現迎面走來的人是公司大老闆,平常都不怎麼看到,機會呀!要打個招呼留個好印象。可是,腦子太激動剎那間短路,想不起怎麼開場了,眼看領導越走越近,已經對我點頭微笑了,然後我迷糊著把手裡的咬了一口的香腸遞給了他,說了一句:給你嚐嚐!”看到領導微笑的臉,瞬間變成尷尬、接還是不接的表情,我知道,我完了。

  9. 女朋友來姨媽了,蜷縮在床上很痛苦的樣子,我過去問她,真有這麼疼嗎?好想幫你分擔一下。然後這貨起來往我襠部踹了一腳。於是我們一起蜷縮在床上,臥槽,原來姨媽這麼疼,跟蛋疼一樣。

  10. 十幾年前老公還是修理廠的小工,有一天葛優來換防凍液,當時老公只聽說過他,不知道具體幹什麼的,然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌,葛優聽了說:小兄弟那我就給你開個專場。

  ***經典篇***

  1. 七歲去打工,爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上,怕我偷偷跑掉。夜三點多,從老爸身上跳過去,跑了!偷家裡七十塊錢,覺得多了,又放家裡三十、四十塊錢說走就走了。去一個多月,拿回來十五塊錢,人也瘦了一圈。

  2. 問媳婦:古代的武林高手是怎麼察覺周圍的殺氣的?二貨答曰:背景音樂。

  3. 今天和一個哥們去澡堂洗澡,無意間看到他那裡好小,然後洗完回來和老婆說:“那誰誰誰的下面好小啊,就那麼點。”老婆說:“就是,他那真小,還沒你的一半大。”***!我是不是知道了什麼?

  4. 剛過完元宵節,和幾個小夥伴出去玩,不知道他們從哪弄來一包做鞭炮的火藥,因為貪玩把火藥倒出來一堆,點一根香試著點燃火藥!結果試了幾次都點不燃!然後我***,蹲下去拿著香放火藥上,吹了一口氣!火藥燃了頭髮燒焦了臉上瞬間起了水泡,此後半年多的時間一直在塗藥!這事兒告訴我,好奇害死貓!至今再也沒玩過鞭炮一類的東東。

  5. 你住的城市下雨了。很想問問你有沒有帶傘,但是我忍住了。因為我怕你說你沒帶,我會忍不住笑出聲來!

  6. 昨天三八婦女節,男男女女十幾個ktv飆完歌去宵夜,一男子和他老婆去停車場取車,我們就先走到了宵夜的地點。等了半小時,不見那兩口子來,打電話全部關機,我們怕出什麼事情,幾個男人就返回停車地尋找……我去年買了個表!特麼家裡大床上不舒服點啊!還要趁這個空隙玩個車~震!

  7. 冬天想著夏天熱死也願意,夏天想著冬天冷死也願意!

  8. 十幾年前老公還是修理廠的小工,有一天葛優來換防凍液,當時老公只聽說過他,不知道具體幹什麼的,然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌,葛優聽了說:“小兄弟那我就給你開個專場。”太糗了!

  9. 第一次和女友去她家見父母!晚飯樓主不好意思吃太多,夜裡餓了,起來到客廳,樓主四處喵了下,沒人!樓主便拿把小刀到客廳角落,撿起地上餵豬的紅薯削著吃。不一會兒,一陣陰風來襲,樓主往後一看,岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我,清楚的聽到岳母說:別選了,就他吧,能吃豬菜的人真不好找啊!

  10. 十七歲去打工,爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上,怕我偷偷跑掉。夜三點多,從老爸身上跳過去,跑了!偷家裡七十塊錢,覺得多了,又放家裡三十。四十塊錢說走就走了。去一個多月,拿回來十五塊錢,人也瘦了一圈。那個經歷,是到目前為止最開心的!

  ***精選篇***

  1. 說一個小學同學的:小學二年級的時候有一個奇葩同學,家裡很有錢,但是整天穿的邋里邋遢的,鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二節課,這貨一直沒來,直到過了半個小時,老師忍不住出去找他,發現他趴在操場的地上半個小時的螞蟻打架!

  2. 今天下樓去辦業務,前臺小妹問我姓什麼,我說姓謝,妹子:言射謝嗎?我:對對對,西葉謝那個謝,到家我才想明白我是不是該回去找她!

  3. 小美在作文簿裡寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”

  4. 今天晚上lz在做火車大概夜裡三點多。坐在椅子上睡著了。就做夢夢到在家裡玩電腦。腿很自然的放在電腦桌上,可是現實是我在做夢的時候把一位睡在對面的一個小姑娘給踢了。估計是東北的。熬了一嗓子就撲上來了。一頓臉忽啊。拉都拉不住。連個解釋的機會都沒有。昨天晚上個男的捂著臉從。火車乘務室出來,沒錯那就是我。

  5. 以前小時候長輩總說,女孩子喜歡忠厚老實,踏踏實實的男孩子。了,現在麻煩那位長輩長出來一下,我保證不打你。

  6. 事實證明單身有利於長壽,我表公前幾天剛過大壽,單身了一輩子!

  7. 剛剛不知怎地,寶寶老是放屁,接二連三的,我媽在邊上就笑呵呵的說:“放屁好,放屁說明肯長。。。”聽完我就笑了,感情姚明小時候啥事沒幹,盡放屁了!

  8. 在小區門口,不小心把一手裡拎著菜籃子的孕婦給颳了,人沒事,雞蛋啥的散落一地,雖然都是一個小區的,沒說的得賠人家菜錢,可偏偏身上沒帶現金,就帶著孕婦到同住一個小區老媽家想拿點錢賠人家,按完門鈴老媽開門,我:“老媽,我不小心闖禍了,你給我拿點錢”。老媽看看我又看看身後孕婦,把我倆讓進屋裡,然後說:“你們等會”。一會,老媽拿著兩摞現金和一張銀行卡出來,放在茶几上,語重心長的說:“不管怎麼樣,孩子是無辜的,你們要慎重,你們要是想生下來,我負責幫你們帶孩子”。看著老媽認真的樣子,我懵逼了,那孕婦差點笑的流產了!

  9. 某商城買個東西,快遞一個星期了,今天終於到本站點,打電話催促,快遞小哥說他今天要陪老婆過節,不送……該不該原諒他?

  10. 在對的時間遇到錯的人是什麼感受!高中體育生,學校圍牆旁是銀行,有一次逃課,過去突然有押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的?“我學生,逃課”“滾回去上課”於是我又回去了!