好累散文三篇

  等一個人好累,愛一個人好苦 想一個人好痛,恨一個人好難,有時候真的很累,今天我們來看一下好累的散文。

  好累散文:人為什麼活得那麼累?

  人為什麼活得如此累?只因為我們都想太多了。但是如果我們都不多想點,又怎麼會有解放黑暗的愛迪生,衝出地球的加加林,翱翔宇宙的列奧諾夫呢?這真是個矛盾的問題。

  我們活得真的好累!不必說飢寒交迫的乞丐,不必說無家可歸的流浪漢,也不必說病魔纏身的病者。單是我們自己,就足以累得令人們全體投地了。如果你是學生,你一定會馬上同意我說的話。我們學生在校除了要專注於學業外,還要自理自己的生活以及美化校園。課時要全力以赴,課後還要提升自己。在那屈指可數的幾個時辰了,上課佔去了三分之二,剩下三分之一的時間要做的東西可不比學習輕。白天辛苦了一整天,晚上還是要上三個小時的自習。如果不是全國的中學生都和我們同在,我們早跑了***團結的力量真大***。這就是二十一世紀的青少年的生活。我不禁要問:我們怎麼越活越累!遙想秦時明月,漢時光,那月下捕螢的幼童該是多麼自由快樂啊!憧憬唐朝大地,宋代河,那無所不在的稚子怎能叫人不心生羨慕?

  我們孩子回到家裡的累絕不亞於在校。此話怎解?在校,至少我們的精神還是獨立自由的,上課可以選擇走神,自習也可以去胡思亂想一番***所以成績的差異也就出來了***。但是我們回到家裡就是家裡人的了,不再自我了。身邊時時刻刻都圍繞著一群親人。總怕你渴,總怕你餓,其實最怕他們煩。那種心情可想而知:在校辛苦了一整週,望眼欲穿,好不容意才盼來一個雙休日,可是回到家裡還要被一群“蚊子”圍著——煩。這難道與在傷口上撒鹽沒有異曲同工之妙嗎?我真想回到唐朝,那個沒有燈,沒有電腦,也沒有飛機的朝代,但那裡有健康、快樂、自由的環境。

  父母們的累與我們是不相上下的;站在他們的角度來看可能有過之而無不及吧!他們是家裡的頂樑柱。家就是靠他們撐起來的。在二十一世紀、在今天,你腳踏實地地幹,只會被淘汰。你只能匠心獨具地多想想有什麼新花樣、新點子,那樣你才有新天地。這得耗費多少的腦細胞、多大的精力啊?累吧!

  如果你是出賣體力的還好一點,如果你是出賣腦力的,有時那才叫慘啊!有時你耗費幾天幾夜不眠不休、茶飯不思創造出來的智慧結晶卻會遭到與你志不同、道不合的人的否定甚至教訓或者嘲笑。這時的你必定想一邊吐血一邊跳樓吧!可是你不能,你還有家。回到家的你可能不僅得不到家人的理解,還會受到他們的教育。可是你還是隻能無動於衷。因為你已經習慣了,或者說麻木了。如果你為了這麼一件“小”事有什麼反應的話,還會被別人認為你有精神病。你以為你是屈原啊?你只是二十一世紀一個被累得半死不活的人而已!其實完全站在他們的角度來想想,他們的確是最累的人。除了當起家,還要維護家!孩子應該怎麼教育?怎麼樣與老人相處才更好呢?怎麼樣才能多賺點錢?怎麼樣……有時,他們真的是寧願做屈原也不想做二十一世紀的人。但是他們不能,因為他們是二十一世紀的人,他們總喜歡想太多。連死也無法坦坦蕩蕩、瀟瀟灑灑的了。真是可悲也!

  這些對人的看法只是我在青少年時期的思考所得的一份“禮物”而已。它不是面向全人類的,只是相對於除了那一小部分幸運兒以外的廣大群眾而言的。這可能是對的,也可能是錯的。但我都會堅持的。這是我青春之路上最耀眼的一盞明燈,他將光照我一生!

  人為什麼要想那麼多呢?那樣多累啊!可是我得到的這份禮物又何曾不是因為想太多而導致的呢!

  好累散文:我真的好累!

  人這一輩子,不過百年。日月匆匆,不願意留下任何的足跡。我已經快走完30個年頭,我還有一個,兩個......30年,不知道呀。現在每天的工作,睡覺,睡覺,工作,總是再重複。換了好幾個工作了,隨著能力越來越強,工資待遇也越來越好,可是,自己追求的到底是什麼呢?真的是錢嗎?也許是吧。

  我真的好累!

  想在想成個家了,也許在自己的家中會輕鬆一些吧,自己可以緩解一下疲憊的心靈。家也是不容易的,買房,買車,關於物質上的我可以通過工作獲得,可是,家真的是心靈的港灣嗎?打架,離婚的比比皆是,我不懂現代人都怎麼了,這也許就是現代的概念吧!嗨,做人真的好難的!

  我真的好累!

  父母經常催促我快點成家,可是我心裡還沒做好結婚的準備。也想找個能相濡以沫的妻子,其實好難的。人大了,天天為了這些操心,從前的理想呀,愛好呀,都隨風而去。每天睡得很晚,起的很早,有時半夜都被自己驚醒,不知道我怎麼了,嗨,好好活吧,好好工作吧,還能怎麼樣,只能如此!

  好累散文:我累了,真的好累……

  每次當我想要放棄的時候,都會有個人一直默默的支援我,給我繼續活下去的動力。那個人,謝謝你!謝謝一直不厭煩的讓我依靠;謝謝你讓我再次感受到已別九年的那份愛和安全感;謝謝你把我排在首位;謝謝你不管發生什麼都想盡一切辦法討我開心…謝謝你!可是,現在我真的好累…好累…!我好想睡一覺,睡一個不會從夢中驚醒,然後一個人抱著枕頭躲在角落哭泣的覺;一個不用抱著枕頭也能睡著的覺;一個不用提心吊膽的覺;一個可以讓我麻木,不再心痛的覺;一個沒有眼淚陪伴的覺…我真的好累,但又有幾個人理解我…?

  其實我也不想在別人面前流眼淚,更不想在那個人面前哭泣!但我是一個女生,一個內心沒有外表看起來那麼堅強的女生,一個缺乏安全感的女生,一個想要被保護、被愛的女生…我有比其他女生更豐富的想象力,我會比其他女生更愛哭,我會比其他女生更容易心痛…但我卻沒有其他女生那樣的表達能力,沒有像其他女生那樣堅強的心…我一直女裡的去笑,沒心沒肺的笑,但這樣的我,好累…

  好想放聲大哭一場,哭出我的苦,哭出我的痛,哭出我的傷…我也並不想哭,並不想變得多愁善感,可我真的好痛,好累…我也想變得堅強,變得可以自己保護自己,但我做不到…