讓人哭的愛情傷感文章***2***

  讓人哭的愛情傷感文章:只道情深,奈何緣淺!

  “人生如之如初見,何處秋風悲畫屏。”彼岸豆蔻,誰許誰地老天荒?此去經年,誰伴誰天涯海角?只道是情深似海,奈何緣淺於此。你說“我們在最美的季節相遇,卻沒有在最美的季節相戀。”我說“情深與此,奈何緣淺!”只道一聲君安,勿忘。

  有些人,一輩子都不可能會在一起,但可以在心裡藏一輩子。你問“如果我們能在恰當時間,恰當的地點,恰當的場合,相遇在一起,會不會在一起相戀?”

  “時光恍若隔世,或許會吧,只是沒有如果!”我抬起頭,仰望著星空說。

  淚光滑過你的臉頰,在夜空發黃的燈光照耀下,顯得晶瑩剔透,“我懂了!”你轉過身,背向著我說。

  此刻的我竟無言以對,你不會理解當我們彼此沉默時,我的那種失落與寂寞。我一直都是一個情深的人,卻為何如此無語?原來“不是所有的相遇都恰到好處,也不是所有的緣分都會善始善終。千般追憶,萬般尋找,無非是渡一個“情”字而已。”

  紅塵阡陌,或輕顰一笑,留下幾世追尋;登高憑欄,或黯然神傷,獨望鏡花水月。我們有時候會不停地埋怨,埋怨世界紛擾,你希望我能帶你逃離這個地方,尋一片淨土,看花開花落,左手握著幸福,右手帶著希望出發,邊走邊看風景。我尋遍天南海北,問盡天涯末路,卻茫然若失,原來這個世界太妖嬈,我不知何處是歸路。

  我們走在寂靜的路燈下,身影或長或短,一片片樹葉緩緩落下,輕輕輕吻著大地,有些痛!錦瑟年華,一曲離殤撥斷了線,惜流年,可曾相約天涯路踏遍春夏秋冬?我牽著你的手,漫步在筆直又漫長的林蔭道下,月色暗淡,枯藤昏鴉,恍若走過幾世迷離,穿越幾世的滄傷。

  佛曰“有緣相聚,有緣相識,有緣相見;無緣不生,無緣不滅,無緣不散。一切皆是因緣和合,惜緣,了緣,一切隨緣。”感情猶如秋風,你看不到,卻能感受得到。

  一輪圓月等待了千年,卻不能與陽光相遇一次;一曲琴絃彈奏了千年,仍未識高山流水之音。月灑灞橋,月如鉤,勾斷了幾世的魂牽夢縈;小舟橫溪,笛聲殘,擾亂了幾束的青絲華髮。

  只道情深,奈何緣淺?此一世,雖不能相守天涯,卻道回眸凝首望君安;此一生,縱千山萬水相隔,亦想暗香幽袖添西樓。

  紅顏易去,煙花易老,在來去匆匆的路上,感謝我們曾經為彼此留下了最美的記憶,這記憶永藏心間!只道一句“向來情深,奈何緣淺。”此一世,只願君安,便相忘於江湖。

       讓人哭的愛情傷感文章:擦肩而過的幸福

  幸福是什麼?幸福就是在千萬人之中遇見我所要遇見的你,在千萬年之中,在時間的無涯裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧遇上了你——虹虹!

  幸福就是在對的時間裡,遇上對的你。

  可是,幸福又是生生不息卻難以觸及的遠。

  兩個原本可以互相依靠的心靈,卻因為你的轉身離開而變得形同陌路,毫無留念的在下一個路口,幸福遺失了!你在我生命裡留下深深的痕跡,讓我無法去怨,無法去恨。我只能默默地看著指尖流過的幸福,它清晰得一目瞭然,卻要硬生生地一點一點地流失殆盡。

  這個城市的夜晚安靜得讓人心顫,我站在你看不見的街角,靜靜地回首我們曾經短暫的幸福,可你會看得見我滿臉梨花帶淚的樣子嗎?我給你一滴眼淚,你能看到我心中全部的海洋嗎?

  我顛覆了整個世界,只為了擺正你的倒影。

  好想把幸福緊握手中,不斷延續,好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是一切都成了華麗的過去,也許不會再有這樣的重複了,我知道,你一定也會難過的,我不相信你會那麼輕易的說再見就再見了。那麼,就讓我再叫你一聲親愛的虹虹吧!

  只是,親愛的虹虹,某一天,當你開啟電腦,我的頭像變成了灰色,當你的身邊再也沒有人叫你傻瓜,再也沒有人對你胡言亂語,時而對你言聽計從,時而哄你開心快樂,給你講幸福的故事,執意給你做飯送湯,當萬家燈火的時候,點著溫暖的燈火等著你下晚班歸來……親愛的虹虹,那個時候,請你不要再等待,不要再期盼,更加不要再想起我,只有看到這樣的一個你,我才可以放心的讓你離開。雖然我們終將會散失天涯,但是我們頭上還頂著同一片藍天,腳下還踏著同一片綠草,還呼吸著同一樣的空氣,或許這個時候,我們還能在中間找到曾經幸福的味道。

  當某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡,因為我害怕你也會失落,也會難過,我沒有機會陪你走到幸福的盡頭了。儘管我會很自責,會恨我自己,因為我不能把承諾堅守到了最後,我沒有陪你走到辛苦結束的時候,沒有等你真正幸福起來的時候就黯然放手了,我答應過你任何時候都不會離開你的。可是既然你選擇了離開,那麼曾經的幸福,我就算再痛,也必須捨棄;既然你對我選擇了忘記,我再怎麼的堅守,也只能只能疼痛的放手。只是當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候,我依然希望你過得比我好,希望看到你幸福的過著每一天。

  依稀記得,這個寧靜的夏天裡那場怦然心動的相遇,那場相逢,是前世註定的緣分還是偶然的一個轉身呢?也許是一個美麗的錯誤,卻遇上了對的人,終究是一種欣喜,還是一聲嘆息?那麼,我們之間,到底又是一種怎樣的緣分?我們所認識的那些日子,會是我這輩子最美麗的回憶。

  也許,我們都沒有錯;也許,我們都不知道自己會錯過什麼,或者是,我們正在錯過什麼,也許是年輕棄了承諾,毀了幸福。

  當某一天,一路上經過各種曲折,時間已擺平所有的錯,當我們也學會了問為什麼,面對愛情開始吝嗇的時候,會不會懷念當初的炙熱和幸福?當歲月教會我們怎樣去追求和珍惜的時候,可是,我們卻沒法愛了……

  親愛的虹虹,我的世界,你曾經來過,留下了深深的印記!

  如果可以選擇的話,請不要用怨恨來結束這段愛。我想告訴你,我是真的在乎過你,真的愛過你,現在是,以後永遠都是!

  就這樣吧,擦肩而過的幸福!再見了,最愛的虹虹,下輩子有緣,再做你的新郎……

  讓人哭的愛情傷感文章:聽說,你曾經愛過我

  一直忘了告訴你,我曾經真的愛過你。

  文/張興旺

  *** 一***

  這些天總是病著,自己知道不打緊,但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。

  總是會在夢裡驚醒,醒來又忘夢見了什麼,可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裡見到你,我最親愛的祖母。叫我奇怪的是,祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。

  那一年我二十二歲,想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起,享受著世上最好的愛,過著最純粹的生活。

  那一年的夏天,不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情,窮追不捨整整一個盛夏。現在想來,那個夏天的我應該是很幸福的。

  他很帥,有些拽拽的出現在我的世界。笑時,如陽光清澈,露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。

  也許是我的不屑與清冷刺激了他,以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時,他都會在街前燈火下,單腿斜騎著單車,等我。

  每到這時,周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼,說我很快會下來。然後,氣喘連連跑回辦公室裡來,興奮不已。說,文子,好帥哦!像齊秦!

  我那時卻是不認識他的,也不知他的名字。他也不曾死纏爛打,只是經常跟在我身後,陪我上班,下班,一付死不罷休的模樣。

  我的冷漠終於在有一天讓他爆發,他說,他愛上了我。我不語,想拒絕,卻又不捨開口。我說,去見我祖母,她同意,就行。

  他果真去見了我祖母,不知怎樣的緣分,祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏,好像比平常美,那一天的家裡,笑聲比平常亮。

  他叫成,是一個消防軍人,不是我以為的無業遊民。他是愛我的,在以後的日子裡,他常說。我總是後知後覺,亦不會表達自己的情緒。

  成休假的日子,我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀,給我買粉底,買口紅,買好看的花裙子。

  我享受著這樣的愛情,享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情,總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛,如細水長流,以為他會陪我把風景一一看透。

  要回部隊時,我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣,沒想到,我很平靜。有時我會也恨自己,為什麼不像電視劇裡那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦,人高,腿也長,跑個三五公里路應該是不成問題。

  真是該怪自己,也該恨自己。接到成第一封家書時,反覆看到落淚。他說那天分離,他一路哭紅了眼睛。他說,他不捨分離,如少了魂魄。他說,他是風箏我是線,飛多高總是我說了算。我還是恨自己,當時為什麼那麼理智,只是回信告訴他,我等你。

  總是不擅長表達,也不擅長做告別。總是個實心的女子,為什麼那時不會說,你是風兒我是沙,為什麼那時不會說,我會一路跟你到天涯。

  終於有一天,等來了分手的訊息。他說我不愛他,這段感情裡,他付出了太多,有些累了。

  我茫然了很久,也痛苦了很久,三天沒吃東西,偷偷哭泣。寫回信給他,寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裡沒說什麼,只兩個字,同意。

  就這樣選擇性失憶的忘記了他,就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片,放在盆裡,慢慢看著燒成了灰。從此,天各一方。

  ***二***

  今天中元節,給祖母送些紙錢。總是會惦念她老人家,怕她在另一個地方,過得不好。整整八年,祖母常常出現在我夢裡。她不捨得我,我亦不捨她。

  相依為命,勝似母女之情。不管怎樣,這份深情也是無以為報。靠在祖母墳前,好像聽到祖母的唸叨,她說,能原諒的就原諒,能忘的就忘了罷。

  一直倔強,隱忍且不肯原諒。這就是我,一個傻傻的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚了,那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑了,但不知是笑什麼,大約是笑我自己。

  那個女子跑到烏魯木齊那麼遠的地方去陪他,是男人總會動心。他說,那時他很寂寞,他說,他希望去探望他的人是我。

  我還是不會落淚,自己在他面前生生的把嘴脣咬出了血,只是為了忍淚。我說,挺好,祝福你。說完大步跑掉。他在後面喊,文子,我恨你,你從未愛過我!

  我,落淚,如斷線的珠子,撲撲掉在地上。我想說,我愛你,只是你不知道也未曾感到。

  再後來的一天,從他母親口裡得到他犧牲的訊息。兩年了,從不想聽關於他一個字,在我心裡,他已死去。

  他果真是死了?這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說,他心裡是愛我的。娶她,是在負一個男人的責任。

  我不知該說什麼,只是恨他,跟我背離。還是恨他,為什麼不好好活在這個世上。

  十幾年後的今天,我來到他的墓前。守墓人問我是誰,我說,是朋友,一個很好的朋友。守墓人說,除了他母親,沒有女人來看他。

  我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句,成,我來了。今天我化了精緻的裝,穿了綵衣,是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色,整天躲在黑暗裡。

  我來了,好久不見。蹲在墓前,好像他就在我身邊。放聲哭泣,第一次守著他哭了。我說,我好恨你,我恨你。是你讓我心痛了那麼久,就因為我不會說,我愛你。

  我抱抱你的墓碑,如抱你。告訴你,別為我擔心,我過得很好。他也很愛我,如當初你愛我一般。

  臨分別時,拜託守墓人,好好打理成的墓地,他是愛乾淨的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢後,他爽快的答應了我。讓我放心,他會盡心打理,給重新描描墓碑的字,給好好貼上他的照片。成,我能做的,只有這些。

  開啟手機,放一首齊秦的《大約在冬季》與你,"輕輕的,我將離開你,請把眼角的淚拭去,不知在此時,不知在何時,我想大約會是在冬季……"

  這是他那時最喜歡的歌,常常讓我唱給他聽。今天我又唱起,不知他能否聽到。我來了,不再是那個青澀無味的女子,曾經那樣的驕傲,驕傲的忘記了對他說,我愛你。

  聽說,你曾經那樣的愛過我。我說,一直忘了告訴你,我也是那樣的愛過你……


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