描寫朦朧暗戀的傷感散文

  暗戀,這樣的愛情是純粹的,是幸福的,這樣的愛情是有點酸,但卻也很甜。下面是小編收集整理,以供大家參考。

  篇一:16歲的暗戀

  作者:榕樹落葉

  暗戀是最完美的,即不必傷害別人也不會傷害自己。把暗戀藏在心的位置,把愛的人永遠藏在最重要的位置,明知道她愛的人不是自己,但她永遠是你心裡的唯一。

  16歲我暗戀了,明知道暗戀的味道很苦,但我卻喜歡那種味道。

  16歲聽說是花季吧。“花季”該有很多花季男女天真浪漫,悲歡離合的愛情故事吧——因為花開的季節雖然很美,但雨水會為花流淚過,花也會為雨水凋謝過,就像“落紅不是無情物,化作春泥更護花”一樣,擁有的只是暫時的美,但只要曾經擁有那就足夠。

  其實,你知道嗎?為什麼野菊花會喜歡靠在牡丹旁邊呢?雖然它不能夠“牡丹花下死,做鬼也風流”,但平平凡凡的它,不為什麼,就是想襯托牡丹的美中不足;你知道嗎?織女為什麼要和人間的牛郎相愛呢?純潔,美麗的她,不為什麼,就是想和善良、老實的人相親相愛;你知道嗎?我為什麼說不出口,卻一直回想起16歲暗戀的她呢?童稚、幼小的我,不為什麼,就是出於對愛情的好奇。

  16歲,一次偶然的機會,一個雅而不俗的女孩映入了我的風景線。

  就是在那個美麗的夜晚,全校的師生都在看《荔枝紅了》那部電影,我坐在她不遠的地方,本來是不怎麼注意她的,只是多幾眼,後來到《夕陽天使》那部電影裡,我才慢慢發現我看上她了,而且心理也說不出怎麼看上她的。說實在的,她長得不怎麼好看,高高的個子,一個小小的嘴巴,和一般的人沒什麼兩樣。但是她有兩個特點:遠看臉長得有點像我喜歡的歌手——陳慧林,而且還會給人一個甜甜的微笑,就這麼簡單。可是我這個追星族的男孩卻也相信《一千零一夜》裡面童話般的愛情,也許哪一天我的“幸運女神”也會出現在我的面前。

  16歲,我知道很多男***女***孩都談戀愛了,雖然大部分都是假的,但是我想那也責怪不了花季男女不成熟的心理。那時我也很羨慕花季少男少女的,她們在操場上,在教室裡,一對對有說有笑,一對對追逐打鬧,一對對的“飛鴿傳情”,一對對的互相擁抱,真的讓人嚮往、愛慕。也許童話般的愛情,就是充滿傳奇色彩吧!就像一朵從來是開黃色的花,哪天它突然開成藍色的了,你一定會感到好奇吧;某天在你面前偶爾走過一位帥哥或美女,你一定會忍不住多看幾眼吧;當你看到電影一段精彩的鏡頭,有一對男女主角擁抱、親熱時,你一定會想,如果那個人是我那該多好啊!——16歲的我就是那樣,像是個不懂事的孩子,喜歡對花季女孩的暗戀。

  她——原來也姓陳,名叫陳恆紅。我是從班上一個認識她的女同學知道她的名字的。自從那個晚上後,我一直很難入睡,夢裡總是出現她的影子,腦海裡總是想到她的微笑。我想,我是喜歡上她了吧,那心裡為什麼放不下她呢?我為自己編織了一個可以相信的理由——其實我也想找個理由靠近她的,但是我沒有勇氣。說喜歡吧,我們還小,都不知道愛情是什麼。說不喜歡吧,每次看到她的微笑,都有一種很舒服的感覺,這種感覺就像咖啡一樣,明知道它不是甜的,但是我還是喜歡。我也曾想用寫信的方式靠近,心想,做不了情人,我們可以做朋吧,做不了朋友至少我們不會是敵人吧。這樣不好嗎?但是最終我還是選著了暗戀。

  明知道暗戀會很痛苦,但我也不想傷害她,我只要每天能看她一眼,看她笑一笑,即使這也不能如願以償,也不能為她做什麼,但只要我的心還在,我就可以為她送上千千萬萬的祝福,只要她平平安安,只要她活得快樂,我就心滿意足了。

  每個人都想生活愉快,但有時也會心煩意亂;每個都想隨心所欲,但有時也只是異想天開;每個人都想愛情長久,但有時也會支離破碎;我也想把暗戀的事守口如瓶,但是我還是告訴了我的好友說,我喜歡上她了。

  沒想到我的好友說:“她好像長得不怎麼樣哦。”

  我聽了很不高興的樣子:“喜歡一個人不只是要看她的外表,最重要的是她的內心。其實人一生下來就不是十全十美,是有一定缺陷的。‘世界只有百分百的石頭,沒有百分百的美玉,‘美玉無暇’是騙人的,美玉有瑕才是真實的,真實的才好’。我喜歡,相信大家也喜歡。不是有一句話嘛,情人眼裡出西施”。我知道我的好友不怎麼愛好文學,但他也應該明白我的心意吧。

  以後的日子,我的好友都直接或間接幫我牽線,可是我總是選擇逃避。因為我知道,一個在“天上”,一個在“地下”,農村的男孩喜歡一個城市的女孩是很困難的,單憑層次和生活就不一樣,再說別人也沒說過喜歡我,我為什麼要一相情願呢?花開的時候總是很美,如果沒有人摘它,讓它慢慢凋謝,等到結果的時候,自然也會有一份美好的收穫!

  16歲的愛情就像秋天的蘋果,是生的,必須帶點苦味;是熟的,必須帶有甜味。你說它是生的,加一點糖,也有可能會變成甜的;你說它是甜的,但是先苦後甜啊!也許半生不熟才是最好,酸酸甜甜那時的愛情就是這種味道。我雖然得不到半生不熟的蘋果,但我卻得到了那種味道,也許暗戀的味道也差不多吧。

  其實我想,我暗戀是對的,這樣我既不傷害別人,也不傷害自己,以後我們如果相見的時候,也不至於那麼尷尬。

  16歲的暗戀應該是一種香味吧,只有成熟的時候,才品味出那種味道。

  後來我想,“失去的就讓它永遠失去吧!既不必留戀,也不必幻想它再出現,如果以失去為代價,換來暫時的擁有,那麼你還是賺了,因為:你本來一無所有。”暗戀也是這樣。

  篇二:你把青春耗在暗戀裡

  這篇文章寫給Y小姐:

  y小姐,我是怎麼認識你的呢,好像就是六月的天,晚風還帶著些涼意的時候。你坐在路邊的燒烤攤上,一個人喝著酒,想哭又不敢放聲大哭的樣子。燒烤攤沒位置了,正巧你一個人佔了一整張桌子,我就坐在了你對面。你只是瞄了我一眼,又繼續喝酒。我也點了兩瓶,和你一起喝。一股不言而喻的氣氛在小桌間蔓延開來。你喝著酒,喃喃自語,我只是喜歡他呀,好多年……我忽然覺得我想聽聽你的故事。我問你,要不要說說你的故事,這個時候,說給陌生人是最合適的,說出來吧,你會舒服很多。

  確實是這樣,人在承受力達到極限就會崩潰,想和別人說說,可又怕熟人,陌生人會是很好的傾聽者。

  你手裡抓著酒瓶,斷斷續續的告訴我事情的原委,你說你從初中起喜歡一個男生,他成績很好,你成績平平,就像小星星和太陽的距離,相差幾億光年。你努力變得優秀,可以和他比肩,我不知道你要花多少努力,但我肯定你一定克服了很多困難。你又說你終於和他考上了同一所高中,你當了他的朋友,就這樣一晃三年。你和他進了同一所大學,你一直不敢告訴他,你喜歡他。你以為日子就這麼過下去就好了,可突然有一天他說他喜歡同系的一個女孩子,不知道該怎麼追。我從你語無倫次的話中拼出了幾句話:我喜歡了他這麼多年,我以為只要和他站在同樣的高度,他就可以稍稍注意到我,我為他回絕了很多人。聽到那句話覺得天已經塌了,他喜歡的女生沒有我優秀,可是嬌嬌弱弱的,是不是所有的男生都不喜歡要強的女生,我以為我只要一直看著他就好了,看著他由青澀到成熟,看著他喜歡一個人,可現在才發現,我做不到。根本做不到。

  你終於放聲大哭,哭的撕心裂肺,好像要把一輩子的委屈都哭出來。

  我沒有遞給你餐巾紙,因為我知道就是要痛痛快快地哭出來才不會傷心,我又點了兩瓶酒,你一口氣就喝下半瓶。

  你終於哭完了,晚風把你的眼淚全糊在臉上,眼睛腫的像桃子。你努力睜大眼睛看著我,看清我的樣子時很吃驚,呀,小妹妹,你才這麼大,怎麼……我說你也不必我大多少嘛,沒事沒事,我不是來消愁的,我就是下來吃個晚飯,就遇見你了。

  你今後打算怎樣呢?我問。還能怎樣,照常過唄。我說你別再等他了,有些人一輩子也等不來的。你笑了,這句話真有道理,是啊,一輩子也等不來,我怎麼就,怎麼就……把一個女人最好的年紀耗在暗戀裡了呢……終於想明白了。

  我說人都是大哭一次之後才看明白許多事,這世界上的男人太多了,你總會找到的。你有點驚訝的看著我,小妹妹,你太成熟了,不像小孩子呀。我說,說不定我是穿越來的呢,活了兩輩子。然後我們都笑了。

  現在呢,y小姐,我也不知道你過的好不好,是否已經另覓新歡,可是你的故事我收下了,其實呀你比我幸運很多,我喜歡的人已經消失在我的生活裡,我再也沒有了見他的理由。但同時我又比你幸運,因為我還有時間。

  人生就是這樣的,別人的東西,終歸是羨慕不來的。年少時你喜歡一個人,但終究會漸漸明白,你喜歡的人不一定是最合適的人。哭過一次就好了,然後把生活重新拾起,投入下一場旅行。

  你把青春耗在暗戀裡,這並不一定是件壞事情,它會教會你很多道理。你體驗到別人沒有體驗的,也懂得了別人沒辦法懂得的。很多事啊,都是經歷了才會懂,懂得了才能更好的生活。

  所以啊,你也收穫了別人得不到的,這未必是件壞事情,對嗎?

  篇三:那一年,我也曾暗戀

  作者:雪小禪

  16歲,我以全校第一名的成績考上了重點高中。那時我是個瘦瘦高高的女孩子,穿衣服不講究。我的大多數衣服都是部隊上的,因為姑媽在部隊,所以,有很多肥大的軍裝,根本沒有什麼腰身。我也和假小子一樣,和後桌的男孩打架,慶幸的是,學習成績一直遙遙領先,考了第一名之後,得意了好長時間。

  新生報到的第一天,我抱著自己新發的書往教室走,在拐彎的地方,突然撞到一個人。

  正是秋天,他穿一件藍色球衣,抱著一個籃球,高高帥帥地站在我面前。一笑,露出潔白的牙齒。我們同時說了聲對不起,然後就笑了。再然後,我的臉莫名其妙地紅了。

  記得拐角處有一株高大的合歡樹,分外地妖嬈,我匆忙把掉在地上的書撿起來,然後一路跑向了教室。

  幾分鐘後,班主任進來了,接著,他進來了。

  他就是我撞到的那個男孩。我看到他的同時他也看到了我。我注意到,他把額前的散發往上撩了撩,那個動作非常迷人,再之後,他坐在了我的後排。

  我的心跳得更快了。之前和男生吵架動手的時候,我根本沒有意識到自己是個女孩子,是從他開始,我覺得自己是個女孩子了。手不知往哪裡放了,心跳得那麼快,手心有微潮的汗,重要的是,臉紅了,同桌叫周素,她說,你怎麼了?

  我熱。我說。

  那時男女生根本不說話,我們班只有一個女生和男生說話,她是我們的班長。但我的心思可沒在她身上,從第一天撞到他開始,我就知道,我可能壞了。

  所謂壞了,就是忽然之間覺得自己那麼難看,褲子也肥得不象話了,腿腳也放得不是地方了,頭髮這樣短,雜誌裡說男生都喜歡長頭髮的女生,眼睛是不是太小……所有的一切全錯了,而他進教室的剎那,我更是面紅耳赤。如果沒有記錯,他進教室,13步到他的位子。

  而且,他喜歡用海飛絲,有淡淡的薄荷香。

  他哪天理了頭髮,哪天換了衣服,我一清二楚。從此,那個大大咧咧的人開始多愁善感,開始看李清照的詞,她說,剪不斷理還亂,才下眉頭,卻上心頭。怎麼這麼對啊!

  學校裡組織文學社,我第一個報了名。非常踴躍地投稿,比朦朧詩還朦朧,其實寫的全是他,無論是寫秋還是寫夏,總之,全是他。

  他的聲音那樣充滿磁性,他的頭髮那樣黑,甚至他走路都與眾不同。我常常跑到三樓去,那裡可以望到後面的操場,他在那裡打籃球或排球,不過我更喜歡看他踢足球,跑起來時非常動人,頭髮一飄一飄的。那件藏藍色的球衣非常好看,好看得要命。我總是咬著自己的嘴脣,偷偷想他在家的樣子,也這麼好看嗎?

  那時我們都是走讀生,因為家在城裡,所以學校不讓住宿。晚上下了自習之後,一起騎車回家,我總是習慣跟在他的後邊。春天的時候,他會把那件藍色的球衣圍在腰間,一邊吹著口哨一邊往前騎。有了他,我覺得整個路程顯得那樣短,和我走的還有另一個女生,她總是說我說話有點前言不搭後語,其實,我的心思不在和她說話上。

  不僅寫詩,我還開始寫日記了。

  在日記中,他的名字叫JQ,是他名字漢語拼音的縮寫。這是世界上只有我一個人才知道的祕密,這種隱祕的快樂叫我喜悅,叫我不安,也叫我慌張。

  我開始偷偷學著打扮,比如偷穿母親的高跟鞋,比如擦上淡淡的口紅,其實全是為了取悅他。可他好象並不在意。在上體育課時我出了醜,高跟鞋讓我摔倒了,非常尷尬,我低下頭,委屈地哭了,因為耳邊有男生的笑,好象還有他。

  真是委屈死了。

  可還是喜歡,甚至有點盲目了。

  有一天我早自習去得早,教室裡只有他一個人,我走向自己座位時他抬起了頭。我的臉"騰"就紅了,他就在我的後桌,我的後背上好象都是眼睛了。那時覺得時光不要走了才好,然後就地老天荒了,然後就海枯石爛了。那時我迷戀上看三毛和瓊瑤的書,一邊看一邊哭,以為自己就是其中的女主角了,而男主角,我當然安排到他身上了。

  文理科要分班了。我絕望地想,看來,我們要分開了。

  那幾天分外地惆悵和憂傷,高大的合歡樹開了一樹的花,我把它們夾在日記本中,日記本中有他的名字,分外地芬芳著。我想著想著,突然就掩面哭了起來。

  讓我想不到的是,我和他居然分在了一個班,同時去的還有五個人,當老師唸完分班結果後,我摸著自己的心臟,怕它跳出來。下課後,我去操場上跑了十圈,那樣的喜悅,比中了大獎還要高興。

  我們仍然在一個班,仍然不說話,可我的心裡還是那樣惦記著,顫動著。日記越寫越厚了,心思越來越長了,但是,我卻沒有把這個祕密告訴任何人。在別人眼中,我不再是那個瘋瘋癲癲的丫頭了,文靜了,溫柔了,知道要衣服穿了,學習不如以前了,偷偷開始寫小說了……

  他在我的日記中,仍然是JQ兩年之後我們要畢業了,他去了一所技校,我去了石家莊讀大學。再見的時候有些男女生開始說話了,但我們還是沒有說,始終隔著很遠的距離,甚至畢業留言我都沒有找他寫。因為,沒有那個膽量,也許是太喜歡了吧,所以,覺得太遙遠了。

  大學第一年開始寫信寄明信片,我給他寫過一封信,無非是大學裡的吃喝拉撒,實在與愛情沒有任何聯絡。薄薄的一張紙,寫了撕,撕了寫,最後不了了之,還是膽小,還是不敢說。

  明信片倒是寄了一張,選擇了一張帆船的圖案的。藍色的大海上漂浮著一隻帆船,非常美。只寫了他的地址和四個字:新年快樂。寫他的名字時,我的手在發顫,心也在發抖,那是我第一次完整地寫他的名字。

  寄出去了。寄出去能說明什麼呢?他收到的這種明信片大概太多了吧,寄出去的是一張"大海",很快也石沉大海了。

  然後,我開始了真正的初戀。

  戀愛應該有的內容我都有了,寫情書,約會,看電影,賭氣,流眼淚……。和我在一起的男孩很寵愛我,我們像所有情侶一樣談著蓮愛。不過有時我心裡會湧起淡淡的惆悵。說不清那惆悵是為什麼,那薄青瓷一樣的暗戀,已經在歲月中變冷,如同冬天來了,衣裳薄了,我要把過去藏在心裡才好。

  有同學提起他的名字時,心還是會咚咚地跳,好象失了魂。後來聽說他結婚的訊息,臉上寡淡了一天,好象是徹底絕望了。沒理由地想發脾氣,記得那是個冬天,很冷。

  後來我也結婚了,過著凡俗的日子和生活,慢慢就忘記了那些風花雪月的事。那幾個日記本,一直鎖在抽屜裡,自己安慰自己說,誰年輕時沒做過夢呢?

  自始至終,他只是我的一個夢而已。

  記得有一次去"國美"買攝象機,和先生一起逛著,忽然對面就走來了他,我們都愣了一下,突兀地,我的臉又紅了,紅透了。

  他和我先生寒暄著,握著手,而我的手開始莫名其妙地流汗了。

  過了些日子,老班長張羅同學聚會,天南海北的同學全回來了,他和我都去了。說實話,如果他不去,我可能就真的不去了。

  我們之間還是沒怎麼說話。

  直到都喝多了。有男生提議玩個遊戲吧,真心話大冒險,說當年誰暗戀誰一定要說出來,大家認為對就喝酒,不對就自罰,我心裡忽然緊張得不行,渾身發抖。

  有人說出來,大家就鬨堂大笑,因為好象全是為了取笑編的。所有男生全說迷戀我們班長,怎麼可能啊。於是班長就一直喝,說對說錯她都喝,誰不願意被暗戀啊。

  到了他,他看我,然後說,我暗戀過她。

  所有人都靜了一下,我當時就傻了。之後,有男生說,他說得對,我早覺得這小子不對勁,肯定動過人家心思。看,臉還紅了,來,我們喝吧。

  亂哄哄的,不知怎麼就把話題岔了過去。而我卻微笑著看著他,問,真的嗎?他笑了笑說,真的啊,很多男生都暗戀過的,女生也是吧,那個年代,只能暗戀啊,你說呢?

  我忽然就笑了,心底裡,千樹萬樹的梨花開了。我總以為自己是多麼的不知羞,這樣的暗戀人家,原來,那麼多人都曾經暗戀啊。

  其實真的應該感謝暗戀,是從暗戀開始,有了一顆蠢蠢欲動的心,有了做女孩子真好的念頭,而且常常會照鏡子,會自言自語,現在想起來,是那樣的美又那樣的純。

  外面開始下雪了,我們走到窗前,我伸出手去,感覺一陣陣的涼爽和清新,他側過臉問我,你也曾經暗戀過嗎?

  回過頭去,我輕輕笑著說,那年,我也曾經暗戀過。

  他沒有問是誰。

  我也沒有答。

  我們一塊伸出手去,去接那純潔的,透明的雪絨花。那場最美麗的暗戀,就是一片飛舞的雪絨花吧,那麼輕靈,那麼美麗,卻又那麼憂傷。