一個離婚母親給孩子的一封信_離婚媽媽寫給孩子的信

　　離婚的家庭對於孩子是不幸的。離婚後，母親應該如何與孩子寫信交流呢?下面小編整理了一個離婚母親給孩子的一封信，歡迎閱讀。

　　一個離婚母親給孩子的一封信篇一

　　蛋蛋：

　　好久不見，十分想念。

　　這詞好熟。十三歲那年，我給轉學的好朋友寫信，開頭也是這句。

　　只是當年寫這句時，我還有點得意，覺得自己好有文采，跟此刻寫給你的心情完全不同。那時我對這世界的認識，也與今天完全不同。

　　那一年，同桌問我要找什麼樣的男朋友，我羞澀而誠實地告訴她，要高，要帥，要憂鬱多才。

　　十年後我遇到了你爸爸，除了不夠憂鬱，他都達標了。於是我們開始戀愛，五年後我們結婚，又過了五年，在你三歲時，我們離婚了。

　　這麼說起來好像挺平靜的，但我該怎麼描述這過程的驚心動魄呢?

　　就像我精心在海邊建了一座城堡，把它當作人生最重要的作品，可是一場海嘯呼啦一下就把它沖走了，我全部的心血付之東流，更重要的是，那城堡裡我最愛的娃娃也被沖走了，一晃神，就無影無蹤。

　　那個娃娃就是你，蛋蛋。

　　本來我跟爸爸的協議是，你的撫養權歸他，工作日你在他那邊，節假日我接你回來。

　　這是當時我這個笨媽媽唯一能想到的萬全之策，我以為這樣最多五天不見你，我能忍住。

　　可是離婚後不到一個月，奶奶就把你帶去廈門老家了。我要去看你，得飛上三千公里。這距離太遠，遠得我已經快七個月沒見到你。

　　七個月，對於此前一天都沒有分開過的我和你，是無法想象的漫長。

　　這些日子我時常出現幻覺，做著飯時，會聽到客廳裡有你玩玩具的響動，路過洗手間，就感覺你正蜷成小小的一團坐在馬桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在樓道里看到零食袋子，我馬上會推想是不是你回來找過我。

　　這兩百個夜晚，每天我都需要***的輔助才能入睡，可是儘管藥量逐漸增加，我仍會在凌晨時分驚醒。

　　想著你在陌生的城市，吃陌生的飯，上陌生的幼兒園，身邊全是講著陌生語言的陌生人，你會快樂嗎?你會不會想媽媽?

　　你臨走時留下的微笑熊，我把它放在了臥室床頭，每次深夜醒來，隱約在黑暗中看到它憨頭憨腦地對我笑，我就彷彿看到你用肉肉的小手捧住我的臉說，媽媽，要開心一點喔。

　　蛋蛋，媽媽不是懦弱的人，離婚後這大半年來，媽媽一直在努力讓自己開心，努力開始新生活，很多事情媽媽都做到了。媽媽只是，很久不見你，十分想念你。

　　上個月同事去廈門出差，答應我抽時間去看你。我對她千恩萬謝，然後轉了十幾家玩具店，給你買了套正版的維尼樂園模型。

　　後來同事回來，說禮物送到了，你很喜歡。我的心快跳出那棟樓了，問她你怎麼樣。她笑嘻嘻地說：很黑，很肥，像個小土匪。

　　我也笑了，笑著笑著眼淚就止不住了。

　　我給爸爸發簡訊，拜託他，你若回來，無論如何要讓我見見。

　　他答應了。

　　昨天媽媽又去相親了，是個很不錯的叔叔，年輕，陽光，爽利。

　　我在星巴克聽他談了一下午星座和豪車，雖然隱隱覺得有些不對勁，但我保持著足夠的耐心。

　　談話快結束時，外面有個小孩好奇地站在窗外往裡看。

　　我小心翼翼地告訴那個叔叔，你差不多也這麼大。他一愣，眼神裡透出些警惕和茫然。

　　我心裡那點不對勁漸漸清晰並放大了。是的，他還年輕，不懂得對一個媽媽來說，把孩子丟出去意味著什麼。

　　那是一道永遠不會結疤的傷口，隨時刺痛，隨時潰爛，隨時在心裡淚雨滂沱。

　　這些日子我見了好些人，律師警察教授老闆，窮的富的，素質高的素質低的，我都覺得有點不對勁，面對他們，我總莫名的挑剔和戒備。

　　怕他們對我不好，怕他們對你不好，潛意識裡總把對方當成對手，而不是夥伴，怎麼也找不到當年和爸爸戀愛的感覺。

　　也許我老了，一棵秋天的老樹再怎麼懷著美好願望，都結不出夏天那麼碩大的果實了。

　　但我還是一個一個耐心地去見他們，我必須重新搭建更堅固的城堡，這一次，更加不能草率。

　　終於，在222天的分離之後，我等來了這一年最大的好訊息：你回來了。

　　爸爸讓我去遊樂場見你時，我只覺得渾身的血液都噌噌地往頭上湧。

　　放下手頭所有的事，我開車奔往遊樂場。在市區開到一百邁，這是我的新紀錄。

　　你正站在滑梯頂上準備往下滑，看到我，有一瞬間的愣神，彷彿面對最熟悉的陌生人。

　　蛋蛋!快下來!我喊你，聲音抖得不像樣。

　　你有點疑惑地滑下來，自覺地走向我。你胖了，走起路來昂首挺肚，像一隻小肥鴨。我一把抱過你，淚水噴薄而出。

　　大概一分鐘以後，你終於找到了媽媽的感覺，你開心起來，極度的開心，趴在我身上又啃又咬，你說，媽媽，我還以為你死了呢。

　　我咧咧嘴，說，沒死。

　　那什麼時候死?你認真地問。

　　要是不出意外的話，一時半會兒死不了。我說。

　　那我就可以一直和你在一起啦?你開心地問。

　　我艱難地向你笑笑，無言以對。

　　其實我很想像外國人那樣告訴你，爸爸和媽媽只是分開生活了，你只是多了一個家，以後還會有另一個爸爸另一個媽媽，我們都會很愛你。

　　可是說實話，這番話我自己都騙不了自己。這不符合中國國情，老人的教育，鄰居的評說，同學老師的眼光，總會將你圍困在一種不尋常的氛圍裡。

　　我真是欠你太多了，而且這虧欠永遠無法彌補。

　　這一點，離婚時我是想到了的，只是面對奶奶的苛刻刁鑽，面對爸爸的懶散冷漠，在那種拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電的日子裡，我喪失了繼續下去的勇氣。

　　我回到家，一進門就向姥姥彙報：我見到蛋蛋了。

　　不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圓，而且半天都沒復原，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都紅了，她張了幾次嘴，才發出聲來：蛋蛋，長了吧?

　　我心裡很酸。她是姥姥，她怎麼不想你，這三年裡她給你縫過多少被子擦過多少次屁股，你臉上長一個小紅點她就擔心得一晚上睡不著。

　　她只是不說，她以為她不說，我的日子就能好過點。

　　我詳細描述了你的現狀，從衣服的款式質地到頭髮和指甲的長度，說了很久，姥姥還是不過癮，最後終於有點不好意思地鼓起勇氣說，能不能跟他爸爸好好說說，明天讓蛋蛋上這邊待一天?一上午也行。

　　懷著豁出去了大不了被拒絕的想法，我給爸爸打了電話。他猶豫了一下說，我試試吧。

　　我知道，他是怕奶奶不同意。

　　那一晚，***又失效了。我聽著姥姥每隔十幾分鍾就去一趟衛生間，內心無比忐忑。第二天早上，我們如常起床，整理房間，吃早飯，但是誰都沒敢提起你。

　　終於，爸爸來電話，讓我下樓接你。我狂喜地跑下樓，由衷地向爸爸道謝，抱過你，比撿到金條還開心。

　　你好久沒來姥姥家，乍一進門，像回了花果山的孫悟空，如魚得水，歡蹦亂跳。姥姥和你親不夠，膩歪了一上午，到中午炒菜時，頭還呈直角向客廳扭著，看著你。

　　吃飯時她說，真要謝謝爸爸把你送回來，其實爸爸是個好人。

　　我也承認爸爸是好人，當時嫁給他，也是相中他厚道。只是，對於一樁婚姻來說，僅僅厚道這一個品質是不夠的。

　　他還需要善於處理媳婦和媽的關係，懂得承擔男人的家庭責任，學會溝通和及時化解各種矛盾。

　　陳芝麻爛穀子翻起來，姥姥又批評了我，說我脾氣不好，對小事情太較真。這我也承認。

　　離婚後我從沒停止過反省，我知道這樁婚姻的失敗，不是爸爸一個人的錯。

　　傍晚，我把你交還爸爸時，發現他在車裡睡覺。原來他從早上就沒走，在這裡等了一天。

　　我心裡忽然泛起些小感動，卻還嘴硬揶揄他：還以為你去會柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事，剛畢業的廈門小姑娘，我們離婚的導火索就是她發給爸爸那條“我很想你”的簡訊。

　　爸爸苦笑著說，我們倆真沒什麼，真的只是她一廂情願而已。

　　我有些信了，事到如今他已經沒必要騙我。或許真是我誤會了，誤會了他和柴火妞，誤會了他那幾次徹夜未歸，誤會了他身上的香水味。

　　經過慎重斟酌，我決定找奶奶談一次，請求她不要再帶你去廈門了，如果她只是生我的氣，真的沒必要以折騰你的方式來懲罰我。

　　奶奶的態度超乎我的意料。她說，這大半年你整天鬧著要媽媽，爸爸也總唉聲嘆氣，她看著心裡真難受。

　　這個婚姻裡，她是第一次當婆婆，我是第一次當媳婦，都沒經驗，都有不周到的地方，要是我願意，她希望我們還能重新回到一起，總結經驗教訓，好好過日子。

　　我很震驚，複合的事我不是沒想過，但怎麼想，都覺得那完全不可能。

　　當然，我也很開心，因為奶奶答應不再帶你走。

　　我張羅著給你找了最好的幼兒園。報道那天我和爸爸都去了，填家長資訊時，我猶豫了一下，把爸爸媽媽的名字都寫了上去。

　　我不願讓幼兒園的老師和小朋友知道，你的家只剩下一半。

　　爸爸拿著那張表去交，我注意到他一路都在盯著那一欄看。

　　這一次，爸爸的表現和以往大不相同，他主動承擔了大部分事情。而以往，這些事他都是統統推給我的。

　　中午我們請你的老師吃飯，她一再你誇你聰明懂事，誇爸爸優秀，誇媽媽漂亮，誇我們是讓人羨慕的幸福之家。

　　我一時間心神恍惚，彷彿時間回到了一年前。嗯，差不多一年了，這是我們一家三口第一次坐在一起吃飯。

　　可是我怎麼覺得那麼熟悉，那麼踏實，那麼，親密。

　　回去的路上，你在我懷裡睡著了，爸爸一邊開車一邊裝作漫不經心地問我，有沒有找到更好的。

　　我說這次我想找個差點的，醜點窮點沒關係，只要知冷知熱知道疼人，不會居高自傲在家裡當爺。

　　爸爸沉默了一會，說：我以前確實做得不夠好，沒承擔起男人的責任，可能還是年輕，不知道怎麼過日子……要不你給我個機會，看看我的悔罪表現?

　　我的眼圈一下子熱了，一低頭，眼淚就掉在了你熟睡的小臉上。

　　爸爸伸手遞過一張紙巾來，我的淚水更加洶湧了——你不知道這個小小的動作有多可貴，這麼多年，他可都是衣來伸手飯來張口，以皇太爺的姿態盤踞在我的生活裡的。

　　我擦乾了眼淚看向窗外，忽然發現被淚水洗刷過的天空是那麼明朗蔚藍。

　　我們的車飛駛在回家的路上，我抱緊了懷裡的你，心裡無比踏實。

　　其實我一直都知道，能讓我們幸福最大化的模式，就是我們三個在一起。只是面對人生裡的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都對對方期望太高，總一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隱忍退讓。

　　於是讓微小的矛盾擴大，讓假想的猜忌成真，然後在雞飛狗跳的日子裡崩潰，以為再也過不下去。

　　而當我們都停下來，在更大的疼痛裡重新選擇重新思考的時候，才發現世界的真實和自己的荒謬。

　　感謝這疼痛，它讓我們知道曾經擁有的是什麼。

　　萬幸，我們還有機會回頭。

　　親愛的蛋蛋，好好睡吧，我們馬上就要到家了。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　一個離婚母親給孩子的一封信篇二

　　親愛的冬兒：

　　首先祝你生日快樂! 看到你健康成長，媽媽真的覺得很欣慰!

　　冬兒，你知道嗎?17號本來是你預期的生日，可是當年你卻遲遲不肯出來。後來，是媽媽到醫院打了兩天的針***催產素***才把你趕出來的。其實外面的世界也不錯呀! 不是嗎?

　　冬兒，在你出生之前，我就許多科學育兒的書籍，對你也實行了胎教。你出生後，我報名參加了一個“零歲教育”函授班，邊學習、邊看資料、邊實踐，對你實施零歲教育。每天除了給你上知識課，還給你上體育課***給你做被動體操***。但由於那時媽媽要經常值夜班，很忙、很累***不象現在上班這麼輕鬆***，加上你爸不夠重視、不太配合，導致我心情很不好，只能孤軍奮戰，對你的教育實施多少有些影響。不過，最終我還是堅持下來了，再苦再累再委曲，也要盡我所能，開發你的智力，為你將來學習打下良好基礎，這都是因為媽媽愛你!

　　在你一歲半時，帶你的三個保姆都先後走了，一時沒有合適的人選，只好把你送去單位的幼兒園，一年後，又把你送到了一傢俬立幼兒園全託。別人都說媽媽“狠心”，其實當時一方面出於無奈***要上夜班，找不到保姆***，另一方面也想從小鍛鍊你的獨立能力。每次送你去幼兒園，看到你哭得撕心裂肺的，分別時你的雙手死死抱住媽媽的脖子，老師要費很大力氣才能分開，我的心裡很難受，也偷偷流淚，現在還歷歷在目。在你的嬰幼兒期，媽媽利用一切跟你相處的時間，帶你散步，認識花草樹木***記得還教過你吃野菜***，給你講故事，教你背唐詩。一歲半你就乘上了飛機，兩歲半你就坐船乘火車，直到後來你開始記事，教你學會游泳、騎自行車，絕不放過任何可能的機會，讓你更多的接觸大自然、認識社會。媽媽珍藏了一本記錄你成長的冊子，上面有你出生時的足印、手印;有你在幼兒園的第一幅美術作品，第一次文藝演出的留影;還有記錄你成長的文字。媽媽還給你照了大量的生活相片，從你出生第10天開始，平均每年有近百張，真實地記錄了你的成長過程。

　　冬兒，媽媽是非常愛你的，但媽媽又覺得非常內疚，畢竟媽媽後來沒有給你一個完整的家。這也是媽媽的悲劇! 誰不想有個幸福美滿的家庭，尤其象媽媽這種特別注重追求高品質生活的人。都怪媽媽初戀時不懂得愛，結婚時沒找準合適自己的物件***並不是說你爸不好，只是他不適合我***。與其終日相對無語***用現在的新名詞就是“冷暴力”***，生活得很壓抑，不如退出、放棄。也許媽媽很自私，但在那樣的家庭環境下，表面上有個完整的家，對你未必是好事，你也未必會感到幸福。冬兒，你應該感覺和體會到，媽媽一直都在努力減少因父母離異對你造成的傷害和影響，可你父親卻總是很不合作***其實做不了夫妻還可以做朋友的，那樣才是正常的心態，對子女的成長也有好處***，這一點媽媽覺得很遺憾! 值得慶幸的是，我有一個懂事的、通情達理的孩子，他居然理解了母親! 記得三年前，冬兒你給我寄了一張生日卡，上面寫著：“祝媽媽生日快樂，早日找到一個溫馨幸福的家庭!”當時我在辦公室，當著同事的面我的眼淚就忍不住掉下來了。有這樣的兒子我死而無憾! 還有後來發生的“洗衣事件”，也讓媽媽感動得流淚，感慨萬千! 一個不滿12歲的孩子，居然自己洗一大盆衣服***這在媽媽那個年代很普遍，可現在，許多同齡的孩子還在父母身邊撒嬌呢***! 冬兒，你不象別的父母離異的孩子那樣，極力阻撓、干涉媽媽追尋新的幸福，而是表示理解和支援，這一點媽媽非常感激你! 你是一個成熟懂事的孩子，雖然心裡很苦，但還是理解媽媽也需要愛。從小，我就希望我們的母子關係是平等的、朋友式的，也跟你一起約定過，我們要象朋友那樣相處。我覺得我一直都是這樣做的，把你當朋友對待，尤其是離婚後這幾年，媽媽的感情生活對你從不隱瞞，從小趙叔叔到夏叔叔，媽媽都很喜歡他們，你也跟他們相處得很好。媽媽很欣賞夏叔叔，就是想找象他這樣的人：有一顆善良純樸的心，有強烈的進取心、事業心，愛學習，對生活有激情，對人體貼，還有廣泛的興趣愛好，充滿了生活情趣，最重要的一點是，他接受並非常喜歡我的冬兒你。但有些無奈的現實讓我們都好睏惑，只能暫時分開，不過我們依然牽掛著對方，不管最後的結果如何，我們都非常珍惜彼此曾經深深地愛過。

　　冬兒，媽媽不能給你一個完整的家，你心裡的苦媽媽很理解，也從你的作文中讀到了。媽媽只有更愛你，爭取努力為你創造更好的學習條件，平時更多地關心你，陪伴你一起健康成長來彌補。其實爸爸、媽媽、奶奶及全家人都非常愛你、喜歡你，請你務必調整好自己的心態，換種思維，慢慢學會理解和寬容一切對你的不公現象，事情都是一分為二的，也許你的不幸會讓你變得更成熟、更早更快地適應社會，是一種意外的收穫。冬兒，請記住：只要心中有愛，生活就有陽光! 讓我們一起共勉!

　　冬兒，今天就是你14歲的生日了，看到聰明可愛的你學習優秀、各方面出色，媽媽真的因為有你而感到驕傲和欣慰! 媽媽過去的努力和心血總算沒有白費。謝謝你，我的冬兒! 望你發揚優點，繼續努力，保持強烈的求知慾和旺盛的學習情緒，合理安排時間，培養更多的興趣愛好，增加課外閱讀量，注重鍛鍊自己的思維敏捷度，爭取更好的成績!

　　14歲，意味著步入青春初期，會有許多很微妙的心理、生理現象，這都是很正常的，要正確對待。切記要注意，要從健康的渠道獲取正確的性知識，自覺抵制***、音像製品和書籍。有什麼疑惑可以把媽媽當做朋友，跟媽媽交流、討論，媽媽收集了一些資料供你參考、學習。冬兒，你要逐漸學習處理好人際關係，現在與同學相處就是一種鍛鍊、積累，要與所有同學打成一片，不能三、五成群地搞小幫派、小集團，也不能只跟男同學來往，不與女同學接觸***媽媽可不希望你跟女同學說句話都不好意思地臉紅，將來進入社會還要補這一課***。冬兒，你這麼優秀，又長得這麼帥，還是一班之長，也許已經有許多女孩子偷偷喜歡上你了，這很正常，不用緊張或感到不好意思，只要保持正常、健康的心態，理智地、妥善地處理好，不要讓它影響到學習和正常的班長工作，這也是對你處事能力的一種鍛鍊。好好把握吧，讓一切經歷成為將來美好的回憶! 平時，你很注意自己的形象，把自己收拾得乾淨利落，這個習慣很好，但也要注意不能太過、太分心，畢竟你現在的角色還是學生。請理解媽媽對你的苦心和關愛***不要嫌媽媽囉嗦***，我相信我的冬兒能順利地、健康地度過青春初期這人生的第一關! 為自己為媽媽交一份滿意的答卷! 冬兒，記著有媽媽陪伴在你身邊，媽媽永遠是你最忠實、最可靠的朋友!

　　祝你：

　　學習進步!

　　健康成長!

　　深愛你的媽媽

　　XXXX.X.X

　　一個離婚母親給孩子的一封信篇三

　　孩子：

　　開篇第一句，我要告訴你，你和所有人一樣，無法選擇你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然後考慮如何過得更好。

　　我不能承諾的東西很多，比如給你一個完整的家庭，比如讓你受最好的教育，我甚至不能保證在你令我憤怒時不把你趕出家門。親愛的寶貝，我唯一能保證的就是：我將永遠愛你。

　　但是孩子，別拿這種愛給我施加不適當的壓力。我要你明白，你是你，我是我，作為同樣獨立的生命個體，你從出生的那一刻就只屬於你而不是你的父母。一條臍帶連線的生命與自然的結晶，不是附屬和佔有的關係。作為母親，我為你創造條件和提供支援，但未來一切都靠你自己。

　　孩子，我不允許你責備我，不管我做出什麼選擇，我儘量用我的方式對你負責而不是你的。我再強調一遍，你沒有權利選擇你的父母。我聽說傳統的習俗裡，單親家庭的孩子會受到更多異樣的注視，或不得體的體恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也別介意。你若一定要偏激或自閉，或神經兮兮，那不是我的問題。你和千千萬萬的生命一樣，像蒲公英的種子那樣飛散到大地，有的落在泥土，有的落在石頭的縫隙，那是自然的法則，並無例外。

　　好吧，我再告訴你，奧祕在於你如何選擇思考人生的方式。

　　我是一個很特別的母親，這是你的福氣或者不幸，兩種結果都不取決於我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母親，在她的扶持下成就你自己，這才是明智之舉。

　　很多問題上，我的看法和別人不一樣。比如，我不確信我是否會再結婚，但你最好有思想準備——如果我再結婚，一定是在為自己找合適的伴侶，不是為你找“視為己出”的父親。“視為己出”在我看來是一種狹隘和可笑的要求，不是不可能，但需要緣份和生活的積累。我的原則是，尊重和愛護即可，如同我不會強迫你的意志。模仿小品中的語氣說：這是個相當敏感的問題。我不能說我一定能處理得多好，但我會盡力，這個過程中可能每個人都會受傷。這會是令我頭疼的問題，你要幫我，我也會向他尋求幫助。

　　孩子，你人生的早期生活在農村，這除了因為我的生存狀況限制，還因為我不介意那種環境的不足。我一直有一種主觀的看法，覺得城市的潛規則很快可以學會，根植於大地的意志卻需要與泥土紮紮實實地親近。這看法未必全對，但起碼經過我自己親身論證。無論如何，你將很幸福，因為你可以很小就遊刃於兩種生活狀態，找出差異，然後形成自我意識。

　　你將發現這世上沒有完美的生活和環境，在農村你會看到貧窮、狹隘、笨拙和未覺醒的愚蠢，城市則充滿自私、矯情、莫明其妙的冷漠和拙劣的傲慢無禮。從來沒有天堂，國內國外皆如此。但如果我可以為你選擇精神棲息地，那麼我祈求造物主賦予你領略文學、音樂、繪畫、建築、詩歌等藝術的悟性，賦予你和大自然深度對話的能力。

　　孩子，教育是很主觀的事，所以你別指望我用你喜歡的方式培養你。我最大程度地保護你的天性，但同時我相信選擇對一個人成才的重要。尤其當你由一個小姑娘變成一個少女，或由一個小男孩變成一個少年時，我必須把你五花大綁起來才不致使你在這個光怪陸離的社會長得歪歪扭扭，連當砧板的可能性都沒有，就別提成為棟樑之材了。所以，我下面要跟你說的話可能不近情理，但你必須重視並且執行。別來挑戰你的母親，我要堅定地告訴你——我永遠不害怕你哭，不害怕你捱餓，不害怕你離家出走。

　　你可以不愛閱讀，但不要閱讀蠢頭蠢腦的書，有些文字除了使原本就很蠢的你變得更蠢之外，再無別的用途。我會強制給你佈置閱讀任務，你拿自殺威脅我都沒有用。我不指望你從事寫作，但文學將帶給你寶貴的素質。

　　快餐式的時尚雜誌偶爾翻翻可以，但別當聖經讀，電視裡的娛樂節目不允許看超過30分鐘。我若發現你耳朵上有五個洞，說話像主持人一樣毫無營養，我就立刻把你揪到外婆家跪搓衣板。

　　你當然可以自由戀愛，甚至可以戀愛很多次，但別單戀，更別自戀，把自己逼得無路可退，拿虛榮當愛情，拿愚蠢當貞烈。我絕不允許我的子女在愛情裡涕泗橫流，自尊全無。永遠相信這樣一個事實：無論你多麼漂亮或優秀，總有異性對你不感興趣。遇到喜歡的男人主動表白不要緊，但他若真不喜歡你，不要強求，扭頭走好了。永遠相信自己配得到最好的男人，但永遠要學會激勵自己變得越來越好。

　　基本上，我不會干涉你選擇什麼職業，但你最好從事使你越老越增值的工作，比如律師、營銷等，從事藝術我也不反對，但別走慘烈和痛苦路線，你若一定要閉門搞掙扎，那請你從我家裡捲鋪蓋走人。

　　你遲早會面臨愛和性的問題，我不是保守的衛道士，但你也不是一塊相容幷蓄的破抹布。愛和性的分離在技術上不是難題，但還是應該珍惜自己的身體，不是誰都有資格享用它。我以一個老女人的慘痛經驗告訴你：和一個糟糕的可笑的愚蠢的男人上床之後，你要花10倍的智慧和勇氣相信自己不糟糕不可笑不愚蠢。我那時恨不得念一段咒語把對方毀屍滅跡，以保全自己清白的記憶。

　　不管你是女兒還是兒子，結婚之後一定要專注。這世上隨時隨地都會冒出更漂亮更有錢更富魅力的人，別把自己搞得像交際花或征服狂。一對一的關係不是為了道德傳統，而是為了享受更聚焦的愛和性。當然，專注不能保證你順風順水，但起碼別輸在低階錯誤上。

　　孩子，如果你婚後實在不幸福，我不介意你離婚，但你最好想清楚。不要害怕未知數，不要害怕來不及，我以一個老女人的幸福經驗告訴你：人生從任何時候開始都不晚。上帝永遠不會向有心人開絕望之門。

　　對社會的痼疾，可以大膽批判，但不要抱怨，要採取行動，哪怕微不足道。這個世界不是為你準備的，也不是為我準備的，甚至不是為掌握生殺大權的人準備的，但它為所有人提供了實現人生價值的機會。我當然知道任何偉大的生命終究要歸於塵土，人生不過是一場虛空。但我不希望你年紀輕輕就像老僧入定，仙風道骨的氣質，或整天幻想像梭羅一樣跑到瓦爾登湖去釣魚，然後對觀眾打品牌形象廣告說：我低調，我淡泊，我與梭羅心連心。

　　我會“噗嗤”笑出聲來的，我的孩子!只有足夠高調的人才有資格低調，波瀾壯闊後的大海才能呈現平靜之美。而且梭羅是思想家，你不是。佩索阿也是隱士，但人家埋頭拿出了一本《惶然錄》。孩子，你可以胸無大志，但別自欺欺人。我跟你這麼大的時候，立志要賺一個億，或者更多，因為我堅信財富強國。我採訪過很多企業家，他們改變了我對金錢和商道的看法。中國不缺站在一旁指指點點的人，我希望你是行動派，最好能像比爾·蓋茨一樣富可敵國，為社會創造更多的財富和良性價值。

　　我的孩子，當我們可以坐在一起探討這個問題時，我已經老了，手裡拿著一隻筆，寫一些永遠無人重視的文字。理想是我抵達不了的高地，薪火則在你手中傳遞。我有很多答案想告訴你，但希望你先自己尋找問題。我隨時在書房等你，傾聽你的困惑和難題。我不知何時睡著了，出門的時候你的腳步很輕，或許你不會覺察到，我一直在背後溫柔地注視你。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　>>>下一頁更多精彩“一個離婚母親給孩子的一封信”