最熱的搞笑說說語錄
最近出了很多熱門的搞笑說說，小編已經為你分好了。下面是小編為你整理的，希望你喜歡!
【精選篇】
1、孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來。
2、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
3、如果你真覺得這天氣太熱受不了，那就試著跟喜歡的人表白下，不一會兒心就涼下來了!
4、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。
5、可給你的都會做到，並未求什麼，唯一志願想你安好。
6、不要迷戀鍋，鍋只是個炒飯的。
7、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，後來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最後結果是男生髮現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能。
8、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介於兩者之間，長得好難看。
9、清明節爬墳頭上唱：“你快回來”。
10、“你這魚翅是真的嗎?”“瞧您說的，假一罰十!”“好，來一盤。”十分鐘後…“先生這是您點的十一盤粉絲。”
11、祝你和別人幸福，我沒大度到那個地步。
12、邇說過，邇會陪我一輩子。我特麼太傻了，忘了問是這輩子，還是下輩子。
13、想當年姐最瘦的時候才五斤半!
14、我可以被打敗，但是我不允許自己爬不起來。
15、漏洞與補丁齊飛，藍屏共宕機一色。
16、待你胸毛及腰，把你送動物園可好。
17、“姑姑，我的衣服最近洗得很乾淨哦”。小龍女：“呵呵，而且不傷手。”“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了?”
18、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”滿懷欣喜地開啟一看，***……日曆。
19、你沾花惹草就別怪老天讓你孤獨終老。
20、先別謝，謝完還怎麼好意思向妳收錢啊!
【經典篇】
1、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
2、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
3、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
4、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
5.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!
6.我今天問電風扇我醜嗎，它搖了一下午頭!
7.項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌!”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞?”
8.教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了，後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。
9.“為什麼520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”
10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
11.“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，***”
12.你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。
13.這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發簡訊說早安、午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢。
14.我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什麼潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
15.馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”
16.老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
17.“還記得當年少兒頻道的啪啪圈麼?”“記得。”“那句話怎麼說來的?”“和我一起啪啪啪。”
18.小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
19.跟別人吵架後總感覺沒發揮好還想再吵一次的感腳。
20.戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
【幽默篇】
1.我未來老公肯定是個路痴，要不然怎麼現在還沒找到我。
2.我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
3.像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
4.今天跟一個同學友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
5.對不起，課間休息，下堂課再聊!
6.小葵花媽媽課堂開課了，孩紙咳嗽老不好怎麼辦?多半是裝的，打一頓就好了。
7.尊敬的小夥伴，告訴你一個灰常不幸的訊息：您的假期餘額已不足。鑑於於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的餘額準備為寒假充值吧!
8.以後失戀了就把手指甲全部剪掉，證明我也為愛情自殘過。
9.我對我開學後的新同桌只有三個要求：1、他是個男的;2、他是高冷;3、總有一大堆女生送他好多好多零食，然後他一臉高冷的甩給我。
10.每次領完新書，我都感覺在開我的私人籤售會。
11.分手吧床，分手吧手機，分手吧電腦，分手吧電視，分手吧空調，我***我和學校結婚了，再見了。
12.考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。
13.“我是一個特別內向的人”“有多內向?”“剛才買東西老闆多找了我50塊，我都沒好意思退給他”
14.男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我物件居然因為玩俄羅斯方塊不理我!
15.小學寫作文時主角總是小紅小明，後來有一天我覺得老用小紅小明沒意思，便改用了電視裡一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實!我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎?
1***G網路有多快?你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了。
17.“什麼比八年抗戰更艱辛?”“九年義務教育”
18.如果你願意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。
19.網上銀行叫網銀，那麼手機銀行怎麼辦……
20.我問我同桌：“為什麼有東京、南京、北京，就是沒有西京?”同桌很淡定的說：“‘西經’被唐僧取走了。”
21.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能!
22.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
23.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
24.爺爺說新聞聯播幾十年，愣是沒看到大結局。
25.對於那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。
26.等你喜歡上老子之後，老子就塞個炫邁給你吃。
27.帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸”我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。”