快手搞笑的說說句子

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  1.其實長相不重要,愛情最重要的是感覺,我對醜的沒感覺。

  2.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起,後來他倆吵架分手了,女友替她閨蜜打抱不平,我就為我哥們極力辯護。嗯,你沒猜錯,現在我倆也分手了。

  3.如果不能一夜暴富,兩夜我也可以接受,半個月也行。

  4.叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄髒了。

  5.如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

  6.丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。清早,丈夫推門進來,妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時,妻子抱歉地說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班。”

  7.剛和老公打車回家,到家門口時才發現悲劇了,倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際,老公弱弱地說:“師傅我們還差兩塊,你往回開一點吧。。。”瞬間車內安靜了。。。

  8.第N次去相親,相親物件很帥,我屬於可愛型的。介紹時他說他之前很花心,但現在已經改了。數日後,考慮再三,開始交往。一天我倆手牽手逛街時,遇見其不知道第幾任女友,該姑娘盯著我半分鐘,一臉鄙視的對我的相親物件說了兩個字:報應!!

  9.今天,我對她說:“我們無法拉伸生命長度,但我們可以拓展生命的寬度。”她點頭:“嗯,雖然我無法再長高了,但我還可以繼續長胖。”“你能不能長點心啊!”“點心?什麼點心?”

  10.大學裡建宿舍樓,總共造了七棟。不知道哪個學校領匯出的餿主意說按照彩虹七色來命名。於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音:啊!青樓的女生們注意了!

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  1.贊這條說說,三天內脫單,不靈找我,我當你物件。

  2.面對喜歡的人,智商總是會消失,就像我愛學習。

  3.剛剛我一朋友,咔咔給我卡里打了五六萬塊錢,然後火速電話給我說打錯了,讓我給他打回去。我真是一點兒沒猶豫,瞬間就失去了這個朋友。

  4.部門裡面有兩個姓王的部門裡面有兩個姓王的,一個是領導,一個是職員。一天領導叫職員:“小王,你過來一下”職員屁顛屁顛跑過去,“大王,找我什麼事?”

  5.你買了奈及利亞,他買了西班牙,我買了巴西。不同的家庭背景,不同的職業身份,為了同一個目標,我們走到了一起,站在了高高的樓頂上……

  6.逃票老太太:“嘀!老擰卡!”憤怒的司機:“***好歹用普通話說啊!”

  7.相親,跟一妹子在茶館裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後,交談陷入困境,於是開始扯些社會話題。我:你是如何看待房市的?妹子愣了下,然後低頭沉默了一會兒,說:還是…還是不要過於頻繁比較好……

  8.人間不值得,泡我才值得。

  9.長夜漫漫,還是你老公好,知道陪我。

  10.“媽媽,為什麼二十年來我從來都沒有收到過聖誕節禮物?”“額,今年你把襪子洗了再試試?”

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  1.你說說你們要女朋友有啥好,男人和男人結婚,就會有兩套房兩輛車。

  2.天冷了,你們都有男朋友嗎,分我一個吧。

  3.小賣部出來一對情侶,拿了瓶飲料。我正準備也買瓶喝,聽女的在後面喊男的:“喂,這上面再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回:“不知道。”於是,女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到,心想碰見倆白痴。待他們走遠,我急忙跑去撿起來,又是吹,又是對太陽看,結果上面四個大字:謝謝品嚐!

  4.律師:“我這裡有個規定,一次回答兩個問題收費200元。”委託人:“這是不是太貴了?”律師:“不,不貴,你可以問第二個問題了。”

  5.說不出你哪裡好,就是想看你洗澡。

  6.“爸,跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我,我好像是個同性戀。。”“臥槽,你該不會喜歡上我了吧!!”“……”

  7.軍訓時候,休息好了集合。突然佇列後面有一個人很著急的跑到教官面前:“教官,我要死掉了”。教官一臉茫然“怎麼回事?”“我要死掉了……”“沒事做故意搗亂是吧,去那站半小時軍姿”半小時後,“知道錯了嗎?”哭著個臉“教官,我鑰匙真掉了!”

  8.我長這麼可愛卻親不到自己的臉真難過。

  9.今天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”,出於好奇進店看,店主熱情的迎上來問我:“小夥子,你是來鍼灸的嘛?”

  10.我是國家分配給你的寶貝是不支援退貨的。