給暗戀男生一封信
年輕真好!有著朦朧而執著的初戀，有著怦然心動的情愫，哪怕是單相思儘管我們痛苦著，也快樂著，你有沒有給暗戀過的男生寫過信呢?接下來是小編整理的範文，希望能幫到你。
範文一
XXX：
——我去過你的世界，可惜，只是路過而已 親愛的葉子：
不知道該怎樣稱呼你，就先取名為葉子吧，不知道像現在這樣絕望已經是第幾次了。
在你眼中，我永遠是那個什麼都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下裡，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底的、嚮往著兒女情長的小女子。
我猜所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所謂的安全感，於是她們出於無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的願望所傷害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至於無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉吧。
我就是這麼懦弱然而又不可自拔地愛著你。
別問我愛你什麼，也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的、獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。
朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，並非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應該簡單大方地告訴你，為自己爭取幸福。
對於我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在是太矯情了。
但是我想，人與人的性格並非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對於我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之後，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。
告白對於我來說，是一種比得不到更徹底的失去。
不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終於相擁而後發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。
然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。
於我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不願意那個傷害我的人，由我自己變成了你。 再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公交裡時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閒暇的時候會想和你有關的事物。我一直在關注你，一切你知道或不知道的方式。雖然你並不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻向那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。也許你永遠不會知道，有這樣一個人想永遠將你放在心上。
但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而縹緲的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。
我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬於我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，藉此打發我毫無意義的生活。
我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意的背後都有千錘百煉的內心戲，也許我也會害怕，真實的你並非如我想象，然後在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含意。其實我不是一定要等你，只是等上了，就等不了別人了。
無論如何，我已經有了一段屬於我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞裡，也多少了
解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地域的兩端。
我想，無論我最終會遇到誰，開始怎樣一段故事和際遇，我都不會後悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，並且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。
那麼，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
範文二
XXX：
你好，這是第一次給你寫信，也不知道以後你會不會看到，只是想把對你說的話寫下來，為我的成長做個紀念。
我們相遇在高二第二學期期末考試的考場上，當時雖然相互不認識，但因為你坐在我同學的前面，那個同學你也認識,所以自然地會多關注你一下。說實話，確實是對你一見鍾情。但畢竟不熟悉，所以一個暑假過的已經完全把你給忘記了，只是沒有想到高三開學了你竟然分到了我們班，我們竟然成為了同班同學。就這樣，我又開始喜歡你了，只是沒怎麼接觸還像陌生人一樣。直到後來我為了接近你故意坐最後一排，因為座位離得近也就漸漸熟悉了，由以前的見面都不說話成了有時也會開點玩笑，但怎麼說呢直到現在都不怎麼了解你。記得以前有時在課間你會把頭低到桌子底下沉思，第一次看到的時候我很詫異，因為我實在想不到你也會有憂鬱的時候，我更想不到會是什麼原因讓你如此。在我看來，你是不會有什麼煩心和煩惱的，因為你是我見過的除了我父親外最帥的男孩，直到現在我還這麼認為。這並不是情人眼裡出西施，而是事實如此，你是大家公認的大帥哥，而我長得又不漂亮，所以一直沒有勇氣向你告白，也認為自己配不上你。
高三面臨的是高考，而我卻因為喜歡你而沒有心思學習，結果自然是沒考上。但我真的不怨你，更不會恨你。因為當初這一切只是我一廂情願。
高三和你有關的幾件事至今仍清楚記得。
第一件事是有一次你生病請了很長時間的假。一開始我以為很嚴重，後來根據你說的問了父母***我父母是學醫的***才知道並不嚴重，只是小病。為了保護你的隱私，我沒有和其他同學說。你請假的那段時間，我真的很想你，有幾次都想去醫院看你，可是想想這樣不合適就放棄了。那天你回到了班裡，在看到你的那一瞬間，真的很想抱住你對你說：“我想你”。
第二件事是你請假的那一段時間，我買好了同學錄，但一直等到你回來了我才發，就是想讓你給我寫的。你寫完之後我看你在最喜歡後面寫的是溫柔的邢姐，在最害怕後面寫得是凶猛的邢姐。說實話，當時看到挺激動也挺不好意思的。我不知道是你的真實想法，還是隻是以朋友的角度委婉地告訴我我應該溫柔一點。
第三件事是有一次晚自習我們幾個開玩笑，我裝作生氣的樣子說你們一定要小心別撞到電線杆了。晚自習下課後，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想給你發提醒你不要撞到了的簡訊開開玩笑，但又怕你看出來我急急忙忙是為了給你發簡訊，所以回去後故意耽誤了幾分鐘才給你發，然而你並沒有回覆，害得我糾結了一個晚上。但是第二天又當做什麼這事壓根就沒發生過一樣，我也沒問你為什麼不回
第四件事是我和我的同桌都有一個在開玩笑時才會提起的緋聞物件，就是班裡的兩個男生。她的緋聞物件叫李剛***化名***，我的緋聞物件叫王宇***化名***。有一次聊天聊著聊著我和她開玩笑說：“你找李剛去。”她也開玩笑說：“你找王宇去。”我們兩就這樣說來說去，你忽然回過頭來對著我說了一句找王宇，當時我就愣在了那裡，沒話說了。直到現在我還在天真地想當時你是不是吃醋了
第五件事是高考結束了我們全班同學都去聚餐，你和你的一個哥們到我們那桌敬酒，一個女孩和你關係不怎麼好，我正好坐在她的右邊，你沒有敬她也沒有敬我，直接跳過我兩敬坐在我右邊的。你不知道當時的我感到很驚訝也很傷心，我已經想好和你怎麼對話了，結果你直接跳過了我。當時我心裡面想的是你就那麼討厭我嗎?連敬我酒都不願意。那天是我們最後一次見面，至今四年了沒有見面了。後來你到合肥讀書，每次放假經過坐火車到合肥的時候，總是在希望能和你偶遇，但一直沒有
第六件事，大一的國慶我申請了一個QQ號，把你加了好友，但一直沒怎麼聊過天。記得只聊過三次，而且每次都是我主動找得你。你從來沒主動找過我，所以我累了，也就再也沒找過你聊天。記得大一我過生日，我發了一條感謝大家送禮物的說說，你評論了生日快樂。當時真的很激動，看到後立馬回覆你謝謝也希望你開心快樂每一天。後來你過生日我也同樣評論了生日快樂，可是你沒有任何回覆，連句謝謝都沒有。所以今年我狠下心沒有給你評論，你一共讚了我四條說說，評論了兩條，很少但每次看到“與我相關”裡面有你都很激動
到現在都還在等著你的告白，但真的沒有以前的著急和傷心了，或許真的是累了吧。也幸虧你不在我身邊，不然我肯定沒法安下心全心全意為專升本奮鬥。之前有一部電視劇叫《最美的時光》，蘇蔓喜歡了宋翊十年，誠實點說我可能不會喜歡你那麼久，也或許你根本不在乎我的喜歡。對我來說，如果我是蘇蔓，我一定會選擇默默守護蘇蔓的陸勵成。也就是說在愛與被愛之間我會選擇被愛，因為愛太累。我承認現在還非常非常喜歡你，但我真的不敢說會永遠喜歡你。畢竟時間會沖淡一切。也不知道你有沒有把我當朋友，也不知道如果你結婚了會不會通知我。不管怎樣我都做好了最壞的準備
很容易就會想到你，尤其是和別人討論愛情以及看愛情電影的時候。我們認識了四年，但有三年沒見了，也不知道你現在過得怎麼樣。為什麼這麼優秀的你卻還沒有女朋友?我相信肯定有很多女生追你，而她們都比我優秀。你沒有答應她們，是因為你對前女友念念不忘，或者因為其他的原因我也不知道。其實有時候反倒真的希望你能談個女朋友，這樣我就能徹底死心了
本來說考上專升本就向你告白，可現在還是沒有那個勇氣。或許以後永遠不會，也或許哪一天受了刺激大膽告白了也有可能。希望到那時你不會拒絕
不管我們最後有沒有在一起，我只想知道你有麼有喜歡過我。但同時也謝謝你出現過我的生命裡，也謝謝你讓我學會了成長和成熟。雖然因為你沒有考上大學，但我現在考上了專升本。你本來也想考的，但不知什麼原因不考了。我發了兩次說說提醒你一定要為之努力，但最終你還是沒有去，我無話可說。但我並沒有因此嫌棄你或看不起你只是大專學歷，你在我心中是最棒的。我並不是那種物質女孩，我真的很想知道我在你心目中是個什麼樣的女孩
在我看來，我還是喜歡坐在自行車後笑，但同時我也會努力讓自己開著寶馬車自己笑。只要你向我告白，我一定會答應你，可是你的告白真的很難等。有好幾次我都想放棄了，之前還比較著急，但現在看淡了，所有的事情我只想順其自然，不會強求。你也一樣，我們到底是緣分天定還是有緣無分就交給老天爺吧。但現實一點講，我覺得在一起的可能性很小，現在我只想努力學習考上研究生。前一段時間看到你在空間裡發的名片，心裡很複雜，為你的成就感到高興，但同時感覺我們之間的距離越來越遠，在向兩條完全不一樣路上行走，越來越遠。所以有時候我就在想就算我們在一起了，也不一定會很恩愛，估計共同話題很少。不是我悲觀，真的感覺我們越走越遠，不適合在一起
儘管不知道和你相遇是福還是禍，但是我絕不後悔和你相遇。不知道未來的我們會怎樣，也不知道會不會再見面。衷心祝你能夠事業有成一帆風順，將來家庭和睦幸福美滿。也希望你能找到一個賢妻良母型的非常愛你、你也非常愛她的女孩幸福地一起攜手走完一輩子!
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
範文三
XXX：
我啥也不說了，你就懂。
“不然„„”嗯,怎麼說呢,發完說以前是開玩笑的那條簡訊我就後悔了,很後悔了。那不是我想表達的意思，果然要成年了才能夠承擔所有的責任，我現在明白差距了，我純粹是太傻了。對不起，不該發那條簡訊。簡訊那麼短，根本就不可能覆蓋所有的內容埃我現在就是想把一直以來自己的內心想法告訴你。
你不是一個玩笑，我不希望你妄自菲保昨天給你發簡訊時，我一開始沒想提到那的，也許就是因為我現在在追求一位男生，潛意識裡告誡自己要專一什麼的，然後那條簡訊就是不經大腦思考之後的產物。我做錯了。
三個月前的時候，那位男生還來過九中一次，我都沒有打擾他，其實那時他也不認識我埃我那時跟你現在的情況差不多，也是有希望談戀愛的衝動，畢竟一個人在南昌嘛，平時有個人的話就會感覺好很多啊，而且身邊時常就是成雙入對的啊，有些人特高調，那些人的行為雖然我不認同，但確實是刺激到我。然後受種種因素的影響使得我在qq上對你告白了，我想說的是我喜歡過你，甚至是在跟你qq告白的時候，只不過那時你拒絕我了，所以就沒了下文。不得不說的是，一個女生真的可以同時對幾個男生產生好感，但是呢，對於我來說，從追一個男生開始，我就只會喜歡他一個了，這也許是我定義的“專一”吧。所以以我現在的情況來判斷那時的告白，我就不經大腦思考而產生出了“玩笑”兩個字埃我錯了埃而這樣的判讀就是膚淺無聊的。
我記得，那時我比你低一屆嘛，有次看到三科聯考的那個榜牌，一眼就對你印象很深刻了，呵呵，因為你最瀟灑，我第一眼就識別出了你埃後來去了九中，高二期中考試前感冒了，去醫務室打針時遇到你了，算是你學妹，我們聊了以前的老師什麼的。那時我還住校，回宿舍就跟幾個同學說我在醫務室遇到了個俊男了，接著就描述了你。人與人都是很有聯絡的呢。沒想到你記憶那麼好，怡高一跟你吃個飯就產生共鳴了，他一見到我就提你，後來我們自然而然地聯絡了。“河邊柳樹下見”想想那時的經歷，真的是非常好。
那時對你很有好感，但畢竟是高中，我還沒那個膽量呢，再說你那麼優秀，人又那麼好，我猜追你的女孩不知排到哪裡去了，我可能追到嗎?自然一直是那樣了。後來遇到了我現在在追的男生，那麼我也無話可說了。
經過這麼多事，我發覺我們的步調不一致，然後就沒了下文。跟你舉個例子，我有個玩得特別特別好的朋友，是個女生，高中時他就喜歡我們班的一個男生嘛，而且他們兩個還玩得蠻好。我朋友天天跟我們提到他，後來那男生去了理科班，他也是那種特別有才的人，到了高三，我朋友改變方向了，這個也很自然啊，畢竟過了兩年，成長了，好多都會變呢。高考後他們兩個都去了武漢，而那次暑假男生卻跑過來跟我朋友告白了，這可怎麼辦呢?本身男生跟女生告白就是件很需勇氣的事，這個誰都知道，但也沒辦法啊，朋友最終沒能接受他。如果這個告白提早一年呢?那豈不是兩情相悅，那多好埃幸福是什麼?幸福就是你喜歡的人也喜歡你，可結果就是那樣，誰叫步調不一致呢。
你是缺少發現女生的眼睛嗎?呵呵。我認為哈，在不是兩情相悅的情況下***兩情相悅這種情況極少***,男生也許該選個最喜歡他的女生，而女生就應該努力追他喜歡的那個男生啊，這樣就平衡了，呵呵。我真的很抱歉傷害了你，不是故意的。唉，我就是個傻孩，明明現在是你的敏感期，我還那樣說。我自己經歷過那個時期，所以很能理解。傷害已經造成，我希望我的這些話能夠減輕下你的壓力。又或者你把我當成那種無關緊要的人，那種完全可以無視的人，那種特別特別垃圾的人，這樣你也會好很多的，不要顧及，只要你能感覺好，怎樣都可以。
最後，記得千萬不要妄自菲薄呢，你那麼優秀，真是的。寧缺毋濫。我看好你，祝你幸福。
五年後的今天，我也大學畢業了，竟沒想到你在兩個月前結婚了，一切一切都成了摯愛的回憶„„
此致
敬禮!
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XXXX年XX月XX日
範文四
XXX:
憋了太久，還是想把內心的想法寫出來。很多問題壓在心底，就像塊沉重的石頭壓在胸口，透不過氣。
那天下午在院辦惹了你，其實很無意，就是想和你單獨吃頓飯，本來想借著你生日為幌子的，但是你卻總不同意，還總拿一起社團聚餐的事情來搪塞。當我那些話不經大腦說出來，你很生氣的轉身離開。我呆呆的站在那裡，手足無措。發簡訊問閨蜜怎麼辦怎麼辦。難過了一下午。到了晚上，她發簡訊問你還在在意嗎，你的回答態度很不好“幹嘛啊”“你想說什麼?”這是你的一貫回答風格，或者是隻針對我的回答風格，不和藹的語氣，很傷人，像一把利刃。一直糾結到熄燈，我還是蜷縮在桌子上，說不出的恐慌。你的簡訊來了。聊了好久好久。話題從這件事談到了個人問題。那是禮拜二的晚上。有關於你的事情我總不是那麼善忘。
凌晨三點的時候，我高興的給全宿舍發了訊息：告別單身了。幾乎興奮的一夜沒睡。第二天早上，也一直給她們說，我好開心啊。真的很開心。以至於他們都覺得我不太正常。
下午的時候，你說晚上8點15下課。我五點多吃完飯後便一直在操場上走著圈。有些期許，但更多的是忐忑。
聊天的時候爭執的最多的一個問題是你說你給不了承諾，我卻著急的要個答案，等不到兩個星期之後的光棍節。這麼心急，並不是因為不想過節，而是夜長夢多。變數太多，每一個都可能讓你離開我，每一個都 我知道你不喜歡我。我並不傻。你一走進操場，便換了一個聊天地點，不願意往人多的地方走。最後回宿舍的時候，你推著自行車，和一群我完全不認識的人聊天，完全的無視我。你的每一次變化，我都知道。一個男生喜不喜歡你，無需問別人，這個女生心裡最清楚。我很清楚自己在你心裡的位置。
回到宿舍後，我給你發了簡訊，我說，我願意等你，願意和你一起共同面對以後的一切。你也沒有回。我的很多簡訊你都愛回不回的。我對室友說，以後做了你女朋友啊，一定要好好調教你。最後一條簡訊一定讓你回。你很驚訝於竟然連我的室友都知道我們的事。喜歡一個人是很難隱藏的。我並沒有演戲的天分。
後來禮拜四，禮拜五，禮拜六，你都沒有聯絡我。你在空間和人人都發了狀態。為感情煩惱純屬無病呻吟，吃飽了撐的。你不知道的事，我那幾天根本沒有心情吃飯，沒課的時候，在冰涼的臺階上一坐就是幾個小時。從下午到晚上。想了很多很多。我在想是不是那天晚上聊天的時候沒有給你留下什麼好印象?在想你究竟是怎麼想的。我開著手機。在等來自你的訊息，解釋，一切，卻沒。有任何作用。
禮拜天中午，我實在受不了這種等待。問你。方不方便接電話。你下午三點多才回。中午有課，剛才才看見。一個並不高明的謊。
我說的很對，如果不主動聯絡，我們的生活，根本不可能有交集。校園那麼小，可是每次想要遇見你，都是那麼難。我不知道自己怎麼了。室友說，他哪好啊?值得你這麼為他。我不知道在你心裡我究竟是怎樣的。只是這場滑稽的獨角戲該停止了。
我不清楚自己現在是不是依舊喜歡你。但也不會傻傻的像原來一樣希望你會回心轉意。這麼些年，那麼多別人的故事，許多道理，我都懂。只是有時當局者迷罷了。
如果你問我為什麼寫這篇文章給你看。我也不知道，就當我今天瘋了吧。
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