給男朋友寫的一封信

  想給男朋友寫信,但是不知如何寫。接下來跟小編去學習寫給男朋友的一封信吧。

  篇一:給男朋友的一封信

  親愛的:

  我走了,

  真的很開心,這幾天能一直陪著你,我看得出來你很高興,但同樣也給你帶來了困擾。這幾天裡為你做的每一樣東西我都很用心,很認真,即使你什麼都不說。我明白!對你的付出我從來不求回報,能換你一個微笑就好。

  那些你不知道的事,我不知道的事都讓它封在心裡吧,這樣只會讓你更痛苦,你最怕麻煩了,我知道,所以你一直很努力忘記我,我不應該在這個時候出現在你的生活,打擾了你,都說愛一個人就要他幸福,所以我不想你難過,受煎熬,我只能選擇離開。

  我不想跟你見面再說我走了,我不想再經歷一次比死還難受的離別,而且是後會無期!就當我為你寫的最後一封信,我不知道你是否會看見,因為我真不知道還有什麼能留給你以後少吃泡麵,和垃圾食品,對身體不好,出差的時候千萬注意安全,眼鏡都壞幾個了。

  雖然這幾天很短暫,但讓我體會到了家的感覺,溫馨,和諧,但最後我還是敗了,唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好,笑的很坦然,堅強的女人會哭,但絕不認輸,我想把我最好的都留給你,就夠了,以後我會好好的,對身邊的一切都心存感激,你曾說給我一世安穩。

  我問你,如果有下輩子,你會選擇做什麼 , 你說你要做一棵樹,靜靜的看著世界的變化,直到枯竭!如果要我選擇,我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界,跟你同生,同死。

  記得你說過的,來世我等你,你不許再離開我,我們用整個生命,演繹這幸福,成為彼此的執著,離開這座傷心的城市,離開熟悉的你,我不知道該去哪裡,心裡一直想著,只要你能開心就好!

  今後我去過的每個城市,都會在那裡寫下 我愛你,車窗上,樹上。以後的每天,無論高興,傷心,委屈,我都會寫在小本上,就當對你訴說了,應該說是下輩子的你,到時候我還要找你算賬呢。

  如果我想你了,我也不會打擾你的,我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去,

  啊!現在感覺好輕鬆哦,以後不用給你洗襪子,衣物了,不用每天想著你幾點回家,得把飯菜做好,怕你回來餓肚子,洗腳水燒好,省的耽誤吃飯,以後也不是你的免費苦力啦,不用再給你乾洗頭髮,捶背,擠大包啦。

  不用擔心你的一切,不用管你的一切。

  小黑,我知道是我們的幸福丟了,所以我決定去找咯。

  By 小黑妞

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  篇二:給男朋友的一封信

  親愛的:

  這是我第一次這麼晚了,坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

  現在我就卑微的給你講講我的感受,因為我不想輕易的誤會你。今天,我在寢室做我們的照片,然後設定為屏保。我想你,我想告訴你我的快樂。可是,你給我的回答,真是驚世駭俗。

  簡訊都不回,這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯絡在一起。

  前天來看我的人,躺在我旁邊的人,是誰?

  昨天離開我,在車站吻我的人,又是誰?

  你可以告訴我麼?

  我生氣,為什麼要生氣,我本來是這麼的快樂。等你的簡訊,等你的電話。我等你。

  可是,我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

  現在,寢室的姐妹都睡了。可是,我在寫信。就算沒有寫信,我也睡不著。因為我在流淚。

  我傷心嗎?我不知道。

  你知道嗎?我覺得你騙了我。

  也許你並不是像你說的這麼愛我。

  對你而言,我的存在只是錦上添花,多了我,你更成功了,更滿足了。沒有我,你的生活依舊這麼精彩。所以,你可以這麼冷淡,這麼瀟灑。

  我在你就對我好,不在,就當我不存在。

  也許你要說,你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你,你在忙什麼?!

  可以忙到一條簡訊也捨不得發嗎?

  你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

  親愛的,我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

  可是,我是個自私的人。

  如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

  到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不會在回你一條簡訊。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

  請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的,眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

  前兩天我本來就很難過,可是你來了,我被幸福衝昏了頭腦,我快樂,我盲目的快樂著。

  可是,我沒有想到這才是個開始。

  我好累啊!

  我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

  你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

  我怎麼體會不到。

  如果你愛我,請你用你的行動來證明。

  如果你疼我,請你不要想著一勞永逸。

  如果你寵我,請你不要保持你的高調。

  最後,我要告訴你。我是脆弱,可是我乞討你的愛情。雖然,你堅定的說,我離開你,我找不到,你這樣愛我的人了。

  可是,我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我,我要不要這樣卑微的愛你。

  難道對你而言,到手的愛情就這麼廉價,是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話,散散心嗎?

  我也有我的事情,可是,我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙,我還敢奢求你以後工作了,會給我一個電話,一條簡訊?

  你是在找老婆嗎?你的心裡你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊,不聞不問。

  你的作為和你的承諾在我的心裡糾纏,讓我心痛不已。我開始問我自己:“他愛我嗎?”

  如果愛,如果這也算愛,如果這就是他的愛情模式。

  那麼,我該怎麼辦?

  在我的內心,我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變,改了就不是這個人了。

  所以,我沒有任何要求,從此以後,你想做什麼就做什麼,你想什麼時候理我就什麼時候理我。

  寫到這裡,你給我發來簡訊說,我們正常一點戀愛吧!

  我到想正常。可是,我們的戀愛正常嗎?

  有哪個男朋友可以有你這麼不可一世,如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想,放在這裡就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我愛你嗎?

  現在我想說,我恨你。

  恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

  親愛的,我告訴你,我很生氣,很失望,很難過,很難受,很恨你。

  你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

  愛的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全變了。

  如果,你心裡有什麼委屈,你說啊!如果你覺得你不想理我,你說啊!如果你想離開我,你說啊!

  如果你不愛我,你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我,多說幾次我就相信了。就像你說你愛我,多說幾次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道為什麼,我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛,我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼,你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

  難道我沒有其他的選擇嗎?

  你對我說話的語氣,就是我一無是處,然後你好痛苦,你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

  你覺得這麼累嗎?哄一鬨我,讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

  這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公,不是什麼大學教授或者政府工作人員!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

  最後,我想問你,我是你的誰,你擺對了位置了嗎?

  你該何去何從呢?!

  XXX

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  篇三:給男朋友的一封信

  男朋友:

  你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。

  我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好,即便是不好,我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡,你又重新啟發了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考並存,在我看來,已經是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠過於充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮,導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

  言簡意賅的說,我想和你說幾個問題。第一個就是,關於精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河,我是有根據的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障,也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和諧機制,這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有著相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕鬆,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。

  其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地,喜歡從一個情節中體會焦灼心經,喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經過了愛做夢的年紀。

  你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來,在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。

  但通過這段時間的相處,我發現了一個問題。這個問題也跟你說過,就是,你的生活如此純粹,簡單。或許是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這並不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不說,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎麼辦?於是,我十分鼓勵你,也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛鍊身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放鬆,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養這樣的愛好吧。做模型,玩車,戶外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看著你。

  第二點我想說的,就是SWEET。我認為,SWEET是個特別好的詞彙。溫暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多麼的SWEET,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,於是我只能自誇起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然後我自己欣然前往,但我後來想了想,乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現,我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,於是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

  女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

  對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。

  對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。

  對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。

  對我好,是讓我感覺溫暖,一個電話,一通簡訊,一句問候,都是可以做到的。

  對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。

  對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心裡難受。

  對我好,是樂此不疲的關注我的內心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。

  對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是聖誕節的神祕禮物,不是櫥窗裡的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

  昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的說出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

  希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。

  你的女朋友。

  20XX.12.17