女人經典幽默笑話

  幽默,交往中的小技巧,使人與人積極交往。下面小編為你收集了一些女人幽默笑話,一起來看看吧。

  女人幽默笑話精選

  1*** 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什麼呢?

  2*** 丈夫偶爾做了一次萊,兩天後又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是鹹?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

  3*** “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”

  4*** 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?

  5*** 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?

  6*** 男:交往這麼久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。

  7*** 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說:對不起,廚房領班要我和客人們說一聲,希望你們在嚼東西的時候要小心,他的隱形鏡片掉了。

  8*** 顧客:理髮多少錢?理髮師:十元。顧客:這樣貴!我是一個快禿頂的人。理髮師:我當然知道。是理髮的,另外是找頭髮的。

  9*** 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎麼了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。

  10*** 書店營業員板著臉:別,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什麼態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

  11*** 顧客抱怨道:這些蘋果真貴。水果店的店員回答,不要那樣說,你看它們多麼紅。顧客:你要價太高,它們當然臉紅!

  12*** 夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!

  經典女人幽默笑話

  1*** 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道:我也不知道,你最好還是問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。

  2*** 甲:這件事我只告訴你一人,請你千萬為我保密。乙:放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。

  3*** 路人甲:請問殯儀館往哪裡走?路人乙:你只要站在路中央,待會有人會送你去。

  4*** 兒子放學回家,發現媽媽躺在床上。兒子問道:媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽:做飯的事不用愁,我會把您背到爐子那兒。

  5*** 老婆:我剪這種髮型,會不會變得很難看?老公:不會啊!老婆:真的嗎?老公:是啊!你的難看與髮型無關啊。

  6*** 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。

  7*** 女歌手練唱時,隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!

  8*** 一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:真沒有眼光,只有你會看上我姐姐!

  9*** 甲:當我領工資後,你猜我會怎麼辦。乙:交給老婆。甲:不,存到銀行。乙:這才是男子漢。甲:然後把存摺交給老婆。

  10*** 子:什麼是誠信呢?父:誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。子:那什麼是智慧呢?父:不要作出這種傻事!

  11*** 實習醫生問老醫生說:為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說:完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

  12*** 甲:唉,我失敗了。乙:沒關係!失敗並不可恥!嗯!失敗並不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

  13*** 妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

  14*** 一個百貨公司的售貨小姐,當第一次談戀愛,與男朋友初吻時,竟意亂情迷地問到:您還要別的什麼嗎?

  女人幽默笑話精品

  1*** 妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

  2*** 一個百貨公司的售貨小姐,當第一次談戀愛,與男朋友初吻時,竟意亂情迷地問到:您還要別的什麼嗎?

  3*** 路人:你為什麼求乞?乞丐:因為我需要錢買酒喝。路人:那你為什麼要喝酒?乞丐:好有勇氣求乞。

  4*** 電影院裡,觀眾甲:哎,你為什麼往地上亂扔橘子皮?觀眾乙:怎麼,你想讓我扔橘子肉嗎?

  5*** 在公共汽車上,一個男子發覺有人在偷他的錢包,他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說:麻煩你,順便把這個也拿出來吧,我是警察。

  6*** 老闆:切記,顧客永遠是對的。員工:真的嗎?老闆:當然。員工:昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。

  7*** 甲:真倒黴,我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙:你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有的財產,但是她還不肯走!

  8*** 兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:等一下,我去買本時裝雜誌。買它有什麼用?我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。

  9*** 審問官很嚴厲地詢問小偷:當你在偷珍珠時,你不會感到不安嗎?小偷:會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊,是不是真貨。

  10*** 推銷員正在派發傳單,但路人不予理睬,忽從遠處跑來一人,問推銷員要了很多傳單,推銷員正高興,卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

  11*** 在警察局裡,警察問被毆的傷者,你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答:當然可以,我就是因為形容他的樣子而捱揍的!

  12*** 火車上,站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說:“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!”

  13*** 父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時,該怎麼辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走。”

  14*** 一人走夜路,另一人對他說:先生,您能借我點錢嗎?我上有老,下有小,可憐可憐我吧,我太窮了,窮得只剩這把槍了。