春分散文三篇
春分，是春季九十天的中分點。二十四節氣之一，每年農曆二月十五日前後;下面是有春分散文，歡迎參閱。
春分散文：閒話春分
每年的公曆三月二十日***或二十一日***太陽黃經為零度時、陽光直射赤道，南北半球晝夜平分、正當春季九十日之半***古時以立春始立夏止為春季***是以古農曆稱之為：春分、為二十四節氣之四。春分節氣之內海棠、梨花、木蘭將陸續綻放——古語謂之：一氣三候花信風是也!
春分時節、中國除了青藏、東北、西北和華北北部以外，絕大部分疆域陸續迎來明媚的春天。
此時、遼闊的神州大地之上——鶯歌燕舞、楊柳吐翠，繁花似錦、蜂蝶嬉戲。此刻、蟄居了一整冬的俊男靚女——卸去厚重冬裝、相約結伴出遊，活潑好動的孩童們趁著和暖的東風放飛五顏六色、形態各異的風箏。正是：春明景和逢盛世、檀郎謝女踏青來，九天雲外風箏飛、牧童柳笛春增輝。
在周代、有春分祭日的儀式：頗為隆重，皇帝祭日時——奠玉帛、禮三獻、樂七奏、舞八佾，行三拜九叩之大禮。乃國之大典、士民不得擅祀!
在民間、春分這一天、有豎立雞蛋的習俗：就是選擇新鮮的雞蛋、看一看誰人能夠將雞蛋豎立起來而不倒為勝利者!成功豎立雞蛋之人將會在新的一年裡：升官發財、福星高照!
花木管時令、鳥鳴報農時——民諺之意分明：桃花開燕子來、準備谷種下田畈。布穀聲聲、種禾割麥。此時正當小麥拔節、油菜花開，一派田園風光!
一年之計在於春、正是勞動學習的好時光!年輕的朋友們、三春花事早、人生容易老，要抓緊時間認真工作、努力汲取知識，不虛度光陰、用成績回饋社會和家庭，方不辜負這爛漫的春光!
用一首小詩來結束我的瑣碎之言吧——
春分散文：春分
低眉淮河水如碧，舉目濱城新燕飛。
七彩紙鳶隨風起，千花百卉秀芳菲。
今日春分
這個春天姍姍來遲。總是欲說還休，乍暖還寒。偶爾的春光亦是那麼短暫，稍縱即逝，讓人惘然若失。我的朋友甚至說，貴陽別叫“第二春城”了，乾脆叫“無春城”吧，從冬天直接走進夏天!
不是嗎?今冬是那樣地漫長和陰鬱，雖然今年家裡也經歷了許多高興的事：熱熱鬧鬧地過年，喜氣洋洋地送親，而後來卻也因為一些瑣事的不快，讓人的心鬱悶了許久許久，就象這陰沉的天氣那樣壓抑。
可今天清晨醒來，窗外已是春意盎然。翻開書桌上的日曆，上面寫著：今日春分。
燦爛的陽光讓人心情變得開闊。 抓住這初春的早晨，我們夫妻倆在家裡忙活起來：客廳一角那些冷落了一冬的花盆，被我們全部搬了出來，換土，施肥，讓那些玉樹、令箭、曇花、蟹角蓮、蘆薈和仙人掌們精神煥發地重新走上陽臺，盡情地舒展自己，享受春日明媚的陽光。我們也換上輕便的春裝，將厚重的棉家居服放進洗衣機裡，洗得乾乾淨淨地在陽光下晾晒。
這個春天姍姍來遲，的確是來得晚了點，然而畢竟是來了。我覺得她有點象我的人生。
我想，只要心中有綠色，就會擁有整個春天。
春分散文：春分無淚
冷風撲面，寒意襲心，誰能相信時序已進入了陽春三月?我自然忘記了昨天的“春分”，儘管我記憶力不是很好，但該忘記的，卻永遠雕刻在我的心裡!
春分，是該給未過三年的亡靈上墳祭奠的節日，我們這邊叫“燒新墳”，是區別清明的一種悲哭長嚎傾訴哀傷的節日。我哥去世一年，去年的這個時候，我幾乎每個星期都去他的墳前陪他，每次都給他帶去好吃的，用我不多的一百元人民幣買幾千上萬億多得數不清的冥幣，讓哥成為另一個世界的富翁，讓他做一個聽話孝敬的兒子，替我照顧好爸爸!
昨天寫了一天稿子，傍晚吃飯的時候，我唏噓哀嘆陰雲密佈春天遙遙無期的時候，突然想起了春分，想到該給哥去上墳。一百多公里的路程，不等我開車回去天就黑了，還要爬一面土坡，那陰森的亂墳荒冢讓我充滿了恐懼，我很想讓人陪我一同前行，但我不想讓誰看到我的悲傷。
茫然無措焦頭爛額的時候，我只能乞求哥的理解。他肯定不會諒解我，他一定在怨恨我，這個世界就是這樣的無情：對誰越好，反而成了仇人!我一直在思考“情分”和“本分”這兩個概念，而我卻恰恰顛覆了這兩個概念。再多的付出，我死而無憾，但當我付出了所有，別人還認為我做的不夠好，伴隨著埋怨和指責的便是我無盡無言無淚的悲苦和屈辱!
我哥，有妻有子有兄有弟，他病了癱了，論親情論血緣論本分不管論什麼，排隊也排不上我去管，可恰恰是在其他人眾目睽睽袖手旁觀隔河觀望明哲保身的時候，我理所當然別無選擇地把我哥扛在我的頭上。好強不屈的我暗下決心，即使累死苦死冤死我都不讓我哥受絲毫的為難!
三十出頭的哥身強力壯地癱瘓了，漫長的人生艱難的生活不啻頭頂炸雷，狠心的妻子捲走所有財產帶著十歲的兒子跑了，其他三個“妻管嚴”的弟兄躲得遠遠地，我不管哥誰來管?我的樂觀和哥的糊塗遠沒有料想到哥的終生將被捆綁在病床上，十多萬的藥費只是一個水漂，連個浪花都沒看到!
哥選擇了那樣的方式結束了自己，皮包骨頭一把乾柴的哥讓我驚心怵目傷心欲絕，給我晴天霹雷當頭一棒，我陪著哥度過了人生最後的時光。枯敗的老屋漆黑的深夜陰森的恐懼，哥依然用他枯瘦如柴的身軀保護著我，對腳相望的時刻哥是溫暖而幸福的，我相信在兄妹最困難的時候，哥也是幸福的，因為我用謊言掩蓋了所有的困難和貧窮，我用自己的弱肩給他撐起了一片藍天!
我為難我哥了嗎?我一直在反省檢點自己!我自己餓著肚子給他吃最好的，我三年捨不得給自己買一條線給他穿最好的，我快要累死了還要給他擦屎接尿洗漱按摩，我都困得睜不開眼睛還想陪他說話逗他開心......所有這些都是我義不容辭的責任，我時刻提醒自己：我應該給哥做的更好，讓他開心快樂每一天!
哥在世時，五年裡，他的妻子和兒子從沒看過哥一眼，其他幾位兄弟也沒給他花過錢，所有的親朋和師友都為我的堅強和隱忍而感動;哥要走了，看他大口呼吸痛苦至極死不瞑目的樣子，大家都說哥想見他十六歲的兒子，我讓大哥去求那不講理的妻子希望能滿足二哥的願望，這邊的二哥時刻有斷氣的可能，大哥卻許久不回來，我知道那蠻橫的女人不可能讓孩子見父親最後一面!
哥離世一年來，我一直生活在愧疚和悔恨裡，可逐漸傳進我耳邊的話題讓我對自己的善良和真誠產生了怨恨。我恨自己傻到極點，把自己的心掏出來煎炸爆炒讓別人當下酒菜，他們可能還要求我應該把自己的腸子掏出來，做一頓尖椒肥腸更特色!
我一直做夢，爸爸很愛我，母親在恨我，而夢中的哥永遠在保護著我。當我知道哥還有個不讓我知道的存摺存在時，我的心裡像打翻了五味瓶，一個幾千元的存摺，我根本不在意，在意的是哥對我的態度，他分明是不相信我不放心我而刻意隱瞞著我。我尋思：這幾年，我把哥當做一個孩子無微不至地照顧，我比孝敬父親更孝敬他，他怎麼就忍心隱瞞我?他把存摺到底藏在什麼地方，而別人為什麼就能拿到手呢?
前幾天我夢到我哥，他用柺杖打我，我買的柺杖怎麼變成了孫悟空手中的金箍棒，會越伸越長，我躲來躲去它都會落在我的頭上，我驚恐地藏在一睹牆背後，那面牆自動地倒了，而哥的柺杖依然會伸向我，一個幼小的女孩看我可憐，她拉著我躲在一個老鼠洞裡.....
從睡夢中驚醒的我冷汗淋漓瑟瑟發抖，涕淚交加的時候，我在想：哥，你真的恨我嗎?也許你認為我應該把你的戶口本和身份證交給別人，讓她取出你存摺裡的錢。哥，你高估了我的仁慈，你低估了我的智商，我愛錢嗎?我要愛錢，我就不會給你花十多萬治病!請你相信我不會貪你的存摺，可我不明白在我為你治病窮途末路疲於奔命的時候，你的這個存摺鴉雀無聲地藏在哪裡?我等待有人來告訴這個答案!
冷風呼嘯，天空陰沉，春分無淚;悲怨繞樑，撕心裂肺，新墳無語!
哥，你要恨就咬牙切齒地恨我吧，這樣就把我徹底解脫了，但別在夢裡嚇我，我膽小啊!
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