媽媽孩子散文

   媽,孩兒不孝

  媽媽,我好寂寞好孤獨呀,沒有了您身影容貌我彷彿失去了家園,失去了牽掛的溫馨和眷戀的慰藉。您帶著飽經滄桑的靈魂遠離塵世,留下一大堆迷戀的風景植根在孩子們心中,讓我們思念,讓我們愧疚,讓我們自責,讓我們深思,讓我們熱淚盈眶。

  您走的好倉促也很果斷,正如您的性格不讓別人有難為之隱、尷尬之意。就是在彌留之際還是那樣拿心、不忍讓孩子們難為情。如今我們母子陰陽兩隔,您生前孩兒沒有認真與您交流過,經常忽視您的良苦用心,您一慣遷就包容,我從來就沒有站在您的角度考慮您的感受,現在想起來好後悔。一回憶都是您給予的,我什麼都沒有給您,除了惹您生氣、讓您跟著受累、讓您一生操心,什麼都沒有!分開才知道您的重量、您的寶貴、您的博大。

  這幾天我沉浸在深深的自責之中,望著您的遺像,彷彿您就在身邊。現在院子裡只剩下了自己,6月本來酷暑難熬,而我心裡像冰一樣,孤獨無助。經常淚水洗面,經常問自己,媽媽為了我們可以犧牲一切,甚至生命,而我們是如何對待自己母親的?有幾次心平氣和地與母親好好地說話?有幾次是純粹為母親考慮的?認真地關心過母親幾次?一連串的問號砸在自己身上,自己喘不過氣來,又像揹著十字架等待良心的譴責。

  媽,這幾天村人都問我,什麼時候離開?好像我照顧您們的任務完成了,也該離開了。我不知道如何回答,不知道在這裡還有什麼意義,可是我的心並沒有感覺到您們離開,和您們長期廝守的家園還在,彷彿您們的靈魂一直守在我的身旁。我沒有馬上離開的意思,我要靜靜地想想。我知道說什麼都無益,幹什麼都無法彌補您的深情大愛,就是想多呆一些日子,想重溫一下我們一起度過的溫情歲月。我很留戀這些日子,它讓我讀懂了許多有關您潛在的品質,認識到您的寬闊胸襟,或許遲到的悟出能有所改變自己。

  媽,是孩兒不孝,我沒有照顧好您,讓您含著淚痕不情願地離開了人世。我有錯,錯在只看到您的表面,看不到您一直咬牙堅持;錯只顧及自己的孩子和家庭把您冷落到一邊,直到病情暴露才驚醒,如果早一點檢查、早一點預防您會生活的很健康;錯忽視最親近自己人的愛,錯把真情放在一邊,錯不能珍惜您一世的情緣······一句話,您的真心一再被孩子漠視。您走了才知道,只有您才是我的最愛,我對不起您,請求您寬恕。

  您什麼也不想說了,或許您一直珍藏話說3句淡如水的諺語。您一生用行為實踐自己,鼓舞自己,認為只有行為才是真實的、高尚的、具有說服力的,認為只有行動用語言表現出來才能感染人、影響人,這樣才不虛、不假、不偽,具有天性的魅力。您沒有遺言,最後沒說一句話,彷彿遺言就在漫長的踐行過程,隱藏在細微的塵跡中,讓我們猜、讓我們悟、讓我們自己去尋找。媽,或許您早就醒悟人生是自己走出來的,學習只是鑑別與參考。孩兒很遲鈍,現在才曉得每個人的生命都是一張白紙,內容由自己來填,根本不存在高低貴賤。

  您平凡的如芥草似泥土,您從來沒有向命運低過頭,硬是在艱難困苦中把我們姊妹7人培養成人,硬是用強大的心力美化著我們的未來、改變著生活環境,硬是把自己有限的毅力發揮到無限。我們佩服您的勇氣、智慧和膽量,直到病魔纏身您才欲罷無奈。有人說您是天生苦命,孩兒覺得您是甘願以苦為榮、以苦為樂,一生清貧只為兒女,您這樣做或許一直在示範、提醒,讓孩子們知道千萬不要辜負您的良苦用心。

  媽,在您面前我罪人,如果懺悔能夠彌補一點,我的下半輩將在懺悔中度過,因為您給予的生命是有代價的,是付出犧牲的,是抱有希望和精心選擇的。您含辛茹苦,只怕孩子們受到一點點委屈,寧願自己代過。我們對您為什麼很難做到呢?這不公平,這是母親與孩子心理無法抹掉的痛苦,我恨自己,枉為人父,枉為母子。

  親愛的媽媽,您已經解脫了,可我們還在繼續,睜著眼睛想入非非,或許我們正在扮演著您生前的角色,把保護與溺愛當成了有效的呵護,寧願自己吃苦也要孩子們幸福。或許這種傳承天經地義,視孩子永遠需要父母呵護。

   媽媽別再把我當小孩

  媽媽,我已經上五年級了,我已經是高年級的學生了,我已經不小了,別再把我當小孩了。

  早上吃過早飯,我拿起書包就要走,媽媽忙說:“等一下我,我送你!”“媽媽!今天我要自己去嘛!求求你啦!”我撒起嬌來。“不行!”媽媽瞪著我,“路上太危險了!你還小呢!我不放心你。”“不要嘛!我知道走哪邊:先走……再往……再向……”“行了,我是不會答應你的。走吧。”說完,便放下了碗筷,挽著我的手,硬拉著我往學校走。媽媽!別把我當小孩!

  我放學回來,看見媽媽正在打掃衛生。我發現水池裡的碗還沒洗呢,就拿起清潔球擦起碗來。媽媽看見了,急忙趕來搶走我手裡的碗,不耐煩地說:“快去寫作業!你還小,不會做家務。快回房間!”“作業在學校裡就寫完了。來做點家務不行嗎?哼!”我掃興並且生氣地奔回房間。媽媽邊搖頭邊輕聲嘆了口氣。我坐在床上對牆發呆。媽媽!別把我當小孩!

  晚飯時,爸爸提議說,讓我學一個東西。媽媽說:“讓她學鋼琴吧!可以讓我邊聽她彈琴,邊看電視,那多享受啊!”爸爸說:“讓她學書法吧!可以讓她的字漂亮啊!”“我不想學這些。”我說,“我想學……”“不行!必須學鋼琴!”媽媽還沒等我說完就搶著說,“你還小,不能決定的。”“不對,應該學書法!”“不行!學鋼琴!”……他們都不聽我說。媽媽!別把我當小孩!

  媽媽!我已經長大了,我已經不需要您操心了,有些事情我能夠自己決定,您就不用再擔心了。

  媽媽!別再把我當小孩了。

   我最親愛的媽媽

  每個人心裡都有一個最最尊敬的人,我想這個人不是你的老師,不是你的情侶,不是你的好朋友,她便是我們最親愛的媽媽。因為我們都在媽媽的懷抱里長大,也在媽媽面前抹鼻涕,也在媽媽的寬容下逐漸的成長。

  有些時候媽媽給予我們的不僅僅是生命,而且還是我們心靈中的一種精神的航標。無論是我們在受傷的時候,還是在脆弱的時候,我們都想回家,回家看望我們最愛的媽媽,看看媽媽的被歲月催老的容顏,看看媽媽在平淡的日子裡的記憶,看看這個世界我們最親愛的媽媽。

  在那遙遠的小村莊住著我那親愛的媽媽。媽媽曾給我多少的關懷和愛護,也只有在心裡一次次的辛酸和流淚。然而身在一方的孩兒在歲月的衝浪中,一年年的長大,偶爾的在挫折面前,會想媽媽的微笑,媽媽的微笑就是孩兒最大的歡樂,然而孩兒的生活的好與壞卻是媽媽最大的擔憂。

  我想我有一個平凡的媽媽,在生活的平淡中,淡出了媽媽的淚角,在安穩的日子裡刻起了媽媽被年輪勾出的皺紋。每一次成長,每一次出門,媽媽的話就是那閃閃的星星,點亮了我人生該走的路。我愛我的媽媽,也愛在這個世界上唯一的值得人們去尊敬的媽媽。

  讀了這麼多年的書,也寫過很多懷感傷情的文章,然而每次想寫我親愛的媽媽的時候,卻無從下手。只覺得無論自己怎樣表達真摯的這份赤子之情,都不能很好的寫出媽媽的微笑,其實只是一個笑容,卻讓我寫了這麼多年,真的好難。

  兒子長大了,出門要工作,在家裡卻依然是個長不大的孩子。有時候拽著媽媽的衣角要糖吃,被媽媽罵的感覺,卻只成了重年裡的記憶。

  這麼多年,無論是我在什麼地方,總要沒隔幾天就給媽媽打個電話,問問媽媽吃的好嗎?穿的暖嗎?也恰恰是媽媽在孩兒童年時說的最多的。

  沒有人會知道,為什麼我的手機一年四季從來沒有停過機,為什麼我的手機一天二十四小時從不關機。因為我怕哪一天媽媽突然給我打電話打不通而擔心。

  兒子長大了,錢掙得的不多,勉強的維持生計,不能像有錢人那樣,給媽媽很多的物質上需要。可是媽媽也從來不嫌孩兒的能力不足,也從來也不曾抱怨過什麼,而是還像教育小孩似的讓我安心的工作,不要惹事,要聽領導的話,要和同事和睦相處。

  陣陣的酸處,陣陣的疼痛,只是覺得人活著世上真的好難,有時候想想我有一個最親愛媽媽在默默的鼓勵著我,才會覺得又勇氣接受失敗,才有信心接受殘酷的競爭與壓力,才有足夠的信念要好好地做好自己的事。不是為了別的,只為了媽媽的一個微笑。

  我習慣了一個人在城市裡獨來獨往;也習慣了在受傷的時候拿媽媽的安慰當做我擋風的臂膀;也習慣了媽媽的嘮叨。

  在城市裡穿梭,在街道上獨自的徘徊流浪,一種莫名的冷清與失落感席捲而來。人越長大,越會覺得害怕孤單與失敗。人越成長,越會想起媽媽。

  也許有天,我們都在年輕的時候,我們所面對的生活,面對的現實都還是一片空白的時候,而媽媽已不再年輕,我又拿什麼來讓媽媽有一個會心的微笑呢!

  我們都在努力,都在前進,都在緊快的生活節奏裡買醉。迷惘的人生卻是迷落螲蟷,親情缺失,人情冷暖,心灰意冷,也只有自己最親愛的媽媽能給你一個溫暖的心,熱騰騰的飯菜,心寬如海的坦蕩與教育。因為這些都是媽媽的愛,如果你疲倦了奔波,疲倦了傷害,疲倦了無奈,那麼就去好好的給我們親愛的媽媽打一個電話吧。