致前任的一封信
從來沒有想過，前任這個詞會出現在我的生命中。如今你已經成為了過去，有些話，想對你說。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
前任：
我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧?現在回想起來我都佩服自己，竟然那麼堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧?還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對於你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什麼這麼說，呵呵，如果我的存在有那麼一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。
想當初認識你，並不是因為你有多好，甚至到現在我也說不出你有什麼好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。後來我做到了，可是你又不知道哪裡去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒後哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，彷彿早已不存在，卻依然於午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……
我們剛分手的那段日子，我連超市都不敢去，我下意識裡買的每一樣東西竟然都是你愛吃的，去收銀臺結賬時我發現了這一點，差點站在人堆裡哭出了聲。
我幾乎無論在做什麼事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎麼都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，後來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
有那麼一段時間我就在想，我們曾經一起去過的餐廳景區甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內心還是會湧起當初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那裡，我真的怕那份神聖的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬於我和你了。
再後來，我發現只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的訊息，我的生活還是沒那麼糟，於是，我狠下心斷了我們之間所有的聯絡，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯絡都斷了，不再拼命的去搜尋你的訊息，也不再讓自己出現在各個朋友圈中。
過了好久之後發現你出現在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現在我的訪客中了，大概真的是應了那句話，當那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經不顧一切的陪著你。可是當我得知你可能在有意無意的找我的時候，我似乎沒有想象中那麼興奮了，就像有些東西真的是曾經不管怎麼哭得雙眼通紅，怎麼求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了。
我們在一起將近三年，分開一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認識的時間，曾經所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發覺我們已經越走越遠了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好。
現在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閒聊到你，才發現當時讓我食不知味夜不能寐的你，終於變成了今天茶餘飯後的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒唐，也知道我們的故事終究不會有後來，後來不過是擦肩而過時的四目相對，過去了終究過去了。
或許多年之後再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠去，我知道我們的故事也只能到這了。
我不知道你現在過得好不好，也不再關心你後來到底和她發生了怎樣的故事，不能說我不喜歡你了，畢竟我曾經掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎麼可能是一瞬間的事呢，只想說我在你身上耗費了那麼多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好並讓我一無所知。
我知道每個人的一生裡都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當作是強烈的愛情，包括我曾經就天真的以為你一定會是那個陪我走到最後的人，可是時過境遷後我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。
最後還是謝謝你
謝謝你曾經出現在我的青春中
謝謝你給了我一段別人給不了的經歷。
我不會去記恨你
畢竟是我曾經深愛的人
我能怪你什麼呢?
還是那句話，
請你過得好並讓我一無所知。
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XXXX.X.X
篇二
前任：
從來沒有想過，前任這個詞會出現在我的生命中。如今它冰冷的告訴我，你已經成為了過去。不要問我現在對你還有沒有感覺，不要問我是否已經放下。當你堅決轉身離開的那一刻，我就不會回答。
已經記不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不為所動;多少個心酸落淚的夜晚，你不在身邊。漸漸地，有一天，我發現我已經沒有勇氣對你說出一些話，我寧願你再也不會出現在我眼前，那樣我就會忘記，什麼叫孤獨。
有句話說，分久必合，合久必分，我們之間只證實了後半句。你沒有意識到，你習慣的分手，對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間，我就再無勇氣牽起你的手，求你別離開。
人們常說，男人比女人理性，對於女人來說，愛情是生活的全部，而對於男人來說，只是生活的一小部分，可面臨選擇的時候，女人也可以現實而堅決。這樣也好，狠心或許比溫柔的傷害讓人更能接受。
其實我沒有你想象中那麼堅強，也沒有想象中那麼無情，只是痛與不痛，我都只能保持沉默。我已經知道結果，我知道挽留並不難，難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強，讓你為難的掙扎。
你走了，我希望你不要再回來，然後告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺，因為你的一時的出現，還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明，我為你所做的一切都已成為過去。
我愛你時，有多卑微。縫縫補補的感情，始終不忍離開，那是因為我珍視青春最真最深的感情，現在看來，這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來，我想也回不到從前那種感覺。因為我已經習慣離開你的感覺。
我對你好，你熟視無睹，你把愛吝嗇地藏在心裡，我累了，走了，就不需要你再展現給我看你有多愛我。在你看來的突然，其實一點都不突然，只是你沒發覺你慢慢地把我推開而已。
最讓人心痛的是回不去，最讓人惋惜的是錯過。你心中藏著的那個人，也許只是你懷念的一種習慣，一種依賴。我愛你時，會想和你說很多很多的話，就連靜靜地待在你身邊，也感覺很幸福。我不愛你時，一切都只是回憶。
你看過很多話，情話，感性的話，美好的心碎的。我是會想起你，會心疼你，可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情，敗在過錯的時光裡，然後成了一生的錯過。而今的我們，都不是當初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。
曾經以為的愛情，只是想要一個擁抱，後來才發現，愛會越來越貪心，我想要的不僅僅是一個擁抱，而是一顆看得見我的心。過去已經無法重來，可是它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎和每一塊傷疤。
——獻給那些失戀了卻放不下過去的朋友，希望能夠在這寒風凜冽的冬天，帶給你一絲絲的溫暖，也希望你能堅毅，隱忍地度過這段時光，開始新的生活!
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篇三
前任：
你說，有的東西很美因為它很遠。
現在我明白了，
比如說你。
那時我愛的人啊，你現在過的好嗎?
我一直在想這篇文我應該給什麼樣的收信人暱稱比較好，但是我很猶豫，肯定不能再叫你親愛的，也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經不可能再有這樣的親密稱呼。怎麼叫都會覺得彆扭，所以，不留了。
從那年那日到現在，分開也有1年多了。從分開開始，我就用各種事情去讓自己變得忙碌，現在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想，你看到這些心裡肯定是很高興的吧。當初本想著餘生，請多指教。但是那也只是說說而已了。
說實話，和你戀愛真的挺費勁的，鬧騰，無理取鬧，脾氣大，你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮可樂，你也不記得你發脾氣的時候咬了我多少次的手臂，寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我，卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。
看微博，彈出一句話，說是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，現任就沒了。我怕你會哭著來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以，這麼久，我也沒談戀愛。
當初認識你，也就是應了那句古話：只是因為在人群中多看了你一眼。其實，吸引我的，並不是你有多美，喜歡你的單純，在陽光下的無憂無慮。怎麼說呢，就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下，擁抱世界。你來到我的世界的時候，我覺得，這姑娘，絕對不要輕易放走，那個時候，我想給所有的愛情故事一個美好的結局。就好像那一句話，長頭髮的姑娘那麼多，偏偏就只是看到了你。後來我們越來越熟，再後來我們就莫名奇妙的在一起了，甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭髮。後來的我們，我做到了，可是你卻走遠了。
有的東西很美因為它很遠。比如說，你。
分手後，最難過的，不是為你付出了全部，而你卻從來不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，卻想醉不醒。醒來看到那麼多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默，沉默是今晚的蚊蟲叮咬。
你喜歡吃豆乾，喜歡吃巧克力，喜歡吃辣辣的東西。.....去超市不經意間就會把你喜歡的東西扔進籃子裡。去結賬的時候才突然發現，然後故作鎮定的把所有關於你的東西拿出來說不要了，可似乎籃子也就空了。後來，我也不喜歡吃蘋果了，儘管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店，想進去，還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你，而你已不在。可能真的像龐麥郎唱的那樣：時間，時間會給我答案。
走過熟悉的街，像一個矯情的失戀的小女人。去曾經去過的奶茶店，老闆娘問怎麼沒見女朋友來呢，我只是笑笑不說話。默默的喝掉手中曾經陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是並沒有喝出曾經的那種味道。去過的書店，那張熟悉的板凳，也不是兩個人坐了。去爬山，再也不用擔心某個人喊累而邊走邊鬧，終於體驗了一把一口氣衝到山頂的感覺。但是這種感覺並不是很好。..........
我曾經說過，分開了就是分開了。不留念，不回憶，不矯情。並不是一個矯情的人，但是沒了你之後好像也矯情了。可能什麼都有意外，你就是那個意外。
時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該幹嘛幹嘛，做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規，我也重新變成了一個工作狂。
某一天，你加了我的qq，但是，我不知道該加還是不加。過了幾天，還是加了。你自顧自的跟我說了很多話，你說還愛我，問我能不能原諒你，重新開始。真的，有句話怎麼說來著，曾經深愛你的人離開之後，消失在你的生活中，才想起他曾經對你的不顧一切。但是，我毫不猶豫的說了“不”。經過時間的洗禮，我覺得似乎沒有那麼有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾經的餘生請多指教什麼的東西就當曾經說的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。
現在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。儘管現在還是會看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾經的奔跑相擁，現在，我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋裡，我向北，你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。
這愛情吶，又不是吃飯，不能不吃，離開幾天就受不了。看到你發的日常，知道你又談戀愛了，與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒唐。彼此留下印記，卻永遠不會有後來了。現在談起你也就是在與朋友的茶餘飯後。過去的，就讓他過去吧。
我也沒有問你你和他過的好不好，也不想去關心你和他之間又有什麼樣的故事。也許我還愛你吧，畢竟你是我曾經深愛的人啊。但是也只是曾經。
每個人在每個人的生命中出現都有他特定的含義，畢竟，生活少了過客，是不完整的。可能我們終究就是不合適的，就像遇見自己喜歡的鞋子，但是這個鞋子卻不合腳也是不能強求的。
好啦，請你一定過的好，並且不要讓我知道。
我想我還是會遇到那個願意陪我熬夜，願意在下雨天等我去接她，願意和我牽手去壓馬路，願意吃我做的吃的。願意聽我說"我愛你"的溫柔歲月的姑娘。
再見。
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