關於描寫記憶中的她散文隨筆

  記憶是無花的薔薇,永遠不會敗落。下面是小編給大家帶來的描寫記憶中的她散文隨筆,供大家欣賞。

  描寫記憶中的她散文隨筆篇一:記憶中的那個她

  她很愛我,是我最喜歡的人,也是我最親近的人。在一些不知情和不瞭解她的人口中,都會說他是一個“狠心的母親”,說狠心,並非白雪公主的後媽那樣虐待,而是讓我獨立。三歲半就獨自在家,四歲起自己收拾被褥,在別的孩子上三四年級還需要父母把衣服褲子放在枕邊的時候,六歲的我已經自己決定穿多厚的毛衣,哪件外套了。就因為這些,姥姥還曾訓過她:“這麼小就讓孩子自己幹,一點兒也沒責任心!”她嘴裡咕噥著:“知道了。”但還是屢教不改。小時候,我也有過埋怨。在別的孩子被父母的寵愛包圍著時,我卻在支著腦瓜決定一件又一件的事:明天是穿長袖還是短袖,用不用在外面套上羽絨服?小時候也經常因為把握不好天氣,第二天要麼熱得冒汗,要麼凍得發抖,可吃了不少苦頭。

  但隨著年齡的長大,我越來越覺得,她是我的朋友,而不是長輩。她從不把我當做小孩子——讓我決定一切關於自己的事,無論是學習上,還是生活上,從來如此。我可以自由選擇上補習班,一些作文班,奧數班,英語班,都是我主動要求的,我家也就從來沒有出現父母“逼”著上各個班的現象。我喜歡作文,卻不知從何下手,於是選擇了作文提高班;我不喜歡數學,因為我總錯一些自認為簡單的題,我並不向它屈服,而是決定一定要戰勝它!於是,我參加了奧數班,在戰勝它的過程中,我對數學產生了興趣……因為我有興趣,所以才能提高。如果是她像別的家長一樣讓我學這學那,而不是我自願的,那麼我什麼都沒有收穫。有時真的很佩服她,不用任何辦法就讓我成了“語數英全科生”

  生活上也是如此。在上小學後,她很少幫我收拾書包,把衣物放在枕邊,基本上都是我自己來做。她不在家,我也要自己研究著煮東西吃。長時間的自己解決問題,使我擁有了豐富的生活經驗,同時具備了獨立的能力。

  她很尊重我,從不是一手遮天。也因此,我們家大大小小的事情都由家庭會議來決定。儘管在我還小的時候,聽不懂她和爸爸說的那些聽似很複雜的事,但是還是很興奮。因為我受到了重視,受到了尊重,也由此我很小就明白:要享受到別人的尊重,首先要尊重他人。

  她從來沒有刻意地告訴我什麼大道理,但從生活的點點滴滴中,我收穫了從任何地方都得不到的一生的財富。她通過39周的痛苦換來了我鮮活的生命。但她從不以這些來壓制我,而是像我的朋友,尊重我,信任我。這就是我找不出反駁她的理由,也使我更加愛她,親近她,感激她。

  描寫記憶中的她散文隨筆篇二:她深深的留在我的記憶中

  秋風蕭瑟,落葉紛飛,在這個傷感的季節卻留下了火一般的記憶,繚繞我的心扉。

  校園裡靜靜地,吹來帶有陣陣冬意的風,空中飄絮著幾片深黃的葉子,地上鋪上了厚厚的一層,踏著它,絲絲清脆響徹整個耳際。她輕輕地從青松後走出,像踏著風,輕盈地走過。俏小的背影在秋風的吹打下,顯得如此蒼白無力,充滿友情之心的我在擦肩而過的瞬間,悄悄地回了頭,不知為何有淚從眼角流下,是風的作用嗎?我沒有多想,坐在教室裡盯著窗外,希望她能再次出現。

  時間老人並沒有留戀這一時刻,幸運女神也沒有眷顧我。接下來便是漫長的等待,此刻的我才明白,等待亦是一種幸福。也並沒有因此而感到乏味,反而覺得更加充實。

  外面淅淅瀝瀝地下著雨,但很少有人打傘從外面走過,任憑小雨打在薄薄的衣衫上。我的手裡拿著一把藍色的傘,像天空一樣。真的希望她出現,逆反心理卻讓我希望她沒有帶傘,真的,一切都像我所希望的一樣,她一如即往,靜靜地走著,像風一樣柔和,長長的秀髮披在俏小的身上。清秀的臉上,掛著一絲微笑,不知她是否在享受秋雨,卻讓我不知該怎麼辦,我不想打擾她此刻的心情,但細雨卻悄然地打溼了她烏黑的秀髮。不由自主我已經走到了她的身旁,也許是她注意到我對她許久的注視,雙頰飛上了一片紅暈,像朝霞一樣。

  她打著傘走了,我卻久久的佇立在風雨,思緒紛飛的我,目視著她的背影,瞬間讓我下定決心:她有她的生活,我不該打擾她,她愛著寧靜,所以我選擇永遠的祝福她。

  此後,我目送她走過每一個秋天,卻不曾出現在她的面前,也許她早已淡忘那件事。可是她的背影卻依然燒著那個秋天,燃燒我的心扉,也永遠留在我的心中。

  描寫記憶中的她散文隨筆篇三:留在我記憶深處的她

  美好的事物總是令人難忘,一個人,一件事,總是失去了才懂得珍惜,她走了,這時,我茫然地看著她離去的背影,淚水迷糊了我的雙眼……

  她是我生命中最重要的一個朋友,人人都是這樣評論我倆:“這倆小囡,長得可真像一對雙胞胎!”我們倆個,一起讀完了小學六年,我們天天形影不離:一起上學,一起回家;一同做功課,一同看電影;一塊兒笑,一塊兒哭。說真的,這輩子也許我再也遇不上這麼好的朋友,當我傷心落淚時,陪在我身邊安慰我的人,是她:當我高興快樂時,陪我分享喜悅的人,是她……但有一天,我犯下了一個至今都不能饒恕自己的錯誤,因為我的自私,竟賭氣幾天沒有理她,為了面子,我始終沒有和她說話,儘管我知道我錯了,但一直拉不下臉去認錯。就在那年的一個落英繽紛的秋天裡,她約我在梧桐樹下見面,我去了,她流著淚對我說:“我要走了,我捨不得你,但是……”她擦了把眼淚,抬頭笑著對我說:“你是我最好的朋友,雖然相隔甚遠,但我們是姐妹,會有心靈感應呦!”她說完,笑了,我卻哭了。當她坐上計程車的一瞬間,我反省了,哭著喊:“對不起,我錯了!!”我茫然地看著她離去的背影,淚水迷糊了我的雙眼……

  一年多了,我時時都在想她,我的腦海中,總會閃出一個長髮飄逸的女孩,都會令我熱淚盈眶!

  “我可以滑船不用漿,我可以揚帆沒有風向,但是朋友啊,當你理我遠去,我卻不能不感傷……”當我唱著無印良品的《朋友》,只想深切地問一聲:

  朋友,你還好嗎?

  描寫記憶中的她散文隨筆篇四:誰的青春沒有淚

  人的一生總有很多回憶是揮之不去的,青春的記憶就像五彩斑斕的花束,散發著淡雅的馨香,我曾小心翼翼地將它們修剪成乾枝夾在《繁星詩集》裡陳放多年。是昨夜的雷雨擾我無法入夢,才讓我不經意間看到了這些文字,讀著讀著這些文字變得不安生起來,它們硬生生地將我拉回到了中考那年。

  那年的夏天,我的中考成績下來了,心裡卻開始犯了難。 高中和中專不知該如何選擇。我很想去讀高中,因為它是通往大學唯一的橋,那是我最嚮往的地方。可是,高中和大學一共要讀六年,我的家境在當時是無法支付這高額的學費的。考慮再三還是決定去讀中專。即便是選擇中專,也是父親咬緊牙答應下來的,我深知父親的難處。

  九月份開學的那一天,十七歲的我揣著家裡僅有的一千多塊錢,一個人拖著沉重的行李坐上了客車,奔向了那個陌生的城市。車終於到站了,我把大包小卷的行李剛拿下來,幾輛出租的三輪車,就蜂擁而來,一個晒得很黑的中年男人問我:小姑娘去哪啊?我怯怯地回答:你衛校去嗎?他忙應道:“去啊!你是報到的新生吧?”面對陌生人的問話,我顯得有些拘謹,他看看我,笑了笑也沒再多問,他把我送到校門口,取下所有行李後就離開了。

  這座衛校沒有想象中的高大上,但整潔乾淨,一切井然有序,當看見醒目的“歡迎新生”的條幅貼上在大門口時,心裡還是萌生出一絲溫暖。大廳裡的人不多,我的行李散放在地上,一個人怯生生地佇立在拐角,觀察著大門外來來往往的人。他們和我一樣也是新生,不同的是他們都有父母相伴,或者是姐妹相擁,我欣羨的目光在他們身上游移。他們的歡聲笑語,同時感染了我的嘴角,不由得也跟著揚了揚。他們一前一後擁進門,整個大堂頓時熱鬧了起來。大堂裡早已設好了幾個繳費的視窗,看著他們握著大把的錢,一項一項地排隊交錢領著收據,我好生羨慕啊!此時,我的心裡開始打起鼓來,明知道錢不夠,還逞強跟父母說沒事,這下好了,這一千塊錢該交哪一項呢?我該怎麼辦?我又不敢上前去打聽,拽著揹包帶的手都滲出汗來。大廳的人越來越多,喧鬧嘈雜的聲音使我倍感孤獨,甚至不知所措。我傻傻地站在那裡,也不知道是過去一個小時,還是幾個小時,人才漸漸地少了,突然間我的耳朵捕獲了一串數字,是住宿費的繳費視窗傳出來的,我不由得摸了一下包,心裡便有了主意:先把住宿費交了,其他再說。於是,我深吸了一口氣,故作鎮定地交了住宿費,領了被罩和盆,就忐忑不安地住進了宿舍。

  宿舍共八個人,來自不同的地方,因為都是年輕人,很快都熟絡了起來。我的班主任則是一個嬌小的,長得很漂亮的女老師,叫李麗。醫學雖然看上枯燥,但很多東西都與我們息息相關,所以學起來也沒有那麼難。不論解剖課的死人骷髏頭,各類人骨,還是內外科的各種病理藥理,以及活體的各種器官,我都學得津津有味。可是學習的高漲的熱情,無法掩蓋我內心的不安,我很害怕觸碰到老師的目光,怕她對我說:白XX,你不知道學費沒有交嗎?就這樣我懷著惴惴不安的心情,熬過了整整三個月。直到有一天,李麗老師氣匆匆地走進教室,用鄙夷的略帶憤怒的目光注視著我時,我心虛了,低下頭不敢再去看她,我心跟明鏡似的。她喝道:“白XX, 王校長要見你,在二樓校長室。”

  走廊裡我挪著步,每走一步都覺得很沉,不知道校長會怎麼批評我,或者是嚴懲我,害怕與緊張讓我在房門前不得不倒吸了一口氣,接著又閉上眼睛靜等五秒鐘後,我才敢扣響房門,聽到裡面傳出:進來,我才小心翼翼地推開那扇門。我徑直地站在校長的辦公桌前,不敢發出一點聲響。看見王校長端坐在桌前書寫著什麼,看見我進來,便馬上收起筆,他從椅子上慢慢站起來,用驚愕的眼神上下打量著我,他嚴肅的目光裡還帶著一股寒氣,彷彿瞬間就能將我冰封,我連大氣都不敢出。緊接著他開始發怒了,大聲呵斥道:“你,你就是XXX。”我不敢說話,只是點點頭。他猛然摘下眼鏡,憤怒下的眼睛突出的更加厲害,手在不停地拍打著豪華的辦公桌,來壓抑著他內心的煩躁,他一聲高過一聲地責問我:“你小小年紀,也太有主意了,這麼多錢沒交,竟然能瞞這麼久”。我羞愧地低下了頭了,心裡緊張得不敢呼吸。他在屋裡來回踱著步,像一隻惱羞成怒的的獅子,嘴裡還嘟念著:要不是年底攏賬,還沒發現這筆錢沒上交,你打算什麼時候交啊?你這個學生太不像話了……我的腦袋隨即開始嗡嗡的叫,站著那裡感覺有點頭暈。他看我悶不做聲,開始咆哮起來,狠狠地說:“我看這樣吧!你,現在回家去拿錢,如果三天之內交不上這筆錢,就別來上學了。”瞬間,我像被雷擊了一般,我看了看暗沉的天,很小聲地問:是現在嗎?他顯得有些不耐煩,冷冷地說:“對,就是現在。”我眼睛含著淚,語氣堅決地回了一句:好!

  推開門,我壓抑的淚水如洪水般湧了出來,不知道是委屈,是內疚,還是什麼,我淚流滿面地回到了宿舍,我邊收拾東西邊哭,放學回來的同學都問我怎麼了,我還強忍著說:沒事,但我得回家一趟。她們擔心地問:“都這麼晚了,還下著雪,還能有車嗎?”我咬著嘴脣,抽噎地回道:去看看。

  十一月份的北方很冷,已經零下十幾度,天空還飄著雪花,不爭氣的眼淚在我冰冷的臉頰上流淌著,慌忙中忘記了戴手套和帽子,當時也顧不上什麼冷不冷的,急匆匆地帶著小跑趕往汽車站,最終還是沒趕上末班車。我很沮喪,僅剩下一班車路過我家的鎮上,不知道是坐還是不坐。心想:不坐的話今天不可能回家了;坐的話,鎮裡離我家還有五里地,等車到站的時候一定很晚,我一個人不敢走夜路。我猶豫著,司機卻不耐煩地衝我叫嚷起來:“你到底上不上啊?”瞬間腦裡閃過一個念頭:不錯過,也不回頭。於是,我一個大步便跨上了車。

  車緩緩地開了,看著天漸漸暗下來,我的心裡真是五味雜陳。想著:父母頂著壓力供我上學的種種不易,為了我的生活費他們一個雞蛋也不捨得吃,都攢起來留著賣錢給我;想著:為了省錢,我整天就只吃饅頭蘸醬,或者吃二三毛錢廉價的方便麵,同學們都來嘲笑我;想著:雖然我學習好,但班主任老師也不會喜歡我;還想著:剛剛在校長訓斥我的一幕;種種這些就像蔓藤一樣交纏在一起,難過的情緒又一波地席捲而來,一路上我的眼淚如那天的雪花一樣,揮揮灑灑,沒有停過……

  等車到鎮裡時雪已經停了,半輪月亮偷偷地爬上了枝丫,鎮上的路燈,在白雪的映襯下格外明亮。我躊躇地下了車,冷清的街上,只能隱隱約約地看見一兩個人在趕路。我膽怯地辨別著回家的方向,等確定下來後,我就飛奔而去。出了鎮裡就沒有了燈光,我不敢停歇,大步流星地趕著路,手緊緊地攥著包帶,鞋在雪地上發出“咯吱咯吱”的聲音,這刺耳的聲音在這暗夜裡更顯詭祕。因為走得太急,我不得不停在路邊喘喘氣,正琢磨著多少時間能到家時,突然間看見一個黑影向我這個方向走來。我連忙屏住呼吸,心臟開始不受控制地狂跳著,我兩步並一步地飛走起來,不料那個黑影離我越來越近,我的心都提到了嗓子眼,我該怎麼辦?我該怎麼辦?越是害怕越有驚嚇,黑影居然說話了,“前邊的,我想問一下,小於屯該怎麼走?”我不敢回頭,閉著眼睛喊著:你別問我,我不知道。說完就撒腿向前跑去。過了一會看見黑影並沒追上來,我才回過頭隱約地看見他拐進了旁邊的岔道口,向一家亮燈的住戶走去。

  我放心地停下腳步,用手撫摸著胸口,嘴裡吐出一口長長的白氣,汗水混著淚水一起流了下來。暗夜的冷,把我凍得直打哆嗦,再走一小會就到家了,我不能讓父母看見我哭過,不想讓他們為我擔心。於是,用凍得有些麻木的手抹去了眼角的淚,還搓了搓僵硬的臉。等到能遠遠地看見家裡的燈光時,我的心才豁然明亮起來。

  我一進門,父母都很驚訝,忙問:“你怎麼這麼晚回來了?”我帶著笑意,調皮地跟父親說:爸,今天校長可說了,咱再不交錢,就不讓咱唸了!父親沉默了一下,安撫我說:“沒事,明天我去想辦法,你先吃飯。”那晚我感覺很疲憊,好像只看了一眼窗外的月光,就不知不覺地睡著了。

  第二天傍晚,看父親興沖沖拿著一摞錢回來。聽父親和母親小聲說是在XX家花利息借的。當父親笑著把錢交給我時,感覺這錢如千斤重,當時我內心的酸楚無語言表。交錢的時候父親沒有跟去,是讓在醫院上班的大伯和我一起去辦理的。或許是父親認為沒有體面地衣服,怕丟女兒的臉;再或許是怕校長訓斥,丟自己的臉面吧!看著繳費的收據,我的眼裡噙著淚花,那種如卸重負的心情,勝過中一次大獎。

  能重新回到學校學習,我倍感珍惜。為了更能省錢,在冬天裡早晨打來的饅頭,用塑料袋紮緊放在被裡,中午別人去打飯時,我就偷偷地拿出來,就著從家裡拿回來的鹹菜吃。我沒有時間顧及別人的眼光,我滿腦子都是學習。雖然,身體由於營養不良,突顯單薄,但這並不影響我擁有“一姐”的稱號。

  入學第二年,學校分了班,我們婦幼班共有五十五個人,全是清一色的“娘子軍”,把整個教室塞得滿滿的。我當時很瘦小,一直坐在第二排。那天下午體育課自由活動,不知道是誰興起扳起手腕來,教室縱排四排,各自兩排分為南北兩派,前後座自成對手,全班同學無一落下,全部應戰,此時,歡呼聲,唏噓聲,叫嚷聲頻頻皆是,我當然也在其中,瘦弱的我居然打敗二十幾位高矮胖瘦的“盟友”,成了南派的“第一高手”。北派第一人也選了出來。我和她面面相覷,我膽怯了,她的身形足足能裝下我,她有面包的臉,酷似棒槌一般的手臂,還有她瞧我那種不屑一顧的眼神。可是不管怎樣也得硬著頭皮上啊!握起她胖乎乎的手,我們彼此開始叫起勁來,中立的姿勢,堅持了足足五分鐘,不分勝負,我的手感覺有些麻木,我們都已經憋紅了臉,可誰都不想退讓,看著我的盟友們給我打氣加油,我猛然一個寸勁,將她的手按在桌上,我終於贏了,瞬間我的名聲鵲起,我讓所有人都感到意外,那時我也有了沾沾自喜的情愫。

  還有一件有趣的事也不得不提。我的前桌坐著一個很秀氣的姑娘,常常梳著一個麻花辮,說起話來總是溫溫柔柔的,暫且起名叫她“淑女”吧!有一天早上,我驚奇地發現她纖纖的十指,塗了黑漆漆的指甲油,她迫不及待地和班上的人炫耀了她的傑作。很不巧的是第一堂課是內科,老師教的又是“叩診”,國字臉的女老師,用嚴厲的目光環顧了教室一週,最後鎖定了我的前座,她冷冷地說:“來,這位同學,你上黑板給大家演示一下—叩診的方法。” “淑女”顯得有些難為情,慢騰騰地起身走到在黑板前,低下頭,緩慢地伸出塗著黑色指甲油的雙手,給大家表演著“叩診”。如果老師當時沒問也還好,可老師偏偏問了,“你這手怎麼弄的,指甲都成這樣了,怎麼沒上醫院啊?”這一問引起全班鬨堂大笑,老師感到有些莫名其妙,納悶地問:“你們都笑什麼?”不料班級最搗蛋的一個男生出賣了她,“她塗的是黑色指甲油,不是病。”從此以後,我沒見她再塗過任何顏色的指甲油。

  我學的是西醫,但中醫學也有一門課程,全書五百多頁,幾乎全得背誦,什麼五行十二經絡,診脈的望聞問切,藥方配比加減,還是藥物配伍禁忌等等,統統要記牢。在這科結業的考試前夕,胖老師說:“這次結業考試,沒有具體範圍,考的內容都在書上了。”下邊的人開始竊竊私語。我也不敢掉以輕心,早上四五點鐘就起來背讀,晚上自習課一分鐘也不浪費,功夫不負有心人,結業考試我已滿分位居榜首,同學老師都投來讚許的目光,相繼後來的其他十幾個科目,結業成績也都在九十五分以上,我是全年組第一名,還榮獲了一等獎學金。這不僅是一份榮耀,還是對父母的另一種形式的感恩,更是實實在在解決了我幾個月的生活費。三年後我畢業了,以我的成績上大專繼續學習當然沒有問題,老師也找我談話,讓我繼續讀書。我也無比渴望,但因為家庭原因我又不得不放棄。但後來的後來,還是自己供讀了三年大專,可惜和醫學無關。

  誰的青春沒有淚和遺憾,即使有重新選擇的機會,我仍不改初衷。我喜歡自己曾經努力的樣子,那些淚與歡笑日子,在我心裡永遠熠熠生輝。人生的每個階段,都要儘量做好每一個階段的事情,誰不知“少壯不努力,老大徒傷悲。”的道理呢!面對人生的每一次轉折點,希望慎重抉擇後,一定要堅決而又努力走完。我深信:在不久的將來一定能看到你們臉上欣悅的笑容…。