男朋友搞笑表揚信

  夜裡等待著你生日的來臨,當鐘聲敲響的一瞬間我將與你共享屬於你的一天,我的心與你同在。那麼該怎麼寫呢?下面是小編為大家整理的,希望對大家有幫助。

  篇一

  男朋友:

  你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。

  我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好,即便是不好,我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡,你又重新啟發了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考並存,在我看來,已經是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠過於充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮,導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

  言簡意賅的說,我想和你說幾個問題。第一個就是,關於精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河,我是有根據的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障,也是最容易達到和-諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和-諧機制,這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有著相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕鬆,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。

  其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地,喜歡從一個情節中體會焦灼心經,喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經過了愛做夢的年紀。

  你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來,在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。

  但通過這段時間的相處,我發現了一個問題。這個問題也跟你說過,就是,你的生活如此純粹,簡單。或許是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這並不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不說,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎麼辦?於是,我十分鼓勵你,也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛鍊身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放鬆,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養這樣的愛好吧。做模型,玩車,戶外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看著你。

  第二點我想說的,就是sweet。我認為,sweet是個特別好的詞彙。溫暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對sweet的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多麼的sweet,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,於是我只能自誇起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然後我自己欣然前往,但我後來想了想,乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現,我一定會stand by。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,於是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

  女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

  對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。

  對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。

  對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。

  對我好,是讓我感覺溫暖,一個電話,一通簡訊,一句問候,都是可以做到的。

  對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。

  對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心裡難受。

  對我好,是樂此不疲的關注我的內心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。

  對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是聖誕節的神祕禮物,不是櫥窗裡的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

  昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的說出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

  希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。

  xxx

  xx年x月x日

  篇二

  親愛的:

  xx你好!

  見信佳!

  不知如何跟你說,我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次,見諒。

  看得出來,我們在一起,你過得並不好,我也是。自從你跟我講了心裡話,我就做好了最壞的打算。這些日子,我都努力的改變自己,想通過我自己的改變能改變你,能融化你這座冰山,可我感覺都是無濟於事的,我需要的是能照顧我,關心,愛護我的男朋友,不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人,並不是說你不關心我愛護我,也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧,也許你可以要曖昧,不要愛情,但我不能,真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什麼人,是女朋友,你從沒要我做你的女朋友;是好朋友,又有點兒越線,所以與其維持著這麼勉強的關係,還不如早早的放手。縱然有多不捨,我也必須這麼做。

  也許我高估自己的能力和魅力了,想做偉大的救世主,想做你的醫生,可我發現我的醫術並不高明,所以我只有拋棄我的病人了,讓你自謀生路去了。現在我明白了,誰都不能做誰的救主,只有自己才是自己的救世主。

  這些日子我都在想,怎樣跟你說出我的心裡話,這時的我已經沒有了任何-勇氣和自信,不能當著你的面說出這些話,只有用這種方式,請你原諒我。今天我終於痛下決心,做出這樣的決定:我們別這樣互相折磨對方了,也許我比你還好點兒,可以說出這樣的話,而你受的煎熬更大,我知道,你是不會輕易說出這些話的,你不想傷害我。可我們現在這樣,就是在互相傷害對方,我更不願看到你的日子這麼難過。所以就到這裡吧,我們做好朋友吧,或者知己。也許這樣你的心情會輕鬆點兒。

  只要你不介意隨時找我玩兒,打電話,發信息,我會很樂意陪你的。也許你還不瞭解我,我真的能以真確態度,真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識,不後悔為你做的事,所以也請你珍惜我們的情誼,我們相識的緣分。還有我的照片,要留好,真不想要了的話就還給我,千萬別隨便就扔了,我會難過的。

  別有負擔,我會和所有人解釋好原因的;我會好好的,就算是為了爸爸媽媽,也會好好的,我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好,把不開心的都忘了,因為大腦記憶體有限,就不記那麼多沒用的東西了。

  希望你能找到比我更好的,會的,一定會的,因為我會祝福你的。呵呵,之前說詛咒你,是開玩笑的,我還是希望你能幸福的。真找到的話,別再像現在這樣了,一定要為了自己愛的人,做出改變,真誠的對待她。我還想對你說,如果真愛就別輕言放棄,時間可以證明一切。每個人都會有過去,每個人都在內心有屬於自己的回憶,這是不能避免的。那是你曾經的回憶,是怎麼都抹不去的,但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶,當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手,不是放棄,是給你時間成長,請一定要明白我的心。

  最後呢,別太難過和擔心奶奶的身體了,她會好起來的,因為還有我為她老人家祈禱,祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年,好好的生活,好好的工作,好好的考研,為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康,平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

  好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

 xxx

  xx年x月x日

  篇三

  親愛的:

  轉眼我們相戀已經3年了,這三年讓我感到很幸福。我是一個快樂的人,很不不開心的事一會就會忘掉。一直都覺得自己很幸運,一直有愛我的爸爸、媽媽、妹妹,現在又多了一個那麼愛我的男朋友。儘管有時自己也有不順心的事,但是我會統統的全部忘掉,讓自己開心起來,因為我知道我已經得到的太多了,做人不應該太貪婪的。

  生活在大都市,最司空見慣的就是情侶在馬路邊,或者地鐵旁鬧分手。當時我在想分手以後會是什麼樣子呢?大家會開心嗎?畢竟相戀過,真的捨得嗎?有些戀人在一起時親親我我,感覺怎麼愛都愛不夠,但是當真的分手時怎麼就會那麼絕情呢,可以誰都不看誰,可以惡語傷人。可以看當初自己心愛的人那麼傷心,在哪裡默默的掉眼淚呢...........真的捨得嗎?

  有一天下班回家的路上,我看見一對情侶,不知道是什麼原因,男孩子伸手就打了女孩一巴掌。那聲音穿過星空,穿過密密的人群,傳到我的耳膜。那女孩一直在那站著,像個犯錯的小孩子。我想那人的手一定很疼了吧,要不我怎麼會聽著那巴掌那麼響亮呢,甚至自己在一瞬間有更變-態的想法,如果是我捱打會是什麼樣呢?後來想想那想法真的是變-態極了。我明明感覺到自己的嘴角已經有了彎彎的弧度,但是我並不是在笑那一對情侶,因為從小到大就從來沒捱打過,我根本就不知道心裡會是什麼滋味,但是我想一定會很難過的。

  男朋友比我小一歲,但是卻事事都順從我的心意。他到底是怎樣的一個人呢,他愛我勝過愛他自己。他是一個獨生子女,但是卻沒有獨生子女的嬌氣,我們在一起一直都是他在照顧我。 在寒冷的時候他可以把他的衣服脫下來給我穿,只要是我喜歡吃的東西他一定會買給我。會在臨走前給我輕輕一吻,會說天冷了多穿點衣服,會在我生氣的時候想法設法的討我歡心。

  他會為了我買一大束玫瑰花,他會為了我疊521顆幸運星,他會為了我在他們實踐課的時候為了做一隻掛鏈把手磨出了泡,他會為了我每天起早貪黑,他會為了我努力工作,他會為我我改變他的一切生活方式,他會為了我想法做可口的飯菜............

  就是這樣的一個男人,我怎能不死心塌地的去愛嗎?雖然我們都剛剛畢業,才開始邁進社會,雖然道路會砍砍可可,但是我並不會害怕,因為一路有你相伴!昨天有人說大學時談的戀愛很純潔,但是卻經不起柴米油鹽醬醋茶,但是我相信我們的愛情一定會天長地久!雖然現在我們什麼都沒有,但是我們可以一起努力去得到。一份辛勤,一份收穫;我自始至終堅信著句話!

  我可以沒有房子,可以沒有跑車,但是一定要有愛。如果沒有愛,這一生會過的很淒涼!

 xxx

  xx年x月x日

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